В браке должно быть лучше, чем без него?

я б не пошла замуж на вашем месте. 100%. так вы лишите себя вообще шанса встретить того, от чьих прикосновений вы будете сходить с ума. а изменять - тоже плохо.

Если не любите-волком в браке взвоете.

Лишаю себя шанса - вот, точно. Вообще чем больше думаю, тем меньше хочется. С другой стороны. дочка, долг перед ней. Разве я вправе лишать ее полноценной семьи только потому, что мне не хочется?

думаю грамотнее не расписываться с ним, а попробовать опжить и лучше в вашей квартире (ведь вам так удобнее)...поживите под одной крышей хотя бы полгода и решите надо ли замуж за него. понятно, что если бы горели, то давно за эти 5 лет он созрел бы и женился на матери своего ребенка. А так- можно лишь попробовать пожить с ним ради дочки. а нет- так и переживать потом не будете, что с отцом дочери не устроили судьбу.

Если все так, как Ви написали, и нет очень сильного чувства одиночеств, я не би не пошла замуж. А то всякое бивает - встретите страстную любовь, что тогда? Да и ему, может, нужен кто-то, кто готовит, да убирает. Зачем все ето надо...

но если думать именно о страстной любви- то это не самое лучшее для брака. лучше спокойные и приятные отношения уважения.

Какой долг перед дочкой? У нее и так полное равновесие, как я поняла. Жизнь ее налажена, и в ней есть отец. Пусть приходящий, но это уже нормально для вашей дочери. не зацикливайтесь на этом желании "полноценной" семьи. Не будет ее с нелюбимым человеком. Живите и радуйтесь, жизнь вам обязательно даст другой шанс быть по-настоящему счастливой в семье.

Я думаю, что в браке должно быть лучше, если вы ничего не выигрываете при браке, какой тогда смысл.

При таком раскладе замуж идти=заработать на свою голову проблем. Дочка ваша вниманием не обделена, так что долг вы перед ней выполнили, а вот себя гробить ради несуществующих идеалов не стоит. Как вариант можно начинать проводить вместе больше времени, например всем вместе поехать на отпуск (ради ребёнка) или по выходным куда нибудь сходить. Это даст вам возможность понять сможете ли вы жить в браке с этим человеком, возможно даже жить вместе некоторое время, но расписываться я бы не стала.

Выходить замуж ради стереотипов? Зачем? Дочь общается с отцом. Жизнь уже налажена. Выйдете Вы за нелюбимого. И, как назло, встретите Любовь. Муж однозначно начнёт ломать привычный порядок жизни. И ваш и дочери. Оно ВАм надо? Если Вы чувствуете, что это не ваш мужчина- зачем себя насиловать ради маминых представлений о жизни. Да, жаль что полноценной семьи нет. Но будет ещё более печальнее, если обязуетесь жить с нелюбимым. Пусть даже и отцом девочки.

Единственное, что меня удивляет, почему Вы заранее согласны что-то вкладывать из своих денег и пахать как лошадь в его доме, если это ухудшит Вашу жизнь?! Почему если нет любви, не выбить для себя хотя бы жизнь без дополнительных проблем?! Надо убирать его дом - пусть найдёт домработницу! Тем более что Вам дольше нужно будет добираться на работу, когда Вам это делать? Ночью и левой ногой? Что значит скуповат, если надо для семьи? Не готов тратиться, пусть не заводит семью! Хочет быть с Вами - пусть меняется! Почему бы не попробовать? Многие пытаются что-то требовать от мужчин, которых любят (боятся что уйдут). А Вы чего боитесь? Извините, но меня Ваш пост поразил именно с этой точки зрения! Вы пишите как человек с опытом и многого добившийся в жизни, но в то же время с очень низкой самооценкой!

Почитав ваш пост, мне стало ясно, что в принципе вы сами для себя все решили. Вам просто нужно одобрение. Все ваши слова направлены на то, что вам БЕЗ НЕГО ЛУЧШЕ. Вот и живите дальше как вам удобнее.

Куку-ДИТО!

Тоской веет от авторского поста.. 5 лет думал и надумал, когда о нем и думать перестали. Спасибо ж ему за это!! :))) Если хотите, поживите с ним , НО на своей территории. Так, эксперимента ради. Чтобы окончательно убедиться, что не нужен он Вам. И еще: не спешите вкладывать свои деньги в так называемую семейную жизнь. . Моду взяли, блин..

Куку - респект. Какие-то сплошные убытки от этого брака вам. Почему вы должны под него подстраиваться, а не он под вас? потому что он соизволил сделать предложение?

Он же этого ребенка не хотел. Но алименты платит и заботится о ней. Он поступился своими интересами и вы тоже должны сделать шаг ему навстречу. Или уж полностью от него и его денег отказывайтесь. Так будет честно.

я б не вышла за него.

Альтер Эго, с чего вы решили что забота о собственном ребёнке-поступление собственными интересами? Вы что с дуба рухнули? Простие, но хочется сказать вам большую гадость; бы ФЕЕРИЧЕСКАЯ дура

Ага, щас автор одна и отец дочки ходит к ней и т.д. и т.п. А встретит автор "настоящую любовь" (обычно под этим понимается ситуация, когда за человека думают его гениталии, хотя иногда бывают и исключения) и в доме поселится чужой дядя, которому тоже не фонтан, когда бывший сожитель автора регулярно наведывается. Тут сразу букет конфликтов намечается: бывший/нынешний, нынешний/дочь от бывшего, автор/бывший (на почве доступа к дитю), бывший/его дочь, у которой появятся два папы (биологический и социальный в том смысле, что мужчина живущий с матерью ребенка воленс ноленс выполняет функции отца)

Или вы предлагаете автору остаться одной навсегда?

ни за что. живите своей жизнью, а не той, которая якобы положена!

выходить замуж в угоду родственникам глупо и не оправданно. Испортите себя жизнь и все. Никому ваше самопожертвование не нужно,в том числе ребенку, ему и так хорошо..Папа есть, балует и хватит..Получатся что ему нужна домработница а вам это нафиг не нужно. Я бы не вышла, нафиг-нафиг такие отношения. У вас и так нормальная семья, забейте на мнение мамы и прочих "доброжелателей".

У вас и так всё классно!!!НЕ СТОИТ!!!Тем более дочь видит папу,это уже много значит,я думаю вы ещё найдете достойного себе любимого мужчину!

Да видно же, что автор не хочет. Этого вполне достаточно, чтобы не выходить замуж. Какие еще нужны причины-то, кроме своего личного желания? Про долг перед дочерью вообще сказка великолепная, ага. Наш долг это в первую очередь думать своей головой, а не маминой. Кто через пять лет виноват будет?

Я тоже думаю, что не стоит. Заголовок темы - ответ на вопрос.

И зачем вам этот геморрой?

Не слуашайте маму ! Раз у самой дочка, значит, Вы уже не ребенок и сами несете ответственность за свою жизнь.

можете попробовать пожить с ним. а потом разберетесь. а дочка хочет каждый день папу видеть? и не думайте, что страстная любовь бывает у всех, и вы ее встретите и он будет хорошим отцом дочери. В жизни не так все просто! так что только можете попробовать- а потом разберетесь и без советов со стороны родных и форума.

итак....Страстная любовь, которая впереди, может и не встретиться никогда. Чужой дядя для дочери-не лучший вариант, факт. правильно вам тут сказал один разъединственный здравомыслящий человек. Любовь и брак-вещи несовместимые.Лучший брак- по расчету, если расчет оказался верный.Знаю такие же варианты, как и ваш. Люди живут больше 15 лет вместе, растят детей без скандалов, драм, заламывания рук и воплей :"Ах, я его так любила".Жить надо спокойно, растить детей в спокойной обстановке. И потом, если человек через 5 ле т предложил вам выйти за него замуж и жить семьей , поверьте, он будет делать все для своей семьи. Ваши мысли-это всего лишь ВАШИ МЫСЛИ, не более чем. Развеститсь всегда успеете.А ждать мифическую любовь с отчимом для вашей дочери по меньшей мере глупо.Тем более что за это время вы увидели отношение отца вашей дочери и к ней, и к вам.Головой думайте.

А когда дочка вырастет, лет через 13, и создаст свою семью? Вы останетесь с нелюбимым мужем и будете дальше с ним куковать? И как жить все это время-создавать видимость любви, или сразу дать понять, что ее нет? Не надо "ради ребенка" менять свою жизнь- она ВАША. И если уже есть сомнения в отношении брака, значит он не нужен. Так же ,мне кажется, не будет хорошим вариантом какое-то время попробовать пожить вместе, даже на вашей территории. Это уже наверняка будет травма для дочери, которая привыкнет видеть папу постоянно- и вдруг, придется расстаться. Возможно она будет обижаться потом на мать за это. И другой момент. Если уж вступать в брак как вы, т.е с трезвой головой, заранее понимая, что это не союз по великой любви- то совершенно необходимо заранее обговорить брачный контракт. Вы должны понимать, что 1. не молодеете; 2. скрашиваете его жизнь; 3. обременяете себя хозяйственными заботами (ну и сами придумайте чего еще). Все это должно стоить денег. Не он для вас подарок- а вы для него.

Поживите в ГБ и посмотрите, нужно ли Вам продолжение. Замуж сейчас не стоит!!!

автор, считаю надо попробовать замуж сходить - но на своих условиях! вы пишете, что материально будете рассчитывать только на себя - тогда с какого простите вы будете убирать дом да еще и участок вокруг него )))) смешно даже чесслово )) Вобщем мое впечатление такое: предполагаемый муж на настоящий момент Вас разводит на "рабство", а не на брак, причем очевидно потому, что другие женщины за него не идут замуж, не нужен никому. Гните своё, настаивайте на выгодных Вам условиях, а именно - чтоб в браке Вам было лучше, чем одной. Не удастся - не выходите замуж и живитие счастливо по-прежнему, удастся - живете счастливо в браке, в котором Вам будет лучше, чем одной :) Вот такая формула

Спасибо всем за комменты. Вчера приходил, спрашивал. Сказала, что нам надо побольше пообщаться вдвоем, не только через дочь, чтоб понять, сможем ли жить вместе.

У меня короткий отпуск сейчас, договорились на 3 дня завтра поехать все вместе на озеро. Думаю это время поможет мне определиться. Отпишу, когда вернусь:)

автор, все вы правильно думаете!!! не выходите замуж только из-за общественного мнения!! чушь это все!!!! чувств нету-не стоит себя мучить! еще встретите настоящую любовь!!! удачи вам!!!

Как это три дня на озере могут что-то дать понять? Ну разве только если он совершенный придурок, тогда этого времени достаточно чтобы увидеть. А при таких встречах все делают вид, что они лучше, чем кажутся и пытаются "подстроиться" под партнера. Не советую делать какие-либо положительные выводы по этому "променаду".

Автор, вы перечислили все недостатки этого брака. Достоинств у такого союза явно нет. Дочь ваша вниманием не обижена, да и деньгами тоже. Соглашусь с теми, кто писал, что вскоре вы встретите свою любвь, а все, замужем, нельзя.

Живите и для себя тоже. Дети чувствуют эмоции. Если вы будете счастливы, а вы уже счастливы и без участия некоего мужчины, то и девочка тоже. Жизнь же проходит, зачем ее проживать с нелюбимым человеком, вкалывая на его участке, да еще по соседству с его родителями. И, конечно, расстояние до работы. Мне самой до учебы почти два часа ехать утром по пробкам, так что это совсем не радостно, и вам не рекомендую.

Автор, столько времени прошло...как в итоге все сложилось у Вас?