Кто кого переупрямит

Да никак Вы не переумрямите. Переедет к Вам - получите мужнину жену. А будете жить у тещи - мамину дочку. Вам решать, что для Вас важнее. Готовы ли Вы жить с инфантильной женщиной, которая совсем не хочет быть взрослой???

у вас проблема не местожительства . Проблема отношений . Если в семье все хорошо и нет напряжения в отношениях в общем плане , такой вопрос как где жить и какую мебель покупать не станет причиной разрыва . Откройте глаза , автор , и поймите что ваша проблема не дом-квартира-город-район. Вы надоели своей жене , у нее к вам много невысказанных претензий . Потому и секса нет и все застопорилось .

А областной город это обл. центр или просто город в области, даже меньше, чем рай.центр?
О каком очаге вы говорите, если жить приходится либо у тещи или свекрови? Ваша жена в квартире вашей мамы тоже будет на птичьих правах.

2: Хм... Логично, вроде. Но ведь у нас, как и других, секса и во время других ссор тоже было, мягко говоря, не особо много. Но потом мирились, все налаживалось. У всех ведь тоже так. Но почему она со мной решила не ехать - я думаю, из-за упрямства ее. А насчет того, что я ей надоел - я так не думаю. Хотя, у женщин, конечно, свои соображения на этот счет могут быть.
Так как, по-вашему, мне из ситуации из этой выходить? Я лично про себя спрашиваю. Советы какие-нибудь с женской точки зрения.

3: Областной город - это областной центр. Квартира моей мамы - также и моя квартира. И она свободна будет еще минимум год. И делать в ней можно все, что заблагорассудится. Что Вы конкретно предлагаете?

мики+1. Автор,уступать низя. Чистое упрямство на пустом месте,серьезных поводов я лично не вижу. Инфантилизм. Вам просто ее надо хорошо построить и показать,кто в доме хозяин. И без компромиссов!

5, ок. Автор, многое зависит от того, сколько вам обоим лет, сколько лет дочке, какие перспективы в работе.

6: А как это лучше сделать? Мы уже об этом с ней говорили и раньше, еще до разъезда. И она каждый раз рогом упиралась, все больше и больше. Доводы приводила исключительно надуманные. Мне что, подождать, пока она образумится? Но тут есть опасность отдаления. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон. Особенно на фоне такого системного кризиса.

7: Нам за 30, дочке 9. У меня перспективы нормальные. На первоначальный взнос для ипотеки на собственную квартиру заработаю за год. Выплатить ипотеку смогу лет за 7-10 (если без сильного напряга).

автор,без душещипательных бесед. меньше слов! сначала определите для себя рамки и границы и озвучьте их. (сколько вы готовы ждать и что будет если она не согласится) Не пытайтесь убедить ее-это бесполезно. я так поняла, вы уже не один раз все это обсуждали. Еще хорошо чтоб поревновала. может проснется. Еще вариант урезать общение без объяснений. В любом случае-ПОКАЖИТЕ ей,что она теряет. объясныть это бесполезно.

9, тогда, извините, ваша жена - дура!))) Серьезно с ней поговорите и предложите пожить в квартире вашей мамы 1 год и не более того. Странно, что жена при таких условиях сбежала к маме вместе с ребенком. Ведь в обл. центр даже для ребенка будет получше, чем рай. центр. Видимо, что-то в ваших отношениях не так. Может жена не видит в вас надежного человека? Или вы любите выпить? Если вы надежны ( и жена это знает), не пьете, не буяните, не поднимаете руку на жену и ребенка, если отношения в семье всегда были нормальные, то не понятно, почему при таких условиях жена упрямится.

10: Спасибо. Хороший совет. Так и буду примерно действовать.
11: Я объясняю: потому что она ОЧЕНЬ УПРЯМАЯ. Как то так получалось, что наши с ней интересы раньше так кардинально не расходились, и мне с ее упрямством не приходилось так остро сталкиваться.
И вот мне интересно, до какого предела она может дойти? Ведь бывает, что человека так затягивает его злоба, что он (она) с головой в нее уходит и не знает, как из нее выбраться. Такое бывает.

Лично мне кажеться, что у вас в отношениях огромный пробел,иначе жить отдельно от всех ,желает каждая семья.Вам мой совет,попробуйте поговорить со своей женой еще раз без нажима,расскажите ей о своих планах на будущее,постарайтесь разговаривать ласково и с надеждой,думаю если она вас любит по- настоящему, то объязательно согласиться с вами.Не верьте тому, что с угрозами и стойка в позу, вы будто добъетесь послушание жены.

автор,вам надо ПОКАЗАТЬ,что она вас теряет! если любит-очнется сразу. просто подумайте,как энто показать (не угрозами, а делом) У теток иногда заклинивает мозги,не ценят,пока не поймут,что теряют.

Я бы естественно поехала жить с вами в область. Так как это НАША семья, не понимаю при чём здесь чья-то мама........

Эос,это вы пишите с позиции женщины и озвучиваете отношение,которое ХОТЕЛИ бы получить,чтоб добиться своего (чтоб муж поступил как хочется вам) у автора другая цель!

+ беседы уже были,автор же написал что все бесполезно. слова-вода! уважают по-настоящему только тех мужчин (да и женщин), у которых слова не расходятся с делом.

а тем более в таком возрасте.

если сама дура,тут уж ничего не попишешь...
видимо ей на вас пофигу,в том смысле,что не боится вас потерять-ни развод, ни измены ей видать не страшат,ну что ж тогда,флаг в руки...главное чтобы потом локоток кусать не пришлось

Эх, (отступление от темы), только понятия эти "любит/не любит" мне как то сейчас не очень близки. Любовь у нас была в пору ухаживаний и медового месяца. А сейчас у нас нормальная семейная жизнь. Я не знаю, может кого-то и после 10 лет совместной жизни может назвать свои отношения любовью. Но если спросить, что люди под этим словом понимают, спустя 10 лет и более после поры влюбленности, то они как-то теряются. Потому что уже всякое было (нет, не измены и предательство), что отношения наши так или иначе подпортило. И усталость накопилась кое-какая, и недовольство кое-чем. В общем, все как у всех. Я, наверное, этим постом дам повод людям, утверждающим, что у нас кризис в отношениях, новые козыри. Но я с этим не согласен. У нас нормальные отношения семьи с 10-летним стажем. И я не хочу их разрушать. Но и уступать ей я тоже не собираюсь. И если уж по-честному, если ставить вопрос ребром: мой город или наша семья, то я выберу мой город. Серьезно. Я пойду до конца. Потому что в данной ситуации я прав, и уступить мне обязана она, если для нее дороги наши отношения. А если нет - это будет ее выбор, а не мой.

Прошу прощения за излишний пафос в фразе про конец.

не сдавайтесь, у вашей жены не упрямство, а глупость и как тут говорили инфантилизм! я бы переехала с радостью отдельно пожить! она вообще как объясняет сое не желание ехать к Вам?

Блин, тут и еще одна проблема есть.
Привыкнув за много лет семейной жизни к регулярному (более или менее) сексу, я уже больше месяца его не имею. Я не говорю, что я озабочен, но на самом деле это состояние сильно мешает, отвлекает от дел и делает меня нервозным.... Самоудовлетворяться не привык. )))
Зараза! И все из-за упрямой бабы!

20: Ей с мамой хорошо, плюс свой дом, сад, огород, тихо, природа и все такое.

18, автор, вы что? Какие "нормальные отношения", какая "нормальная семья" у вас???? Вы же живете в разных городах и не можете придти к общему знаменателю. Это уже ненормально!!! Она сейчас точно так же сидит и плачется подруге, что она приняла твердое решение и между вами и проживанием у мамы, выбирает второе.

Вы мужик или кто?! Сказал чтоб переехала и всё! Что за мягкотелость, ишь ты вибирает она! А мужа кормить? А дите чтоб с папой ыло? Развели демагоги, приехали, сказали чтоб собиралась моментом и домой! Матери её мозги промойте, так и скажите, жена должна быть с мужем! Ишь блин разбаловали,жена она или так перепихнутся изредка?

23: До нашего разъезда я был убежден, что у нас НОРМАЛЬНАЯ семья. Выходит, я ошибался, и уже давно. Так, что ли, получается? Т.е., любой мало-мальски кризис может поставить под угрозу семью, считавшую себя нормальной? Здесь что-то с чем-то не сходится...

Вы два Тельца что ль?

Да, похоже вы ошибались((. Попробуйте поступить, как 24 советует. Если жена просто инфантильная и боится перемен, то жесткое мужское решение может подействовать.

24: ))) Да, это было бы здорово. Только я так вряд ли смогу. По крайней мере сейчас, пока совсем не допекло. Я по натуре человек спокойный, и такие действия станут явным противоречием моему имиджу )))
Предвижу сейчас обвинения в мягкотелости. Хочу сказать от себя, что это не так, но переубедить никого, естественно, не смогу.

автор - "надуманные аргументы" жену в студию плиз!

А вы все эти вопросы своей жене задайте, может задумается!

жену = женЫ то есть.

29: см. 22.
Ну и еще там школа недалеко для дочки, на работу можно ездить на машине (недалеко), мама всегда может по хозяйству помочь (ха-ха, это жена маме сможет, если захочет, по хозяйству помочь) и с дочкой посидеть, если мы куда прогуляться захотим.
Короче, полная лабуда.

Вам на www.antiwomen.ru там я думаю помогут

Осталось дать ей в рожу и за косу(по понятиям некоторых высказанных мнений),мне жаль что понять вы не хочете,как надо мирно для себя и для вашей жены,решить эту проблему,а тянуть одеяло на себя - это как-то не по-мужски.Еще раз ЖАЛЬ!

34, мирно - это как? Дать в рожу?

а жена-то права.Мой муж в свое время и выбирал-рядом с тещей.Так что подумайте: школа рядом-плюс, до работы на машине-плюс, за ребенком присмотр-плюс, и копите себе на квартиру.Все равно ребенку прийдется учится в городе, вот к тому времени и переедете.Когда женщина не права-мужчине стоит извиниться, а если прав -тем более

У моего брата была такая ситуаци и впоследствии они все равно развелись. Жена его тоже уперлась и ни в какую не хотела от мамы съезжать (единственная дочь). Помучались три года совместно проживая с тещей и в конце концов брат не выдержал и уехал к себе. Сказал ей, что если хочешь семью сохранить, то приедешь. Она кочевряжилась, он нашел себе другую и тут она вдруг созрела, только он то уже охладел к ней. Приехала она к нему, помучались месяц, и даже ребенок их не спас. И в итоге расстались. Только вот когда разговаривали по душам с ним, спросила его, не жалеешь, он сказал, что жалеет только о том, что не проявил себя мужиком и согласился жить с ее матерью, а надо было взять ее за шкварню, дочь в руки и везти к себе домой. Повыпендривалась бы немного и ни куда не делась бы. Так что автор, будьте главой семейства, проявите волю и едьте забирайте свою семью. А иначе... ждет вас такой же финал. Вы очень быстро отдалитесь друг от друга!

36: Эти все аргументы равны нулю. Школа у меня в городе тоже в пяти минутах ходу. На работу, соответственно, ездить еще ближе. Если нужно за ребенком присмотр обеспечить, можно ее к теще отдать на день-другой. Но все эти аргументы - ничто, потому что Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В ДОМЕ ЕЕ МАТЕРИ. Потому что она (мать) в нем хозяйка, а не я.
И насчет извинений - черта с два. Если женщинам во всем уступать, тем более в их дурости, да еще и извиняться перед ними за их же косяки, то это вообще хренатень получится.
37, спасибо за совет. Я вот как сделаю. Подожду еще пару недель, и если ничего не изменится, то так и поступлю, как Вы советуете.

дада. за шкирятник и за собой. а то бесеееды...рассуждееения.. Нефиг!

38. Можно и не ждать пару недель,а сделать это сегодня.

Боже мой,жене за 30 и такое! поведение. Я Вас вполне понимаю,Автор. Жить в чужом для Вас доме, с тещей(боже упаси),имея квартиру - я бы тоже на Вашем месте заупрямилась.

А теперь о грустном. Отношение вашей жены- я в шоке. Какое упрямство? Любящая женщина, жена, мать Вашего ребенка выбирает свой комфорт, вместо Вашей с ней семьи. Я в шоке,если честно. Тут варианты неутешительные- мало того, что чувства у нее,видимо,не сильны,так еще и уважения к Вам нет.

Офицер, ептать, тебе отцы-командиры никогда не говорили "Если жена мешает службе - надо разводиться"? Сейчас ее заебы конкретно мешают. Что удерживает?

32 - Вашу жену вполне можно понять. для женщины все это ОЧЕНЬ важно. покупайте ил ипервое время снимайте дом-квартиру рядом (или почти рядом) с тещей. Нах ей жить в чужом доме в чужом городе??? а вы сможете найти себе нормальную работу в ее городе? потому что ну привезете вы ее в ваш город к свекрови в дом (пусть даже и без свекрови) - она будет только злится на все. Ни школу найти, ни выйти никуд авы не сможете, нахрен ей такая жизнь??? и воообще вы знаете, в Библии написано что МУЖ должен отлепиться от своей родни, а про женщин ничо такого там нет :)) подчиняться мужу - да, отлепляться от матери - а смысл? бабушка это святое!! и очень удобное кстати, изобртение эволюции :)) так что хватит упрямиться, ищите КОМПРОМИСС. я предлагаю такой - ок, мы вместе, и ок мы в твоем городе, но к ТЕЩЕ я не поеду и точка. НЕТ - значит развод, ребенка и посуду :) будем делить по суду.

42 не т тчо б вы не смогли найти школу, но насильно притащенная в ваш город жена ее искать ТОЧНО не станет. ВСЕ проблемы, вклдючая самые пустячные будете решать ВЫ и ТОЛЬКО вы. У нее небось там и подруги и парикмахер и учителя все присмотренные в школе, все родное и привычное.. пойймите - не сможет она жить в другом городе. Если бы хотела - смогла бы, если она отказывается туда ехать - это ***. Она сядет на пятую точку и будет реветь. Или на межгороде сидеть на пол-зарплаты. Толку от такой жены???

Тигра рогатая,так она(жена) жила уже в чужом городе несколько лет.Это во-первых...Насчет Библии...насколько мне известно, девушка,выйдя замуж,уходила жить к мужу в дом(соответственно частенько к его родне). Да,я понимаю,ей лучше жить с мамой-помощь и тд. Но сейчас она замужем и такие решения принимаются вместе.А то взяла ребенка в охапку и смотала к матери.Нормально....Себя мужа лишила из=за фигни(видать,для нее невелика потеря), так еще и ребенка ущемила- папа то где?А муж там делай,что хочешь- я с мамой хочу жить. Зачем тогда семью создавать,не понимаю,жила бы с мамой дальше..Инфантилизм,действительно. Да и вообще- ему,Автору,выгодней жить в областном центре- там и работы больше и оплата труда,я думаю,повыше.

Кстати,Автор.Ваша жена работает/работала?

Почему вы переварачиваете с сверху на голову,еще раз для непонятлевого,поговорите снова со своей женой,с уважением,без гонора,вы же наконец мужчина,мч должен немного быть ласковым и нежным по отношению к женщине,особенно к своей жене; ну а если вы этого не можете,то тогда понятно, что с вами, только блох ловить.

4. ну насчет ребенка в охапку и к маме - тут они на равных. никто никому уступить не хочет, никто ничьих доводов не слушает. Насилие тут ничего не решит. Или муж уговаривает ее логически переехать к нему - то есть обещает что она будет в доме хозяйка, что все проблемы как-то решатся (точнее что ОН их решит), что они решат все бытовые мелочи и вообще город Нск отличное место. результат - она едет добровольно. Или ОН снижает требования, идет навстречу и соглашается на ее город. Или на какое-то другое место -но вместе. Или они так и будут стоять как два барана упершись рогом - и в итоге разведутся. На самом деле я думаю что в семье что-то серьезно не так и давно. Скорее всего товарищ МУЖ проспал что семья дала трещину, и заметил ее когда ууже невозможно стало ее не заметить. Кстати это подтверждают фразочки насчет что "ну все же ссорятся и ничо", "надуманные аргументы" и тд - то есть она что-то там себе бухтела лет неизвестно сколько, он на все это клал с пробором, секс то был то нет, а тут БАЦ и ОКАЗЫВАЕТСЯ что у них проблемы... это называется слепой прозрел как раз вовремя чтоы успеть увидеть что он падает в пропасть!!!

пост 10 +1

Не пытайтесь давить на нее на прямую. Давите завуалировано. Урежте общение, временно. Пускай поволнуется где вы и что с вами(а может быть и с кем вы) Ревность пойдет ей на пользу.

-Руководствуйтесь в принятии своих решений не эмоциями, а разумом. Даже если ваше мужское самолюбие задето, все же подумайте, что лучше для вашего ребенка, для всех вас . Может быть там чище местность, лучше школа, более развитый поселок. Ведь ваша супруга должна изходить в своем решении из чего то.

-Если просто каприз, тогда это "диагноз " :-(

-

А вот у нас другая ситуация, но история похожая. Я с мужем поругалась из-за его того, что он мне не помогает по хозяйству. Я приходя домой много чего должна успеть сделать (не буду описывать, каждая женщина это знает). Он придя домой, сразу за комп в Одноклассники. У него работа связана с администрированием сетей, говорит что ему надо развиваться, поэтому времени на дом у него нет. Вот я и обиделась, он уехал жить к сестре (она с семьей уехала, квартира свободная), доказывает мне что и без меня справиться. Не общаемся уже почти неделю. Что делать дальше? Подавать на развод?

Автор, вы меня простите, но у вас нет семьи, то что вы описываете это не семейные отношения, я знаю о чем говорю, т.к. ни одна нормальная жена, которая боится потерять своего мужа, не оставит его одно и на неделю без своего присмотра и без секса, вам надеюсь не надо объяснять почему. Правильно вам здесь пишут что ваши проблемы не связаны с проживанием-это только следствие, причины связаны с вашим взаимоотношениями, подумайте об этом, как изменить ваши отношения, что вы, лично, делаете не так, какие допускаете ошибки, а вместо этого вы хотите встать в позу и упрямиться-это путь к разводу.

48 Ваш муж просто морально не созрел для семейных отношений, т.к." Жениться-это вполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности", а ваш муж хочет жить, только полагаясь на свои хотения, если так и не сможете договориться разводитесь.