Что бы сказали и как поступили в данной ситуации?

149, а что? Квартира в Мосвке - эт о фигня?? Раз уж МЧ такой принципиальный, пусть квартиру автора на чашу весов кладет и этим свое рвение к работе уравновесит. потмоу что квартира - это тот же заработок. Если у автора квартиры не было б, и они оба работали, ее з/п наверняка уходила бы на съем. Или почти вся. А так - квартиру снимать не нужно. своя есть. Т.е. автор и так уже большУю часть "денег" в виде экономии квартплаты в семью приносит.

148 Кстати о ГБ - вот автор в посте 135 пишет, что МЧ после развода за 6 лет так и не женился. Так ведь он и сейчас холост официально, так я поняла? И это не означает, что он не счастлив. Может ему так удобно было и не жаждал он бежать в ЗАГС?

И зачем вы вообще упрекаете автора в потребительском образе жизни? Она работала и снова ищет работу. а то, что ей помогает папа - просто подспорье.

145 - ну, автор себя не может устроить потому что выбирает. и может себе эт о позволить. А парень из провинции не будет столь разборчив. Найдет что попроще. а потом лучше найдет. Ее МЧ же так и сделал?

И то, что он не женился, может что угодно обозначать. Но автор же ясно пишет, что он долго искал себе подругу, но москвички на него не очень-то зарились. а девушек из периферии он и сам не хотел...вам это недостаточно достоверная инфа?

151 Не знаю людей, которые согласились бы по такому принципу решать семейные конфликты. Если 2 человека - семья, то они сегодня могут у неё жить, а завтра всё измениться. А вот психология человека-потребителя - это уже в голове и поменять это трудно. По крайней мере не любой рискнёт связаться с человеком, у которого идеальная модель поведения в жизни не соответствует его представлениям. А исправлять другого - не очень приятное, хлопотное и зачастую бесперспективное занятие

153 - а я -то как раз автора ни в чём не упрекаю, претензии идут со стороны её МЧ

145 По-моему про парня из провинции, который возьмётся за любую работу - вообще бред. Зачем автору такой МЧ, который приедет точно также в её квартиру начинать с нуля? И где гарантия, что потом он найдёт более приличную работу, и что вообще его куда-нибудь возьмут?

Нафига автору служить неким трамплином для неустроенного провинциала?

155 Для меня инфа на форуме - в принципе не достоверна, т. к. отражает мнение только одной стороны конфликта. Это автор так думает, что её МЧ не пользовался спросом у москвичек, поэтому и не женился. А на самом деле может быть он делал карьеру, зарабатывал деньги, жил в своё удовольствие, да всё, что угодно. Это женщина старается побыстрей определиться с личной жизнью, т.к. женский век традиционно считается коротким. Тут вопрос деторождения, внешности и прочего, даже обсуждать не буду. А мужику можно и не торопиться, заниматься собой и не обременять себя очередной семьёй. Может он от прежних отношений так долго отходил.

Самое смешное, что он своими придирками себе так выговаривает,что он-такой неприкаянный. Всё не так получается , как ему хотелось бы. И завидно конечно, что у автора вот всё есть, а ему пробиваться приходится. Тут всё просто. Он уже себя с вами сравнивает, тоесть на равных к вам относится, но ревнует, что вот вы мол женщина, а можете его переплюнуть. По идее , это развивающаяся деспотия в семье,он настаивает на своём главенстве, потому и жениться так хочет, чтобы совсем к рукам прибрать и заявить, дело жены-делать как хочет муж. В данной ситуации, ваша задача автор, не позволить ему вас прогнуть, сопротивляйтесь, получите права, депрессию в сад, она вам не к лицу. Он должен видеть в вас победителя жизни,чем больше вы жалуетесь на не удачи, тем больше он злорадствует, свавнивая себя с вами, и как он считает он-удачливей.Не вешайте носика,всё у вас получится

156 - в том-т ои дело, что они еще НЕ СЕМЬЯ, и может быт ьею и не станут...зря вы обижаете автора, обзывая ее косвенно потребителем. Неужели иметь определнные представления о будущем рабочем месте и пытаться воплотить их в жизнь, имя эту волзможность, это психология потребителя? И автор должна отказаться от этих своих представлений только потому. что ее МЧ думает иначе? Знаете. я встречала уже потребиттелей в своей жизни. Они не учатся, или нигде никогда не работают, и ни к чему не стремятся. У автора просто временно руки опустились, да еще и нажим со стороны МЧ который ее ранит и обижает. потребителя я внекй н е вижу.

И еще, я вот автору задавала уже вопрос, готова ли она меняться. Как я поняла, автор только лишь согласна на компромис со стороны МЧ, так как он во имя любви к ней должен засунуть в одно место свои мнения. А если этого не случиться, сама автор не готова идти на компромисс, а легче перенесёт расставание, чем ускорится с поиском работы или не пойдёт на курсы вождения. По-моему, если человек сам не готов на определённые жертвы ради своей половины, то и не вправе требовать того же по отношению к себе. Иначе получается чистой воды эгоизм и перетягивание одеяла на себя.

""155 Для меня инфа на форуме - в принципе не достоверна, т. к. отражает мнение только одной стороны конфликта."" - когда дело идет об эмоциях - да. Но ведь атвор привела факты и слова самого МЧ: 1) девушки необеспеченный его не интересуют 2)он ищет себе жену, семья и дети его цель 3) девушки, с которыми он знакомился по интернету, интерес теряли, узнав о его материальной ситуации.

Еще раз повторяю, что лично я потребителем автора не называю и не считаю. Об этом определении косвенно говорят лишь претензии её МЧ, описанные автором

Юляшка, насчет трамплина - так МЧ автора именно трамплин из нее и делает...в его квартире живет мама, а он переедет к автору, устроит ее на работу, купит себе с ее помщью новую машину...и за это ей не будет даже благодарности(что скорей всего будет со стороны провинциала) - он просто будет подгонять ее вперед...

Ну если для МЧ она потребитель, то его злой язык может назвать альфонсом. Пусть и тоже несколько шевелящимся в сторону успеха.

152 Юляшка, МЧ 2 раза предлогал мне замужество. Я зная , что вообщемон не сахар не тороплюсь . Его это обижает очень сильно. Высказывался и не раз по данному поводу.А москвички да... не очень то кидались... кидались те... кому самим в москве жить негде

и его бесит именно то, что я не устраиваюсь куда попало( ну вишь не получилось же), а мне отец полмогает. На мой взгляд, дурацкая позиция, тоесть пусть тебе будет плохо , но зато сама. Я люблю сама... но вот такие неудачи как сейчас... выбивают почву из по ног... , начинаю считать себя неудачником. А тут и любимый ..."да ты неудачник, у тебя не выходит ничего, все плохо, да еще дурацкое вождение, которое тебе не дано, только время отнимать"

Милый автор! Вы достойны лучшего человека. Любящий человек должен поддерживать боевой дух, а не проедать плеш. Тем более он мужчина, а вы женщина. Он вообще в принципе обязан быть хозяином, главой, обеспечивать, если сложилась такая ситуация. А он мало того , что не обеспечивает вас, живет в вашей хате, но еще гонит вас с истерическими разборками на работу. Он о вас не заботится и не оберегает. Скорее он похож на сварливую бабу, а не на мужика. Советую вам серьезно задуматься, а нужен ли вам такой муж?

А если вы забеременеете, родите, он вас что через месяц после родов погонит на работу???? И у вас и тогда будет раздельный семейный бюджет??? Вы будете с ребенком жить на собственные накопления и папину помощь???

Юляшка, а почему жертвы должна приносить именно атвор? Они могут договориться - она еще полгода имеет на поиски опупенной супер-пупер работы, а он отстает от нее с кредитом на новую машину.

164 А почему его должны были интересовать необеспеченные девушки, если обеспеченных в Москве хоть жо... жуй?? Как в той пошлой частушке поётся: а зачем мне бех Х.Я, если с Х.Е. до Х.Я. Извините за мой французский. Про интернет вообще промолчу, по-моему там люди только прикалываются, сидят много мужиков под женскими никами и стебутся. Для меня это вообще не показатель.

Авторо, я верю что все у вас получится. Ясно и твердо скажите МЧ, что вы намернеы искать такую работу, которая понравится ВАМ, а не ему, т.к. вам на ней работать. А НЕ ЕМУ. И поскольку вы не нуждаетесь в его материальной поддержки для осуществления своего плана, его мнение вас тоже не интересует, раз оно расходится с вашим. Высказал и хватит. Скажите все с улыбкой, но твёрдо. У вас все получится автор. только не давайте себя подмять!!!!!

171, и что, все обеспеченные москвичкирвутся выйти замуж за парня без жилья и с не Бог вест ь акой зарплатой. которую он получает недавно? Не ве-рю! Уж кого в Москве и вообще в мире до уя, так это парней, которые не откзались бы от жены с жилплощадью.и особенно в Москве!

170, ну на помощи в выплате кредита, как я поняла, МЧ не настаивает, всего лишь намекал. А договориться им надо полюбому и сойтись на каком-то варианте. Т.к. иначе они просто разбегутся. Я бы предложила отказаться автору откурсов по вождению в обмен на то, чтоб еще какое-то время МЧ отстал со своими претензиями насчёт работы.

Еслиб он хотел , чтобы всё сами делали, то и от квартиры вашей отказался бы, и не просил денег на машину, ИЗОБРЕТАЯ ПОВОД. Потребитель он. Автор, у вас не неудачи, а временный поиск работы. Вам торопиться не куда,ищите именно то что хотите, не идя на поводу и кидаясь на что попало. Вы не в голодном году.То что вам помогает отец, правильно, вы дочка и вам надо помогать,вот когда муж обеспечивать начнёт, тогда и папа отдохнёт. А ваш всё и рыбку сьесть(от помощи то так и не отказаля) и осудить хочет, типа я такой честный , сам проживу. Ломает он вас, принизить пытается,и не потому ,что хочет ,чтоб вы шевелились и росли, а потому что думает, что у вас не получится.

161 кстати дело говорит!

Просто ,это тип мужика-главы.Он ,хоть и задрипанный. но лава! А то что дерёвня и должен быть блгодарен за помощь, это его жаба душит,типа унижает.А сам пользуется.Вот такие пирожки

Юляшка, зря Вы говорите, что я не хочу меняться. В плане быта я поменялась очень сильно, тк он как я говорила , Козегор, он очень принципиально относится к чистоте. каждую крошку видит. не дай бог капнуть на его одежду итд. Я себя перестраиваю в этом вопросе. Иду на компромиссы, стараюсь лишний раз все убрать , постирать итд. Я жила одна и вобщем привыкла к независимости. Но вообще я человек компрмиссный и коммуникакбельный, не люблю кричать итд. Его в работе всегда поддерживаю , советы даю. Он может тоже старается, но изредка. И когда я работала у него были другие придирки... но и меньше конечно. И кстати мечта у него о совместном бюджете.

Правда, и маме своей говорит, если она вопить начинает .. типа он мне помогает сильно (видимо другой семейной модели она не представляет, тк сама жила за счет мужа всю жизнь). он говорит, ну и что я с ней живу и буду делать то что считаю нужным.

173 ох плохо вы Марина знаете ситуацию в России, как мне кажется. Женщин в разы больше, чем мужчин. Сейчас во многих отраслях женщины даже успешнее мужчин в плане карьеры, каждый второй водитель за рулём - женщина. А счастья всем охота. А МЧ автора далеко не худший вариант, как я поняла. С нормальной з/п кстати, не все же только с олигархами готовы строить отношения.

Ну прям весь форум того же мнения, что и я(кроме Юляши). В общем, автор, не сдавайтесь и не отступайте, вы на коне. это он на ослике рядом едет и вас на ослика же пересадить хочет. Не допускайте!!! Может он и подсознательно это делает, но манипуляция налицо.

Ломает он вас, принизить пытается,и не потому ,что хочет ,чтоб вы шевелились и росли, а потому что думает, что у вас не получится.-0------------Верней боится, что Получится и вы лучше его будете.

161 Если бы он злорадствовал от неудач автора, то наоборот бы хотел, чтоб она постоянно не работала и ныла, а он бы самоутверждался, радовался её неудачам и кайфовал. Где логика?

177, гость. во-во. мой муж тоже типа ГЛАВА, но он и работает и нас с дочкой кормит, а я так, из дома работаю, для души. За это ему почет и уважение и пирог с маком. А МЧ автора хочет чтоб она себя обеспечивала и еще ему машины покупать помогала, а уважала так же как кормильца-поильца. Ставьте его на место автор. Если он угомонится слегка, то для семьи мужик неплохрой, но дайте понять, что плясат ьпо д его дудку не будете!

182, логика там, что его интересуют деньги в первую очередь, а не извращенное моральное удовлетворение оттого, что он имеет неудачницу. Он не псих-маньяк, а просто слегка деспот и бабло любит.

Логика в том, что ОНА должна быть с деньгами, но вести себя с ним , как послушная затюканая бессловесная дура. А он будет пользовать ,и её же и на место строить, молчи, я всё равно лучше тебя.

180 Я тоже автора поддерживаю, только по своему)))))))))))))) Я пытаюсь ей донести, что можно попробовать взглянуть на ситуацию с другой стороны, войти в положение МЧ и тогда компромисса будет легче достигнуть. Если автор готова в чём-то уступать, то обязательно найдет подход к своему МЧ. Расходиться тут - не вариант.

Юляшка, положение автора временное. А МЧ - постоянное. Она просто ищет себе хорошую работу, и может себе это позволить, я повторяюсь. поэтому входить в ее положение должен он! Эт оему что-то от неё "надо" - ему нужна работающая жена. Когда она хорошее место найдет, он будет иметь то, что хотел. А если она пойдет на уступки, то он будет иметь то, что хотел, а она нет. И кому лучше? Просто ему нужно дат ьей время. Тем более от него по сути ничего не зависит - кто платит. тот и заказывает музыку. А в данной случае эт о автор и ее папа а не МЧ.

161, 169 Спасибо за поддержку доля правды есть в Ваших словах и даже очень большая. Ему хочется и быть главой и чтоб я денеги денег приносила и во всем егог слушалась, а чтоб при этом была независима - не хочется. У него представление о семье- именно средняя семья в советский период

185 Блин, ну если действительно МЧ такой деспот, да еще и скряга, то его полюбас вариант прогнуться под автора не устроит, бесполезно даже советовать.

188 автор, большинство мужиков в Росии такие, почему - не знаю.

Автор, я думаю, он вас гонит на работу, чтобы вы потом своей зарплатой помогли ему с машиной. Вот сто пудов. Так же он поэтому хочет и общий семейный бюджет. Только вам с него юудет перепадать малость, а он и с машиной поспеет и с карьерой умудрится, а вы будете пахать на работе, пахать дома, не видя от него хорошей материальной поддержки. А одно зудение.

Совсем "мужики" извратили свои обязанности и отношение к женщине. Мой любимый ни копейки не жалеет на меня. Автор, надо менять ситуацию! Он у вас с кучей комплексов и кашей в голове.

187, Марина вот именно , это его не устраивает, а не меня. Да меня не устраивает , что я без работы но как человек то я не изменилась. Все те же качества человеческие во мне остались и я не поменялась в худшую сторону. Я ему вчера сто раз сказала, да плохо, что нет пока работы, и что... твои предложения... он.. плохо... плохо..

На новой работе он сейчас вообще в небольшие начальники заделася. Я за него рада и денег больше, чтоб свой кредит быстрее проплатить, но характер у него изменился не в лучшую сторону. Как крылья у него появились, я это могу, я то... вот я какой крутой. А ты мол никто..ну проскальзывает у него головокружение от успехов. Только я все его уловки в том чтоб меня прогнуть и построить вижу. И постараюсь его на место поставить.

Кстати опять квартирой он от меня зависит . На работе ему надо быть очень рано, от моей квартиры это мин 15 на машине, а от его дома- на оленях не доскачешь.

189, Юляшка он не деспот, есть ессно и положительное в нем. Но вот построить меня хочет. Не вписываюсь я видимо на данный момент в его модель семьи. А почему тут в России полно мужиков таких, да наверное, потому что женщин больше и прогибаемся мы под них... лишь бы рядом был... не знаю наверное в этом дело

А если автор всё же хочет попробовать прогнуть МЧ, то надо чётко обозначить свою позицию, что мол еще пол-года минимум буду искать работу, смирись. Вождение не обсуждается, решение принято, бабки заплачены. В таком духе. Люди типа как её МЧ уважают чёткость и уверенность позиции. Если начнёте мямлить и оправдываться - еще больше заклюёт.

Автор, я в чём-то похожа на вашего МЧ. Окрылённость его успехами скоро пройти должна, привыкнет к своему успеху и успокоится. Вот кто-то тут писал, что мол не важно, откуда бабки и прочие блага (квартира, машина), главное факт их наличия. Не соглашусь. Дело в том, что когда человек достигает сам чего-то, сам добивается, зарабатывает, потом покупает вещи, прочее - совсем другое ощущение от этого всего. Начинается некая гордость собой, по другому к вещам, деньгам люди начинают относиться, нежели когда всё на блюдечке. Это естественные человеческие эмоции, на ряду с инстинктами. Это в некоторой степени объясняет поведение вашего МЧ.

191 Радистка, тоже есть такая мысль про кредит. Он тем более и новую машину хочет... покруче этой.. Но я как то дала понять , что на меня особо рассчитывать не фиг . либо пусть на меня новую машину оформляет. Он был возмущен конечно. Не в плане оформления а в плане того, что я помочь не хочу. Он мне постоянно примеры других семей приводит. Где все вместе все дружно выплачивают. Но мы же вместе на машине ездим итд

Не сказала б , что он уж денег во всем жалеет может что то в дом купить из крупных вещей... на даче постоянно помогает и купить туда что то может, хотя она вообще не его. А сейчас вряд ли кто будет у кого помогать ну итд. За продукты сейчас платит. Но в большей степени сам и съедает. тк я сама себе что то любомое мной покупаю. И вот прям такая мелочность проскальзывает. Например, когда я работала решила купить телевизор большой . его это прям сбесило тогда. Он получал даже меньше меня и естественно после всяких помощей маме, кредита , и др выплат позволить такого не мог

194, а вот насчет четкости позиции - это мысль пожалуй так и сделаю. Сейчас проанализировала, точно, он такой подход уважает или смиряется не знаю . Побесится и перестанет

196, автор, ну это уже вы предираетесь к нему. У всех у нас бывают настроения и периоды какой-то не то что мелочности, назовём прижимистости. Это нормально. Главное, что он не настаивает на вашем вкладе в его машину, вы сказали раз - он понял. Может и вправду такое у него представление о настоящей семье, что должна быть взаимовыручка и полная поддержка. Тем более, у него уже была семья, может он сравнивает, судит по старым отношениям. Кредит вы выплачивать не обязаны. Вы ведь пока даже не женаты, с какой стати вам на его кредит тратиться.

А про чёткую позицию знаю по себе - я тоже небольшой начальник, приходится много времени на работе общаться с серьезными людьми, которые ведут переговоры так, что мама не горюй. И потом это всё естественно переносится и на личностное общение. Когда начинают мямлить - уже не воспринимается такая позиция всерьез. А еще по опыту переговоров со своим собственным мужем знаю - как только начинаешь давать слабинку в спорных вопросах - одеяло перетягивается. Так что, раз вы решили его прижать - то надо это делать уверенно, беззастенчиво даже, я бы сказала.

короче начинала я защищать МЧ - теперь получается автора защищаю))))))))))))))0