любовный треугольник - я он и его взрослая дочь

Автор, попытайтесь встать на место этой девочки. У неё умерла мама, а папа уже нашёл замену умершей жене. 3 года - это слишком мало, чтобы понять девочке, что папа еще не так стар и еще сможет быть счастливым. Он правильно вам говорит, что еще не время. Если вы любите, будете терпимы. А девочка, возможно, так и не сможет принять вас в свой дом. А он так и не сможет ей перечить. Или уходите от него и ищите ему замену, или же ждите...5-10 лет..Пока девочка не станет взрослой.

Автор, Вы ничего не сделаете. ИМХО. Ждать не советую. Только время потеряете.

Таня, обоснуйте, если не сложно. Мне это важно понять.

Ирина, я говорю это по своему опыту и по опыту своих близких. Моя тётя ждала такого мужчину много лет. Вот он вышел на пенсию (офицер). Плюс - работал ещё. И дочь давно замуж вышла и детей родила. А он, как отдавал ей /дочери/ почти всю зарплату, так и продолжал весь доход отдавать - по инерции. А моя тётя возьми и сама заговори про совместное проживание. И если раньше причиной была дочь, которая лишилась матери и ей плохо, то на этот раз он ей честно и ответил приблизительно следующее: "Совместная жизнь предполагает общий бюджет, а я почти весь доход отдаю дочери. Я не могу иначе". Вот и весь разговор.

Мне самой пришлось расстаться с мужчиной по причине того, что я не понравилась его 19-ти летней дочери. По большому счету девочке не было до меня особого дела, но вот делиться папиными доходами она откровенно не хотела. Он что-то говорил про то, что мне нужно подождать, пока у него всё "утрясётся" с дочкой и пр.. Я ответила: "Утрясай". Но про то, что буду ждать говорить не стало. Общение сошло на нет. Точно знаю, что ждать бесполезно. Когда мужчина не может твёрдо сказать взрослой дочери, что будет жить так, КАК считает нужным (не забывая при этом о ней), то это не вопрос времени - это навсегда.

Автор, какя Вас понимаю... Я пережила такой треугольник ,точнее-квадрат-у него было " дочери,полтора года назад...И еще только прихожу в себя. У девочек была мать и все хорошо,но мужчина был настолько погружен в дела дочерей,что я видела-на первом месте я не буду никогда. А на второе я не согласна! Много всего было-и разговоры и обещания и скандалы... Бесполезно. У него было безумное чувство вины,что он ушел(еще 5 лет назад,задолго до встречи со мной),что он был готов на все ради них и жертвовать нашими отношениями в том числе! Я не выдержала и мы расстались. Почему я должна потратить свою жизнь на воспитание чужих детей? У них есть мама. И папа,я понимаю... но интегрировать их в свою жизнь я не была готова...а по-другому он отношения с детьми не представлял-они должны были постоянно быть у нас - все выходные,каникулы,все наши планы строились исходя из их планов и пр. Я взрослый самодостаточный человек,у меня взрослый сын,который не мешает моей личной жизни и мне просто все это было не нужно. Я не так представляю себе свою семью. Я не призываю бросить детей-Боже упаси! Можно их навещать ,ходить с ними куда то,но ему нужно было только в таком формате- у нас дома и вся эта колготня... Значит,у нас разные дороги. Скорее всего-и у Вас тоже...

" дочери -2 дочери,сорри

"Раньше я очень жалела девочку, мечтала как мы с ней познакомимся и я смогу если не заменить мать, то стать взрослой подругой, по крайней мере." Автор, Вам самой от себя не противно? Ладно бы речь шла о девчонке 2-3 лет, но потерять мать в 15 - о какой "замене" говорить? Молодец отец, родной ребенок всегда важнее женщины. Даже вопроса о сравнении не должно возникать. Уходите и не мучайте их.

Уходите от такого мудака!!! У меня тоже сестра побывала в подобной ситуации, развелась в итоге, и эта ситуация ее подкосила сильно, я смотреть на нее спокойно не могла. Когда она выходила замуж, то эти две кобылы (его дочки) на свадьбу не пришли, естественно, зато деньги и внимание требовали по полной. Не дай Бог и вам так вляпаться!! Бегите от него!! Захочет с вами быть -сам быстро все разлулит!

Нехе. И что.. теперь папа всю жизнь один будет? Вот вы знаете, у меня тоже взрослый сын и так подумала.. если не дай бог со мной что-то случится, я только рада буду,если муж один не останется и будет у него другая жена и опора ему. И если ребенка воспитаешь нормально, то ребенок должен понимать, что он не может подчинить жизнь своих родителей своей жизни.. они тоже люди и тоже хотят жить.А тут чисто эгоистический подход со стороны дочери,это мой папа и никому его не отдам.. Бредятина чистейшей воды, если дочь его любила по-настоящему, то как раз была бы только за то, чтобы отец устроил себе жизнь. У меня есть троюродная сестра, мама у нее умерла от рака, когда ей было двадцать лет. Отец через два года нашел себе женщину и живет с ней уже более пятнадцати лет. Она только довольна, он ухожен и обстиран, у него своя личная жизнь. А у девочки через два года появятся ухажер и папа будет на втором плане.

Нехе, это автору скорее от вас противно будет, запоете подругому, когда сами через это пройдете, ихмо.

3 года прошло, а сдвигов нет. Это уже клиника, ничего не выйдет. Это уже установка в мозгах. Хоть 10 лет пройдет. Вы всё равно останетесь на вторых ролях. Сожалею

a pochemu vi voobshe doljni zanimat bolshoe mesto v ego jizni? vi daje ne pitaetes zadumatsa chto u cheloveka navernoe bila lubimaia jena a u devochki lubimaia mama, a vam lish bi uje zalest na sheiu k nemu. vi egoistka i u vas nichego ne viidet.

OMLETTA, вот кто уж сидит на шее, так это как раз та самая 'девочка'. Во-вторых, любимая мама и жена останется, кто же спорит? Просто мужчина- то живой, не старый и с потребностью любить и быть любимым, вот о чем речь идет.

8 - ***, гм... Обалдеть, он еще и ***.
Сама бы своего ребенка на кусок х*я бы променяла, небось.

Автор, обидно, конечно, но ведь вы сами его выбрали такого, с "прошлым". Так что вам остается либо смириться и пытаться каким-то образом наладить отношения, либо уйти от него. Третьего не дано.

Автор неужели своим скудным умишком вы не можете допереть, что вы- третий лишний, даже не запасной )) Эгостичность поумерьте.

Булавка + - дура, дура, дура...

Булавке. Я считаю, что эгоистка как раз не я, а его дочка. Я в 18 лет уехала из дома учиться, жила в общежитии в другом городе и от родителей не зависела. А она ему названивает через каждые 5 мин, у меня болит горло - вези к врачу, я еду в бассейн - отвези меня на машине и т.д. и т.п. Кстати, у меня у самой сын 17 лет, он так себя не ведет!Не виснет на мне, не ставит дурацкие условия - чтобы мои друзья или поклонники не приходили к нам в дом. Да я его и не спрашиваю, у него своя жизнь у меня - своя, он может своих друзей и подруг приводить, а я своих.

Знаем-плавали, к посту 10, я это в данный момент и "прохожу". И не имею привычки давать советы или комментировать темы, в которых ничего не понимаю. А что касается денег и внимания, ЭТО ЕГО РОДНАЯ ДОЧЬ, Вам не кажется, что у неё есть полные основания просить и получать всё это. Что касается Автора, сколько она уже вместе с этим мужчиной? Даже 3 года, буквально со дня смерти его жены - это ничтожно мало, чтобы выдвигать подобного рода претензии. Он Вам, Автор, ничего не должен, если Вы питаете иллюзии на этот счёт. Всё приходит для того, кто умеет ждать. Не можете - уходите. Дальше будет только сложнее.

18, "считаю, что эгоистка как раз не я, а его дочка." Вы называете эгоизмом то, что девочка не желает делить отца с посторонней, совершенно не нужной и чужой ей женщиной? Потрясающе. Я уже сочувствую этому мужчине.

Я считаю, что в 18 лет надо осознавать,что у отца может быть личная жизнь. Кстати, НЕХЕ, при чем здесь деньги, кто пишет, что она не имеет право их получать у отца, вы хоть почитайте внимательно мои посты, прежде чем глупости писать. Я хорошо зарабатываю, о деньгах вопрос не поднимается. А то, что не желает делить отца ни с кем - это и есть чистой воды эгоизм. Разве не так?

тут всех можно понять. мужчина пытается быть дочери и матерью и отцом и другом, пытаясь хоть как-то компенсировать отсутствие матери. Не факт что он тяготится этой ролью, скорее всего ему так нравится. Он чувствует свою нужность, считает что все делает правильно и единственно возможным образом. ТО есть заставить его ссадить дочурку с шеи невозможно, без нее ему будет неуютно, он начнет мучаться комплексом вины, рваться к ней и в конечном счете осуждать ВАС. ДОчку тоже можно понять - мамы нет, из папы можно вить веревки, папе это нравится, дочке тоже она живет таак всю жизнь и отказываться от этого ей смысла нет. Так что при попытке папы отдалиться - шквал истерик, капризов, упреков и слез практически гарантирован. Если она поймет что это из-за вас, лютая ненависть к вам тоже гарантированна. Причем она имеет на папу влияние и знает его как облупленного - то есть "опустить" вас в его глазах для нее не представляет никакой сложности. А вам хочется заполучить мужчину на "полную катушку".. боюсь у вас ничего не выйдет. можете быть лубовницей, причем скорее всего полу-тайной. или может доча выйдет замуж и все капризы перекинет на мужа. Дай-то бог! тогда у вас есть шанс.. можете попытаться шантажнуть его сказав что вы верующая жить в грезе не можете и хотите венчаться... но он скорее всего будет мычать и не телиться.. не сможет он "предать" дочу. я думаю он так это видит. Может вы просто будете спать с ним когда хочется и не станете заморачиваться? Вы взрослая женщина, у вас есть сын? нафиг вам муж стаким букетом проблем? а в качестве любовника - ну и наслаждайтесь. Самостоятельная жизнь имеет ряд преимуществ! вы ни от кого не зависите! а тут муж, да его дочка в доме, имущественные всякие вещи, вопрос наследования чтобы ваше досталось вашему сыну и не его дочке (если что) - все это сложно. Зачем оно вам?

дочу - дочКу

21, постарайтесь быть более внимательной, первая часть моего ответа (о деньгах и притязаниях на них) относилась не Вам. Хотя, более чем уверена, Вы и их желали бы видеть чаще и больших количествах вне зависимости от собственного достатка. "А то, что не желает делить отца ни с кем - это и есть чистой воды эгоизм." Ни с кем - предполагает большее колличество человек, чем 1. Не надо мнить о себе так много Автор, Вы - не все. Вот именно, что она не желает делить отца с "никем", а Вы этим никем для неё и являетесь. Коллеги по работе у него есть, друзья скорее всего тоже, они тоже полагают её эгоисткой? Вы уверены? Кстати, сетования по поводу встреч 1 раз в неделю... Сколько дней в неделю он работает? Допустим 5. Значит 50% своего свободного времени он отдаёт Вам. Почему Вы ревнуете к дочери, а не к работе, машине, телевизору, туалету в конце концов? Вы задали конкретный вопрос: "Что мне делать?", а теперь спорите с теми, кто говорит уйти и с теми, кто советует подождать. В себе разберитесь. Для Вас похоже существует только 2 мнения - своё и неправильное. Смысл было вообще создавать тему, если ничьё мнение Вас не трогает.

Чувство вины по отношению в своему ребёнку.Если сама это не испытала,объяснить сложно.Но я очень хорошо понимаю Вашего мужчину.Он любит дочь.Именно так,что она - самое дорогое,что у него есть в жизни.Он не морочит Вам голову, отнюдь, хорошо к Вам относится,возможно,что любит Вас.Но прекрасно понимает ,что Вы без него обойдётесь.А дочери - он нужен.Возможно,присматривается к Вам - насколько Вы "та! женщина, рядом с которой будет уютно и ему и дочери.Они - семья.А Вы - пришлая.Это не обидно.Ведь для Вас и Вашего сына - всё точно также в отношении Вашего мужчины.Он боится причинить боль дочери, даже иллюзорным страхом того,что она может почувствовать себя менее любимой от того,что в его жизни появилась женщина-Вы.В 18 лет смириться со смертью матери...да ещё увидеть на её месте - постороннюю тётку...От Вас нужно терпение, нежность,искренность желания и искренность желания помочь,а не перетянуть одеяло на себя в виде - совместного времяпровождения,похода по магазинам и т.п.А он ,видимо,чувствует ,что Вы его дочь воспринимаете,как соперницу.

Т.е. судя по последним высказываниям,мужчина теперь всю жизнь должен быть один??? Но ведь для дочки такая постоянная близость с отцом тоже не правильна...дочь должна эмоционально отдаляться постепенно от отца,чтоб быть способной на посторение отношений с другим мужчиной-это классические психологические каноны...Мудрые отцы сами это делают-отдаляют от себя постепенно повзрослевших дочерей...Все по-Фрейду. Читайте,граждане! Это у нас в стране все перемешано и перевернуто-все лезут в жизнь друг друга, дети живут до пенсии с родителями и диктуют как им жить...Бред. Да,случай автора другой. Отец не может вот так вот отделиться от дочери,хотя 3 года прошло-это не так мало. Нельзя же этим жить всегда и живым себя тоже похоронить!

Нехе- почему Вы решили,что автор "никто"? Вы с ним знакомы? А Вы сами "кто"???

Да, в ее случае,лучше оставить это траурное семейство,пусть страдают дальше,только кому от этого будет лучше,ответьте?!

Собирается ли этот мужчина быть всю жизнь один или нет - решать только ему.Никакого траура в посте автора об этом семействе не проглядывается.И совершенно абсолютно нормально то,что вовсе необязательно знакомить любовницу (любовника) со своими родными.

Да и не один он вовсе :)).

Сандра, говоря, что Автор "никто", я не имела намерения оскорбить её человеческое достоинство или унизить. А лишь подчеркнула то, что для дочери её мужчины она является безликой серой тенью, чужим человеком из толпы, но покушающимся на привычный устой жизни. Что касается мужчины и его возможного одиночества. Нет, я не осуждаю его желания устроить свою личную жизнь. Но считаю, что Автор неправа, она знала на что идёт и не в праве сейчас претендовать на большее.

"кому от этого будет лучше,ответьте?!" - Да всем. Автор, возможно, найдёт себе мужчину без прошлого, способного посвятить ей всё своё время и внимание. А "траурное семейство" спокойно залечит раны, дочка начнёт устраивать свою жизнь, отец, возможно, встретит более понимающую и толерантную женщину.

Для автора,да, будет лучше! Мой совет-не ждать, а думать о себе ,искать другого мужчину Я была в похожей ситуации-писала об этом выше...Сейчас,когда знакомлюсь с мужчиной,прежде всего спрашиваю-есть ли у него дочь...Если есть-до свидания. Многие меня не понимают,мол,дочь-это замечательно,что такого...Но пока такую ситуацию не проживешь-не поймешь... Поэтому автора я очень хорошо понимаю. А мужчина,если решил жить "для дочери"-что само по себе бред полный-задача родителей-детей воспитать и выпустить в жизнь,а не жить всю жизнь с ними! -это его выбор.

18, автор, у него хорошие отношения с дочерью. А у вас с сыном - как вы написали - у него своя жизнь, у меня своя, и не надо думать, что у вас как раз все нормально и у всех должно быть так же. Скорее наоборот. Я думаю, вы тут ничего поделать не сможете. Только если дочь сама постепенно отдалится от отца, когда у неё появятся друзья, парень, но еще неизвестно, когда это произойдет.

Какие мужчинки пошли чуйствительные, наплюют на всех, кроме своих дочечек, а как потрахаться - так заверните. Автор, мне такие мужчины противны. Он не должен был связываться в таком случае с достойной женщиной, раз ни хрена не может ей дать. А то сюрприз козлу, что женщины хотят семью.

33, действительно, хамство какое, свой ребёнок ему дороже алчущей семьи "достойной" женщины, не сказать бы хуже... Изверг, слов нет. ))) А если серьёзно, уверенность человека в своей правоте растёт пропорционально его глупости и неосведомленности по данному вопросу. Не смешите людей, правильная вы наша.

34 - и не говорите, во скотина-то мужик. Слов нет! )

Уважаемая Нехе, не сомневаюсь, что уж вы-то "достойная" особа, судя по тому, с каким достоинством вы здесь хамите и навешиваете ярлыки).При этом абсолютно не можете взять в толк, о чем идет речь. Да, я прямо сказала - хочу семью и свой дом, в котором должен быть мой мужчина, с которым я буду строить НАШУ общую жизнь. Что в этом плохого?Что смешного?Никто не спорит, что он будет заботиться о своей дочери, помогать материально и пр,так же, как и я буду помогать своему сыну.Я готова подождать год-другой, пока девочка подрастет и более-менее станет на ноги, но вопрос в том - готов ли к этому мой мужчина и хочет ли он этого. нА словах он говорит, что да, но я сомневаюсь. Я не уверена, стоит ли мне ждать. Роль любовницы меня не устраивает.Кстати, у меня есть подруга, так вот, у нее мама умерла, когда ей было 23 года, а брату - 18. Их отец через 8 месяцев после смерти матери нашел себе женщину и подал на размен из трехкомнатной квартиры, в итоге детям осталась двушка, а он с новой женой купил себе квартиру и ничего, живут. Ходят друг к другу в гости, он помогает детям - то ремонт делать, то что-то еще по мелочи. Но при этом живет СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Только не надо считать меня меркант, я на его кв. не претендую, у меня есть своя)))но вы ощущаете разницу?

Екатерина , а по Вашему мнению,что именно должен сделать Ваш мужчина?

Во-первых, процитируйте, будьте любезны, те мои слова, которые могут быть расценены как хамство. Далее, Вы опять всё путаете, у Вас больная самооценка? Почему Вы все мои комментарии принимаете на свой счёт, учитывая, что отвечала я даже не Вам. Что ещё... Хотеть Вы можете всё что угодно, семью или порабощение галактики, у каждого свои таракана, кто же против?)) Чем только в данном случае Вам поможет форум? А неуверенным стоит быть мужчине в Вас, а не наоборот. Почитал бы он всё это, много нового узнал бы о избраннице и о себе... Совершенно нелогичный пример подруги. Что за глупая гонка вооружений, кто быстрее: 3 года, 8 месяцев... А что мелочится, нужно было свадьбу сразу на похоронах первой жены играть, масштабно и даёт простор воображению. "Только не надо считать меня меркант, я на его кв. не претендую, у меня есть своя" - обнадёживает, как говорится - прокурору расскажешь))

Я тоже не считаю что мужчина не должен снова жениться, чтобы не обидеть дочь. Не вижу в этом ничего обидного. Что он спит (а это явно) с женщинами дак она принимает и знает, а что он будет жить и возможно женится на авторе, дак дочь возмущает. Пусть она сама тогда с ним спит. Выдумали тоже тут небывалую несчастную семью. В чем комплекс вины то у него перед дочерью должен быть ? я не понимаю. Он её не бросил во младенчестве, не обижал, мамы не лишал. Так просто обстоятельства сложились что женщина умерла, это жизнь, так бывает. Он остался жив, дочь, Слава Богу - тоже, воспитал её наверное хорошим человеком. Они вместе, у них хорошие близкие отношения. Это очень хорошо. Но это союз ребенка и родителя, это не полная составляющая человеческого бытия. Мужчина хочет быть с женщиной, он хочет женсого тепла и сексуальых отношений. Они оба взрослые люди, он же не планирует поменять свою дочь на другую молодую девушку, которая ему больше нравится, лучше учится или разделяет его отцовские чаяния. Это ДРУГОЕ!!! И чем девушке будет хуже, если папа сойдется с автором или с другой женщиной, которую полюбит?

Вот из таких нездоровых собственнических отношений вырастают случаи, когда папаши маньяки крадут своих дочерей, держат в подвалах, живут с ними, как с женами и подбрасывают потом получившихся детей в приюты. Родители - дети это одно, а мужья - жены это другое. И нечего путать. Типа "чужая тетя - НИКТО и звать тебя НИКАК" пришла и на МОЕГО, понимаешь папу тут претендует, бессовестная какая. Каждый имеет право на свою личную жизнь, не надо в неё лезть. Мама девочки тоже когда то была незнакомая, а потом стала "своя", и автор тоже будет "своя" если раскрыть свое сердце для любви и понимания, а не быть эгоисткой "МОЁ ! МОЙ! никому не дам! Сама бы небось не захотела отказываться от отношений с любимым человеком если бы папа сказал нет , ты не будешь встречаться ни с одним мужчиной потому что они все чужие, мы их не знаем - они нам не семья. И так всегда, прикиньте форумчане ! Про подождать тоже - не вижу конструктива, тут не с 5-и летней девочкой идет общение, она уже взрослая и должна понимать все, трагедия произошла 3 года назад, жизнь не остановилась. Папа взрослый, она взрослая, все должны жить так, как хотят, а не как им велят великовозрастные детки или полоумные родители со своей чрезмерной опекой.

+++ - Спасибо! Вы меня правильно понимаете! Я тоже так расуждала, наверное, слегка наивно.Идеалистически, в розовых очках.

Екатерина, вы абсолютно правы, не принимайте близко к сердцу советы НЕХЕ и им подобных. А по теме, Я бы лично поговорила с мужчиной начистоту и поставила все точки над ё. После такого откровенного разговора вам самой все станет ясно, либо быть продолжению, либо нет.

автор, как давно ви встречаетсь с ним? может дочка ето только предлог: ему удобно иметь вас только ради секса. задумайтесь. не позволяйте собой манипулировать. владейте сами ситуацией. просто на встречи у вас не соглашайтесь. говорите приямо и конкретно (!) чего ви сами хотите. только без упреков. по-деловому. а вообшхе похоже он вас не любит, раз не стремится чашхе видеть. разорвите сами ети отношения и ви увидите его истинное отношение к васм: если забегает то чувства ешхе есть.

ну и транслит, ужжос!!

Еще мужик нормальный оказался.. У меня перед глазами есть два примера, в одном случае товарищ женился на женщине с ребенком (про первого мужа и не слышно), потом у них общий родился и она погибла в автокатастрофе, детям было 5 и 8 лет.Про первую девочку вообще молчу, осталась вообще сиротой, папа неизвестно где. Так он их быстро по бабушкам раздал, причем разделил, свою своей матери отдал, а ту-ее матери и прекрасненько себе сейчас живет с другой женщиной, у которой двое своих детей и их воспитывает.

Марья Искусница, флаг в руки, ветер в спину, барабан на шею и паровоз на встречу. Ставьте уж сразу на себе крест, по примеру +++, чем точки над ё, результативней будет. =D

Екатерина, в аналогичной ситуации мне было сделано предложение через 2 года после смерти жены. 2 года - положенный траур в России ( во всяком случае так считалось в 19 веке), после 2 лет жениться/выходить замуж всегда считалось вполне приличным.

Кстати, его 19-летний сын очень хотел, чтобы отец на мне женился и совсем не воспринимал это, как предательство по отношению к матери. Так что я считаю, что девица в 18 лет уже должна бы понимать, что она - не пуп Земли, жизнь продолжается и отец - живой человек . А может быть отца такая ситуация устраивает и дочь только прикрытие?

Я считаю, что в любом случае этот расклад Вас не должен устраивать. Ничего хорошего в нем не вижу - он Вам показал, что Вы вторичны... Оно Вам надо?

Только истинная христианка могла так поставить вопрос, вогнав в любовный треугольник себя, его и его дочь:о) Только истино христианское долготерпение и смиренность могло так заревновать дочь партнера к нему:о)

Либо бросайте его, либо - христианство.