Женский МОЗГ

Без продолжения что ли?

продолжение...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком..(Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)

На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не

найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

кажись все

ниче так.

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

Не, смешно, но всё в действительности именно так. С недавних пор я свободна, пока вещички собирал думала не оклемаюсь, а как свалил, сразу появилась куча свободного времени. Я даже успела за 10 дней 8 кило весу потерять, прыщи прошли, т.к. были на нервной почве, весь день собой занимаюсь, встречаюсь с кем хочу и когда хочу и блин, как же хорошооооо! :)

Бред сивой кобылы. Какая-то тупая женщина.

Здорово! Всё очень по-женски!

да ну. Что за мужик, которому для того, чтобы принять окончательное решение (уйти!) требуются уговоры женщины типа "Не уходи!".

Класс, смеюсь.

Прелесть просто!

улыбнуло. От тапка тоже )

Супер )))

Ржу нимагу от мозга и от тапок.

тупня. Бабы, определенно, дуры набитые

Дуры-недуры, а коленки целуют))))))))

.

25 способов совмещать любовницу и жену

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся ?учить вас плохому?. Мы так же ?против? измен и ?за? любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого ? ?ну никак не может?, собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: ?задержался на работе? или ?был у друга? ? теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, ?стоял в очереди за розой? или ?переводил бабушку через дорогу?. В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: ?Был с любовницей?. Ручаемся ? жена улыбнется (?Шутник!?), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора ?отправлять тапочки по почте? (что, по меньшей мере, неблагоразумно ? дети, дом, счета в банке?)

3. Не дарите своей жене подарков ?вдруг?, если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы ?замаливаете грехи? или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает?

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они ≈ главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья≈нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш

8. Классический вариант прокола ≈ помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе ≈ выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение ╚за городом╩, но все≈таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: ?Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть? ? или ?Да, у нас работы ? завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!?

12. Кстати, о друзьях. Они ? ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует ? дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не ?поросячьи хвостики?.

13. Имя ? еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые ?зайка? и нелепые ?слоненок?, ?лягушонок? и ?розовенький дельтатеридиумчик?.

14. Идеальный вариант ? одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: ?Я всех женщин называю одинаково ? Василисами!?

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену ? следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда?то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него ?она не поедет? ? но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги ≈ чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация ╚муж вернулся из командировки╩ наоборот. Поэтому ≈ ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно ≈ не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее ╚крэмы и лосьоны╩!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?) Все ≈ на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос ╚Кто это звонил?╩ В случае когда трубку будет брать жена Об этом лучше вообще не говорить. ╚Что вы там молчите и дышите?╩ Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте ╚на память╩ ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких ╚вещдоков╩?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных ╚причин╩ и ╚оправданий╩, каждая из которых была бы выучена как ╚Отче наш╩; набор друзей и сослуживцев, которые ╚прикроют╩ вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей ≈ отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон ≈ вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: ╚Лучшая подруга, что же ты наделала?╩ Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: ╚Скажи, я все прощу!╩ Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее ≈ что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую≈то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

- Сволочь, подонок, кобель! √ кричала женщина, нервно забрасывая вещи в

пухлые чемоданы. √ Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это

твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было

воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? √ вдруг спросила женщина. √ Хотя нет! Я и так

знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!

Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не

обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка

рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.

Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен

муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно

выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал

номер:

- Привет, Вась...

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно

было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего

оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все

рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них

это так действует!

Аааа, Васяяаа!!! - Вася всем помог )))