Мужчина болен. Как расстаться?

Сложный выбор, но если человек хороший нужно ухаживать, не закрываясь от другого мира, не отказываться от приятных знакомств. Пусть время всё расставит по местам.

Автор, зачем вы вообще начали ухаживать за человеком, с которым знакомы всего 4 месяца, да еще и не видите с ним будущего?

Что значит зачем начала ухаживать??????? я с ним не просто знакома 4 месяца была, мы встречались, время вместе проводили, сексом занимались, вместе были, дела общие делали, праздники отмечали и т.д. У нас отношения были! по-вашему, после звонка из больницы я должна была сразу о нем забыть???????

сложно действительно, но считаю что надо поддержать, ему и так хреново! как поправится тогда и решите, может прикипите друг к другу!

"4 месяца прошло, уже достаточно узнали друг друга, я стала понимать, что многое в нем не устраивает, короче "не мое". " Да вы должны были в течении небольшого отрезка времени свести все отношения на нет.

подождите пока ему станет лучше, потом можно все объяснить.

приходите все реже и реже. может быть, он на какую-нибудь медсестричку переключится?

Поддерживаю 1-ый совет. Людьми разбрасываться не стоит. Я не говорю, что "как порядочный человек вы теперь просто обязаны". Но просто относитесь, что навещаете друга, а там время покажет.

Думаю, что стоит подождать, пока он поправится. У вас же нет другого МЧ. Не обязательно сейчас сразу искать себе нового МЧ. Зачем прыгать из отношений в отношения? Втречайтесь с друзьями, живите полной жизнью, занимайтесь собой. Вы просто представьте себя на месте вашего МЧ, сразу все поймете. Тем более они, как я поняла, не в курсе был ваших планов. Так зачем добивать человека? Тем более полгода - не такой большой срок. И слава Богу, что он жив остался. Вы знаете, я верю в то, что все наши дела и поступки нам же и возвращаются, плохое так вообще в троекратном размере. Зачем вам это?

Делай добро и бросай его в море. Это из мультика, который мне очень нравится. Я так думаю. Если ты сейчас отойдешь от человека, который нуждается в помощи, в чем бы эта помощь не выражалась, то потом сама будешь не очень хорошо себя чувствоввать. Может, конечно, ты совсем другой человек, но я бы мучалась угрызениями совести. Помоги этому МЧ по мере сил своих. Станет ему легче, тогда и отойдешь от него деликатно в сторону. А так представь себе только, как ему плохо: и физически, и морально. Он же может подумать, что ты его бросила из-за болезни, из-за травм...

Я могу навещать его как друга - это бесспорно, но при этом мне хочется личной жизни... а "работать на два фронта" - это не по мне, да и мне кажется, что именно этот вариант будет предательством...

Автор, у меня была похожая ситуация. Только был не просто МЧ, а бывший гражданский муж.Мы с ним вместе жили, а потом он решил просто встречаться, разъехаться то есть. Меня такое не устроило, но его сбила машина. Я к нему постоянно в больницу ездила, хоть знала, что с ним не буду. Нельзя бросать человека, когда ему итак плохо. Дождитесь, когда ему станет лучше, тогда и уходить можно

Рыбачка Соня, вы прямо как мои мысли прочитали ))) действительно не хочется, чтобы он решил, что это из-за болезни я его "кинула", он же не знал, что я приняла решение расстаться до аварии... а еще он в четырех больничных стенах сейчас, потом дома тоже самое будет, он очень радуется, когда к нему приходят

Ну зачем обнадеживать человека, если вы уже поняли, что оно вам не надо? Приходите все реже и реже, он же не идиот, сам поймет. И объяснять ничего не надо.

Крыса, понять то он поймет, но при этом расстроится... и скорее всего решит, что это из-за болезни... а мне этого не хочется (((

Ну, не знаю. Мне кажется, это нечестно - ходить к нему, давать человеку повод думать, что все хорошо. А как выйдет - бац по башке! Мужчины не настолько уязвимы, как нам порой кажется. Я бы не стала играть тут в мать Терезу и беспокоиться насчет того, что он там себе подумает.

я бы просто выбрала когда у него хорошее настроение будет и потактичнее все объяснила, человек поймет, будете просто другом ему и вам хорошо и ему тоже!

Понимаете, со стороны МЧ особо горячей влюбленности и планов конкретных на будущее нет... но чисто по-человечески "кидать" не хочется, но и полгода своей жизни на "мать Терезу" отдать тоже не хочется

Черная кошка, больной человек - это особая категория, особенно долго болеющий человек... он находится в четырех стенах, начинает острее воспринимать людей, депрессия, капризы и т.д. Быть рядом с больным человеком не так просто, это требует усилий и физических и моральных и материальных...

Терра, про больного человека все понятно. Непонятно только, зачем вам это надо, если вы не намерены продолжать отношения?

я бы все дипломатично объснила и не стала бы давать надежду. четыре месяца вы вместе, потом еще полгода тянуть, почти год, через год сказать человеку, ты меня не устраиваешь, я уже давно это знаю, но думаю о твоих чувствах и молчу, такой БРЕД. Это еще хуже, чем правду сказать.

Отношения от дружбы отличаются наличием секса. Не думаю, что в таком состоянии ему будет до этого. А значит, он теперь - просто ваш друг. Вот и навещайте его, как навещали бы друга, помогайте и заботьтесь. А что новых отношений касается - что вам, так уж невтерпеж? просто общайтесь тоже с людьми, дружите. ли проблема острой нехватки именно секса?

Крыса, лично мне это не надо, но я не умею быть эгоисткой, поэтому в данной ситуации думаю и о нем и о себе

21 гость, нет так не надо. просто за это время общения перевести отношения в русло дружеских - не врать про неземную любовь, не строить планов на будущее. а просто относиться искренне и с душой и заботиться о человеке

Цветущий папортник, да, для мня полгода без секса - это проблема, ради родного человека я бы потерпела без проблем, но здесь вроде и не близкий человек, а вроде и не чужой...

Может стоит навещать его, в какой-то мере ухаживать так, как бы вы ухаживали за хорошим другом.

Цветущий папортник, и насчет секса с его стороны тоже все не просто... в начале, конечно, он об этом не думал, а сейчас он в принципе в порядке, ну переломы, гипсы... а секса ему уже сейчас хочется :))))) особенно когда мужик лежит днями без дела - сам мне признавался, что очень хочется :))))) пока он в больнице, а приедет домой - будет интима хотеть... так что в данной ситуации не так просто дружбу изображать...

Да бросьте его нах! Он же больной, какая же от него польза! Денег не зарабатывает и социальный статус снижается! А если серьезно, то вы бабысучки, думаете только о себе. Правильно вас мясом называют! Вы вещи, которые надо использовать, а потом выбрасывать на свалку, как использованный *****!

Тогда, может, сказать ему, но с ещё большим усердием заботиться (уже просто как о друге), чтоб не подумал, что для вас его юолезнь - повод смыться подальше. Тогда будет ясно, что не трудностей вы испугались, а просто поняли, что он - не ваш человек.

сорри - бОлезнь

28 Гость, вы больны.... неизлечимо....

Вы его посто не любите! Если бы любили, то таких вопросов вообще бы не возникало!

Странно читать все эти рассуждения за и против !!!! Неужели не осталось в мире сострадания, чуткости и ЛЮБВИ????

Скажите ему. Совет Папоротника хороший. Что он там подумает, его дело. Объясните, что все решили еще до аварии, и просто не успели порвать отношения. Если не поверит, его дело. Человек воспринимает чужие поступки через призму собственного восприятия. Если он решит, что вы бросаете его именно из-за болезни, значит, он сам на это способен. В любом случае вы за это не в ответе. Быть с кем -то только ради того, чтобы он о тебе думал хорошо - имхо, глупость. Нет, посещения, конечно, прекращать не надо, навещайте его как друга, у авс же много общего.НО живите своей жизнью. Не позволяйте чувству вины портить вам жизнь.

Какая вы догадливая, Идеалистка! Разумеется, не любит. Потому и не хочет с ним жить. И правильно делает. Лучше, по-вашему, когда выходят замуж из жалости , всю жизнь мучаются и других мучают? Что за псизхология жертвы? Чуткость и сострадание вполне можно проявлять, не жертвуя собой.

Идеалистка, я в первом же посте написала, что любви к нему нет, поэтому и собиралась с ним честно расстаться, но случилась авария, в которой он получил травмы... и именно сострадание и чуткость не позволяют мне расстаться с этим мужчиной сейчас... Вы хоть тему внимательно прочитайте прежде чем кричать высокие слова!

28 хорошо ты о матери своей варазился, правильно:)))))

Автор, я была на месте вашего МЧ. Только в больнице провела не полгода, а гораздо дольше. И был на тот момент МЧ, тоже был скорее увлечен. Но не любил. Совет мой - расставайтесь сейчас, уходите, не давайте ему ложную надежду. Да, ему сейчас нужна поддержка друзей и всех, но если вы сейчас датите ему наджеду, он будет вами жить, а потом будет еще хуже. главное, не тяните выяснение отношений. В моем случае я не могла уйти от него сама, морально было очень тяжело в тот момент, а он и уйти не мог, и остаться полноценно не мог. мучал меня морально месяц. Потом все таки как то сошло на нет. Главное определить, что у вас теперь нет отношения как МЧ и девушка. Полность можно и не прекращать общение, заботиться по-дружески можно. Если он конечно сам от этого не откажется.

нравы...трах не повод для знакомства

Автор, вы знаете я бы на вашем месте помогла бы ему. Тем более что расстаться решение было уже вашим личным выбором, и раз он ничего плохого вам не сделал, почему бы не остаться друзьями? Другу неужели бы вы не помогли бы, будь он в больнице? другое дело, что разговор стоит отложить до его полного выздоровления, чтобы не подумал человек, что вы его из за болезни бросаете. Вы же не знаете, как жизнь повернется, может он для вас в будущем еще больше сделает в статусе друга, чем мужа или любовника. Раз человек хороший, не разбрасывайтесь, их не так много хороших людей в наше время. П.с. я бы даже если бы рассталась бы до аварии, все равно помогла бы бывшему в больнице, раз он только хорошее мне делал.

А вообще гость 4 не так уж неправ, кто знает, может эта ситуация судьбой вам подброшена, чтоб вы его разглядели получше, пока расстаться не решили))

а за ним больше некому ухаживать? в смысле сестры, братья, мама- есть? Если есть и ваш уход не будет сказываться на нем, тогда можно сказать, что все, но по-дружески поддержите, будете помогать, а если у него никого нет и вы- единственный человек, который может помочь, я бы не стала так поступать, сначала помогите ему выкарабкаться, а потом уж.... Пусть это будет вашим прощальным хорошим поступком во имя ваших былых отношений, которые были в целом приятными, да и человек хороший

Ни один мужик не стал бы ухаживать за больной женщиной-просто другом. Да и за своей женщиной мало кто стал бы гамно выносить - таких единицы. А тут автору предлагают полгода в помойку выкинуть, ради человека, который это и не оценит и все равно будет считать, что она его предала. При любом раскладе. Я бы послала.

Бросай его, он и так знает, что ты годишься тока для трaхa. Если ему и будет больно, то недолго.

КАК ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ,ОН ПРАВДА СЕЙЧАС В ВАС НУЖДАЕТСЯ?

Блин, очередная разводка

42, так вроде не про судна речь идет, а просто про участие и посещение в больнице. И если вам не попадались мужчины, которые помогли бы вам просто так, это не значит, что их нет вообще.))

Автор, обязательно дождитесь когда он поправится.

Терра, девочка, читаю твои посты и очень рад, что ты такая есть) ради таких как ты совершаются безумные подвиги и именно таким как ты посвящаются самые чувственные стихи)
мой совет тебе прост, решите для себя... сможешь уйдя от него жить дальше не грузясь своим уходом... если уверенна что сможешь уходи сейчас) потом и правда ему будет тяжелее гораздо) а со временем он отойдет) все поймет) и даже если не поймет это уже строго его проблема) как бы жестоко это не звучало, но так есть на самом деле)
можешь остаться ему другом) попробуй) хотя я точно знаю что он не согласится на это) будь готова что обвинит во всех смертных грехах и наговорит гадостей от души)

Терра, и вообще, если он дружит с головой, то со временем точна успокоится и даже скажет тебе спасибо... что не осталась с ним из жалости на эти полгода... вот жалости как раз он может и не простить... но тебе виднее)

Автор, Цветущий папоротник дело говорит. Не всегда в жизни получается так, как нам этого хочется. Ведь если вы начали с ним встречаться, значит понравился он вам, значит в какой-то момент в прошлом вы свой выбор сделали. Уважайте свой выбор в прошлом. Не добивайте человека, разве он этого заслуживает? А от интима надо отмазываться. И слово "ухаживать" растяжимое - от апельсинов раз в неделю до судна. Что конкретно вы имеете в виду?