...Одно утро из нашей жизни...

*емкогда=никогда

А может тебе , автор, пнуть его подальше, а то уж слишком много негативных эмоций

короче это за пару часов...а в сутках их мого....в годах еще больше...ему не нравятся мои претензии - так мне же тоже. стараюсь проглатывать и молчать. Но когда одно и то же повторяется постоянно, после нормальных бесед и объяснений почему мне это не нравится... я срываюсь...Насчет телефонов - только вчера была аналогичная ситуация.Сегодня опять-двадцать пять... Я у него даже виновата в том, что иногда не возбуждаюсь быстро...о том, что он не прав - даже и мысли нет...

2, пыталась((( да я сгоряча часто предлагала разойтись.Один раз разошлись. Я не выдержала(

зачем столько негатива копить и лелеять записями?! Чтоб получше запомнить?

в таких случаях надо постараться не замечать, а не списки составлять. вот как в конце-концов накопится антизаряд, да лопнет - разойдетесь навсегда

4. У меня есть родственница. Был у нее муж, который ее всесторонне бесил, она никак не могла его пох@рить. Как говорил Пушкин: Привычка свыше нам дана, замену счастию она))) А потом поняла, что надо просто искать мужского внимания. Типа, чтоб клин клином вышибло...

Я думала, мы будем говорить про одно утро из нашей интересной жизни, а оказывается - из вашей скучной.

5, негатив копиться внутри давно уже, у нас проблемы не решаются а повторяются. как же не возникнуть негативу? Список составляю 1) как дневник - душу лучше на бумагу излить чем ему - меньше нервов 2) если расстанемся - отдать ему.Пусть почитает, на будущее пригодится 3) сесть с ним вместе и попробовать разобраться с каждым пунктом - что бы найти компромиссы и все решить. но это наверное не реально

6, а не замечать это как? научите. как не замечать вещей, которые тебя не устраивают и тем не менее повторяются изо дня в день, и ничего не меняется к лучшему?

если человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится, то глаза закрываешь на многое - частично автоматом, частично внушением вроде "он такой есть и его не переделаешь"

отчаявшаяся, я тоже такой список составляла, когда встречалась с бывшим, показала ему, он только посмеялся...его это повеселило...помучилась с ним три года и нашла достойную замену...бывший долго преследовал, обещал исправиться...Но мне это на фиг не надо было, теперь нет никакого негатива в жизни)

бред..заводить блокнот, что писать туда минусы...точно бред.Если вас так всё раздражает, расстаньтесь

да вы ему просто как мамочка, а он взял на себя роль безалаберного сына, вот и ведет соответственно. постоянно контролируете, поучаете, наставляете, ругаете. предлагаю отлучить его от груди и перестать контролировать, пусть сам учится ответственности, в том числе и на своих собственных ошибках. накосячит, почует последствия на своей шкуре, в следующий раз будет думать заранее. Я бы вообще сбежала куда глаза глаза глядят если бы мне постоянно делали замечания, но его, видимо, устраивает отсутствие всякой инициативы и ответственности.

Груша, наверное вначале так и есть, но потом все усложняется. дело даже не в его привычках, а во всем жизненном укладе. Он пассивен, безынициативен, мне приходится подталкивать его ко всему - а я устаю. Мне хочется почувствовать себя слабой девушкой рядом с мужчиной, а не забивать голову тем, что ЕМУ надо сделать, что бы он не забыл и тд. Так как без меня он не особо шевелится. У нас не сладкие отношения. но он не пытается сделать их лучше. А моих попыток не замечает. Дала ему почитать книгу "мужчины с марса, женщины с венеры". Точнее на компе он не захотел читать - типа ему не нравится (мне и самой, но это исключений - когда информация важная), я ему распечатала. Но видите ли шрифт маленький, глаза режет...так и лежит который день у него эта книга...А мне обидно.

14. если я пущу все на самотек, то он так и будет сидеть без работы, и из-за этого мы даже в кино выбраться не сможем...или пиво попить хотя бы. вчера был прогресс, решил сделать сюрприз - купил шашлыков!! это звучало так "идем сегодня на шашлыки, только тебе придется половину денег отдать мне, маме вернуть надо" но при этом он не подумал ни о мангале, ни о других сопутствующих вещах...(((( Короче недоделаный сюрприз получился

12, он то не смеется...иногда серьезно все обсуждаем...только вот бестолку

насчет блокнота - не бред. хочу все взвесить, обдумать. Не хочу упустить ни одной детали. Надо что-то решать, так как так больше не может продолжаться

и почему вы решили,что жить без такого не сможете? и от получше мужчин уходят!

Знайте, отчаявшаяся, здесь вас вряд ли кто поймет. Почти все написали, зачем эти записи делать и т.д. А я вас понимаю, правда, у меня итуация немного лучше, мы не живем вместе, но уже довольно давно втречаемся, он на создание семьи настроен, но я уже со страхом думаю о том, что же за семья выйдет с человеком, который уже год не может уйти со старой неприбыльной работы, найти новую, как-то обеспечить себя (сейчас он вообще на балансе родителей в основном). И я чувсвую, что устала ждать перемен, поэтому просто забила на то, что происходит, стараюсь собой заниматься.

автор, посидит без работы, почувствует безденежье, отсутствие необходимых вещей - и побежит на работу как миленький. так же и с всем остальным. приехали на шашлыки, обнаружил, что мангала нет - возвращаемся обратно, в следующий раз не забудет. а пока вы его опекаете, ему совершенно ни к чему беспокоиться - вы уже обо всем позаботились. вы просто не даете ему учиться на своих ошибках, перехватываете инициативу. хватит над ним трястись как наседка, чем больше контролируете, тем больше ответственности переложено на вас.

Классика:-) Только зачем кого-то тащить в рай на себе??? Гемора мало?

Июль, мы тоже ведь не живем, долго встречаемся, на семью нацелен...а я смотрю на все это и понимаю, что рядом с собой никого другого не представляю, но и с ним нас ничего хорошего не ждет...по этому поводу даже и расставались год назад, но я не выдержала без него ((((

Он ведь про мангал не подумал, не потому что слабоумный. а просто потому что привык, что за все отвечаете ВЫ, а не он.

19, не знаю почему так решила. Мне плохо, когда его нет.

Чума, он в безденежье привык и сидеть будет долго...отсутствие чего-то там не смущает - живет с родителями, там его и кормят. а что еще ему нужно?((( он только мечтать горазд

Чума, а он не считает что только он должен обо всем думать. Т.е. если мангал забудет, приехав на шашлыки - скажет, чего сама не подумала. Он всегда спрашивает - куда пойдем, с кем и тд. А я говорю - ну хоть разоооок реши все сам, организуй и пригласи. Зачем всегда все перекидывать на мои плечи

а вы отвечаете с наивно-невинным видом: ну ты же предложил шашлыки, я думала, ты все организуешь :) у меня бывший муж воспитывался директивной мамой и тоже был склонен к перекладываю ответственности. я сама склонна к тому чтобы решать за других людей и было очень сложно заставить себя не вмешиваться. потом навык появился: даже когда видела, что делает не так, знала как сделать лучше - не вмешивалась, пересиливала себя. зато он постепенно научался сам брать на себя ответственность, проявлять инициативу, а не ждал когда я все организую...

настоящий лидер - не тот, кто все берет на себя, а тот кто умеет делегировать ответственность :)

хорошо, а как вести себя, когда тебе ПРЕДЛАГАЮТ решить, выбрать и тд, а мне бы хотелось, что бы он сделал это сам?(см пост 27) как поступить в такой ситуации?

автор, честно говоря, не понимаю, зачем он вам такой сдался? ведь он - совершенно другое, чем то, что вы хотите. а если с родителями живет, так это вообще пропащий случай. может быть, его вы чему-нибудь и научите, а мама с папой опять этот результат похерят... и получится у вас шаг вперед, два назад

"решай сам, сделаем так как ты хочешь". спросит: "а как ты хочешь?" - можно перебрать варианты задумчиво, но не останавливаться на каком-то одном, то есть не принимать окончательное решение. поначалу будет постоянно пытаться переложить ответственность, так как не привык принимать решения.

Автор, вы что себя совсем не цените и не уважаете? Запомните, вам не удастся под себя переделать человека, тем более если он этого не желает, более того противится этому. Просто сел к вам на шею, потому что вы ему позволили. Вас видимо устаивает роль несчастной отчаявшейся девушки. Подумайте о том, что вы достойны лучшего отношения.

31,он еще студент...кстати, мать против того что бы он работал, боиться что учебу запустит и выгонят из универа (такое было уже, но не из-за работы, а от той же безответственности). Хотя сама мать содержит всю семью, отец не работает, младший брат тоже в универе на платном..денег в семье, естесственно, нет. я считаю, что он должен матери помогать. Но она сама не очень то и за. Так что в этом вы правы..

ну вот, папочка не работает, мама не позволяет себе помогать. ну и какой мужчина там получится? чего вы так за него держитесь?

отец не может работать

А зачем совет спрашивать? Сами написали, что рядом никого больше не представляете. Значит, еще не совсем прижало, живите дальше. Успехов.

Чума, попробую)))

ну как я и думала, та же модель семьи с директивной гиперопекающей матерью, которая все контролирует, опекает великовозрастных дитятей и давит инициативу на корню. можно попробовать это изменить - но только в процессе совместной жизни а не пока он живет с родителями. я противница ГБ, но это тот случай когда ГБ необходим - именно для того чтобы посмотреть удастся научить его брать на себя ответственность или нет.

Автор! полюбите себя! У Вас надрыв уже в голосе слышен. Отношения должны приносить радость ,а не постоянное раздражение...

Нафига вам разгильдяй? Лучше никого нет?

39, не выйдет никакого ГБ пока (( он же не работает, квартиру снимать не сможем, я сама учусь и мои доходы от репетиторства и тд на это не потянут. С родителями жить в ГБ тоже не вариант. я ему тоже про это говорила, предлагала варианты - можно было бы пожить с моей сестрой, снимать у нее комнату - она разведена с 2-мя малышами. Лишние деньги и помощь ей бы не помешали. Но пока у него нет постоянного дохода об этом не может быть и речи ((

захочет совместной жизни - поднимет одно место со стула, главное не брать на себя решение ЕГО проблем.

40, люблю и себя и его..говорят, если любишь человека, то не пытаешься его переделать, воспринимаешь как есть. Но полюбила я его еще тогда, когда все эти вещи были накрыты покрывалом. и что сейчас? Надрыв в голосе и нарыв в сердце...очень устала...стала нервная, обидчивая, ранимая...много слез он из меня выжал..

Читаю Вас, отчаявшаяся, как будто в зеркало смотрюсь. С небольшими отклонениями, но очень похоже. Правда, мой более самостоятелен, чем ваш МЧ. Он хоть сам решает, что нам делать ,куда пойти, но он старше вашего однозначно. Ему уже 28, а он до сих пор за счет родителей живет, хотя осознает, что это ненормально. Раньше хоть пытался брыкаться, теперь только мечтает, как все будет замечательно, когда он хорошую работу получит. Кстати, пару раз попадались хорошие (просто отличные предложения), но он все нос воротит. Я не хочу с ним гвоорить на тему "измени себя", вернее говорю, но очень мягко. Не хочу буть для него мамочкой, но уже устала ждать, когда он соберется с духом и что-то сделает. Причем я чувствую, что стала эмоционально от него отдалятся, пелена любви что ли спадает, но все равно ближе и милеее его никого нет, хотя за мной и другие ухаживают, и молодые люди постоянно знакомятся. Устала от этих его обещаний и ничего-неделаний.

43, не знаю уже захочет ли....в его глазах я теперь нервная истеричка и тд. раньше не была такой, он не понимает что в этом его вина, что теперь я все так болезненно вопринимаю..мне иногда кажется, что он сам бы с радостью разорвал бы эти отношения, но привычка и тд...Правду говорят, долго встречаться нельзя.Мы уже пятый год вместе

А он наоборот, все больше и больше ко мне привязывается. И что делать?

45, ох блин. я тоже вот частенько пыталась взять нейтральную позицию и замолчать. но я понимаю, что для этого мне действительно нужно от него отдалиться - начать больше времени проводить с друзьями, без него и тд. Но как только я начинаю отдаляться - либо сама не сдерживаюсь, либо он приходит такой расстроенный и говорит, что у меня наверное кто-то появился. я его разлюбила и тд

47, наверное время покажет.либо все нормализуется. либо вы совсем его разлюбите..

Да, отчаявшаяся, хочется в это верить. Но знайте, когда стала от него отдалятся, поняла, что пусть с таким вот непутевым я была гораздо счастливее, когда испытывала к нему сильные чувства. Сейчас чувства затухают (может быть временно), сначал мне даже нравилось, что я от него не так сильно завишу в эмоциональном плане, а теперь понимаю, что чувства компенсировали его недостатки. плохо, когда в любимом видишь отрицательное.