Подскажите, муж пользуется помощью моих родителей?

Автор, но этоже ВАША семья, и мужчина, как глава семьи должен сам побеспокоиться о том, где вы будете жить, а вы должны ему в этом помочь. Помощь родителей-приветсявуется, но с обеих сторон-вы ему это вообще объясняли?

может это вам кажется что у них хватает на жизнь....скажу одно: вот у меня когда у меня есть деньги я покупаю билеты всем близким чтобы они покаьались на карусели. мне хочется чтобы они улыбались. ))

соответственно брак и вообще отношения - это лишь сплошная отдача. :-) если готовы отдавать но вам с этим МЧ хорошо - супер, какие проблеммы?!

если бы у меня был любимый мне бы по фигу было все это - если честно. это ж такое счастье!

если его родители не хотят или не могут помочь- это не ваша проблема. просто у него такие родители. НО! если ваши родители в состоянии помочь вам с покупкой квартиры, чтобы вы с мужем там жили и не тужили, то конечно отцу надо купить ее на свое имя, чтобы в случае развода (вдруг что?) ваш муж не мог оттяпать по суду половину квартиры. Так что помощь ваших родителей вашей семье останется помощью ИМЕННО для вас, девушка. ТО же самое ваш отец мог сделать и с машиной, купив ее на свое имя, и дать пользоваться по доверенности вашему мужу напрмер.

автор, у меня точь-в-точь как у вас ситуевина. Причем мать мужа намекает, что хочет уже видеть от нас мат помощь. Живем в моей квартире, детей пока нет, мои родители помогли и с машиной и с квартирой. Его родители считают, что он всего добьется сам. Так-то так. но фактически получается, что мы ему помогаем этого всего добиваться, а его родители не при чем. Я кстати не считаю, что нам все должны. Просто одним сложно, всегда нужна какая-то совместная работа семьи. Всей семьи. а то мне и общаться с его мамой не о чем, она не в курсе наших дел, ей неинтересно.

Простите, а с какой стати вам должны все помогать? Женились и вперед в самостоятельную жизнь... если не хотите, так не берите деньги и от своих родителей, но не надо требовать того же и от его родителей... они вырастили вам вашего супруга и умыли руки... а ваши родители сами хотят помогать и помогают, а уж воспользоваться этой помощью полностью ваше решение. Зарабатывайте на машины и квартиры сами или будьте без всего этого, но САМИ и СВОИМИ силами и претензий и ругани в вашей семье не будет. А то мои помогают а его нет... значит плохие... странные вы, автор.

в свое время мои родители ничем особо не могли помочь нам(они пенсионеры и нездоровые), так я всегда материально помогала им сама. А родители мужа неплохо имели, но никогда нам не помогали, а я и не думала о помощи от них - лишь бы не сосали, думала я.

Обязательно оформляйте всю помощь ваших родителей дарственной на ваше имя. Зря ваш отец так широко выступает по поводу зятя. Он просто привыкает к халяве и считает, что так и должно быть. Лучше бы квартиру купить только на ваше имя и оформить как дар именно вам. Тогда никаких проблем в будущем не будет. А муж... не вызывает уважения. Не мужик. И вам это может надоесть со временем. Его родители в чём-то правы. Считают, что сам должен колыхаться. А если берёт подарки, то их это никаким боком не волнует.

с родителями своими поговорите, чтобы мужу не помогали. На счет машины, лучше бы они ее купили и вам подарили, была вы ваша личная собственность. А так ваш муж потом и квартиру, купленные за деньги ваших родителей, будет делить пополам "по закону"

Странно как-то, ваши родители что без вашего ведома ему деньги давали? И на машину дали, а она на мужа оформлена? Если вы считаете, что должны вернуть им деньги, так чего же не возвращаете? Вы же сами можете вернуть лично, у вас же с мужем общий семейный бюджет. Или он все берет, а вы думаете, как отдать?

я своей маме сказала чтобы с ее стороны не было никакой помощи и денег, сначала обижалась, потом привыкла,мы живем вместе, его родители мне лично ни чем не помогли и от них мне ничего не нужно, хоть и нужна помощь сейчас но с родителей не возьму никогда, я и муж взрослые детины

знаете, помогать ведь можно и не в виде подарков. Можно просто вместе сесть и обмыслить, как лучше совместно решить какие-то житейские вопросы.

1) серьезно поговорите со своими родителями, что если помогать-то только вам лично. Все крупные покупки оформлять на родителей. 2) Мужу сказать, что ваши родители сейчас в трудной ситуации и необходимо срочно отдать все ранее полученные от них суммы.

Автор, ситуация до боли знакомая. Не буду расписывать свою ситуацию, дам только совет исходя из опыта. Не берите ничего у своих родителей. Пусть муж крутится. ИЛи быстро втанет на ноги, либо вы увидите , что он не мужик, а тряпка и разведетесь с ним. Его родители не будут вам никогда ничем помогать, они уже нашли дураков, готовых заботиться об их сыночке. Мли родители в сове врем япомогли мне в самых главных вещах - обеспечили жильем, даже на первую машину денег подкинули. Вроде радоваться надо, но сейчас я считаю, что это была медвежья услуга. Лучшее, что могут сделать родители для своей дочери, это выставить ее на улицу на второй день после свадьбы. И дочь должна строить отношения с мужем исходя из того, что от ее родителей им ни фига не отвалится. И мужа соответственно выбирать с солидным элементом расчета. И муж должен знать, что теперь это он должен заботиться о жене, а не ее родители.

И родитьели мужа не бедные, просто у них мысли даже не возникло нам хоть копейку предложить. Самая песня была, это когда мы делала ремонт в квартире, оставленной мне родителями, но юридически на меня не оформленной, в которой мы жили на тот момент. Пришла свекровь типа помочь и начала выступать, что она вобще не понимает, почему ее сын должен делать ремонт в ЧУЖОЙ квартире. Денег на ремонт, кстати, тоже мои родители малость подкинули. Я ее тогда чуть не порвала, суку.

А теперь она любит рассуждать - ну мы бы тоже могли вам квартиру купить, у нас с продажи акций хватило бы на как раз на новую однушку. И че спрашивается не купили? И почему не дали своему ребенку бабла на откос от армии? Мне от них не надо уже давно ничего, муж слава богу нормально зарабатывает, я тоже, у нас все есть. Но иногда все же берет досада, что по большому счету они очень выгодно сплавили своего мальчика без денег, собственности, с одним чемоданчиком к невесте с квартирой, машиной, и тестем с тещей, всегда готовыми помочь морально и материально.

читаю все это и понимаю, что таже проблема!мы пока не женаты, но живем вместе. мои родители работают в другом городе, зарабатывают на жизнь, а я живу с ЛЧ,у меня. Меня неоднократно бесило то, что когда его з/п кончилась (и его мама каждый месяц пытается хоть что-то у него выпросить), я начинаю тратить на общее питание родительские деньги! Бывает его мама дает ему немного денег, но он не берет, мол "я с матери не возьму!" У него еще старшая сестра, которая давно замужем и младшая, в школе. И его мать отдает деньги старшей сестре! У него тоже родители разведены, но отец не помогает, он просто оставил большую квартиру!

И!!! меня так бесит, когда его сестренка звонит ему и требует денег на проезд, одежду и т.д Благо то что он ей не дает сейчас, но раньше отстегивал немаленькие суммы!

кстати насчет собственности!квартира, машина и т.д должно быть не на ваше имя, а на родителей! т.к в случае развода, возможно раздел

Девочки! Конечно всегда есть соблазн воспользоваться помощью своих родителей. Мы им родные, они нам самого лучшего хотят, поэтому готовы помогать. Но лучше эту помощь не принимать. Просто сказать себе " я теперь мужняя и жена и пусть муж...". Да, уровень жизни молодой семьи может быть поначалу ниже, чем вы привыкли в родительском доме, да, съемное жилье, да скромный бюджет. Но только так вы сможете понять, с кем вы живете - с мужиком или сынком маменькиным. Так что терпите и принимайте помощи от своих родителей. Если ваш выбор правильный и муж мужик настоящий, то через пару лет страдания окупятся втройне.

Автор, вы совсем в семье права голоса не имеете? Как в родительской, так и в своей собственной? Что значит "отдал свей маме такую же сумму". А вы что? Его маме отдали, значит и вашим родителям тоже такую же сумму отдать надо. Квартира-только на имя родителей и никак иначе. И учитесь говорит "нет"-родителям, которые хотят помочь, но только разбалывают вашего мужа. И мужу, который уже сейчас наглый не в меру. Я, в свое время, тоже вышла замуж, упакованная родителями квартирой, дачей, машиной. Муж быстро освоился и начал качать права. Его родня тоже в стороне не осталась. Я хлопала ушами и пускала розовые слюни. Когда запас слюней кончился, я обнаружила, что мой муж-настоящий раздолбай, не жалающий ничего делать сам, а только ждущий, когда ему подадут очередную порцию благ на блюдечке.

Тема возраста молодоженов не раскрыта.

А по сути. Нормально все. Замуж сейчас выйти нелегко. Народ пошел ушлый. А тут нашли лопуха, который женился. Так надо его заинтересовывать и компенсацию ему отплачивать за то, что дочуру спихнули.

Если дочура упакована, то семью могут устроить два варианта зятя: 1) зять упакован аналогично 2)зять возможно бесприданник, но с хорошим образованием, работой, желанием зарабатывать и добиваться. А зять, которого надо заинтересовавыть на хрен не нужен. ПРоще направить эти деньги на финансирование "внукорождения", а не на содержание и поддержку молодого балбеса, которого родители удачно сплавили.

А я не советую принимать помощь,т.к. привыкнет ваш муж все проблемы за счет ваших родителей принимать,потом сам перестанет стараться, а зачем? Ведь есть ваши родители. Сужу из собственного опыта

Простите,не принимать, а решать))))

Ой млин автор вы прям моего бывшего мужа описали :(, гоните в шею его мляяяя, ето типа мужика-маменькин сынок, это не мужик, это г.., уже проходила через это, а если вам предки чтото покупают оформлять ТОЛЬКО на родителей. Щас слава богу у мну другой муж, он ни копейки у моих родителей, да и у своих не взял, работает много. Ищите другого мужика автор пока не поздно млин, удачи вам, мужики хорошие есть, а етотго нах... шли

Тоже сначала считала, что кто как кому помогал, потом пришла к выводу что поговорка "дают-бери, бьют-беги" имеет огромный и глубокий смысл. Когда близкие люди хотят помочь, принимаю помощь с благодарностью, зачем же обижать родителей своих или мужа... Никогда не сравниваю помощь разных людей, это помощь а не обязанность!!! Внимательно прислушиваюсь к своей совести. Если она говорит что надо бы уже и честь знать - стараюсь отплатить добрыми делами или деньгами или подарками все полученные блага. Взял ваш муж деньги на машину, пусть сделает что то для ваших родителей, он не может или не хочет, делайте сами. Делайте равноценные подарки к праздникам. В конце концов жизнь большая, если сейчас ваши родители работают и у них все есть, то через какое то время они будут на пенсии, и вам захочется их побаловать, а вы сами в это время будите в отпуске с ребенком сидеть, значит деньги общие с мужем, вот тогда и найдутся у вас аргументы веские для таких расходов! А своим родителям он все равно будет помогать, если так считает нужным, и это правильно, просто добивайтесь что бы и вашим родителям было такое же бережное отношение, не зависимо от их доходов. Ну обеспечены они сейчас, так помогать то можно не только деньгами!

Пусть ваши родители купят квартиру на себя(на маму, допустим) а вас пустят туда пожить, пока сами не накопите! Ни в коем случае не покупайте квартиру на себя, если развод, квартира делится пополам между вами и мужем, а если будет еще и ребенок, квартира все равно пополам, это очень выгодно для мужа, но вам зачем? Зачем так облегчать мужику жизнь, он и так как в рай попал! А попробуйте посмотреть как он будет себя вести без помощи родителей, мой муж не выдержал такой проверки, думаю что женился на мне чтоб легче было, все хотят как легче!

Мужика можно сразу нах не слать, а вот кран помощи перекрыть срочно. Мужик может и не так плох, но не надо его баловать, пусть почувствуцет свою новую роль. Не справится - тогда нах. Я вот думаю, что если бы мои родители не помогали нашей молодой семье, и была бы я нищая невеста, то личностное и профессиональное развитие мужа шло бы совсем иными темпами, ну или я бы через полгода голожной жизни не вынесла мук и ушла бы от него. А так - ни рыба ни мясо получилось.

ну и юридический аспект не забывать конечно, всю собственность на родителей оформлять

так вот весь и икус, что нельзя ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ, если УХУДШАЕТСЯ ТВОЕ МАТЕРИАЛЬНОЕ И ЖИЛИЩНОЕ ПОЛЖЕНИЕ (т.е. если в родительском доме ты жила лучше). а так такое ощущение, что мужики нахалявку устроиться потеплее хотят, чтоб не работать и не думать ни о чем, а девушка такая выступает таким товаром, что за нее копейки выставляют, но только чтоб замуж. А что потом замужем и как в нем жить - вот и темы подобные создают.

Белочка, по сути вы правы, но с таким подходом шансы выйти замуж серьезно падают. Если мы говорим о браке между довольно моложыми людьми, то о ткуда у них будут такие же условия, какие их родители наживали в течение десятилетий? ПОнятно, что классно выйти за молодого удачливого мужчину, у которого к 27 годам например есть и квартира своя, и остальной фарш. Варианты "муж намного старше" или "сын олигарха" не рассматриваем, ибо у первого свои подводные камни, а второму нужна девочка из такой же семьи, как и он сам. И что теперь, не выходить замуж что ли до 40 лет, пока благосостояние с родиетльским не сравняется? Тут надо смотреть не на то, что у жениха есть, а на его отношение к жизни, к чему он стремится, на что способен. Я знаю много мальчиков, которые своим умом и трудом много достигли. И девочки из состоятельных вполне семей не пожалели, что в свое время ухудшили этим браком свое материальное положение. Зато теперь в шоколаде. И знаю мальчиков изначально хорошо упакованных, у которых через лет одни долги и жена от нужды работать идет.

альфонс

С квартирой-то точно надо призадуматься! а если и решитесь покупать то оформляйте на родителей или чтобы они дарственную именно на ВАС (свою дочь) оформляли, а то такой шустрый муж может при случае и полквартиты оттяпать!!

А сколько лет мужу? Если ему под 30 и он пользуется благами родителй жены, точно альфонс и гнать в шею. А если мальчик-ровесник, пару лет после университета, то случай небезнадежный.

Не читала всю дискуссию, извините. :) Но хочу рассказать историю в тему. :) Одна моя коллега вышла замуж в студенчестве, за своего однокурсника. Жили с её родителями, из которых хорошо зарабатывала только мама; мама же, собственно, всё семейство, включая зятя, и кормила. Доучились, дочка пошла в аспирантуру и писала диссертацию, зять работы не нашёл, несколько лет занимался невесть чем - "искал себя". Мама продолжала всех содержать, и, по словам дочки, ни разу, ни словом не упрекнула ни её, ни зятя. Сейчас дочке и её мужу за тридцать, мама вышла на пенсию, а у зятя - очень успешный собственный бизнес. Кормит он и жену, и троих детей, и родителей жены, и собственных родителей. И неплохо, надо сказать, кормит. :) А как бы всё повернулось, если бы в ту пору, когда он искал себя (очевидно, в самом деле, искал, без кавычек), его выгнали в шею как альфонса - кто знает? :)

а у меня брат сидел на шее у жены в квартире ее родителей 10 лет, защитил диссертацию, потом копм. программу все писал и работал на 1/8 ставки (получал 3 копейки реально) со стороны выглядело так- сидит дома нифига не делает, правда не выпендривается и все тихо за компом, а потом развил свой компьютерный бизнес (написал-таки ту программу с 2 сотоварищами и она же и стала основой их бизнеса), квартира на Тверской, шикарная дача заграницей, сыну квартиру купили, родителей с обеих сторон поддерживают...на человека надо смотреть...

Тьфу, читать противно. У*****иться готовы все за эти квартиры...Выходите замуж с мыслями, что развод будет, чью квартиру куда записать, кто сколько кому должен считайте! Счастливой семейной жизни!

Было У.Г.а.н.Д.О.Н.И.Т.Ь.С.Я.

Одни родители автора нормальные по ходу. А сама автор потребительница.считайте, да не просчитайтесь однажды.

Ваши родители помогают вам потому что САМИ ХОТЯТ, а не обязаны. Если хочет его отец жить для себя и не помогать взрослому сыну - его право. Стыдно, автор ,чужие деньги считать.

Линда , кормить еще куда ни шло (хотя мне свою маму жалко бы стало, честно), но машину-то зачем покупать? Развращают зятя!:)Родители не вечные, а ей потом с этим человеком жить.Кому медвежью услугу оказывают?Почти у всех моих подруг та же история, но вот мужья разные , кто-то совесть имеет, а кто-то машины берет без зазрения совести.Кстати, как тут уже кто-то писал, такие вот "мужчины" как правило заявляют гордо "я у своей мамы ничего брать не буду!" , типа большой мальчик.А у чужой можно, значит.

молодой семье надо помогать, а то она просто развалится.

Люня, не надо грубостей!!! С чего вы взяли, что автор считает чужие деньги. Вообщето, сейчас много чего в жизни бывает, поэтому нужно все стараться предвидеть. Автор и просит совета разумного, а не оскарбления. Я бы на вас посмотрела, если бы к вам на хвост внаглую подсел здоровый дитина и сидел соску сосал!!! Вместо того, чтобы самому стремиться к чему то

Бяка, какой детина, о чем вы? они оба работают, доход примерно одинаковый. А если бы родители автора не помогали бы, они бы жили на свои доходы, только и всего. Муж также работает, а не висит на шее у жены. Родители автор помогают ПО СВОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ, и даже отец автор "простил" долг мужа за учебу.Автора волнует только то, почему его родители не помогают!

Пусть разведется тогда с ним, раз он такой альфонс.

Всем спасибо за советы.

Мне 20, ему 23.

25. Lida "А своим родителям он все равно будет помогать, если так считает нужным, и это правильно, просто добивайтесь что бы и вашим родителям было такое же бережное отношение, не зависимо от их доходов."........ Я тоже считаю, что нужно помогать родителям, но не так же как делает он. Мои родители дают деньги нам, считая, что нам не хватает на прожитье, а он отдает их маме своей. Так же не надо делать!!!

По нашему материальному состоянию, деньгами мы родителям помогать не можем еще. Можем только помогать своими физическими силами.

Люня, я очень рада, что мои родители ХОТЯТ нам помогать, но помощь должна быть с обоих сторон, пускай хотя бы на квартиру. И деньги чужие я не считаю, что за глупости. Просто я вижу, что мой муж уже стал надеяться на деньги моих родителей, поэтому и призадумалась, т.к. сам он не шевелится. Я несколько раз разговаривала с ним о том, что нам нужно начать откладывать капитал (чью-либо зарплату), но он даже и не подумал об этом, покупает се пиво и тратит на разные мелочи и т.д. Сказал так: " Ну, папа же твой нам предлагал первый взнос за квартиру, что он сам заплатит за нас".

Автор, поговорите с родителями, чтобы денег не давали и подарки не делали. Скажите, что, если будете нуждаться, то обязательно к ним обратитесь. А мужу скажите, что вам стыдно, что вы решили вернуть родителям деньги. Нам с мужем мои родители помогли машину купить, но мы каждый месяц отдавали им по 15тыр и вернули все до копейки. Потому что быть должным кому-то - унизительно. Даже если это твои родители.

Странные люди, дают деньги, говорят, что отдавать не надо, а потом чем-то недовольны. Как сказали, так он и сделал. А в чём тогда проблема? Вообще я не очень понимаю, что значит "помогают". А зачем помогать? Вы не больные, не старые, значит скока заработали, стока и потратили. У родителей вообще брать не стоит, тем более, там ещё брат и сестра.

Автор, откуда в наших людях такая тяга к халяве, я просто в шоке. Почему вам молодым здоровым трудоспособным людям должны помогать пожилые родители, совести у вас нет. Я бы в такой ситуации не дала ни копейки, только подарки на праздники и ДР, если у ваших родителей есть желание и возможность помочь-это их воля, но требовать с родителей деньги, просто стыдно. Родители мужа ведут себя правильно, если нужны вам деньги, идите работайте, а не просиживайте за компом, ругая свекров, они свое отработали, дайте им покой на старости лет.

а как вы относитесь к вопросу о затратах для свадьбы. родители моего мужа нам в том году на свадьбу ничего не подарили. сказали что у них денег нету и подарок за ними. а после свадьбы поехали в отпуск в другую республику. И в этом году поедут, и свекрови 60 летие в этом декабре хотят в съёмном зале с кучей гостей справлять. нормально? что делать? молчать дальше?

49 Объясните мне, почему вам здоровым молодым должны помогать пожилые родители, почему не наоборот. Родители в свое время во всем себе отказывали, растили детей, наживали свое имущество, почему сейчас они не могут позволить себе съездить в отпуск. на свои, между прочим, деньги. Вы молодые, у вас еще все будет, а они пусть отдохнут, пока еще есть силы куда-то поехать, может через несколько лет и не смогут из-за здоровья, в жизни все может быть. Почему вы так к родителям относитесь потребительски, никак не можете смириться с тем, что вы уже вырасли и пора с шеи слезть?