Достал папаша ребенка

Новая баба вам не поможет, он ведь не к вам ходит, а к ребенку. Думаю вам стоит с ним просто подружиться, это для вас он занудный дед, а ребенку он приходится ПАПОЙ. С советами он лезет, потому что тоже хочет участвовать в воспитании ребенка. А вы его гоните, это не честно.

Ой, Дубинушка, я с ним и дружилась, и ссорилась за эти 3 года. Дело еще в том, что у нас абсолютно разные взгляды на многие вещи, и на воспитание сына в том числе. Мы из разных культур и многое в моей семье просто неприемлимо. Сейчас я с ним общаюсь так - улыбаюсь, киваю головой, но делаю по своему. Но так все надоело! Домой с работы приходишь - вот бы поваляться на диванчике, поиграть-погулять с сыном. а тут этот, приходится с ним разговаривать, выслушивать какую-то чушь

Я вообщем-то не против, чтоб сын с ним общался, но я собираюсь создавать в будущем семью с другим мужчиной, и этот нам как пятое колесо будет.

Ничего себе :) Как же Вы вообще от такого умудрились родить? Мозги, небось, в инете заполоскал? :)

скажите что не его ребенок, поэтому и сбежали, можно переехать еще

Если хочет давать больше денег, но требует отчет, то пусть сам покупает необходимые вещи для ребенка, а вы составляйте ему подробный список. В каком магазине купить, какой размер, цвет и т.д., какую игрушку или какую еду. Или пусть курсы какие-нибудь оплачивает, басейн, развлечению и т.д. Или закупайтесь в интернете, а ему счет присылайте по имейлу. Я бы так сделала. Все же лучше, чем ничего. Насчет общения с ребенком - пусть общается, так лучше для вашего малыша. У него должен быть отец. Сделайте усилие над собой ради ребенка. А бывшему поставте ультиматум - тебе разрешено общаться с ребенком, но ты не суешь свой нос в мои дела и не указываешь как жить. На это у него нет права. На самом деле вам даже не обязательно с ним видется и разговаривать, если не хотите.

Как умудрилась? Сама себя частенько спрашиваю. Но вот что он умеет делать отлично, так это производить впечатление. Он намного старше, так красиво ухаживал, мне, еще девчонке совсем, принцем казался. Еще и залетела как дурочка - рн же сказал, что жто абсолютно безопасно и не разу его не поводило:). Самой теперь смешно:).

алименти, если ви живете в Европеw,платятся % от дохода, но не более определенной сумми. То, что ви от него требуете сверху-ето его личная инициатива и желание вам помочй. еше в Европе суд устанавливает часи и дни обшения родителя ,не проживаюшхего с ребенком. вот из етого и ишодите

Ксюша, вообщем то я бы согласилась, чтоб вообще не платил, лишь бы не лез. Проживем как-нибудь. Подробный список я составлять пыталась по совету адвоката, но он вернул назад и сказал что я все траты в 2 раза преувеличила. Вообще все можно через суд сделать, но это столько времени и нервов - человек он очень дотошный и занудный, и длиться все будет годами.

Кстати, суд в похожих случаях назначает процентов на 30-50 больше алименты чем он платит, просто повторяю, не хочу мараться, мне нервы дороже. Часы посещения боюсь более редкие вряд ли суд назначит

У меня, конечно, видение ситуации весьма ограниченное, но это классическая ситуация с действием-противодействием. Чем больше вы раздражаетесь, тем больше он к вам лезет. Надо искать компромиссы. Ребенок - ваш общий интерес. Надо просто понять и ему, и вам, что ваши контры сыну не на пользу. Надо ему все лучшее отдать, что есть в вас и в этом мире. А не то, что каждый из вас считает правильным. Конечно, принадлежность к разным культурам создает некоторые трудности, но и тут можно найти консенсус. Вы создаете впечатление мудрой женщины, матери, способной разрулить ситуацию в пользу сына. Но отвадить отца в конец - не очень мудро.

Дишка! Так скажите, что ребенок не от него!

Дубинушка, спасибо конечно, но я совсем не мудрая, а слабая (потому что терплю и ничего не делаю) и глупая (раз попала в эту ситуацию). А вот в действие-противодействие верю, это правда, что больше я злюсь, тем чаще он приходит и тем больше лезет со своими наставлениями. До смешного доходит - я стараюсь заранее улизнуть из дома в тот день, когда он должен придти, а он берет и на другой день визит переносит:)

12, поздновато уже так говорить - не поверит, да и похож сынуля-то. Да и не хочу такую ложь говорить, потом расплачиваться за нее придется да и сын врядли спасибо скажет

13 - Получается, он приходит не к ребенку, а к Вам? А ведь Вы абсолютно не обязаны с ним общаться. Я бы искала любые способы избегать встреч с ним.

15, он приходит вроде как к ребенку, играет там с ним, но в квартире в это время я и мои родители, которые не могут игнорировать человека, пришедшего в гости - пьют с ним чай, ведут светские беседы. Я же обычно сажусь у компа и от реальности отключаюсь пока он тут, или стараюсь уйти. Ребенок жалко слишком маленький, чтоб одного с отцом отпустить погулять куда в парк

Получается, бегу из собственного дома.

Автор, в какой стране ви живёте? Суд по алиментам не длится годами. Ви же не нажитое имушхество делите. Подавайте. Будет видеть ребёнка по виxодним максимум и никто с вас отчётов не будет требовать за потраченное. У нас в стране даже к адвокату не надо идти для подачи алиментов(тоже европа), всё делается через органи соц. зашхити.

Дишка а, у вас друг есть? если есть пусть он приходит в тот же день что и папаша! Я думаю в конце концов ему станет не приятно что у вас кто-то есть и он сам сократит визиты!

Агнес, Прибалтика у нас - толи Европа, толи ж.. так сказать. А суд может сам и быстрее, только этот человек имеет большой опыт в судах (всегда истцом выступал) и будет тянуть пока своего не добьется.

Ирина, такого друга, чтоб домой ко мне ходил, нет в данный момент. Но в будущем боюсь папашка устроит скандал, если буду сына со своим МЧ знакомить:)

Просто надо что бы привести кого-то необязательно любимого можно даже приятеля, лишь бы был посильнее и попредставительней чем он, думаю не посмеет скандал устроить)))) А вообще надо все таки обсудить часы посещений, это просто хамство быть непрошенным гостем!

20 Понятно. :) Но лучше долгий суд, чем такие отношения безконца. Я не понимаю почему ви боитесь и не вискажите всё отцу ребёнка? Какая разница, что он считает. Он видимо из теx, кто не понимает по xорошему. Значит надо с ним поплоxому. Пошлите его прямим текстом при следуюшхиx советаx и закройте дверь при его визите. Бам некогда и всё. Ну что за детский сад. Пусть заранее обговаривает встречи с ребёнком. Виделите определённие дни в месяце. не нравится - пусть идёт в суд он, а не ви.

А уж запретить встречи с ребёнком вашего молодого человека он воошхе не сможет и ни один суд его в етом не поддержит. Такое ошхушхение, что ви от него очень зависите. Но ето не так. Так чего вам бойтся? Не понимаю? Ребёнка ни один суд у вас не отберёт. А обрашхение в суд не вигодно ему же. Вряд ли ему будет положено больше 2-x дней в неделю посешхений и отчёти по алиментам никто требовать не будет. Пусть подаёт в суд.

Агнес, спасибо, успокаиваете. Я действительно боюсь дать отпор, хотя обьективно он сделать не сможет ничего.

У меня похожая ситуация, ненавижу когда мой бывший лезет к детям, сам от нас ушел, а теперь, когда я вышла замуж и сделала все возможное и невозможное, чтобы у них была полноценная семья, мы вдруг стали бывшему очень нужны. Я уж и по хорошему и по плохому его просила убраться из нашей жизни, так фиг, он как назло стал еще чаще приезжать и нервы всем мотать. Дети даже запутались бедные, кто же их папа??? Но знаете, последнее время, мы перестали с ним общаться, т.е. он приезжает, мы ему высовываем детей в дверь и дверь закрывается, с возвратом то же самое, он звонит, я открываю, забираю детей, а его как-будто не вижу. И я заметила, что он стал приезжать реже, уже не так настаивает на встрече, а я каждый раз нахожу правдополобное объяснение тому, что сейчас детей отдать не могу. Надеюсь, что постепенно он все же нас оставит в покое.

Варвара, мой пока маленький к сожалению, чтоб один с папкой ездить - он плохо говорит пока, отец его совсем не понимает. Знаю, глупо, но я и ревную еще - все для сына делаю, а этот приходит с конфетами и игрушками, и все, ребенок растаял. Еще хотел его маленького везти в Америку к родственникам, ну тут уж я сказала, что без меня ребенок никуда не поедет, тоже скандал был. Сейчас затихло все, но думаю опять какую свинью готовит. Я тут писала раньше на форуме, что он через мою голову иммиграционную визу хотел ребенку сделать

Дишка, возврашайтесь на родину! Ту все суды на стороне матери))))

Дишка, а попробуйте родителей на свою сторону перетянуть. Объясните им свое состояние. Если уж они у Вас такие воспитанные и не могут игнорить гостя - пусть на время его визитов ходят по гостям-паркам-театрам. А Вы, когда он придет - или сами гулять, или в ванной запритесь, или, как и есть - тупо к компу, и пусть папочка с дитем общается вволюшку. А вообще, конечно, пытаться лишить ребенка папаши только потому, что Вы сами по молодости глупостей наделали - имхо, не очень-то хорошо. Лучше попробуйте найти плюс в ситуации. Например, когда он приходит к ребенку - у Вас появляется свободная минутка на себя.

просите, чтобы родители поменьше с ним чаи гоняли... прикормили его на вашу голову. или они не в курсе, что вам не хочется с ним общаться?

Дишка, а почему отправить погулять нельзя? Вот это был ьы выход из ситуации, пришел , а вы ему ребенка, коляску и на улицу; ребенку надо свежим воздухом дышать. А так он приходит, чаи гоняет, беседы ведет, он так и будет к вам таскаться.

Девочки, а вы уверены, что если папа пойдёт в суд, ему присудят 2 дня в неделю и всё? У нас недавно сосед развёлся. Алименты начислили ну до того смешные, копейки просто. Плюс всё лето с ним и половину рождественских каникул.

Дишка, есть такая поговорка: Кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - причины. Вот Вы здесь говорите только о причинах, по которым Вы не можете поставить отца Вашего ребенка на место. Вам дают реальные советы, показывают возможности, а Вы только сопли жуете (извиняюсь, но это так). Если хотите чего-то добиться - действуйте!!! Для начала поговорите с родителями. Я не поняла, они на чьей стороне: на стороне родной дочери или чужого мужчины? Никаких чаев и посиделок!!! К ребенку пусть приходит в назначенные часы, а не когда ему удобно. Не устраивает - пусть идет в суд. И по поводу достойных алиментов тоже надо определиться: или решаете этот вопрос с ним полюбовно или через суд. Что значит не хотите мараться? Нельзя прожить и не "замараться". Вместо того, чтобы на вумане сидеть, обдумайте свой разговор с отцом ребенка. Не будьте омебой!

Можно узнать, чем все закончилось у вас с вашим папашей? Видятся ли с сыном? Устроили Вы личную жизнь? И как он к этому отнёсся?