Я раньше врала мужу. Как теперь себя реабилитировать?

никак. большие дяди очень не доверчивы

какая фигня. Врите себе и дальше. Не соврешь - не проживешь

Нaчинaйte oпяtь лгatь, toгдa хotь bудet зa чto сtрaдatь.

А я автору сочувствую. Ведь тут скорее муж во всем виноват: так запугивал бедную девушку, что она не могла сказать даже пустяковую правду.

4. у девушки всегда был честный вариант уйти от строгого мужа или отстаивать свое право "на". Но трусливые люди предпочитают бояться дальше и врать, якобы во всем соглашаясь. Просто была как то вся в лапше. я ничего не запрещала, но у человека было четкое понимание что если я Это узнаю, я уйду. Хотя мог быть и диолог, и возможно я бы поняла его и простила, но он предпочитал врать и обманывать за глаза. Мерзко и противно получать ложь в ответ на доверие.

диАлог)

4, прикольная женская логика. Когда в паре врет ОН - он виноват, враль. Когда в паре врет ОНА - опять виноват он, заставил. ОНА не виновата ни при каких раскладах :)

7, ничего подобного я не писала, это вы сами по ходу сейчас придумали.

7, добавлю: половые роли в ситуации запросто могли быть расставлены и ровно наоборот.

Она 5, это скорее всего не трусость как таковая. Вы явно не бывали в такой ситуации как автор, поэтому вам скорее всего ее не понять. Автор пыталась таким образом минимизировать домашние скандалы, насколько понимаю. Поправьте, если не так.

9, читай выше. Не нравится - дешевле и честнее попрощаться или решать разногласия диалогом. А вранье - это предательство самого себя прежде всего, зачем жить в условиях когда постоянно нужно изворачиваться ужом и врать, если можно уйти и найти человека по себе?

Зачем по такой фигне врала?Врать,то по-крупному.Подумаешь,что-то купила без него.Квартиру что-ль или машину?

10, вот именно.. это унизительно заниматься минимизацией скандалов, не имея право потратить на себя нужной суммы денег, не имея права уйти с подругами и много чего ещё. Но большинство имеют ещё и вторую причину, они не говорят правды чтобы иметь возможность упрекнуть в аналогичном вторую половину. Ведь если она будет остаивать свое право на нечто, она автоматически должна разрешить это и мужу, но не всех это устраивает, многим нравится врать и казаться пушистыми.

ну а автору - ничем, только правдой. И поверьте гораздо лучше для отношений, говорить что думаете. Не трусьте отстаивать свою точку зрения. Тогда муж поймет, что если вы не согласны, то вы ему об этом скажете, а не будете делать это тайно. А если он только и делает что запрещает и критикует, то подумайте того ли мужа вы выбрали.

13, говоря о ситуации автора вы явно имеете в виду что-то очень личное свое и не совсем имеющее отношение к теме. Я например тоже врала и вру мужу частенько именно по точно таким же пустякам. Скрываю реальную цену купленных вещей, прячу новые покупки когда они только что из магаза, не распространяюсь подробно где была - сама ли, с ребенком. Привираю ради тишины и спокойствия в доме, зная взрывной неглубокой и сумасбродный характер половины. А вовсе не для того, чтобы иметь возможность в чем-то упрекать мужа. И вовсе не потому, что имею желание по-крупному его обмануть. Только ради спокойствия. Разговаривать пробовала и не раз. Бесполезно. И кстати, врать научилась именно в браке. Поначалу все вываливала честно и в открытую - получала непонимание и скандалы. Никогда раньше даже подумать не могла, что ради спокойствия в доме придется так себя вести. Правы были наши бабушки, которые говорили, что мужу нельзя говорить ВСЕ.

15, говоря о ситуации автора я имею в виду именно то, что написала. Не вижу смысла в том, чтобы жить в стрессе и изворачиваться, чтоб не дай бог он не узнал и не устроил скандал. Соглашусь с тем, что мужу не обязательно знать все, но я бы предпочла вариант просто увеличения своего пространство и честно определить вещи, в которые я предпочитаю мужа не посвящать. Предположу, что для многих женщин это вопросы приготовления пищи, стоимость булавок или одежды, право на отдельный отдых. Легче и честнее один раз это определить с мужем и объяснить любя и нежно.

А если это бесполезно, то конечно все решают для себя что им комфортнее - уживаться с ним во вранье и чувстве что тебя не принимают со всеми твоими привычками или отпустить и найти более близкий тебе вариант.

16 Она, стресса в процессе вранье как раз никакого нет. А вот открытые выяснения зачастую как раз прямой путь к скандалу и соответственно жуткому стрессу, поскольку к сожалению не с каждым мужем/человеком вести открытый разговор оказывается легче и честнее. Любая договоренность ведь двустороенний процесс, и если один отказывается в нем принять участие - толку пшик. А жить надо.

17, "отпустить", "найти более близкий вариант" :) Все это очень хорошо и здорово, но только все это просто - на словах. Вы пробовали сделать такое реально? Ну пусть не вы, ваши знакомые. Имею в виду: вы видили последствия таких ситуаций в реальности? Особенно когда есть дети.

И, в догонку моим 18 и 19: как показывает опыт, люди склонные в отношениях к проявлениям "гнева и запретов" (как муж автора), как раз склонны к манипулированию и не в состоянии вести открытую игру.

19, "все решают для себя что им комфортнее". Мне врать некомфортно и чувство, что меня НЕ принимают такой какая есть, но я вынуждена в этих обстоятельствах жить и вертеться я называю стрессом.Я лично расстаюсь, если не нахожу понимания, и примеры в окружении у меня есть. Однако есть и другие примеры, когда это вранье настолько плотно входит в жизнь, что это не жизнь, а сплошная иллюзия. Понятно, что чем больше благ мы получаем от того, с кем живем, и чем большего лишимся, отстаивая свое право на мнение, тем сложнее перечить или уйти.Если вам комфортнее так, это всего лишь ваш выбор.

20. ну рах он так ужасен о том и речь - зачем его терпеть? а если проблемы "терпеть" не стоит и обе стороны это устраивает, то вообще не вижу темы для обсуждения. совет да любовь ) врите на здоровье.

Она 21-22, ну это уже к автору вопросы на самом деле, раз она такую тему завела. А мы тут только предположения свои высказали :))

Она, если это не секрет и не сложно ответить: сколько вам лет?

До*зделась)))

24, не секрет, но я не хочу, чтобы возраст стал критерием адекватности и объективности ответов. По моему опыту люди склоняются к той или иной стратегии и тактике ещё в самом начале взрослой жизни и этой тактики придерживаются, что бы там в их жизни не происходило. Они её меняют только когда в жизни не произойдет что-то из ряда вон, что заставит их пересмотреть свои взгляды и понять, что ба... сколько ж лет в трубу, когда можно было все по другому. У меня был брак и как пример очень красочная в этом смысле модель родителей. Вообщем все сказанное только мое мнение, всем желаю иметь обстоятельства при которых не нужно ломать себя, а также сил, чтобы при желании менять обстоятельства )

Раз не секрет так назовите) Будем вывёртываться?))

Димочка, назову, если вы аргументированно докажете какое значение имеет мой возраст для вас лично )

Она 26, все что вы пишите очень резонно, и я как раз и не собиралась судить о чем-то по возрасту как таковому. Хочу просто понять для себя, что заставляет вас придерживаться вашей позиции: юношеский максимализм или наоборот богатый пережитой опыт. Никак не могу решить для себя дилему: что в жизни дороже - умение идти на компромиссы или умение сохранить свое "я" несмотря ни на что? Тогда немного по-другому сформулирую вопрос. Сколько раз вы уже уходили от ломающих вас мужей/близких мужчин? Результат на данный момент? Оглядывая свою жизнь лично я могу смело сказать, что меня никто и никогда не принимал такой как я есть, начиная с собственной мамы. Уходить и метаться при таком раскладе можно бесконечно. Поэтому и интересуюсь живо вашим опытом.

28 для меня никакое, вы сказали - я забыл! вы увильнули от ответа и всего то.=) За димочку спасибо! Приятно...

29, я и сама на этой ветке именно потому, что наболело ). Вы вот пишете, что на весах компромисс и умение сохранить свое "я". Я не вижу существенных различий, в моем понимании и то и другое подразумевает ОТКРЫТЫЕ карты. Компромисс это не просто умение действовать сохранив отношения, а умение взаимно договориться, уступить и найти выгодное для обоих решение при открытом диалоге, иначе это другое слово. Относительно моего опыта - ложь и правда это одна из важнейших для меня вещей в отношениях. Все мои разрывы если брать серьезные истории (2 шт) случались по причине лжи со стороны партнеров, и все можно было спасти, если бы люди умели это признать и начать открытый диалог, но они почему то играли в игры и до последнего включали дурака, тем самым окончательно подорвали мои надежды на доверительное честное с ними будущее. Для меня гораздо больший удар был не сам разрыв, а факт, что нельзя верить... это как почва из под ног. И тут не важно в чем вранье в мелочах или в крупном, любое вранье ставит под сомнение вообще все отношения и все происходящее, то есть подрывается доверие к человеку в принципе. Я готова принять человека со многими грехами, тараканами, вкусами и предпочтениями и для меня привлекателен тот человек, который сам принимает себя таким какой он есть и готов это не скрывать. Важно, что человек не боится, что его не примут, а достаточно независим и понимает что вокруг много людей, которые способны его оценить такого и оставляет тебе право принять или лишиться его общества. То есть вранье в мою сторону это одновременно и трусость человека и проявление недоверия ко мне лично, сомнение в моих чувствах и умении идти на компромисс.

Автор, вы именно купили втихаря и не сказали, или все же соврали, что ничего не купили. Все-таки это 2 разные вещи. В первом случае лжи не было, вы просто не поставили в известность. Во-втором, соврали. Я вот читаю ваш пост, и у меня такое чувство, что вы все-таки просто чего-то недоговаривали. А это разные вещи. Я не считаю, что я должна отчитываться перед мужем или близким мужчиной, куда я потратила мои деньги или куда я пошла. В каждой женщине должан быть загадка. И я не понимаю, почему мужчина пытается контролировать женщину в таком случае.

Вранье - это когда врут в лицо. Это я тоже не приемлю. Но быть открытой книгой тоже не хочется, иначе жизнь станет очень скучной и пресной. Так получается и подарок нельзя мужу купить, если он все должен знать :)

Поэтому, Маришка, я бы посоветовала поговорить с мужем и объяснить разницу между враньем и личным пространством. Вы не должны всегда обо всем предупреждать. Вы - человек, отдельная личность, и у вас должно быть личное пространство, на которое никто не имеет права покушаться.

29 Наверное мой опыт Вам не очень прояснит ситуацию и тем более не даст рецепта, потому что результат жизненный это для меня ощущение гармонии прежде всего, а его не пощупать. Возможно эта гармония будет стоить мне одиночества. Если выбирать между семьей без доверия и свободой, я предпочту быть одна, мне так комфортней. Там Вы больше интересовались ситуацией когда не принимают меня и уходе по этой причине от ломающих мужчин, моя проблема зеркальна, меня не ломали и не пытались переделать наоброт мне давали иллюзию что принимают меня целиком и полностью, пытались подстраиваться под мои вкусы, имитировали полное иддилическое совпадение... то есть им якобы нравилось все, что нравитя мне и полное отсутствие критики. Они так хотели нравиться и боялись потерять, что не показывали самих себя. Но это не значит что они не были собой, они просто жили второй жизнью.

Все сводится к тому, что вы создали тему просто потрепаться...

Anonymous [60271802] - я думаю, что все таки важнее идти на компромиссы. Все-таки семья - это большой труд. И иногда надо где-то промолчать, где-то похвалить (где надо было бы вообще-то пинка дать), где-то что-то не сказать. Иначе не будет семьи. К сожаления, поговорка - мужчина голова, а женщина - шея - актуальна и сегодня.

29, если конкретно про итоги, то сейчас я свободна, но с укрепившимся отношением данному вопросу. Мне хотелось бы открытого, смелого, уверенного в себе человека, которому нет нужды что то скрывать и мое доверие к которому не улетит в трубу, мне важно чтобы он это чувствовал, не сомневался что диалог возможен и был честен. А какой опыт меня к этому привел - вранье родителей между собой, вранье каждого из них в отдельности мне лично, по крайне важным для меня вопросам, при том что на свете нет для меня человека ближе и любимей мамы и она обманула из житейского соображения "мне так будет лучше".. это непередаваемое чувство, что никому никому на свете нельзя верить и нет уверенности что тебя не предадут. Мой первый брак был сшит на вранье, и сразу после свадьбы оно вскрылось, я развелась после того, как поняла что это клиническое, мы так и не жили вместе. Вообщем там пора была очень сложная для меня и сделало ложь пунктиком, теперь это своеобразный фильтр для ненужных мне людей и отношений. С родителями отношения после их лжи испортились, раньше была какая то безусловная любовь и вера слепая, а сейчас я люблю их по прежнему, но вот это доверие ушло и ощутимо на отношениях сказывается.

Сейчас прошло время конечно, я перестала дуть на воду и считаю, что верить нужно )) но просто смысла во вранье не вижу и предпочитаю не общаться с врушками, это и в работе и в дружбе и в личных отношениях так.

А я вруууун))) иногда врешь, чтобы сделать ей приятное.

37, похвалить когда надо поругать это не вранье, это жизненная необходимость ))

Она 31, спасибо за откровенность.

Она 31, и все ваши последующие посты, еще раз спасибо за откровенность. Только что хотела написать, что у нас с вами зеркальная ситуация, вы меня опередили :)) Я по своим итогам поняла, что цена размером в одиночество для меня слишком велика, и что лучше пусть будет семья, пусть с моими небольшими пустячными привираниями мужу. Все-равно никто никогда полностью принять другого не сможет.

Кстати, Она, поверите? нет? Меня все знакомые и друзья считают очень порядочным честным человеком, до паранойи не умеющим врать. И это правда. А мужу однако же мусолю-привираю ерунду всякую ради спокойствия и стабильности. Вот такие метаморфозы...

Anonymous [60271802] - не переживайте, нет кристально честных людей. Все врут, в большей или меньшей степени. Ситуация, вы хотите, чтобы ребенок ел лук. Ребенок лук не ест. Что сделать лучше - просто ребенку не давать лук (ну и фиг с цингой и т.д) или все же измельчить очень мелко и приправами заглушить вкус. Я понимаю, лук плохой пример. А что делать, если вообще овощей не ест. Вы что-нибудь придумываете, и, увы, обманываете. Другая ситуация, у вас проблемы с финансами в семье, у вас итак плохо на душе. Муж вообще в полной растерянности. И когда он начнет говорить, какой же он неудачник, вы же не будете ему вторить -да, ты неудачник, хотя знаете, что да, на данный момент он неудачник. Вы придумаете любые слова, чтобы его поддержать. Люди, которые искренни во всем, как правило, не имеют друзей, их все обходят стороной. Никто не хочет знать правду о своем возрасте, о фигуре, которая да, уже не такая, какая была в 25 лет. Вообщем, я считаю, что если вранье (или как называют, белая ложь) идет во благо, то надо врать. Нельзя врать в чем-то очень серьезном, то, что понесет за собой последствия.

Anonymous [60271802], и вы думаете, вам муж не привирает. Мне мой мужчина тоже врет. Я сейчас очень беременная :) и естественно, выгляжу не лучшим образом. А он мне постоянно говорит, как я потрясающе выгляжу. И я знаю, что это вранье, но зато на целый день хорошее настроение.

43 не за что ) желаю вам удачи. а мне вот кстати с детства почему то не верят, когда правду говорю )

http://www.youtube.com/watch?v=pMKQg7OeLdM

АВТОР-дура и *** и лимита необразованная

Друг мужа - нах.