Клуб вторых жен (возвращение)

Привет, Рысь! А мне поможете? Сижу и реву. Надоело все, бывшая жена, ребенок, финансовые трудности и полное непонимание того, что мне плохо, с его стороны.

Здравствуйте, Рысь! Очень интересная тема. Я как раз "в начале пути". То есть встречаюсь с МЧ, у которого "прошлое": гражданская жена и маленькая дочь. У нас чудесные отношения. Он предлагает мне создать с ним семью. Но меня останавливает именно наличие его "прошлого". Все эти алименты, звонки бывшей, поездки в ту семью... Вы сталкивались с таким? Просто у меня опыт отношений только с "беспроблемными" молодыми людьми, у которых я была любимой-единственной. ) Но все же: ни с кем мне не было так хорошо и прикольно, как с нынешним МЧ. И ни с кем не было так неспокойно за свое будущее. ) Вся в раздумьях и опасениях.

Рысь, расскажите какие советы вам помогли!??

Девушки, приветы, начну попорядку. Во первых Ириска просто стоит успокоится, глубоко вздохнуть и рассортировать проблемы по порядку. 1. Финансовые трудности - тут они могут быть и с мужчиной без прошлой семьи,замените алименты на дорогостоящее хобби и получите тоже самое :-))) Но вы же не будите раставаться с мужчиной если он коллекционирует (собирает, восстанавливает) старые машины например?? Правильно вы постараетесь просто регламентировать траты, тут так же, мужчина должен оставаться отцом и помогать своему ребенку, но при этом не должен решать свои "отцовские" проблемы за ваш счет. Так что либо пусть регламентирует траты либо пусть больше зарабатывает :-)))2. Ребенок - тут только принять иначе нельзя, если редко сталкиваетесь - то постарайтесь (счаз полетят в меня камни) о нем вообще не думать - ну как его нет вообще, или типа это племяник(ца), если сталкивайтесь часто - то постарайтесь себя убедить что это ТОЛЬКО ЕГО ребенок, понимаю бред - но проверено сразу становится легче.3. Бывшая жена - они бывают разные, если у вас мой вариант - мадам невменяема - то тут 2 варианта - либо забить, либо заставить мужа с ней разобраться раз и навсегда. (не в смысле убить)))) Просто очень доходчиво объяснить на что она может расчитывать, а на что нет. Поверь мне мужчины могут это делать очень хорошо когда есть желание :-)))) Ну а то что со стороны мужа полное непонимание - то это нормально. они и вправду не понимают :-))) А понимают когда ситуация начинает быть зеркальной - т.е. на своей шкуре :-))) Ириска - ты красивая и умная женщина и лучше меня знаешь своего мужа - а поэтому включи свою женскую хитрость или мудрость и действуйте - главное голову держите холодной :-))) Удачи

Вуаль, если не готовы к выше перечисленным проблемам - то лучше не начинать, это требует большой мудрости, хитрости, здравого смысла и рассудка. Тут надо смотреть что больше перевешивает любовь и желание быть с этим человеком или нежелание погрязнуть в проблемах. Но если любовь сильнее - то стоит рискнуть, и поверьте вас все это может и не коснуться - БЖ тоже бывают вменяемые ( во что с трудом верится даже мне, хотя я сама БЖ о которой бывший муж вот уже 4 года не слышал и не видел :-))))

Рысь!Девочки!Приведите в чувство пожалуйста!у моего МЧ, с которым мы живем вместе около года, есть бывшая жена и маленький ребенок,оговорюсь сразу, что я его из семьи не уводила, жена сама ушла от него вместе с ребенком, мы познакомились, когда он уже жил один. Я не против сына, ни в коем случае, он навещает его, отвозит деньги - к этому вопросов не возникает, но вот тут недавно, я по своей глупости, залезла в его телефон (знаю, что зря, знаю, что не красиво) и обнаружила там смс от бывшей жены, довольно-таки странного содрежания. Суть в том что БЖ от имени сына (которому 1г и месяц) пишет смс следующего содержания,в кратце: Папа - это я твой маленький сынок, ты совсем обо мне забыл, я очень на тебя похож, обнимаю и целую...скучаю очень.Это при том что мой МЧ очень любит сына и старается навещать его по чаще. А тут вот такое жалостливое смс от его БЖ.Мне стало очень не по себе.Боюсь, что она этим давлением на сходство сына с отцом и этими жалостливыми смс вернет его.Взрослый человек она(27 лет), а занимается такими глупостями.Хотя он говорит, что любит меня и что у нас все будет хорошо.Но тем не менее я переживаю....

Хорошая темка. Жаль, что непопулярная. Надеюсь, девочки с похожими ситуациями, меня поддержат, потому что от советов не окажусь... Суть моей проблемы сейчас расскажу, но сначала мини-предыстория.

Встречаемся мы с моим мужчиной уже 2 года, более того через месяц у нас свадьба. В целом отношения замечательные. Ссоримся редко. В основном из-за непонимания. Все наши разговоры по душам во время примирений так и остаются лишь пустыми словами - он не меняется. Более того иногда вообще обвиняет меня в гиперчувствительности. Я паранойей не страдаю и без повода не обижаюсь. Разлады эти очень надоели. Что делать, не знаю. Пробовала просто не обращать внимания на негатив, но не выходит, т.к. мелочи потом накапливаются и выливаются в виде депрессии или истерики. От этого ни мне, ни ему не легче. Вторая проблема состоит в его детях от первого брака. Отношения у нас нормальные, ни больше, ни меньше. Хотя я точно знаю, что только видимость. Порой меня просто душат приступы ревности. Стараюсь с собой справляться, но эмоции зашкаливают. Как маленький ребенок, ей-Богу... Из разряда, как это он с ними, а не со мной. Читала много психологических книг и статей на эту тему, но наверно этих тараканов не побороть никак. Что скажете? Кто как справляется с недопониманием и ревностью?

я не совсем поняла, непонимание по каким вопросам?

Если у Вас ревность к детям- то это очень тяжело. Почему когда он с ними, он не с Вами? Вы семья, вы должны быть вместе. мой муж с ребенком когда встречается, мы всегда с ним вместе. ребенок должен понимать, что я есть и буду. что со мной надо считаться. отношения у нас с его дочерью тоже никакие, но это не важно. важно, что она воспринимает нас вместе. при мне она ведет себя не так нагло, про мать не рассказывает. рассказывает только про школу, т.к. больше не о чем. друзей у нее нет.

Ника, непонимание прежде всего по поводу несоответствия взглядов на треугольник: он, я и его прошлая жизнь. Я пытаюсь ему доказать, как нелегко мириться с звонками его бывшей, встречами с его детьми, и всего лишь прошу у него помощи справиться с всем этим. Он же не понимает, в чём суть моей ревности. Ну и по другим мелочам возникают всякие обидки, типа не тем тоном сказал, не так посмотрел. Насчет встреч, он тоже старается делать так, чтобы мы чаще виделись. Мы ходим в кино, на прогулки все вместе, но чаще всего в такие моменты он концентрируется на детях, и я чувствую себя лишней. И это тоже я тоже является часто поводом для ссор. Аргумент один: я с тобой всегда, а с детьми вижусь редко. Что тут скажешь?

Ника, а Вы не ревнуете мужа?

сложно сказать, наверное да. я ему сказала, что ребенок- ладно, я готова с этим мирится, но никакого его общения с БЖ я не потерплю. Но у нас БЖ - корыстная очень и дочь учит тому-же. отправляет ее к отцу полураздетой и с указанием, что ей надо у отца выпросить. меня это попрошайничесство бесит. девченка очень хитрая, я сначала к ней лучше относилась, потом поняла, что она у матери учится отцом манипулировать. в принципе, мне девочку жалко, так как ничего хорошего из нее не вырастет, на этом строятся все наши с ней отношения. Но я мужу сказала, что девочка достаточно взрослая, если ей что-то надо - она сама отлично умеет просить, а твоей БЖ нечего тебе названивать. так и живем. я понимаю, что вы чувствуете себя ненужной и лишней, когда он встречается с детьми - это ничего, главное, чтобы дети понимали, что Вы есть, Вы часть жизни отца и с Вами надо считаться. и Ваш мужчиа должен с Вами считаться,а не задвигать на второе место. Вы семья, но на время становитесь семьей с детьми. это не повод на Вас внимания не обращать. Не пытайтесь говорить ему, что Вам тяжело пережить его встречи с детьми - это тупик. А вот насчет звонков БЖ говорите постоянно. если детям что-то надо пусть сами об этом отцу скажут.

нельзя сразу решать все проблемы махом. сосредоточтесь на том, что Вы не против общения с детьми, Вы все понимаете, что он скучает, что детям тяжело без отца (ведь это действительно так), но и Вы не хотите сидеть дома и его ждать Вы же семья - вы должны быть вместе.

потихоньку Вы привыкните к детям, а они к Вам, Вы уже не будете чужой на их встречах (общайтесь с детьми, распрашивайте их о друзьях, о том чем они занимаются, во что играют, включайте себя в их жизнь), потом свой у вас родится, его дети подрастут, у них будут свои интересы, их станет чуть меньше в вашей жизни. но вам надо смирится, что они будут ВСЕГДА. У меня, например, основной раздражитель это его БЖ. когда она не лезет в отношения дочь-отец-я у нас все хорошо. но если она начинает названивать, чего-то требовать, ставить условия, обливать меня грязью (она частенько это делала и моему мужу по телефону и дочери) тогда отношения портятся у нас у всех, все раздражаются. поэтому мое основное условие, чтобы эта особа исчезла из нашей жизни.

сумбурно как-то получилось, надеюсь Вы поняли, что основная мысль:

Общайтесь с его детьми, включайтесь в общение, не отстраняйтесь. Если получается так, что на встречах с детьми он должен развлекать не только детей, но и Вас, ничего хорошего не получится. На встречах с детьми ВЫ ОБА развлекате детей и развлекаетесь сами. и в то-же время говорите, что общение с БЖ надо сокращать, а против детей вы ничего не имеете.

А для себя Вам надо понять, что эти дети ВСЕГДА будут в Вашей жизни (с этим тяжело смирится, но надо, иначе для Вас это будет постоянным поводом для ссор и, возможно, причиной расставания). так что чем раньше Вы найдете с ними общий язык тем лучше.

Дорогие мои любимые девочки....Ну успокойтесь!!!Покажите им какие вы благородные и понимающие!!! Я конечно первое время убийственно ревновала!!Как так,он ходит к детям,но ведь видеться с чужой мне женщиной,да еще и бывщшей!!Он с ней разговаривает,хрен знает может даже обнимает и целует при встрече,чтобы детей не травмировать.Они уже не живут три года.Я его встретила уже свободным.Только тоже не понятно почему она с ним не разводиться,или он с ней ?)))Я приняла решение просто забить кто с кем и почему,мы много раз пытались это выяснить,с огромными скандалами ,чуть ли не до разрыва,еле вытянула из него что-то похожее на причину,но думаю что это не совсем вся причина.Но больше копать не стала.Пусть сами разбираются.Его тем что он женат а я нет и вроде значит всетаки свободна не точу.Мы живем как семья,он живет у меня.К детям ездит,и всегда меня в курс дела вводит.Даже как то делал попытку с сыном познакомить.Даже не то что бы знакомить,а показать.Не красиво конечно вышло.Я так внутри взрывалась,но ему ни грамма не показала,и никогда до сих-пор ему своего недовольства не высказала.Мы пошли в цирк,я со своей дочкой он со своим сыном,взяли билеты на соседние места.Потом они какбуд то бы довезли нас.Но представления ,вот сын это девушка с которой я теперь живу,не было конечно.Я его и понимаю в этом.Хотя я ждала немного другого.Не суть,это в прошлом.

Он все делает правильно ,ничего не скрывает от меня.Единственное в чем я его ограничиваю,это в том что про детей и как у них дела слышать я согласна,даже иногда (когда воспринимаю их как только его детей) и интересуюсь как дела у деток,что их беспокоит в данный момент жизни.НО слышать про то что твориться у БЖ,какие у нее планы и т.д.КАТЕГОРИЧЕСКИ слушать не собираюсь!!!

Сперва я частенько прощала ему мелочи такие,когда он нечайно обмолвиться что ,скоро с детками нужно будет посидеть,БЖ улетает к маме,или БЖ машину себе заказала...и т.п.Я промолчу сперва пока он это скажет,а потом уже в постеле перед сном,лаская его шептала на ушко нежно,не говори мне пожалуйста про БЖ и ее дела,мне неприятно.....Первое время он...да-да....! а потом видимо забудеться и опять что нибудь в эфир выдаст.Тогда я уже построже....или вчера .....было у него Д,Р у сына,и он в постеле вечером лежит,говорит хочешь я прочитаю тебе сообщение которое мне мать БЖ написала в поздравление,и достал мобильный.....я просто сделала вид что иду в ванную и по пути взяла из рук у него телефон и перевернув экраном вниз прижала к его груди попросив в следующий раз как нибудь прочитать...И мягко и понятно !!!

Anonimous, Постарайтесь воспринимать это правильно....это проявление слабости с ее стороны.И с другой стороны он же совсем кроха,конечно ему пока на то есть папа или нет рядом не важно,сейчас центр его вселенной это мама.Но просто может БЖ еще ведь оставила его потому что хотела видимо этим что то подправить в отношених,покомандоваь подругому,раз сама не справилась,а тут Он Вас встретил и влюбился и понял что БЖ и не нужна ему.Но с ребеночком его общение лучше даже поощряйте!! Покажите что тоже заботитесь о ни вчем не виноватом малыше.Может даже относитесь к БЖ как будто она просто сиделка неопытная бедного сиротки.А вы так хочете чтобы ему юыло хорошо.И чтобы одешка вся красивая и чистая,и чтобы кушал вовремя.Тогда вы поставите себя на место мамы ребенка,он будет вам все доверяь и во всем вас слушать.Не осуждайте только сильно супругу.А то переиграете.Мужчины сами очень умные и рассудительные когда захотят.Так что он и сам поймет когда БЖ сильно перегибает палку,а когда вы играете добрую и понимающую завоевывая его доверие,лишь для того тобы потом этим доверием воспользоваться в свою пользу ,так нельзя!!

Ника, спасибо. В общем-то, я поступаю, как Вы и говорите. И не в коем случае не открещиваюсь от его девочек. Младшую его дочь я просто обожаю, да и она тянется ко мне. Мы часто болтаем в аське, при встрече тем более. Со старшей сложнее, она взрослее и замкнутее, но тоже общение удаётся. Дело не в моём общении с детьми, а в том, как себя ведёт он порой при наших общих встречах. А бывшая его меня лично никак не трогает. Это она его бросила, и ей в общем-то грех чего-то мутить... Детей она нам не навязывает, против меня не настраивает. Да и вообще женщина она неплохая (так получилось, что мы знакомы). В целом нашу ситуацию можно назвать идеальной. То, что его прошлое никуда не денется, это я уяснила. Просто меня иногда бесит, что она ему звонит, если даже знаю, что по делу. Бывает, накатывает...

Barashka, мне вот иногда так хочется побыть стервой!)) Не потому чтоб насолить любимому или в силу характера. Даже при большом желании я не смогу постервозить. Просто иногда обидно, когда мужчина не ценит, что я такая благородная и понимающая... А Вы молодчинка. У вас хватает мужества и сил поступать мягко. Мне этому надо ещё поучится)) Так сказать, повоспитать себя.

Если Вас "иногда бесит, что она ему звонит", значит надо это доводить до его сведения. меня тоже бесит, когда она звонит. Нет у них никаких дел, которые не может отцу передать ребенок.

а "как себя ведёт он порой при наших общих встречах"? изолирует Вас? надо с этим бороться, но мягко.

одно могу сказать Вам повезло с БЖ :))) наша хоть моего мужа тоже сама бросила (нашла вариант побогаче) но жизнь нам портит по полной...

Ой, девочки, какие вы все наивные -//Он с ней разговаривает,хрен знает может даже обнимает и целует при встрече,чтобы детей не травмировать// - и целует , и обнимает, и ласковые СМС-ки пишет, а еще, вы не поверите)), случается СЕКС, да еще какой!!! Тоже, видимо, чтобы детей не травмировать)))))))))))))

БЖ, Вы тут не очень-то свои теории развивайте. Если у Вас такой бывший муж, то "рада" за Вас безмерно! Счастья Вам и второй свадьбы!

А я и не развиваю! Конечно, каждый случай индивидуален, мы прожили 15 лет в браке, а с момента развода еще месяца не прошло. Просто тяжело вам очень помимо личных отношений с МЧ приходится возиться с его БЖ и детьми(((((

БЖ,конечно нужно возиться! ) Ведь они так долго были частью его самого,ампутировать нужно аккуратнее и безболезнено желательно,чтобы быстрее зажило.

БЖ, конечно нужно возиться! Ведь это стало частью его самого за долгие годы,ампутироваь нужно аккуратно и желательно безболезненно,чтобы зажило быстрее.

А я второй раз замужем, но он первый раз женат, мне мимо проходить?

\\ампутировать нужно аккуратнее и безболезнено \\ - ну-ну, как кошке хвост по частям отрубали

22 - Barashka, все ясно, Вы поняли, что ошиблись в выборе профессии - надо было стать хирургом! А если не удастся "ампутировать", в течении какого времени будете мириться с присутствием в его жизни другой женщины? Судя по Вашим постам на других ветках Вы тоже БЖ, правильно? Как складываются отношения с БМ и его новой пассией? И согласны ли ВЫ, чтобы Вас и Ваших детей "ампутировали"?!

БЖ.Правильно поняли,я БЖ,но овдовевшая.

А бывает что хирурги делают операцию не до конца?

БЖ, меня родной отец "ампутировал", когда мне было 2 года. Причём не без помощи "новой" жены. Я свою потенциальную мачеху терпеть не могу, и не хочу выстраивать такие же отношения с детьми любимого человека. И знаете, девушки, если так посчастливится, что люди их треугольника (а по сути даже четырехугольника) "новые и бывшие" просто порядочные и доброжелательные, то не будет никаких войн. Конечно, так везёт не каждой из нас. Мы вот на выходных ездили с любимым и его младшей дочерью за город. Общалась с ней много, и что самое приятное искренне и без напрягов. Я даже спрашивала про ее мать, то бишь про его бывшую. Считаю, что должна дать понять ребёнку, что у меня нет негативного настроя к ее маме. Конечно, я не стану набиваться к его БЖ в подруги, но и беситься от того, что она есть тоже бессмысленно. Это его прошлое, и его нельзя взять и вырезать из памяти. Так что ампутировать - не лучшее решение. У меня, как у второй жены, девиз такой (что касается "той" семьи) - если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

Нэ,Вы правы.Но как раз меняя отношение к ней,получается изменить и саму ситуацию.

Barashka, верно. И изменить себя в какой-то степени, не изменяя при этом себе.. О как! :))

)))

Что же все пропали !!!

Вот разговор у меня назрел.Втает вопрос какую машинку мне купить.Хорошую или очень хорошую.В смысле дорогую .Возможность есть поднатужиться и купить очень дорогую.Что выбирать?

Каюсь,меня еще просто немного давит то что бывшей он нивчем не отказывает.Хотя тут конечно преимущество,сто лет с ним я не жила и двоих детей не подарила....

Иногда видя как он обажает своих детей,от чужей мне женщины.....думаю что и не подарю....(злюка такая ВОТ) ))))

Barashka, Мы не пропали. Просто тихо, рассказывать нечего))

Насчёт машины: если есть возможность, то лучше хорошую и дорогую купить. Она себя оправдает, 100%.

По поводу финансов я считаю, что не должны страдать ни Вы (и к примеру Ваш совместный ребёнок), ни дети от первого брака. Тут, как говорится, все равны. Но ситуацию типа, МЫ потерпим, а я куплю детям, не приемлю категорически! Исключая конечно вопросы здоровья... Мой старается "успевать" и тут, и там. Я не против. Пока камней преткновения не было (ттт). В просьбах бывшей тоже не отказывает, но признаюсь, она его и не беспокоит особо. Только если нужна "мужская" помощь. Денег не просит - сама хорошо зарабатывает, да и дети немаленькие уже. А преимущество у неё действительно есть, только в виде N-го количества лет совметной жизни. И нам с Вами надо понимать, что после прожитых 10 (и т.д.) лет люди стали практически родными! И нельзя их выкинуть из жизни. Меня, например, добивает порой такая вот глупая мелочь, что он бывшую тещу мамой называет)) Но умом понимаю, что это просто по привычке! И напрасно на это свои нервные клетки тратить.

Ну а то, что обожает... Смиритесь! Это его дети, его часть. И даже хорошо, что он их так любит! Потому что я побыв в шкуре брошенного отцом ребенка, врагу такого не пожелаю. И ещё, у меня такая терапия - я лучше тоже буду любить его детей, интересоваться ими, быть хорошим другом (но не стараться заменить мать), чем ревновать и ставить себя против них. Мне помогает.

Нэ.Да я бы тоже с ними дружила.Он же первое время,чтобы мне на его бывшую семью никакого негатива не растить в себе,так ставил будущие отношения наши.как буд-то и дружить и общаться будем.А чем это ограничилось.Совместным походом в цирк,на соседние места и игра в чюжих незнакомых людей,которых они с сыном просто подвезли.Я так в тот вечер плакать хотела.Еле сдержалась.Слезы быстро сменились злостью,а та устолостью и я легла спать!!!))))

Мне 23 ему 33,у него 5-ть и 7-мь лет.Моей 3-ри.Вот и живем)))

и по сей день я так понимаю дабы их не ранить,мы будем не знакомы.Пусть они и знают что папа с ними не живет,но..и более того они видимо не знают..

Кстате интересно,что вот детям говорят,когда папа перестает жить с мамой.И новещает по выходным.?Задумалась.....

Я своего мужчину люблю очень ,и деток люблю его,даже пусть и не общаемся.Они ведь детки,и темболее его детки.Единственное не люблю никого когда вспоминаю что у них есть еще и МАМА(((((((

Barashka, мда..... Наверно в Вашем случае оставить как есть, как будто вы незнакомы. Просто дети его ещё очень малы, чтобы хоть что-то понять. У моего-то уже взрослые.

А что говорят? Кто-то сознательно скрывает, типа папе надо пожить отдельно от нас. Или рубят правду матку, но это реже. Я не помню, что мне, например, мама говорила. Надо кстати спросить))) Но помню меня, ребенка 4 лет, не особо интересовало, где папа. А в 5 лет появился "новый" папа. Я только лет в 7-8 осознала, что у папы другая женщина, другая семья. Мне было очень обидно, что он со мной не хочет видеться, даже на выходных, хотя моя мама не запрещала встреч... Как оказалось, это новая папина жена ему ультиматумы ставила! А он, как человек бесхребетный, принимал ее условия, дабы не ссориться. Каждый мужик выбирает свою позицию сам. И наши с Вами мужья молодцы в этом плане, я считаю.

Эй, ну где вы все?

У меня в субботу свадьба))

Ого !!! Свадьба!!! Поздравляю!

Он сделал предложение? !!!!!

так интересно,так порадоваться за вас хочется))!!!

Как прошло все?НЭ-э-э-!!!

Прошло всё клааасно! Красиво, трогательно, весело! Я до сих пор не могу поверить, что это произошло со мной!!!)))) Я так счастлива!

Предложение он сделал давным-давно)))

Как сама-то, Barashka?

Девочки, можно и мне к вам? У моего любимого я тоже вторая. Есть у него дочка от первого брака, ей 12. Он с ней общается, чаще всего на семейных праздниках. Я соответственно там же. Неделю назад подали заявление, я хотела свадьбу (у меня первый брак), он вроде б соглашался. Обсудили список гостей, мерили кольца, платье - для меня это была неделя счастья. А потом он сходил к своей маме, которая ранее заявляла, что на свадьбу к нам без внучки не пойдет и сказал, что он тоже хочет чтоб дочь была. Аргумент бабушки: пусть ребенок покушает и с отцом пообщается. Закончилось это всё тем, что я совсем передумала уже замуж выходить

Нэ.Я очень рада за тебя!Свою первую свадьбу тоже запомнила как трогательную,я так счастлива была)))

Классно!

Cat,Это еще что,12-ть и Вы даже знакомы и общаетесь,не читала мои посты выше?У нас куда запущенеее)))Нам еще лет 7-мь до такого))

Не выдумывай себе ничего.Он согласен сделать тебе праздник,хотя может как взрослый мальчик давно наигрался в эту игру.Так что расслабся и празднуй !!!Это твой день будь сильной не потдавайся на гадкие закатывания шаров от тех людей которые бы с удовольствием сделают тебе неприятно,умей различать эти закидоны и пропускать их мимо.

Мне милый иногда сам специально ,любит он так поиграть да посмотреть мои реакции,закидывает удочки.И иногда я прям вижу,ВОТ это она-закидушка,чтобы поревновала,или посомневалась или что нибудь еще)И я смело пропускаю.Пусть конечно за мозг цепляет ,мысли нет нет начинают работать над этими закидонами.Но я сразу торможу себя.Постарайся тоже пропускать такие вещи.

Он твой!!!Он весь твой)))Только тебя любит,только к тебе прислушивается)Главное проще смотреть на вещи.

Разтощило что то меня)

Надеюсь что хоть что то полезное сгенерировала)

Какие вы все классные, девушки!!!!!!!!!!!

В смысле - умные, целеустремленные и стойкие.

Ой, не знаю, не уверена я в нем. Если б нужна была, то устроил бы мне свадьбу без всяких мам-дочек. У меня насторой-то из-за того и сбился, что я считаю, что не может мальчик сделать свой выбор. Объясняю ведь сто у мамы его свадьба уже была и не имеет она права мне-то всё портить. Ан нет...

Просто представь,себя маленькой.Представь в лет 12-ть папа уходит,а потом еще и жениться,а вам не говорит и даже не приглашает.Как будто выкинул Вас.Правдо мерзко?((

Празднуй свой праздник!Постарайся и их принять,но только принять.Ни в коем случае не играть что приняла.А то действительно испортить сможешь этот день.Сама заведешься из-за любого их движения.

Так хочется поддержать тебя.!

Barashka, ты вообще молодец! Мой тоже меня порой часто подкалывает, цепляет, как ты говоришь. Я пока на него срываюсь, а ты справляешься. Это женская мудрость и терпение. Они наши лучшие друзья! Умничка ты ;))

Cat, добро пожаловать к нам в Клуб ;)) Ты меня прости, но не делай из мухи слона. Отменять свадьбу, самое важное для тебя событие, из-за присутствия на ней его дочки??? По меньшей мере неразумно. Правильно Barashka говорит, проще надо на всё смотреть. И потом пойми, в той или иной степени, и мама, и дочка для него родные любимые люди. Знаю, больно это осознавать, но это неизбежно. Приведу свой пример, обе дочери моего теперь уже мужа были на нашей свадьбе, и всё было прекрасно!!! Более того, на днях его бывшие тесть с тещей и девочки приезжали к нам в гости. Несмотря на сложную семейную ситуацию, у нас хорошие доброжелательные отношения, и в этом наша обоюдная заслуга. Конечно я могла бы фыркнуть, не хочу, мол, и знать ничего о твоей прошлой жизни. Но зачем??? Мы все люди и всякие бывают обстоятельства. К чему усложнять и без того сложную жизнь?

Вы давно вместе? Ты с его дочкой знакома?

Нэ,спасибо огромная за такие слова.)) Я и не знала что такая молодец)))

А что это у нас так глухо???)))))

Девочки, ауууу!