Очень нужен действительно смешной (но не пошлый) АНЕКДОТ!!!!

http://i044.radikal.ru/0804/da/bc037fd8f541.jpg

А вообще, когда девушка, начисто лишённая чувства юмора, пытается шутить по аське - выглядит это убого.

Поройся на сайте anekdot.ru, выбери в рейтинге "лучшие анекдоты"

Ууу, за словом уже не в карман - в инет лезут

Абизян, насмешили! ))) кроме того, представила реакцию мч, такое получившего от девушки )))))))))))))))

ну ну, здесь я смотрю прям одни жванецкие собрались

Вот, очень жизненная картинка, судя по форуму: www.eroller.ru/forum/files/detkiii.jpg

(в продолжение)и просто чтоб поднять настроение на вумане (для моей цели аники не подходящие, но забавные)Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик: Ты меня не узнаешь?Кондуктор, с тупой рожей: Нет! Не серьзно не узнаешь?Кондуктор, с еще более тупой рожей: Нет!!! Не, ну, что в натуре не узнаешь?Кондуктор, разъяренно: Нет!!! А кто ты?Мужик, с довольным видом: Дык заяц я.Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:- Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться доДерибасовской?- Садитесь на ***! Вы уже на Дерибасовской. Мужчины делятся на козлов и баранов.Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.А козлы - которые разбираются слишком хорошоОдин турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо.Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги...- Вам какой?- Для письма.- Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте.- Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта...- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую.- А вам простую или мелованную?- Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например...- Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!- А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой...- Шариковой, черт возьми, давайте...!- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он

Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя ***!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.- Ну ты иди остограмься для храбрости.Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:- Ну как? Все Я правильно сделал?-Да! Но было несколько недочетов:1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!2)К алтарю восходят а не восползают!3)Рясу в трусы не заправляют!4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!5)Были апостолы а не апездолы!6)И было их 12 а не *** знает сколько!7)Прихожане а не чуваки!8)Отпускать надо с миром а не на ***!9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят они до крыльца её дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, начинает: -Мань, сделай мне минет, пожалуйста... -Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! -Черт с ними, с соседями, один минетик, Маня... -Нет, не сейчас, лучше завтра. -Маня, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится... -Нет, нет и нет, сейчас не буду... -Да ладно, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... -Отстань от меня... Все это продолжается на протяжении получаса. В один момент открывается дверь, и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

bash.org.ru

с этого башорга...Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"

Девушка звонит парню сваму:- Привет, приезжай ко мне сегодня.- Зачем?- У меня родители на дачу свалили- И что?- Ну мы будем вдвоем- И?- У меня есть бутылка вина- Ну и?- Б\%дь! приезжай и трахни меня!!!- А! Намек понял, выезжаю...

В общем< ни одного приличного )))стоит и в правду задуматься о своем чувстве юмора....То что прилично, не кажется смешным)))

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/4/23/6.jpg

Anonymous [46482598], на башорге ничего очень остроумного не найдёшь... Тем более парня она не удивит такими шутками)))

Ооо я знаю один смешнущий анекдот: Идет медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел и сгорел.

15, да это мне некоторые парни присылают оттуда шутки, за*бали уже, честно слово. Я тоже как бы башорг читаю, и когда пять раз в день одно и то же.. Вот, проассоциировалось) автор, отсылайте, баяны - это очень смешно

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

- Милый, ты на мне женишься? - Блдь, да что вы все, сговорились что ли?!!

ни над чем не ржала ,а над 19 ржууууууу

16 а я не поняла юмора

валяется пьяная красная шапочка в поле,рядом послась корова,ей стало жалко красную шапочка и она подошла её молоком напоить,а шапочка-"ребяятаа...не все...сразуу"

Деревня. Муж и жена ложатся спать. Муж говорит жене: "Сделай мне минет." Жена: "Чего у нас нет?" Муж: "Спи, дура. Всё у нас есть!"

Автор, пошлите МЧ "детский" анекдот: Полюбили белочка и зайчик друг друга и стали жить вместе. А детей все нет и нет. Тогда они пошли к мудрой сове и спрашивают: "Сова, вот мы любим друг друга, живем вместе, а детей нет. Почему? Потому что мы такие разные - белочка и зачик?" Посмотрела мудрая сова на них и говорит: "Нет. Потому что вы оба мальчики". :о)

А можно еще такой. Спорят маленькие брат и сестра. "Может! --- Нет, не может! --- А я говорю, что может! --- Ладно, пойдем у нее спросим!" Подходят к бабушке и спрашивают: "Бабушка, а у тебя могут быть дети?" Она отвечает: "Нет, что вы..." Мальчик радостно говорит сестре: "Ну вот видишь! Я же говорил, что она самец!"

Сидят два наркомана, курят неспешно, глубко затягиваются. Один другому глубокомысленно: "А что с людьми случается, когда они умирают?" Другой, после продолжительного раздумия: "Наверное их аисты уносят".

Спору.нет, лолс.ру.

автор, глянь здесь ветку "старый добрый анекдот")) последние страницы дебильные, а раньше была хорошая. там солянка с разных сайтов)) что-нибкдь да найдешь))))

26 - класс!!! Спасибо.

Водила едет на камазе, тут по радио объявление, мол в нашем районе объявился инопланетянин, очень похож на человека, только маленького роста с выпученными глазами и длинными руками... Проходит время, мужику поssать приспичило, останавливается, идёт в лесок, только пристроился к дереву, как вдруг кусты раздвигаются а там человек маленького роста ... с выпученными глазами и длинными руками ... Мужик сначала опешил, потом говорит, поочерёдно указывая рукой на предметы "камаз. водила. ссу." У "инопланетянина" глаза ещё больше выпучились, мужик опять повторяет и так три раза ... наконец тот из кустов отвечает "лес. лесник. сру."

30 - действительно смешно!:))))

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Старый, лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

Я разгадал основной секрет народного целителя Г. Малахова, все его рецепты начинаются примерно так:- возьмем поллитра....И не важно чего - спирта, коньяка, сухого - главное дед понял из чего в основном должно состоять лекарство. Теперь бабак лечит

Прапорщик объясняет молодым солдатам суть земного притяжения:- Если бросить камень вверх, то он упадёт на землю. Это значит, что на него действует земное притяжение.Один из новобранцев спрашивает:- А что, если он упадёт в воду ?- Это нас не касается. Этой проблемой занимается флот.

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...

Из школьных сочинений: Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Собрались как-то звери (Барсук, Волк, Лисица и Черепаха) выпить.
Ну, хлопнули по стакану, водка и кончилась. Стали думать, кого послать за бутылкой.
Барсук и говорит:
- Пусть Волк идет, он самый сильный.
Волк ему:
- Не, пусть Лиса идет, она самая хитрая.
А Лисица и говорит:
- Пойти должен самый умный.
Все посмотрели на Черепаху. Делать нечего, Черепаха согласилась.
Все скинулись, дали ей деньги и Черепаха пошла.
Прошел час. Прошел второй. Через три часа Барсук не выдержал, закричал:
- Где эта кляча, как придет - все ноги ей пообрываю!
Голос из-за двери:
- Будете ругаться, я вообще никуда не пойду.