Стоит ли с разговаривать с мужем? Или выгнать сразу?

По моему, вы сами все давно решили, просто не знаете с чего начать. какое вам дело до его места в семье. вам о себе думать надо. свято место пусто не бывает.

Хoрoшo mужичoк усtрoился. Кoнeчнo ухoдиtь нe зaхoчet!

Автор, а с тех пор как он вернулся вы хоть раз с ним спали?

Автор, выгнать всегда успеете, дело это нехитрое. Вы лучше скажите - почему не поставите вопрос о том, чтобы он взял бОльшую часть финансовых расходов на себя. Вы бы тоже конечно участвовать могли бы, но не половиной, как сейчас, а например лишь третью. В конце концов то что вы его обслуживаете (обед-ужин, стирка-глажка)- это и есть ваш вклад в семью. ****** он - не ****** - не суть вопроса в этом, это его проблемы, но он отец ваших детей. Так и скажите ему в лоб: я устала от такой жизни с тобой и больше не стану участвовать в финансовых проблемах. Оплачивай всё сам, а я только буду помогать по мере надобности. А не нравится - ступай жить к себе на квартиру и не ипи мне моСк. И вообще, мол, пора бы выходные сдетьми проводить.

А вооще Автор мне показалось что вы как то с ним не разговариваете и не обсуждаете как вам жить. Почему вы не задаете ему вопросы? Боитесь услышать ответы? Почему не высказываете вслух свои претензии мужу? В чем проблема? Может он вас бьет? Я одного не разумею - отчего бы не задать вопросы "зачем и почему" мужу, а не форуму? Послушайте что он вам скажет, млин, поспорьте с ним что ли, закатите скандал в конце концов, возмутитесь! А так если вы все время молчите - вы загоняете проблему и себя в угол. И почему когда вы его "принимали обратно" вы сразу не оговорили с ним как вам жить дальше? У меня такое впечатление что вы овца.

Так а что ему не жить - живет и живет. Место держит. Это его семья, дети. Уйдешь - место займут потом не вернешься. Да вы дейтвительно, странно форуму вопросы задаете, ему задайте. как он видит вашу дальнейшую совместную жизнь. Либо надо строить ее и как-то налаживать отношения и идти навстречу (ренессанса может и не быть, он влюбился-разлюбил ту, если разлюбил ту не факт что вас обратно полюбит. но нормальные теплые отношения можно наладить). что мало общается - все-таки виноватым себя чувствует, накосячил, прав тутошний миха. Есть у мужиков такая фишка - выжидать. Типа само утрясется. Если для вас это неприемлемо, и вы хотит заново свою жизнь налаживать, то на каком раскладе вы его "пустили" обратно - как соседа? как вернувшегося мужа?

Определитесь, чего вы сами от него хотите, и исходя из этого действуйте. придумайте себе возможные сценарии развития событий и отношений, и поймите какой вам нужен а какой ни в какую не хотите. И не бойтесь вы говорить с мужем. Они мужики вообщем-то вполне вменяемые. Но не экстрасенсы это точно))

Спасибо всем, кто ответил. Я пыталась с ним разговаривать. Он мне неизменно отвечает: "Я участвую в воспитании детей по мере возможности. Деньгами тоже по мере возможности. Что тебя, собственно, не устраивает? Ты сама-то кто такая?" Он очень интеллигентный, ни о каких "бьет" и речи нет. Получается, что меня все устраивает... Но это не так. Хочется уже банально секса, просто поговорить по-дружески. Но с ним не хочется, если честно. Почему не задаю ему вопросы? Потому что я знаю, что он ответит. Претензии высказывать? Не люблю я скандалов, криков и прочего. Как-то ухожу в себя и молчу.

58 - а то что он занимает место мужа, по сути мужем не являясь. Вот это и не устраивает, я так понимаю. Только фиг теперь выгонишь - теперь вы будете ехидной которая детей отца лишила. Но вам же не 100 лет и жить еще хочется.

И "Ты сама-то кто такая?" как-то не совсем интеллигентно звучит, если честно...

Ксана,мне кажется,что самое страшное в этой ситуации её "двойственность"-вроде бы вы вместе,а на самом деле-одна...Очень больно ощущать "одиночество вдвоём".Может быть "отпустив" прошлое в Вашей жизни мог бы появиться "родной" человек..?

ну имя, у нас было время, когда я не работала и сидела с двумя маленькими детьми дома. Он нас полностью содержал. А потом он ушел к другой, я устроилась на работу, мама моя мне помогает с детьми, и зарабатываю я сейчас больше мужа. Вот он при каждом удобном случае и говорит мне: "Ну конечно, сейчас ты получаешь больше, я тебе больше не нужен". Но дело совершенно не в деньгах! Да, он живет и себе ни в чем не отказывает, видимо. Общие расходы, как я уже говорила, оплачиваем строго пополам. Но муж - это не только кошелек, это и общение, и секс, и совместные дела, и воспитание детей. Но этого нет.

"Ты сама-то кто такая?" интеллигентно и с любовью! Миха прав? это любовь такая?! Автор, надо говорить, объяснять, если он не понимает, кто вы такая...

Автор, а Вам оно надо? Думайте о себе - что Вы в этом совместном проживании приобретаете. Понятно, что детям он не отец в нормальном понимании этого слова. остаются только Ваши предпочтения. Вам без него было лучше? Или хуже? Ответьте себе на этот вопрос, только честно. И сразу примете решение! Может, он Вас устраивает такой, как есть! Тем более, что, наверняка, он таким был всегда до любовницы, и Вы с этим мирились :)) Но если Вы примете решение его не выгонять, понимать, кто в доме хозяин, он должен однозначно. Уверяю Вас, до него пока не доходит. А когда дойдет - может, сам уйдет? Я бы выгнала на Вашем месте, если честно... По хорошему, без скандала поговорила, объяснила, что я с ним не счастлива, и он мне не нужен. Договорились бы как-нибудь без сцен с выставлением чемоданов... Удачи!

Дорис, когда он ушел к другой женщине, мне стало намного лучше. Честно! Я наконец-то почувствовала ответственность за себя, детей, вообще за жизнь. А теперь он тут...

Ксана, сочувствую...Крыска, я так понимаю Ксана свое прошлое уже отпустила, и начала жить своей жизнью, и начала чувствовать себя человеком. А теперь это самое прошлое которое отпустили, ходит рядом каждый день и занимает место будущего. Трудно так жить.. И попробуй его теперь выгони..Но я бы попробовала. Эх, зря пустили.. умерла так умерла(с)

Автор!...скажите в конце концов что не хватает секса!

То-то ей будет радости если он еще в таком ключе и секса начнет выдавать))

Ксана, какая вы нерешительная. Или боитесь, что одной будет ещё хуже. Не будет. Ведь вы не сломались, когда он ушёл, по сути, бросил вас с ребёнком. А эту жизнь формально вместе, а по сути в одиночестве, очень тяжела. Он вас просто использует. Вы обманываете окружающих не в свою пользу. Зачем? Поверьте, когда дети вырастут, вам станет просто обидно, а поделиться будет не с кем, ведь формально он замечательный муж и отец.

Осень, вы правы, он замечательный муж и отец. Для других. А я вечно какая-то недовольная. Опять же для других. Я не боюсь, что мне будет хуже без него. Более того, я отлично знаю, что мне будет хорошо. Самое интересное, что он сам об этом отлично знает. Но почему-то упорно приходит домой. В общем-то я для себя все решила, осталось практически все осуществить.

Ксана, и только спустя 18 лет вы вдруг поняли, что пора бы его выставить?

У мня только два вопроса. 1) Каким он был после женитьбы и до любовницы? Таким ли как сейчас? 2) Почему Вы его приняли обратно?

Antakarana, 1) после женитьбы он был ангел, сама предупредительность. Все изменилось с рождением детей, стал пропадать куда-то, искать причины остаться на работе, заняться собой, ссылаясь на желание "развеяться". 2)Приняла назад в надежде, что что-то может измениться. Надежда не оправдалась.

нехороший он человек и чужой...Можно, конечно,, пофантазировать: он той второй жене/любовнице/подруге тоже изменять начал, и она разорвала с ним отношения. Но эио всё для Вас не имеет никакого значения.Тут многие задаются вопросом : любит -не любит. Есть люди, которые любить , вообще, не умеют, для них любовь-это или сексуальная привлекательность партнёра, или/и психологическая зависимость или... но никак не любовь. Любовь-это когда любимого/любимую хочешь видеть счастливым и не можешь проичинить ему боль. "Развеяться" после рождения ребёнка, ...да он настоящее Г**** (извините за грубость). Дело тут совсем не в его уходе и возвращении, дело в том, что он Вам не нравится, уже давно не нравится как человек. Он не друг в семье, а так...И Вы в нём разочаровались давно. А дети? Детям нужна счастливая мать. Если у них перед глазами союз чужих друг другу людей, им тоже долго не захочется создавать семью... Это в тему:"Мыруг друга любим, но он/она почему-то боится жениться. Помогите". Боится, пготому что перед глазами был неудачный брак не чужих ребёнку людей. Ваша неприязнь к бывшему супругу-достаточная причина для развода. Его согласия или нашего не требуется. Кстати, как Вы поступили с новым другом? Расстались? Причинили ему боль? Он свободный или женатый мужчина?

Это я ни к тому, чтобы осуждать... Обыкновенное любопытство что ли... а, может быть, представила себя на его месте... :-(((

С тем человеком мы встречаемся. Но я боюсь уже наступать второй раз на те же грабли, хоть он и предлагает...

Ксана, по женски мне искренне жаль Вас. Хотя я понимаю, что это отвратительно, когда люди начинают жалеть тебя - я знаю, каково это, не понаслышке. Пардон, если обидела... Мне кажется, что Вы уже давно приняли решение ВЫГНАТЬ своего супруга, но почему-то Вы не решаетесь это сделать. Вы же не боитесь остаться одна, так в чём же дело тогда? Ведь Вы же сами писали, что Вам было хорошо без него - почему бы не сделать ещё лучше сейчас?! Поговорить или сразу выгнать - это Ваше личное дело. Результат всё равно один: вы рано или поздно расстанетесь, это лишь вопрос времени. Начните жить, я очень прошу Вас! То время, которое Вы проводите с ним, вы могли бы уже уделять своей второй половинке, ведь Вы заслуживаете счастья. После первого года совместной жизни мы с мужем расстались по причине частых скандалов и ссор. Прожили отдельно около полугода, а потом снова сошлись. Я тоже надеялась, что всё у нас изменится и наконец-то будет хорошо. Но нет, - всё вернулось на круги своя через некоторое время! Прожили ещё 2 года, с горем пополам. Горьким опытом я научена, что нельзя вступать в одну реку дважды. Причиной развода стала страшная трагедия, которой и врагу не пожелаешь. Ни о каких надеждах и мыслей нет, хотя я его люблю до сих пор. Благо, детей у нас нет. Вам немного труднее, конечно же. Но Вы сильная личность, судя по всему, и поэтому сможете отказаться от всего ненужного, наносного, и перейти на новый круг развития. Самое страшное для человека - это жить чужой жизнью, как сказал Ошо. Вы живёте его жизнью, - задумайтесь над этим...

ну имя, пост 66 - респект!

Ксана, хорошо вас понимаю, потому что сама жила вроде бы с мужем, а на самом деле в одиночестве. Когда перестала его обслуживать, началось нытьё, а раньше всё ему нравилось. И только во втором замужестве я узнала, что такое хороший муж. Но даже без мужа мне было лучше, чем с первым.

Ксана, как у Вас дела?

***...любой нормальный взрослый мужик сам себе постирает(в машине,в химчистке), приготовит(поест в кафе,столовой,купит пиццу). у вас что, женщины, аргументов других нет, кроме "обстиран", "накормлен".Вы че думаете, из-за этого вас мужья ценят особенно? 18 (!) лет прожили вместе и автор-умница не рассмотрела в нем редкостное г...? Шутите? Ага, другая за год разглядела и выгнала..Щаз! Может он бизнес делает какой (мож. и криминальный)чтобы, с его точки зрения, искупить вину перед семьей.Отсюда и молчание.Врать уже не хочется, а рассказать - нельзя. Через пару годиков отвалит семье домик на берегу Средиземноморья, и встретит достойно старость с женой.А вы - гать,гнать..

а Вы, автор,случайно, никак на его отношения с "той" не влияли? Не звонили ей там, не встречались? Может кислотой облить грозились? Утрирую, конечно..Однако у него может быть внутренняя обида на Вас за испорченные отношения с той женщиной. и такое поведение является чем-то типа мести.Хотела, чтобы я был в семье - получи...

Автор, ему так просто удобно. Гоните его в шею.

Гнать в шею поганой метлой, автор, я вас не понимаю, оно вам надо?

Ему наверное не куда уйти....Та дама его выгнала, а не "он сам ее разлюбил"...Он вас предал -ушел к другой....Мне кажется если он с вами не спит то есть другая....Пусть идеть на ***! Конечно его надо гнать-это не обсуждается.

Гнать. Он у вас только для мебели... нафик надо.

Идти ему есть куда. У него своя квартира.

по чеку они там платят, Ужос.. приживалка он, вы из за детей его терпите? за "старые заслуги"?

Так автор, ему же с вами УДОБНО! Неужели вы этого не понимаете! Он же по дому ничего не делает, зато делаете вы! Я бы тоже не отказалсь жить в такой гостинице! Гоните его нафиг!

Вот вы сами и ответили на свой вопрос, нафига вам это надо. НЕ НАДО

Автор, он просто пользуется вами, как домработницей и в то же время самоутверждается за счет вас и детей. Что он глава семьи. Личная жизнь у него 100\% есть на стороне.

странный, я неоднократно пыталась с ним поговорить на эту тему. А он свое: "Дети должны чувствовать влияние обоих родителей". Убей, не пойму, в чем это его влияние выражается. Да, в выходные, прежде чем уехать на весь день и вернуться после полуночи, он пишет им на бумажках, кто и что должен убрать в квартире. Это типа трудовое воспитание. Ясное дело, что все это контролирую я, сама потом убираю, что у детей не получилось. Я не могу понять: зачему ему это надо? Одному же жить намного лучше. Я его ни о чем не спрашиваю: куда пошел, когда придешь, где был. Вообще никак.

А хату свою - сдает!! ГыГ

Да любит он вас.Просто понимает ,что накосячил конкретно , а как выйти из подобной ситуации - не знает.Я сам такой, все друзья уже привыкли .Со временем ситуация рассосётся, сделайте первый шаг.

Я тоже уверена, что у него есть кто-то на стороне. Мне в общем-то по фигу. Ну почему он сам не уходит??? Зачем ему лишние трудности? Я ж его не держу.

Ему это надо только психологически- у него типа семья и 2 детей.. И сразу уважение окружающих.. а если говорить- жена выгнала, совсем другое..Пусть будет приходящим папой , и по-нормальному занимается в выходные , этого достаточно будет..

А как его выгнать? Вещи собрать и выставить в прихожей? Замки сменить?

Автор, на вопрос "почему": мужчины очень не скорнны что-то менять в своей жизни. Даже при плохой обстановке в семье они не стремяться что-то менять. Посмотрите сколько тем про то, что мужчина имеет жену и любовницу, которые каждая со своей стороны его донимает, а он не делает никаких действий, что бы самому разрулить ситуацию. Сидит и ждет, когда кто-нибудь из женщин его перетянет на свою сторону. Ваш муж уже хлебнул перемен. Не заладилось, прибежал обратно. И ничего не хочет менять, потому что его все устраивает. Не нужны ему перемены.

Тем более наличие семьи и детей в жизни мужчины-это определенный статус. Глава семьи! А разведенный, да еще выгнанный женой-это же позорище!

13 меня опередил