Разведенный мужчина - не мужчина?

49. Позволю себе цинизм. Но дети разведенных родителей, отца обычно как человека воспринимают в очень малых дозах. И если и воспринимают, то обычно в зрелом возрасте, а в возрасте до лет так 20-23 - отец ни что иное, как дойная корова. А для вас новость? Для меня нет. Я скажу так, что да, вот я уважаю своего отца, который развелся с моей матерье в мои 17 лет, и строил "новую жизнь", помогал по-минимуму.. Так вот, не "дойная корова" конечно, но, е-мое прорываться в 17, без денег, без возможности получить качественное дневное образование - это не слишком легко, хотя допускаю, что если все же я и рожу ребенка, ему придется повторить тот же самый путь, для закалки характера.. Так, вот в те года, в свои 17-18-19 и далее, советов мне от отца не нужно было, прогулок тоже не надо, мне нужна была финансовая помощь.., а как друг, советчик, более опытный и умный мне он стал нужен, когда я повзрослела, нахлебалась, и поняла, что мой папка не так уж и не прав в отношении меня был, что он все сделал правильно и верно. Да, я сейчас могу поговорить с ним наравных, сейчас я могу оценить объективно всю его жизнь и особо не осуждать его, я даже сейчас постоянно посмеиваюсь над его скупердяйством, ну реально забавно, такой большой, в возрасте, а жмотина страшная.. Я это давно уже с добром воспринимаю.. Это можно понять, когда ты взрослый, а когда ты маленький, тебе хочется подарков, презентов, оплаты образования, проживания, да и просто карманных денег в конце концов!!! И хотеть этого - это нормально. А эта пастораль- дети, которые ОБЯЗАНЫ уважать жизнь родителей, которые растят их в доску порядочными, честными и вообще героями - оно как-то обычно по жизни по-другому бывает...Да, оплата образования это по-секрету несколько дешевле 25\% дохода, если конечно муж не дворник, а нормальный вменяемый товарисщ, который смог вовремя ребенку объяснить, что нормальное образование /гос. вуз, ликвидная специальность, все официально и по правилам/ и престижное модное образование - это несколько иног

к. 51 несколько разные вещи.

Кстати, оплачивать образование взрослым детям, считаю разумным, по одной простой причине. Люди с "вышкой" все же больше нацелены на карьерный рост, нежели на тупое воспроизводство. А как известно вторые жены частенько моложе первых... Мне вот например внуки мужа в доме в мои 35-40 ну совсем не в кассу.. не надо мне такого счастья..., а девочка у него умненькая, понимает все, и хочет прежде всего сделать карьеру, а потом уже рожать...

Ой, девочки, мнения противоречивые.Как я сказала, дала себе обещание, и я сдержала его. И как обычно, решение пришло само собой.Ему не нужно серьезных отношений-он реально жаждет хорошего качественного секса, а мне нужно все таки другое.Как быстро пришел ответ на все мои вопросы. Спасибо ВАМ за поддержку. мне она была необходима.Рассаваться с ним пока что не буду-просто потому что не время, но общение сведу к минимуму, а потом можно и порвать, чтоб не делать себе больно.СПАСИБО!!!!

Хорошее образование там, где я живу стоит 30,000$ в год. Оплата 50/50 родителями означает, что отец должен оплачивать 15,000 в год. Это 1250 долларов в месяц. Это больше чем детские деньги. Хотя, как я сейчас посмотрела, в той стране, где живу я детские деньги не 25\% от зарплаты. Меньше. Мой супруг платил 600 долларов. А то, что Вы говорите, что ждали от отца подарков и денег, хотя и благодарны за школу жизни, скажу так... У каждого свой опыт, свои принципы. Кто-то считает, что родители должны оплачивать жизнь детям, кто-то так не считает. Суть в том, чтобы каждый выбирал себе компанию и партнеров из своей группы людей.

Под "хорошим" образованием я подразумевала высшее образование, но средненькое. В лучших заведениях стоимость 50,000 $. Соответственно оплата 2000 в месяц от отца. Плюс ешё расходы на питание, жильё - ето еше тысяча.

http://www.seogoogle.ru/angel.php

55. Поверьте принципы для себя у меня очень-очень жесткие. Я ждала, денег, да ждала, я не знаю где вы живете, но в России равботая в 17 лет, будучи несовершеннолетним, вы с трудом, с большим трудом заработаете себе хотя бы на питание, а если учесть что дело было в начале девяностых.. то тогда был вообще кошмар... Я могу целую книгу написать, как прожить месяц на 100 баксов.. Меня та жизнь до сих пор выручает, я научилась элементарно не работать на туалет, и очень здорово экономлю на продуктах и других вещах.. Отец мне тогда практически не помогал, я уже молчу что например в нашей семье считается зазорным, пять лет сидеть на попе ровно и только учиться.. не фига. 18 лет, и будь добр зарабатывай себе на кусок хлеба, масло по праздникам - обсуждается.. Тогда было обидно, чертовски.. Казалось несправедливым. Сейчас я уже другого мнения, это справедливо, иначе будем иметь, что имеем - инфантилов в 30ть лет, привыкших жить на всем готовом...

56. Мда, у нас разные критерии, 50000$ в моих "краях" - это очень приличные деньги, и если подросток имеет амбиции на подобное образования, что родной, что от первого брака, то наверное стоит подумать о покупке потративно губо-закаточной машинки...Подобные расходы себе может позволить 10\% населения Москвы, и 5-7 населения России. А стандартное образование в неплохом ВУЗе, совсем неплохом, стоит от 3 до 5 тыс. у.е. в год..

23, свекровь можно с легкой совестью нах послать.... А ребенка уже нет

Девушка, ну прямо классическая ситуация-не понос, так золотуха:)

Автор, я такая вот бывшая. В разводе 8 лет. Мой бывший бегал конечно сначала (3 года) надеялся что снова будем жить вместе, но я устала от него и оборвала интимные отношения. У нас сын 11 лет. Ну так вот - он женился во второй раз и уже три года в браке. У них сынуля есть, ему 2 года скоро будет. Бывший не мечется и мой сын ходит в гости к ним и жену его не ненавидит. Так что - зря вы себе выдумываете. Встречайтесь, влюбляйтесь и выходите замуж!!! Удачи Вам.

Втрой сорт - не брак :)

а я рассталась неделю назад с таким вот детным. потому что его бывшая запрещает нам видеться втроем с ребенком,а отец его не согласен ездить ТУДА в гости, ему нужно личное общение с сыном. в итоге 3 года страдала я-он меня даже к себе домой жить не пускал, все боялся сына потерять. клялся в любви, год уже как звал замуж. а я везде и во всех проблемах была одна-он все свободое время с сыном. не перечислить, сколько раз он оставлял меня одну в тяжелых ситуациях-тяжелая операция, кредит, стройка, да всего не перечислить.все праздники,все выходные-одна. общались почти только на работе. моя чаша терпения переполнилась, когда он сам серьезно заболел,лежал в больнице.я ему еду готовила,приехала как то,а он меня чуть ли не с секундомером в руках выгнал-ему сына в это же время везли,меня не должно там быть.. вот тогда я и поняла-за сына он пойдет на что угодно. и меня предаст. теперь от детных буду держаться на громадном расстоянии. я не виновата в том, что у кого то уже есть ребенок. и не хочу из за этого ребенка лишаться счастья полноценной семьи.

p.s. одна встреча с ребенком у меня все таки была-мы очень подружились, мальчик сам упрашивал иеня остаться у них с папой с ночовкой... когда его маман об этом узнала, устроила дикий скандал. мой теперь уже бывший перепугался и обвинил меня, что из за моих инициатив он чуть не потерял возможность видеть сына. фактически, предлагал мне быть 2й семьей. не передать, как мне сейчас плозо - я то поверила ему, когда он в начале отношений убеждал меня, что ребенок никак не будет мешать нашим отношениям... а в итоге, мне почти 30, я одна, однолюбка к тому же. и ухожу с рабоы, потому что не могу с ним больше видеться. правильно тут кто то сказал - хороший отец ребенку из одной семьи = плохой муж жене из другой.подумайте сотню раз.крайней и виноватой всегда будете ВЫ.

познакомьтесь с сыном, прежде чем замуж выходить, с бывшей женой, с его родителями. собирайте информацию.в одни прекрасный день решение придет само. если сомневаетесь, то подождите. может быть вы интуитивно чувствуете что-то.

4,5 и вам три года понадобилось, чтобы понять, что вы....это самое...для него не на первом месте, мягко говоря?

автор,тут надо смотреть,как будет себя вести бывшая жена,если она дура,то ребенка будет настраивать против отца,и он отвернется со временем,а если наоборот...ну да и вы будьте гибче

неужто динозавры еще живы, да еще и сыты. Да еще и советы дают? вам в зоопарк, приятель, или на опыты

"И чем старше я становлюсь, тем больше разведенных мужчин с детьми" - в этом уже половина ответа. Теперь про вторую половину: я не знаю, сколько вам, автор лет, но после определенного возраста мужчина, который ни разу не был женат (официально/ГБ), вызывает не меньше сомнений, чем разведенный. Думайте

правильно написали здесь - второй сорт. если вы молодая и красивая и вся из себя завидная невеста - то вам второй сорт не нужен . а мужчина который бегает от ребенка к новой женщине и никак не может понять что женщина в его жизни - гдавнее всяких детей которые вырастают и уходят, вам не нужен. ищите себе ровню. скорее всего не будет с развеленным нормальной жизни. если же вам под 40 и вы отлично сами себя обеспечиваете и он дает отличный секс для здоровья и помогает по быту, и у вас своя социальная жизнь - тогда будете терпеть. а иначе - глупость. интересно получается - раньше мужики нос воротили от разведенных женщин - а теперь справедливость восторжествовала - разведенный мужик - второй сорт , а не разведенная женщина. так им и надо - низжая раса они - безхребетные.

У меня было много мужчин бездетных, и симпатичные и состоятельные...но не цепляет. Какие то они никакие, серая масса, в толпе увидишь не запомнишь. А полюбила и вышла замуж за разведённого с ребёнком и другой мне не нужен. Никаких неудобств от его первой семьи не исходит. Мужья, бесконечно бегающие к детям и БЖ это всё форумские сказки, поменьше бреда читайте. Если и есть такие сумасшедшие папаши, готовые пожертвовать своим счастьем ради ребёнка с которым он даже не живёт. то их единицы. Большинство же разведённых мужчин ограничивается алиментами и поздравлением ко дню рождения по телефону. Типа долг выполнили, общественность козлом не назовёт и слава богу.

Лошадка, могу сказать только о себе: я в свое время в похожей ситуации такому мужчине отказала и не жалею ни капли, т.к. через несколько лет встретила своего мужа и наслаждаюсь тем, что он мой и только мой. А вам сколько лет? Может у вас еще вся жизнь впереди, нафиг эти разводы с бывшей, дети от первого брака- ищите себе свободного, еще неизвестно, по каким причинам он расстался со своей женой: хорошего мужа жена не бросит.

Если он вам нравится, если любите, то какая разница, каждый может ошибаться.. Если он вас не устраивает, то зачем он вам? Решать на самом деле только вам. Если отец ребенка от первого брака не бросает, значит он и вашего ребенка не бросит...Все остальное - ваш выбор

4,5, а мне кажется, что он бы к вам точно так же относился и без сына. Это уже человек такой: не хочет на себя взваливать ваши проблемы. А сын - это только отговорка.

Автор, я думаю, вам следует сразу обговорить все(если будут начинаться отношения). Если вы считаете что вам будет тяжело, скажите мужчине, что хотите минимально ограничить контакт с его сыном. Представьте, каждые выходные(а возможно и чаще-комплекс вины то мучает посильнее скучания), ребенок будет приезжать к вам. Не факт, что все это время им будет заниматься только муж. Первое время, если не найти к ребенку подход(тем более если вы не хотите этого делать), вы все время будете слышать:"а мама это не так делает", "мама красивее", "мама лучше". Это все можно стерпеть и преодолеть, но если мучает ревность к этому маленькому созданию будет все намного тяжелее.

Vot-vot..i dlja menja vtoroj sort, nafig mne 4uzoj gemor? 4ji to deti? Ja svoix ho4u i ne ho4u delitsja s kem to eshse. Poetomu i otseivaju detnyx...Grubo, no zato 4estno.

Девушка,если вы себя не на помойке нашли-шлите его нафих.Убогие подберут своего товарища по несчастью.

18+1

Автор, вы же сами пишете БЫЛ женат. В прошедшем времени. Если вы видите, что никаких отношений нет с бывшей женой, то что вас смущает? У моего мужа есть дочь от первого брака, лично мне это не мешает. Я встречалась с разными мужчинами - и теми, кто ни разу не был женат, и разведенными. Я не беру патологические случаи, когда мужчина тащит все в свою бывшую семью и уделяет ей внимания больше, чем своей девушке/настоящей жене. В остальном - никакой разницы. А мой муж - вообще самый лучший на свете))))).

Для меня такие мужчины не существуют. Я очень ревнивая, зачем мне себе жизнь отравлять. Все женатые, в ГБ, разведенные идут нафиг, они свой выбор уже так или иначе сделали, ошибки исправлять чур не за мой счет.

Интересно девки рассуждают. А разведенные женщины с детьми, тоже брак? Их тоже только убогие подбирают?

21, даже свободный и не обремененный детьми мужчина, может оказаться подлецом, так что я с вами не очень согласна. Да, ребенок это не легко, но мое имхо, самое тяжелое что может быть у мужчины, это свекровь... уж как они кровь пить умеют, ужас просто. К тому же любая из вас может оказаться с ребенком одна ( по разным причинам), вы себя тоже к браку причислять будете, а мужчин влюбленные в вас " убогим?"

У меня подруга вышла замуж за мужчину, у которого маленькая дочка ( правда матери нет, девочка осиротела). Дай Бог каждой такого " убогинького". Красивый, сильный, семью хорошо обеспечивает, она с ним как сыр в масле катается

автор, не слушайте выбирающих второй сорт, вы очень разумно мыслите, сразу видно что цените себя и действительно нормальные чистые отношения. разводной с ребенком хуже чем разводной без ребенка и намного хуже ни разу не женатого. я мыслила точно так же, развелась с первым мужем в 21 год, 3 года была одна, были мужчины разные, но как только я узнавала что есть ребенок - все, для меня это однозначно не приемлимый вариант (те же мысли что вы описали), с женатиками я и не пробовала встречаться, задавала вопрос в лоб и отсылала к жене, я искала долго и нашла! замечательный муж и отец нашей общей единственной дочке, я ни капли не жалею о потраченом времени, все возместилось по полной, а кто ищет - тот всегда найдет, не разменивайте и вы себя на второсортных

Лично я предпочту классного мужчину с ребёнком, чем какого нибудь дурачка без прошлого. А с определённого возраста мужчина без прошлого вызывают подозрения. Вот многодетные мужчины меня тоже пугают, такого бы и я наверное забраковала. Хотя у Абрамовича детей аж 5 штук, а он всё таки крутит шашни с молодой особой. А она девушка тоже не бедная, наверное не стала бы терпеть мужчину, который убегает по выходным к детям. Мужчины тоже люди, не думаю что многие так уж стремятся провести свои заслуженные выходные в песочнице. Особенно если есть альтернатива провести время куда интереснее.

Похожая тема, только там про мужчину, который не хочет ребенка женщины. http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3827284&Catalogue=1012

согласна с 26. Я предпочту лучше нормального мужчину у которого есть ребенок, чем какого нибудь неудачника с нищенской зарплатой, пьяницу и гуляку, зато без детей. Неудачников и слабаков и среди свободных хватает. Нельзя мужчину оценивать только при наличии-отсутствии у него детей

Волочкова какого то многодетного подцепила (вот неудачница то). Значит тот мужчина обладает достоинствами, которых не было у её мужчин без прошлого. И разве можно не учитывать любовь. Хотя если автор задаётся таким вопросом, то и не любит наверное. -А если не любит, то в сад мужика, хоть с детьми он, хоть без детей.

Почитаешь вумен, приходишь к выводу, что замуж надо выходить за девственника-сироту)))

Ничего катастрофического не вижу. Ни разу неженатый мужчина за 35-40 - вот где надо насторожиться. И если мужчина общается с ребенком от первого брака, то это только плюс его характеристике.

Проблема...После определенного возраста надо запастись терпением! Придется мириться с контактами с бывшей женой и с ребенком, и что он может сказать "заехал к своим", и что в любое время ему могут позвонить и вызвать по какому-то надуманному поводу, но не откажешь. Терпеть, закрывать глаза на это, ждать. У меня было 2 таких мужчины, и в двух случаях пришлось расстаться, т.к. мужчина не считал нужным тратить на меня свое самое ценное - ВРЕМЯ. На новогодние праздники я одна, точнее со своими родственниками или друзьями, на 8-е марта одна, почти все выходные - тоже. Вот не хватило терпения...Но как только слышу, что есть ребенок, уже не хочу ничего. Действительно, большая-большая проблема...А вы жили\\живете вместе?

Главное, чтобы был разведен (а не только собирался, ведь это длится годами). И чтобы правильно распределял время, а не как в посте 32.

СПасибо всем! Загвоздки в общении и подобным типом мужчин может быть еще в следующем: он старается заработать как можно больше денег, и вследствии этого, меньше времени проводит со мной. Я не претендую на круглосуточное общение, на серенады под окном и букеты из миллион роз,но мне и не нужен человек который, наоборот, ж**пится зарабатывать и отдавать определенную часть денег.раз сделал, с**ка,плати за это. Я просто сомневаюсь, можно ли построить полноценные отношения?! Я не хочу ревновать к прошлому, потому что к моему прошлому претензий нет. Если строить честные отношения, то действительно нужно знакомиться с сыном, с бывшей женой, с его родителями , и его со своми родителями, представляя и его бывшую и ребенка.О, Господи,дай мне мудрости определиться и не совершить ошибку!мне всего 24 года,мы не живем вместе, потому что я боюсь...я боюсь привязаться сильней и испытать боль расставанья.вы меня понимаете!

Лошадка, а с бывшей женой зачем знакомиться-то? Я вот с ней не знакома и не собираюсь. Зачем она мне?

24 - нормальное. еще есть время встретить свободного. Но съезжаться может быть и не стоит... Смотреть по сторонам, не циклиться именно на этом человеке...Я бы поставила условия - придется ограничиваться в контактах и сосредоточиться больше на будущем, т..е на новых отношениях. А с ребенком встречаться раз в 1,5-2 месяца на НЕЙТРАЛЬНОЙ территории. А то я вот много позволяла, входила в положение(

35, С бж можно познакомиться на дне рождения ребёнка или по телефону, это нормально. Но зачем её со своими родителями знакомить.

автор - вы себя слышите? вам 24 года!!! куда такой хомут себе? или вы безногая-безрукая? зачем? все то что здесь говорят про мужиков с детьми - правда. ващей жизнью будет управлять другая баба, которая может быть дурой-умной, какая разница - самое главное - что вы не будете себе хозяйка, вам будет оставаться то что она приказала ему делать. вот и все. ей счастья нет и ему тоже. а вы то тут при чем? вот если вам 34 и это ваш последний вагон - тогда берите любого. не об это речь -вы первый сорт. а он - второй.

Лошадка, Ваше сомнение делает Вам честь. Я в своё времябыла гораздо глупее и наивнее. У моего второго мужа есть ребенок от первого брака. Конечно, он платил пособие на ребенка до положенного срока (окончание школы). Мы так же олучали от моего бывшего мужа пособие на моего ребенка от первого брака. И эти потоки денег уравновешивали друг друга. И вот настал час Истины. И его ребенок и мой одновременно заканчивают школу и по закону не нужно больше платить пособие. И я знаю, что мой бывший супруг не будет платить. А мой нынешний сказал мне сегодня, что будет продолжать, так как хороший отец. Это означает, что я и мой сын и сам мой муж должны сесть на макароны и воду, так как мы не сможем позволить выплачивать 600 долларов каждый месяц его дочери, при том, что перестанем получать деньги от моего бывшего. Я мужу об этом сказала. Он начал давить на меня, что у его дочери расходы, у его бывшей (которую он не любит, но почему-то фокусируется именно на ее нуждах) обстоятельства, а мол со мной ничего страшного не будет. Он даже попыталсы на меня надавить, чтобы я надавила на своего бывшего, чтобы он давал деньги для того, чтобы мы больше давали денег его дочери! Вот только что ушла в свою команту релаксировать от всего этого. Мой ответ был один. Чтож это твоё решение, твоя потребность, не суди меня строго, я, дорогой, от тебя ухожу. Я не согласна жить в браке, где мои потребности даже не посчитались, не поинтересовались, по умолчанию решили, что я буду спокойно питаться макаронами и закончу покупание фруктов, рыбы и мяса. Я наглядно обьяснила супругу, что я либо должна найти ночную доп.работу, чтобы обеспечиват себя и сына, либо должна с ним развестись, так как он ставит меня в ситуацию немыслимую. Либо, я сказала - пусть он найдёт доп.заработок и выплачивает эти 600 баксов с него своей дочери, если он так ее хочет баловать. Я не возражаю. Но я категорически против, чтобы вопрос решался ценой моего здоровья.

В результате мой муж в корне поменял свою позицию, когда понял, что таким образом потеряет меня. Он согласился с тем, что наши дети: и мой ребенок и его должны получать некоторую помошь-поддержку от родителей (хотя мне лично никогда никакие родители не выплачивали никаких денег, и , таким образом, не приучили меня к тому, что кто-то обязан меня обеспечивать), но в малых кол-вах. И если выплачивается поддержка одному ребенку, то и второй ребенок должен получать такую же сумму, а не обеспечивать одного за счёт другого. Да, он согласился, но его дочь потеряла сегодня благодаря мне 500 долларов будушего финансового месячного дохода. Если бы она узнала, то сами понимаете. Рада ли я? Нет, конечно. Лично мне чисто по эмоциям хочется , чтобы муж остался один и спонсировал своё чадо так, как считает нужным, а я осталась одна и не имела дело с перетягиванием одеяла. Но жизнь не так проста и однозначна. Если бы я знала, с чем мне придется иметь дело в этом браке, какие сложности придётся мне проходить, я не думаю, что вышла бы замуж. Поэтому мой совет всем молодым девушкам - смотрите внимательно, за кого Вы выходите. Есть пост (2) Бывшей и это правда. Я сама бывшая и мой первыймуж имеет семью, у них растет дочка. Мой сын не ненавидит супругу своего отца. Он с большой симпатией относится к той семье. Почему? Потому что я не воспитывала его нишим и троглодитом. Ему не надо никого ревновать, так как с самого детства он получил дикое количество качественной любви не в форме товаров и услуг, а в форме внимания, времени, душевной работы его родителей, т.е настояшей любви, а не служения "божку". И отсюда у него адекватные отношения с миром. Выходя замуж за разведенного с дитём, нужно чётко понять каковы требования и ожидания этого дитя, и каковы приоритеты Вашего мужчины. Также необходимо понять запросы бывшей. У меня, к примеру нет никаких запросов. Прошлое - прошлое. То, что поставнил закон выплачено, долгов нет. Никто не должен никого обеспечивать. Если у Вашего разведенного супру