Разведенный мужчина - не мужчина?

Девушка, ну прямо классическая ситуация-не понос, так золотуха:)

Автор, я такая вот бывшая. В разводе 8 лет. Мой бывший бегал конечно сначала (3 года) надеялся что снова будем жить вместе, но я устала от него и оборвала интимные отношения. У нас сын 11 лет. Ну так вот - он женился во второй раз и уже три года в браке. У них сынуля есть, ему 2 года скоро будет. Бывший не мечется и мой сын ходит в гости к ним и жену его не ненавидит. Так что - зря вы себе выдумываете. Встречайтесь, влюбляйтесь и выходите замуж!!! Удачи Вам.

Втрой сорт - не брак :)

а я рассталась неделю назад с таким вот детным. потому что его бывшая запрещает нам видеться втроем с ребенком,а отец его не согласен ездить ТУДА в гости, ему нужно личное общение с сыном. в итоге 3 года страдала я-он меня даже к себе домой жить не пускал, все боялся сына потерять. клялся в любви, год уже как звал замуж. а я везде и во всех проблемах была одна-он все свободое время с сыном. не перечислить, сколько раз он оставлял меня одну в тяжелых ситуациях-тяжелая операция, кредит, стройка, да всего не перечислить.все праздники,все выходные-одна. общались почти только на работе. моя чаша терпения переполнилась, когда он сам серьезно заболел,лежал в больнице.я ему еду готовила,приехала как то,а он меня чуть ли не с секундомером в руках выгнал-ему сына в это же время везли,меня не должно там быть.. вот тогда я и поняла-за сына он пойдет на что угодно. и меня предаст. теперь от детных буду держаться на громадном расстоянии. я не виновата в том, что у кого то уже есть ребенок. и не хочу из за этого ребенка лишаться счастья полноценной семьи.

p.s. одна встреча с ребенком у меня все таки была-мы очень подружились, мальчик сам упрашивал иеня остаться у них с папой с ночовкой... когда его маман об этом узнала, устроила дикий скандал. мой теперь уже бывший перепугался и обвинил меня, что из за моих инициатив он чуть не потерял возможность видеть сына. фактически, предлагал мне быть 2й семьей. не передать, как мне сейчас плозо - я то поверила ему, когда он в начале отношений убеждал меня, что ребенок никак не будет мешать нашим отношениям... а в итоге, мне почти 30, я одна, однолюбка к тому же. и ухожу с рабоы, потому что не могу с ним больше видеться. правильно тут кто то сказал - хороший отец ребенку из одной семьи = плохой муж жене из другой.подумайте сотню раз.крайней и виноватой всегда будете ВЫ.

познакомьтесь с сыном, прежде чем замуж выходить, с бывшей женой, с его родителями. собирайте информацию.в одни прекрасный день решение придет само. если сомневаетесь, то подождите. может быть вы интуитивно чувствуете что-то.

4,5 и вам три года понадобилось, чтобы понять, что вы....это самое...для него не на первом месте, мягко говоря?

автор,тут надо смотреть,как будет себя вести бывшая жена,если она дура,то ребенка будет настраивать против отца,и он отвернется со временем,а если наоборот...ну да и вы будьте гибче

неужто динозавры еще живы, да еще и сыты. Да еще и советы дают? вам в зоопарк, приятель, или на опыты

"И чем старше я становлюсь, тем больше разведенных мужчин с детьми" - в этом уже половина ответа. Теперь про вторую половину: я не знаю, сколько вам, автор лет, но после определенного возраста мужчина, который ни разу не был женат (официально/ГБ), вызывает не меньше сомнений, чем разведенный. Думайте

правильно написали здесь - второй сорт. если вы молодая и красивая и вся из себя завидная невеста - то вам второй сорт не нужен . а мужчина который бегает от ребенка к новой женщине и никак не может понять что женщина в его жизни - гдавнее всяких детей которые вырастают и уходят, вам не нужен. ищите себе ровню. скорее всего не будет с развеленным нормальной жизни. если же вам под 40 и вы отлично сами себя обеспечиваете и он дает отличный секс для здоровья и помогает по быту, и у вас своя социальная жизнь - тогда будете терпеть. а иначе - глупость. интересно получается - раньше мужики нос воротили от разведенных женщин - а теперь справедливость восторжествовала - разведенный мужик - второй сорт , а не разведенная женщина. так им и надо - низжая раса они - безхребетные.

У меня было много мужчин бездетных, и симпатичные и состоятельные...но не цепляет. Какие то они никакие, серая масса, в толпе увидишь не запомнишь. А полюбила и вышла замуж за разведённого с ребёнком и другой мне не нужен. Никаких неудобств от его первой семьи не исходит. Мужья, бесконечно бегающие к детям и БЖ это всё форумские сказки, поменьше бреда читайте. Если и есть такие сумасшедшие папаши, готовые пожертвовать своим счастьем ради ребёнка с которым он даже не живёт. то их единицы. Большинство же разведённых мужчин ограничивается алиментами и поздравлением ко дню рождения по телефону. Типа долг выполнили, общественность козлом не назовёт и слава богу.

Лошадка, могу сказать только о себе: я в свое время в похожей ситуации такому мужчине отказала и не жалею ни капли, т.к. через несколько лет встретила своего мужа и наслаждаюсь тем, что он мой и только мой. А вам сколько лет? Может у вас еще вся жизнь впереди, нафиг эти разводы с бывшей, дети от первого брака- ищите себе свободного, еще неизвестно, по каким причинам он расстался со своей женой: хорошего мужа жена не бросит.

Если он вам нравится, если любите, то какая разница, каждый может ошибаться.. Если он вас не устраивает, то зачем он вам? Решать на самом деле только вам. Если отец ребенка от первого брака не бросает, значит он и вашего ребенка не бросит...Все остальное - ваш выбор

4,5, а мне кажется, что он бы к вам точно так же относился и без сына. Это уже человек такой: не хочет на себя взваливать ваши проблемы. А сын - это только отговорка.

Автор, я думаю, вам следует сразу обговорить все(если будут начинаться отношения). Если вы считаете что вам будет тяжело, скажите мужчине, что хотите минимально ограничить контакт с его сыном. Представьте, каждые выходные(а возможно и чаще-комплекс вины то мучает посильнее скучания), ребенок будет приезжать к вам. Не факт, что все это время им будет заниматься только муж. Первое время, если не найти к ребенку подход(тем более если вы не хотите этого делать), вы все время будете слышать:"а мама это не так делает", "мама красивее", "мама лучше". Это все можно стерпеть и преодолеть, но если мучает ревность к этому маленькому созданию будет все намного тяжелее.

Vot-vot..i dlja menja vtoroj sort, nafig mne 4uzoj gemor? 4ji to deti? Ja svoix ho4u i ne ho4u delitsja s kem to eshse. Poetomu i otseivaju detnyx...Grubo, no zato 4estno.

Девушка,если вы себя не на помойке нашли-шлите его нафих.Убогие подберут своего товарища по несчастью.

18+1

Автор, вы же сами пишете БЫЛ женат. В прошедшем времени. Если вы видите, что никаких отношений нет с бывшей женой, то что вас смущает? У моего мужа есть дочь от первого брака, лично мне это не мешает. Я встречалась с разными мужчинами - и теми, кто ни разу не был женат, и разведенными. Я не беру патологические случаи, когда мужчина тащит все в свою бывшую семью и уделяет ей внимания больше, чем своей девушке/настоящей жене. В остальном - никакой разницы. А мой муж - вообще самый лучший на свете))))).

Для меня такие мужчины не существуют. Я очень ревнивая, зачем мне себе жизнь отравлять. Все женатые, в ГБ, разведенные идут нафиг, они свой выбор уже так или иначе сделали, ошибки исправлять чур не за мой счет.

Интересно девки рассуждают. А разведенные женщины с детьми, тоже брак? Их тоже только убогие подбирают?

21, даже свободный и не обремененный детьми мужчина, может оказаться подлецом, так что я с вами не очень согласна. Да, ребенок это не легко, но мое имхо, самое тяжелое что может быть у мужчины, это свекровь... уж как они кровь пить умеют, ужас просто. К тому же любая из вас может оказаться с ребенком одна ( по разным причинам), вы себя тоже к браку причислять будете, а мужчин влюбленные в вас " убогим?"

У меня подруга вышла замуж за мужчину, у которого маленькая дочка ( правда матери нет, девочка осиротела). Дай Бог каждой такого " убогинького". Красивый, сильный, семью хорошо обеспечивает, она с ним как сыр в масле катается

автор, не слушайте выбирающих второй сорт, вы очень разумно мыслите, сразу видно что цените себя и действительно нормальные чистые отношения. разводной с ребенком хуже чем разводной без ребенка и намного хуже ни разу не женатого. я мыслила точно так же, развелась с первым мужем в 21 год, 3 года была одна, были мужчины разные, но как только я узнавала что есть ребенок - все, для меня это однозначно не приемлимый вариант (те же мысли что вы описали), с женатиками я и не пробовала встречаться, задавала вопрос в лоб и отсылала к жене, я искала долго и нашла! замечательный муж и отец нашей общей единственной дочке, я ни капли не жалею о потраченом времени, все возместилось по полной, а кто ищет - тот всегда найдет, не разменивайте и вы себя на второсортных

Лично я предпочту классного мужчину с ребёнком, чем какого нибудь дурачка без прошлого. А с определённого возраста мужчина без прошлого вызывают подозрения. Вот многодетные мужчины меня тоже пугают, такого бы и я наверное забраковала. Хотя у Абрамовича детей аж 5 штук, а он всё таки крутит шашни с молодой особой. А она девушка тоже не бедная, наверное не стала бы терпеть мужчину, который убегает по выходным к детям. Мужчины тоже люди, не думаю что многие так уж стремятся провести свои заслуженные выходные в песочнице. Особенно если есть альтернатива провести время куда интереснее.

Похожая тема, только там про мужчину, который не хочет ребенка женщины. http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3827284&Catalogue=1012

согласна с 26. Я предпочту лучше нормального мужчину у которого есть ребенок, чем какого нибудь неудачника с нищенской зарплатой, пьяницу и гуляку, зато без детей. Неудачников и слабаков и среди свободных хватает. Нельзя мужчину оценивать только при наличии-отсутствии у него детей

Волочкова какого то многодетного подцепила (вот неудачница то). Значит тот мужчина обладает достоинствами, которых не было у её мужчин без прошлого. И разве можно не учитывать любовь. Хотя если автор задаётся таким вопросом, то и не любит наверное. -А если не любит, то в сад мужика, хоть с детьми он, хоть без детей.

Почитаешь вумен, приходишь к выводу, что замуж надо выходить за девственника-сироту)))

Ничего катастрофического не вижу. Ни разу неженатый мужчина за 35-40 - вот где надо насторожиться. И если мужчина общается с ребенком от первого брака, то это только плюс его характеристике.

Проблема...После определенного возраста надо запастись терпением! Придется мириться с контактами с бывшей женой и с ребенком, и что он может сказать "заехал к своим", и что в любое время ему могут позвонить и вызвать по какому-то надуманному поводу, но не откажешь. Терпеть, закрывать глаза на это, ждать. У меня было 2 таких мужчины, и в двух случаях пришлось расстаться, т.к. мужчина не считал нужным тратить на меня свое самое ценное - ВРЕМЯ. На новогодние праздники я одна, точнее со своими родственниками или друзьями, на 8-е марта одна, почти все выходные - тоже. Вот не хватило терпения...Но как только слышу, что есть ребенок, уже не хочу ничего. Действительно, большая-большая проблема...А вы жили\\живете вместе?

Главное, чтобы был разведен (а не только собирался, ведь это длится годами). И чтобы правильно распределял время, а не как в посте 32.

СПасибо всем! Загвоздки в общении и подобным типом мужчин может быть еще в следующем: он старается заработать как можно больше денег, и вследствии этого, меньше времени проводит со мной. Я не претендую на круглосуточное общение, на серенады под окном и букеты из миллион роз,но мне и не нужен человек который, наоборот, ж**пится зарабатывать и отдавать определенную часть денег.раз сделал, с**ка,плати за это. Я просто сомневаюсь, можно ли построить полноценные отношения?! Я не хочу ревновать к прошлому, потому что к моему прошлому претензий нет. Если строить честные отношения, то действительно нужно знакомиться с сыном, с бывшей женой, с его родителями , и его со своми родителями, представляя и его бывшую и ребенка.О, Господи,дай мне мудрости определиться и не совершить ошибку!мне всего 24 года,мы не живем вместе, потому что я боюсь...я боюсь привязаться сильней и испытать боль расставанья.вы меня понимаете!

Лошадка, а с бывшей женой зачем знакомиться-то? Я вот с ней не знакома и не собираюсь. Зачем она мне?

24 - нормальное. еще есть время встретить свободного. Но съезжаться может быть и не стоит... Смотреть по сторонам, не циклиться именно на этом человеке...Я бы поставила условия - придется ограничиваться в контактах и сосредоточиться больше на будущем, т..е на новых отношениях. А с ребенком встречаться раз в 1,5-2 месяца на НЕЙТРАЛЬНОЙ территории. А то я вот много позволяла, входила в положение(

35, С бж можно познакомиться на дне рождения ребёнка или по телефону, это нормально. Но зачем её со своими родителями знакомить.

автор - вы себя слышите? вам 24 года!!! куда такой хомут себе? или вы безногая-безрукая? зачем? все то что здесь говорят про мужиков с детьми - правда. ващей жизнью будет управлять другая баба, которая может быть дурой-умной, какая разница - самое главное - что вы не будете себе хозяйка, вам будет оставаться то что она приказала ему делать. вот и все. ей счастья нет и ему тоже. а вы то тут при чем? вот если вам 34 и это ваш последний вагон - тогда берите любого. не об это речь -вы первый сорт. а он - второй.

Лошадка, Ваше сомнение делает Вам честь. Я в своё времябыла гораздо глупее и наивнее. У моего второго мужа есть ребенок от первого брака. Конечно, он платил пособие на ребенка до положенного срока (окончание школы). Мы так же олучали от моего бывшего мужа пособие на моего ребенка от первого брака. И эти потоки денег уравновешивали друг друга. И вот настал час Истины. И его ребенок и мой одновременно заканчивают школу и по закону не нужно больше платить пособие. И я знаю, что мой бывший супруг не будет платить. А мой нынешний сказал мне сегодня, что будет продолжать, так как хороший отец. Это означает, что я и мой сын и сам мой муж должны сесть на макароны и воду, так как мы не сможем позволить выплачивать 600 долларов каждый месяц его дочери, при том, что перестанем получать деньги от моего бывшего. Я мужу об этом сказала. Он начал давить на меня, что у его дочери расходы, у его бывшей (которую он не любит, но почему-то фокусируется именно на ее нуждах) обстоятельства, а мол со мной ничего страшного не будет. Он даже попыталсы на меня надавить, чтобы я надавила на своего бывшего, чтобы он давал деньги для того, чтобы мы больше давали денег его дочери! Вот только что ушла в свою команту релаксировать от всего этого. Мой ответ был один. Чтож это твоё решение, твоя потребность, не суди меня строго, я, дорогой, от тебя ухожу. Я не согласна жить в браке, где мои потребности даже не посчитались, не поинтересовались, по умолчанию решили, что я буду спокойно питаться макаронами и закончу покупание фруктов, рыбы и мяса. Я наглядно обьяснила супругу, что я либо должна найти ночную доп.работу, чтобы обеспечиват себя и сына, либо должна с ним развестись, так как он ставит меня в ситуацию немыслимую. Либо, я сказала - пусть он найдёт доп.заработок и выплачивает эти 600 баксов с него своей дочери, если он так ее хочет баловать. Я не возражаю. Но я категорически против, чтобы вопрос решался ценой моего здоровья.

В результате мой муж в корне поменял свою позицию, когда понял, что таким образом потеряет меня. Он согласился с тем, что наши дети: и мой ребенок и его должны получать некоторую помошь-поддержку от родителей (хотя мне лично никогда никакие родители не выплачивали никаких денег, и , таким образом, не приучили меня к тому, что кто-то обязан меня обеспечивать), но в малых кол-вах. И если выплачивается поддержка одному ребенку, то и второй ребенок должен получать такую же сумму, а не обеспечивать одного за счёт другого. Да, он согласился, но его дочь потеряла сегодня благодаря мне 500 долларов будушего финансового месячного дохода. Если бы она узнала, то сами понимаете. Рада ли я? Нет, конечно. Лично мне чисто по эмоциям хочется , чтобы муж остался один и спонсировал своё чадо так, как считает нужным, а я осталась одна и не имела дело с перетягиванием одеяла. Но жизнь не так проста и однозначна. Если бы я знала, с чем мне придется иметь дело в этом браке, какие сложности придётся мне проходить, я не думаю, что вышла бы замуж. Поэтому мой совет всем молодым девушкам - смотрите внимательно, за кого Вы выходите. Есть пост (2) Бывшей и это правда. Я сама бывшая и мой первыймуж имеет семью, у них растет дочка. Мой сын не ненавидит супругу своего отца. Он с большой симпатией относится к той семье. Почему? Потому что я не воспитывала его нишим и троглодитом. Ему не надо никого ревновать, так как с самого детства он получил дикое количество качественной любви не в форме товаров и услуг, а в форме внимания, времени, душевной работы его родителей, т.е настояшей любви, а не служения "божку". И отсюда у него адекватные отношения с миром. Выходя замуж за разведенного с дитём, нужно чётко понять каковы требования и ожидания этого дитя, и каковы приоритеты Вашего мужчины. Также необходимо понять запросы бывшей. У меня, к примеру нет никаких запросов. Прошлое - прошлое. То, что поставнил закон выплачено, долгов нет. Никто не должен никого обеспечивать. Если у Вашего разведенного супру

Если у Вашего разведенного супруга такая бывшая семья, то не стоит сильно волноваться, а если там каждый гребет под себя, а бывший муж имеет неограниченные финансовые обязательства, то не рекомендовала бы строить отношения с таким мужчиной, если Вы не любитель тянуть одеяло на себя и не потенциальная жертва.

Большое спасибо Innurik и всем всем всем, кратко и лаконично, ничего лишнего :)У меня есть время подумать, даю себе обещание не думать долго и не влюбляться так сильно, что потерять голову-она мне понадобиться.Я человек честный и не хочу ему врать, скрывая свои негативные эмоции по различным поводам. Просто он мне понравился, сердцу не прикажешь.И все проблемы которые мне кажутся решаемыми сейчас, покажутся нерешаемыми потом. все правильно. пока сын молодой-он не требует с отца ничего, да и много то не надо. и чем старше, тем серьезнее проблема. И если я решу уйти, то пусть этот мужчина найдет реально достойную женщину, которая взвалит на себя большой груз ответственности, а я наверное...и все же нет. решение я приму потом...а сейчас хотя бы посплю..СПАСИБО ВСЕМ!!!

Innurik , я с вами не очень согласна. Вы пишите, что может быть не вышли замуж. Но вы тоже разведенная женщина с приданным, по этому очень даже справедливо, что муж у вас из ваших кругов. Свободных и бездетных оставте таким же свободным и бездетным женщинам. Разведенная с ребенком + мужчина с ребенком, очень даже справедливо. По поводу детей, так в полне естественно что ваш муж любит своего ребенка. Если бы он хотел вашему платить 600 долларов, вы бы не отказались:), но я согласна, что ваша семья не должна страдать

У меня отец до мамы был женат, двое детей (его жена бросила). А мне мама как-то сказала - мне повезло, твой отец уже был женат, его жена воситала. А то когда первый раз мужик женится, надо же всему учить. А после первого брака мужики уже знают, что за существо женщина и с чем её едят.

Я согласна с Добрюкой)))

Я второй раз замужем. Муж у меня тоже уже разведён. Детей нет, правда. Но меня вполне устраивает, что он уже видел семью, жил не под маминым крылышком, а самостоятельный мужчина, может и о себе позаботиться, и о другом человеке. И его женская логика не пугает и прочие наши завихрения.

Я уже как-то писала. Если вы познакомились со стандартным мужчиной /не олигархом, не нефтедобытчиком, не принцем крови/, а стандартным например ИТРовцем, со средней зп. в 1000 баксов, или чуть больше ,то сразу имейте в виду, если он чадолюбивый папашка- вам будет очень тяжело, потому что он будет отдавать половину своей з/п детям, потом когда они вырастут оплачивать им образования, свадьбы, шмотки и т.д. И считать это нормальным. Вы же вынуждены будете довольствоваться тем что осталось, и не открывать рта.. Это - реальности. Второй вариант - отец никакой, ну просто никакой, аллименты - как положено, 25\%, после 18 - максимум оплата образования 50/50 с бывшей женой, подарки к праздникам. И все. Никаких больше трат. Зато, все что заработал будет притаскивать к вам в норку, баловать вас и проводить с вами максимум времени.. НО! Запомните, не лилейте мечту о домике, муже и двух детишках в этом домике, сии мужчины могут боготворить жену, но будут равнодушны к детям.. Так, что если вы молоды и без проблем, и есть выбор, лучше его сделайте в пользу "беспроблемного" мужчины. Я сама замужем за мужчиной с ребенком от первого брака, он из второй категории, меня в приниципе устраивает, так как у нас к детям одинаковое отношения /инстинкты не проснулись/.. Если бы я любила бы и хотела бы детей, я бы наверное сто раз подумала бы..

43, то, что справедливо, а что нет я и сама знаю. Лучше скажите Автору, что справедливо для нее. А насчёт безумной любви мужской не надо слез.. Когда мой первый муж безумно влюбился в свою любовницу и названивал ей в другую страну из дома моих родетелй (где мы жили с ним и нашим сыном), я ему сказала: "любишь, звони, запретить не могу. Но прошу - пойди, разгрузи вон овоши привезли в соседний продуктовый, зарабатай рублей, пойди на Главпочтмап и звони ей хоть целый день. Но не наши семейные деньги и не издома моих родетелел. А так - Любофь, я понимаю." И что? Стал он звонить ей? Нет, конечно. Хотя заметил, что моё требование жесткое, но справедливое. Но таскать яшики ради любви не пошёл. Вместо этого разлюбил . И нынешнему мужу я говорила - я непротив, чтобы ты хоть полностью обеспечивал дочь. Пойди и заработай эти деньги, но не урезай мою пайку, которая итак более, чем скромная. Любит, говорите? Ага, сейчас! Благодарил меня вчера, что я вовремя его остановила от совершения глупости. И ни о каком дополнительном заработке и не задумывается даже. Всё это не есть результат Любви - это у большинства людей каша совковского воспитания в голове ешё, двойные морали. Любовь, это когда человек способен совершать поступки ради того, кого он любит, а не заниматься вытягиванием денег из тумбочки. Когда я своему сыну даю 100 долларов из нашего бюджета, я не считаю, что совершаю акт любви. И если бы мой муж давал бы моему сыну по 600 баксов в месяц, то я была бы ПРОТИВ, так как это однозначно испортило бы моего сына. Такие деньги нужно зарабатывать самому. И уж, конечно, НИКОГДА бы не дала и не даю своему сыну деньги, когда мне самой нечего есть. В трудные времена поджимается вся семья.

Мария, оплата образования 50/50 с бывшей - это ешё бОльшие деньги, чем 25\% дохода. Я не думаю, что у Вас в голове правильные стандарты. Хороший отец - это не измеряется в финансовом выражении. Хороший отец - этот тот, кого дети уважают, у кого дети растут порядочными людьми, которые не воспринимают своего отца как дойную корову, а как друга, близкого человека.

Мария, что же касается Вашего вывода - не заводить обших детей с детным мужчиной.... да..... я бы тоже поостерглась, если этот детный мужчина на самом деле не мужчина, а дойная корова. Хотя я знаю много примеров интеллигентных семей, где муж с женой разошлись, оба создали вторые семьи, родили детей и нет таких проблем. Всё зависит от воспитания и от внутренних стандартов. Если для мужчины единственный главный фокус жизни - служить бывшей, то противопоказано заводить другую семью.