Я не уважаю своего мужа. И что теперь?

Пoслe кoнtрaкta eдьte дomoй.

Ну либо жить с ним и лошадью ходить, лошадью, либо детей в охапку и во второй брак...Наверное, трудно будет всю жизнь прожить и стыдиться мужа...

Можно подумать, дома что-то изменится. Будет получать аж 17 000 в своем институте - потому как упертый в науку, к другой работе не приспособлен. Жить будем в квартире его родителей из 2 комнат и кучей родительского барахла (которое девать некуда), так как он считает, что этого на семью с 2 детьми достаточно. И так же будет считать развлечением поездку в семью тетки. Так как друзей у него нет и с моей университетской компанией он никогда не испытывал желания общаться.

2, а почему лошадью, не поняла?

Я не стыжусь его - как у нас говорят, он "good on paper" - умный, образованный, талантливый, прекрасный отец и семьянин, симпатичный, не курит, не пьет, не гуляет, моет посуду. Но он дико, просто ужасно нерешительный по жизни. Не любит шевелиться и прилагать какие-либо усилия ни в чем, кроме работы.

2 разве любимого стыдятся?..это у вас всегда так было или тока в последнее время?

5, как раз любовь-то не прошла. Но чувствую, что к ней сейчас примешивается обида за обманутые ожидания.

Причем такие вот мысли и соответственно темы появляются только после очередного (нечастого) разговора/спора. Может, не будить спящую собаку (то есть меня), и все будет хорошо?

Автор, у меня похожая ситуация. То же, 16 лет в другой стране, я пробилась (классная работа, отличный английский, высокая зарплата), а он остался в хвосте. Тоже сначала все было не в кайф и отношения сошли почти на нет. Но, я оставила все как есть, и вот прошло время и я поняла, что он для меня ОЧЕНЬ дорогой и близкий человек, хороший отец и муж. А то, что он не хватает звезд, так ведь не каждому это дано, и не стоит так все материализировать. Вот такая моя история.

Автор, без уважения жить нельзя вместе. Мне кажется, что вы преувеличиваете его недостатки в своём посте и противоречите сами себе: уважения нет, а любовь есть - так не бывает. Проблемы у вас, конечно есть (а у кого их нет), но даже по вашему негативу видно, что вы с ним - это "мы", а не "я+я". Он не инициативен и не может заниматься тем, что ему противно ради денег - и в этом вы его не измените. А если измените - то измените настолько, что сами не обрадуетесь. Я просто насмотрелась на профессоров, которые в тяжкие годы на рынок перешли трусами торговать и челночить (к примеру) - да, деньги появились, и у многих - даже не плохие. А люди - пропали - кто спился, кто стал таким жлобом, что представить страшно, кто и вовсе свихнулся (я не говорю, что все - просто много таких). И что лучше для здравомыслящей жены - трудно решить. Вы очевидно более инициативны - вот и порешайте "судьбу семьи" за него, он не сможет этого сделать. Насчёт того, насколько он вам нужен и не проще ли вам будет вовсе без него "инициативничать" - не мне судить - только вам. А кидаться словами насчёт неуважения не надо. Он не трутень - просто у вас с ним получились разные цели. Ему и так хорошо, а вам - нет.

Автор,у Вас не совпадают жизненные ценности.Либо смиритесь,либо...

777, его аргументы всегда очень разумно звучать. Но они приводят к тому, что совершенно ничего в жизни не будет меняться. Любые изменения инициированы и даже можно сказать, "выбиты" мной. Например, мы пять лет живем здесь и все это время снимаем жилье. Причем съем хорошего жилья стоит столько, что жаба душит, так что снимаем недорогое. По местным меркам - совершенно неподходящее для семьи с двумя детьми. Он считает, что покупать жилье нельзя, пока не будет постоянной работы. Разумно? Да. Но сам же говорит, что с его специальностью здесь работают по контракту, то есть от продления до продления. И итог - что мы никогда ничего не купим, будем отдавать под 2000 долларов в месяц в никуда. При том живем уже 5 лет. И я не вижу, что что-то вдруг поменяется с его работой и в следующие пять лет. Жить и дальше в съемной квартире?

Он до сих пор не получил местных водительских прав. А зачем? В конце концов их получила я. Он не хотел покупать машину - зачем? Купила сама, теперь он нарадоваться не может, катаемся по всей страны. Убеждаю его пойти сдать на права самому - старшему идти в школу скоро, и мне совсем не улыбается каждое утро и день брать грудного ребенка в машину и таскать его с собой, отвозя и забирая старшего. И что? Воз и ныне там. Я его просто не понимаю. Ну как не мужик, честное слово. Мне казалось, им важнее, чем нам и машину купить, и квартиру. А такое чувство, что это все только мне надо. Да ладно мы мне. Но ведь есть дети, у них должен быть свой дом.

Как объяснить, что ненормально - жить в стране и не уметь изъясняться на этом языке? Что нельзя вообще не общаться с местными? Что надо прилагать усилия, хотя бы ради детей, чтобы они не были в том же вакууме, в каком он. Я так долго искала школу для старшего, беспокоилась, что он мало говорит на местном языке, что не одолеет на уровне местных, он уже не маленький - а муж считает, что ничего в этом страшного нет. А я считаю, что если ребенок будет жить в этой стране, он должен уметь говорить на местном языке, как на родном, чтобы не слушать всю жизнь вопрос "А вы откуда?", как мы, чтобы не быть иностранцем на собственной родине. А муж говорит - ну я же живу так - и ничего...

Madama, да и мне он очень любимый и родной человек. Не знаю, может, мне и правда просто все делать самой. Хотя так хотелось бы опереться на мужчину.

Автор, радуйтесь, что любите его! И это великое счастье.

Автор, люди науки в основном все такие. Они увлечены своей работой, а не добычей денег. Им все равно сколько они получают 100 000 или 10 000. Вы должны были это знать. Посмотрите на известных ученых. Хоть кто-нибудь из них занимался хозяйством? НИКОГДА. Еще пианисты так же все внутри своего увлечения. Эти люди не приспособленны к окружающей их жизни. Поэтому вы или уважаете и разделяете его взгляды, либо уходите и ищите более земного мужчину.

Мой муж тоже безынициативный и родители его такие же. Ну не в кого ему инициативным быть! Выгнала его неделю назад, теперь мучаюсь, потому что продолжаю любить и ребенок у нас и 10 лет в браке. Пытаюсь что-то изменить, но сама себе же и не верю. Я тут на днях передачу смотрела интересную и поняла, что там все про нас было. Супруги, прожившие в браке больше 10 лет, должны иметь ОБЩУЮ цель (купить квартиру, построить дачу, вырастить чемпиона), иначе брак распадается и любовь пропадает. А почему бы вам не настоять на покупке жилья? У нас-то вопрос упирается в деньги, а вы говорите, что у вас с этим неплохо. Просто упритесь рогом и требуйте покупки жилья. Ведь его всегда можно продать при отъезде. Тем более оно всегда дорожает.

И, главное, зачем было так торопиться рожать двоих детей? Ведь, наверное, видели уже, что он вам не очень подходит.А насчёт того, что не хотите делать всё одна, ведь вы не мать одиночка.Взрослая женщина, рожая детей должна понимать, что рожает она их в первую очередь для себя.И должна быть готова тому, что придётся, если что выживать одной.Тем более зная русских мужчин.Да тут и те, кто с мужьями зачастую на себя всё берут:(((

Автор, миленькая, я очень вас понимаю, у меня у самой в принципе такой же :))) Умный как чёрт - ни в одной компании в грязь лицом не ударит, будь там хоть доктора наук (у нас их много среди друзей), хоть исследователи, хоть хто. Но что сделать? - по законам психологии у человека может быть теоретический, а может быть практический интеллект. У наших вот - теоретический))) Да, моему тоже всё равно где жить (лишь бы тепло и сухо) - хотя любит что-то сам поделать, но это "под вдохновение", а не на продажу. Всё равно что есть - но когда сделаешь вкусняшек - "первый на раздаче"))) и т.п. Ну так что теперь? Глядя на тех, кто с "практическим интеллектом" ворочает деньгами, закончив 9 классов школы, не умея 2 слов связать, имея гарем любовниц и не обращая внимания на детей, я трезво понимаю - "мой хороший"))) Да, ужасно добивает отсутствие инициативности, но с другой стороны, с годами во мне её стало "на двоих" - нам хватает))) И вам советую тоже самое, кстати (уж извините, что лезу с советами). И скажу больше - мне это стало нравиться))) Я просто перестала его упрекать в том, что он "не такой", а как-то приняла это и сразу всё упростилось - раздражение всегда порождается неоправданными ожиданиями, а нет их - и раздражения нет. И работу он сменил "под моим руководством", и сейчас продвигается, зная, что моя поддержка ему обеспечена. Берите инициативу на себя - и действуйте! Не обижайтесь на него - недостатки - суть продолжение достоинств. В нем же много всего хорошего! того, чего нет у других и за что вы его любите! А без недостатков людей не бывает - все мы не ангелы))) И те, что у наших с вами мужей - ещё далекоооооо не самые плохие. И ещё: мой с годами стал инициативнее - в себя поверил что ли... не знаю. Просто стал больше крутиться и находить в этом удовольствие, т.к. я на его "левые заработки" не претендую. Удачи вам)))) Просто знаете, в нас ведь тоже сильны стереотипы "муж - добытчик", "мужчина-инициатор" и т.п. - но вот что сделать? - не все вписываются в эту схем

Просто знаете, в нас ведь тоже сильны стереотипы "муж - добытчик", "мужчина-инициатор" и т.п. - но вот что сделать? - не все вписываются в эту схему. И наши "невписывающиеся" - ей-богу! - далеко не самый худший вариант. В конце концов, если разводиться - на себе же самой всю эту инициативу и потащишь - так зачем отказываться от хорошего любимого человека из-за того, что он "не такой чуток". Кстати, чтобы деньги не обесценивались, может купить любую недвижимость пока? - не для себя, а чтобы деньги вложить. Удачи)))

29, Лада, в чем-то вы правы - я действительно ожидаю от мужа чего-то. Но я говорю не о своей жизни. У нас дети - а это означает ответственность. Поэтому нельзя вот просто так позволить себе иметь душевный комфорт и быть таким, какой есть - такое нормально для одиноких. А у него семья. Чтобы не было вопросов, дети очень желанные обоими, это не я "родила себе и на него повесила против воли". И как раз я-то о себе позабочусь. Всю жизнь работала и двигалась вперед профессионально, несмотря на двоих детей - хотя с его стороны, конечно, была поддержка и помощь.

Не Ангел, большое вам спасибо! По вашему описанию, мужья у нас и правда очень похожи. :))

25, вот вы пишете, что можно изменить других, но не себя. Так почему мой муж не хочет немножко поменять поведение? Я разве предлагаю глупости, разве не права в том, как лучше для семьи?

39, автор, я, кстати, написала, что изменить можно себя, а не других, вы, наверное, опечатались. По вашим же постам понятно, что мужа все устраивает, если вы от него отстанете, то он счастливо проживет с вами всю жизнь, будете наседать на него, то все может кончиться не очень хорошо.

40, да нет, я вас правильно поняла. Я имею в виду, если то, что я говорю, имеет смысл и справедливо, то почему муж сам не хочет немного изменить себя? Он считает, что я не права?

Это несправедливо получается - он живет как считает нужным, а мы втроем принимаем его стиль жизни, даже если нас это не устраивает? Так нельзя.

Автор! Все люди-РАЗНЫЕ.У всех своя система ценностей,иерархия потребностей...поэтому,прежде чем выходить замуж,а тем более рожать детей-нужно узнать человека!Семья-это когда смотрят не друг на друга,а в одну сторону... А Вы смотрите в разные,поэтому любовь Вам уже не помогает,а со временем Ваше раздражение будет только расти,увы...

Терра, с этим человеком мы прожили счастливо семь лет. Ни разу я не пожалела, что вышла за него замуж. И мы именно стремились к одному и тому же - хорошие работы, свой дом, благополучие. Об этом и шла речь всегда - ну а для чего еще много работать? Только он что-то дрейфит в последнее время. Не понимаю, что происходит. И ведь он соглашается, что да, язык учить нужно. Да, жалко все время отдавать деньги за ренту. Но при этом ничего не меняется.

Автор, да поймите вы. Когда вы начали жить вместе, вы друг друга устраивали, вы - его, он - вас. Теперь вы решили, что он вас не устраивает, и ВЫ хотите чтобы он изменился, а его все так же продолжает устраивать.

25, когда мы поженились, мы знали, что мы к чему-то стремимся. И я, и он. Мне не было сказано 7 лет назад, что вообще-то, дорогая, я ничего не хочу, согласен жить в халупе и дети наши так же будут жить. Мы и за границу-то уехали, чтобы денег заработать, чтобы больше себе позволить. Так как знали, что рассчитывать нам не на кого. А сейчас ему многое резко стало не надо. Мне кажется, он просто темнит. Что-то его тоже не устраивает, но он не говорит, что именно. А мне выдает уважительные причины, почему шевелиться вообще не надо, а лучше сидеть трутнем. Почему он не хочет общаться с людьми? Почему не хочет учить язык? Почему ему не жалко отдавать огромные деньги - им заработанные - на ренту не бог весть чего?

Автор, вы пытаетесь устроить все по схеме, которая как-то образовалась в Вашей голове. А жизнь по-другому раскладывает. Долбитесь головой об стену - хочу своего но маленького счастья ....А в жизни разное и другое!! Будьте гибче, открытее к многобразию. Что все зациклились на одной внушенной еще видно с советского союза модели семейной. Счастье многообразно.

И он правда должен. Ну никуда от этого не деться. Мы все должны кому-то что-то. Тем более детям. Если не мы с мужем, то кто им создаст условия жизни?

А что мешает развестись?

Узнала себя в описании вашего мужа. Нет друзей, язык лень учить, работаю в институте, живу на съемной квартире, права есть наши, но переконвертировать или новые получить лень, за 3 года скопила полтора десятка тугриков во всем себя отказывая, детей нет, мужа нет, вот и все мои достижения. При этом на бумаге я ничего так, красный диплом престижного вуза, европейская аспирантура, множество публикаций, да и внешне тоже. Надо уметь себя продавать, по этому предмету у меня неуд.

вот описали вы своего мужа, а у меня коллега один в один, прям как его описали, тоже весы

автор, про 2 пост. Лошадью, значит, пахать как лошадь всю жизнь!

Лада, да я не это хочу услышать и не за этим пришла. Я люблю своего мужа, разводиться не хочу, но как его сподвигнуть на решительные действия?

Автор, будьте реалистичны!!! это невозможно (имхо). По-моему вы сильно драматизируете...У моей подруги был такой муж - золотой человек, нереально умный...но нематериально абсолютный, тоже в штатах пытались зацепиться...Она так и одна (40 лет) после их развода - 10 образований, МБА, карьера, стала такой феминисткой-в горящую избу , ребенок постоянно дома один (она вся в материальных и карьерных устремлениях и танцами занимается и йогой параллельно все в ее руках горит), довольно нервный мальчик... подруга считает мужиков слабаками и ..одна..одна..одна ... Он живет с новой женой, карьера постепенно (неторопливо но верно) развивается, имеет массу хобби, новых детей, счастлив, жизнь не столь яркая, но - удивительно - финансово не менее стабильная , поскольку он все время в одном капмусе и постепенно до профессора дошел, никуда не переезжал...

Откуда берутся такие умницы (про Не ангела)?

Автор. Раз вы задумались об уважениии к мужу, значит у него действительно проблемы с этим. 10 "Кстати, он Весы." - Весы(мужчины) у ряда людей создают впечатление беспринципных, ненадежных и нерешительных людей, но это зависит от того - какая вы.

Не Ангел -- молодец. Не хватает нам таких женщин -- мудрых, понимающих... Здесь, на womane их вообще практически нет.

Не Ангел -- молодец. Не хватает нам таких женщин -- мудрых, понимающих... Здесь, на womane их вообще практически нет.

может любовь прошла и пора бежать, пока не поздно..

7, он всегда был этаким одиночкой. На свадьбе у нас от него были только родственники и один друг - свидетель. Все. Больше никаких друзей-приятелей. Мужских увлечений у него нет - спорт, рыбалка, мастерить там что-то - вернее, это есть, но с отцом, когда бываем в России. Здесь же никакого хобби. Хотя многим интересуется, хорошо знает историю, с ним интересно путешествовать (это он любит). Он всегда был таким. Но сейчас это я постепенно дохожу до точки, когда хочу изменить то, как мы живем, и понимаю, что его-то как раз все устраивает. Он рад жить своим мирком - наша семья - но у нас же дети! Им нужен круг общения. Я хочу ходить в гости семьей и звать к себе не подруг, а семьи. Он никуда не хочет ходить и просит, чтобы я звала гостей, когда его нет дома. Не знаю, мне просто страшно, как мы будем жить, в этом социальном вакууме в неродной стране. Я же не мать-одиночка, я не хочу все это делать одна. У него нет местных приятелей вообще, он не общается даже с коллегами, он, повторю, очень плохо даже говорит на местном языке. Как строить жизнь с таким отношением в этой стране?

Кстати, он Весы.

Pogovorite otkryto, ego argumenty - ?

Другой вопрос: говорю - если не покупаем здесь, давай купим в России, может, еще вернемся (раз работа здесь все равно по контракту), в России своего жилья нет, но его родители обещали освободить, если мы решим вернуться. Он говорит: зачем покупать, если еще не решили, где будем жить? Заморочно покупать, заморочно продавать, кто этим будет заниматься. Разумно? Да. Но в результате заработанное тяжелым трудом лежит в банке и обесценивается, пока жилье всюду дорожает, а мы остаемся бездомными и тут, и там.

Не ангел, не думаю, что ему все это не надо, что я предлагаю. Просто он именно трутень :))). Ему лень шевелиться, ему не хочется прикладывать какие-либо усилия. Он не пробивной и не инициативный. Это что касается жизни, потому что в работе он очень умный. Или я просто так и не разобралась, почему он так себя ведет. Но иногда хочется его просто прибить. Ему и правда надо очень мало, но а как же я? Мы сейчас живем вчетвером в 2 комнатах - по местным меркам, это вообще представить невозможно, стыдно перед друзьями, я всем говорю, что пересиживаем, пока свое не купим, да и удобно расположена квартира, и просторная. А он говорит, что его родители и он с братом до окончания университета жили в двух комнатах, так что это нормально. Да ненормально это! Ну как ему объяснить?

Нет, конечно, то, что он предлагает - это не смертельно. Но зачем жить "не смертельно", если можно жить хорошо? Например, когда ходим в гости вместе (очень редко) к друзьям, он признается, что да, у них здорово, свой дом, у детей свои комнаты, много места. А как затрагиваем вопрос о покупке своего - сразу аргументы, почему этого делать не надо или делать, но не сейчас. Я так смотрю, жилищный вопрос - у нас самый мощный камень преткновения. И ведь вопрос не в деньгах стоит...