Его мама мешает нашим отношениям...

отношения бесперспективны. зачем тратить на этого мамсика время?

проблема не в том, что мама лезет, а то что для сына это не проблема. так будет всегда, ну или по крайней мере очень долго. Если ты готова что в ваших отношениях всегда будет так или иначе присутствовать его мама, ее мнение и ее желания - то проблем нет. А если вам такого "даром не надь и за деньги не надь" то или пытаться сразу же и резко отваживать мамашу ( возможно до парня пока он сильно влюблен и на эмочциях) дойдет что вас это обижает и он пересмотрит немного свои взгляды. Или потихоньку расставаться и искать более самостоятельного индивида :)) потому что если вы поженитесь - она будет и детей ваших планировать и бюджет и вообще ВСЕ!! причем заодно со своим сыном, который еще и будет возмущаться если вы будете ерепениться против ее воли - потому что "мама хочет как лучше"

УЖАС!!! И самое неприятное, что ваш молодой человек всю жизнь будет под контролем мамы! А значит, вы будете только мучится и переживать!!! Бросайте его!!! Мама его просто так не отпустит! А если ей что-то не понравится, все-равно вас разлучит!!! Родителей нужно любить на стороне и подальше от дома!!! А вашего далеко не отпустят!!!

кошмар!!! бежать, бежать от них обоих!!

)))) На роль жены в той семье претендует мамаша ))) На вашем месте, я бы для начала поставила ему условия - или мы вместе, или ты с мамой. До первого подобного случая - если опять мамочка влезла - поставить жирную точку и радоваться жизни. Не дай бог вам прожить всю жизнь со свекровью-тираном!

А мне легко поверить, так как на моих глазах моя бабушка врывалась в спальню к моим родителям, и ей было все равно, чем они там занимаются, подслушивала под дверью и.т.д и.т.п. Знаете к чему это привело? К разводу.

всех все устраивает. только автору что-то не нравится. найдите себе другого, лучше всего сироту или приезжего. они очень самостоятельные.

думаю, что он овощ. и ты не намного ценнее

Сегодня прям весь форум прорвало насчет свекровей:)) Автор-бегом!И не оборачивайтесь.:)

бежать бежать и бежать причём не оглядываясь! и вообще как его можно воспринимать как мужчину?

Мама отжигает!

Если бы сыночка убил свою маму, суд присяжных его бы оправдал после ваших свидетельских показаний.

Это довольно типичная ситуация. Почитайте в инете про маменькиных сынков. Это не лечится. И в 40 лет он будет таким же. А дальше - кошмар. Мама будет лезть в вашу постель и советовать, как вам стонать, родится ребенок - его мама вас к нему не подпустит. И хоть вы извернитесь и узлами завяжитесь - а ей все будет не так. От этого надо бежать. Залезьте в инет. Там столько страдающих жен таких маменькиных сынков. они очень страдают. У вашего МЧ в жизни есть только одна женщина - мама. И он всегда выберет ее.

автор как же я вас понимаю!!я твоему тоже подарила свитер А а мамаша его ему аналогичный подарила.ненавижу ее!она вечно лезет в наши отношения

да.....уж.....моему 36 ситуация конечно лучше, но он с ней, а не со мной по вем вопросам советуется, маме, а не мне подарки и сюрпризы делает, всячески ей потакае, докладывает о каждом шаге, все время говорит про нее, про то, как она замечательно готовит, как она его любит, как воспитывала и заботилась. Я уже 4 года бъюсь как рыба об лед пытаюсь сделать лучше чем мама, что бы он оценил, но никак.....я буду прекращать эти отношения, хоть и люблю его, и вам советую, пока не поздно....

К 25 годам пора бы из-под маминой юбки вылезти, подруга права - таких надо бросать, пока они сами не поймут, что пуповины рано или поздно перерезаются - все бесперспективно!!! Я несколько раз паковала чемоданы, и все время причиной наших ссор была именно его мама! И только из-за того, чтобы мама не чувствовала себя очередной раз победителеьницей (до меня она дважды разводила своего сына с официальными женами) я возвращалась, вот так!!! Сейчас мы вообще прекратили с ней какие-либо отношения и все просто зашибись!!!

Ужас! Скажите им досвидания!

А теперь подумаем по существу: если бы девушка не нравилась маме парня, то они бы и месяц не встречались, при этом дело совсем не в парне, как это описали выше (т.е. в парне тоже, но не с него начинать надо) дело как раз в маме, которая не видит в этом парне взрослого мужчину (и судя по поведения парня, мама его не ошибается). По этому у автора тут один вариант, если она действительно любит и хочет дальнейших серьезных отношений, надо поговорить с мамой. Поговорить как женщина с женщиной. Обьяснить все то, что вы нам сдесь расписали и попытаться дать ей понять, что таким отношением только парню хуже делает для всей его жизни. Далее - подключить брата его, пусть он с парнем поговорит,.. пусть парень лучше с братом советуется, чем с мамой в данной ситуации. П.С.: вообще конечно стыдно в 25 лет не иметь собственного мнения. Мужчина должен быть опорой, "каменной стеной" для женщины, а кокой он опора, если он сам в маминой юбке каменную стену видит и постоянно за ней сидит. П.П.С. в свои 20 лет не испытываю строгого родительского контроля, как в общем и многие. Но тут надо понимать что если мама не звонит ночью с вопросом "где ты?", это не значит что она не волнуется, по этому всегда если задерживаюсь - звоню сам, что и другим советую. ))

Моему ГМ - 35!!! лет, и чуть что - он убегает к маменьке, и от бывшей убегал к маме. И бывшая с ней ругалась, что мама его принимала, а не выгоняла к жене. А когда он в очередной раз от меня ушел "временно пожить к маме" после ссоры, ко мне из другой страны приехал бывший муж, и я его приняла, потому, что ему негде было остановиться, а я одна в 3-х комнатах живу. И что тут началось... то, что у меня мой ГМ собирался под домом на лавочке ночевать - это полбеды. Его мамочка позвонила мне и сказала, что хочет поговорить с моим бывшим мужем, а не сплю ли я с ним?!!!!!!!!!! На что я ей ответила, что попрошу о том же поговорить моего папу с бывшей женой, а вдруг мой ГМ спит с бывшей, когда приходит навещать ребенка. Вот пусть мой папа сходит и проверит. :)))))))

жееееееесть

Проблема не в маме, проблема в МЧ. Если он до 25 лет остается мямлей, нюней и маменькиным сынком, то это уже диагноз. К сожалению, ваши отношения обречены на постоянное вмешательство мамы, т.к. МЧ это нравится самому, его это устраивает!

мама не при чем. при чем именно сын. то, что сейчас происходит в вашей личной жизни - это все благодаря вашему же мч. если он в 25 лет не может решить раз и навсегда по-мирному вопрос с вмешиванием мамы в его личную жизнь, значит нет смысла надеяться, что он это сделает когда-либо в дальнейшем. такой инфантилизм очень удобен определенным типажам, каковым и является ваш мч, при всех его прочих достоинствах.

ППЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мужик в 25 не может решить когда и с кем ему ночевать....

А что тут думать, автор. Это не лечится. Никогда вы не исправите эту ситуацию.

У меня смой есть взрослый сын. Как-то мне в эту историю трудно поверить(((( Именно так, как выдает ее автор.

10. Вот и я удивляюсь? что бы я своему 22- летнему сыну ставила условия гулять до 10 вечера и он с этим соглашался?

***....автор оно вам надо?нянчить 25-летнего ребенка?Не много потеряете,думаю там пока он сам не поймет, что для него важнее, ничего доброго из ваших отношений не будет, а пока Вы явно после мамы.Делайте выводы.

я думаю, что мальчику так удобно очень - решает мама, а он ни причем. Как ты с ним 2 года проканителилась - загадка. Все сроки ты уже превысила, изменений не будет. Ищи другого, этому досвидос.

Автор, а вы пофантазируйте дальше. Вот вы поженились, вот вы хотите жить отдельно, а свекровь против. Ваш муж ей не перечит и вы живете бок о бок со второй мамой... Я бы убежала прямо сейчас...

25 лет??? нафик такого

У меня в 24 года такой парень. Если маму не слушает и у меня остается, она звонит ему всю ночь и грозится вены перерезать. А младший его брат 22 г. вообще дома сутками не появляется. Думаю расстаться. Причем мама еще и мне (и моей маме) звонит, грозиться приехать и "поговорить", всякие небылицы про него придумывает, надеясь меня отпугнуть. Заколебали!

а сервис - это что? какой сервис? или сервиЗ?

Почему Джесс, очень всё может быть.Скорее всего не нравится девушка маме.Я встречалась в 21 год с 23-летнем парнем.Его мама, вдруг, через несколько месяцев отношений, стала требовать, что бы он приходил в 22 часа.А то он ей спать мешает.Он стал выполнять её требования. А мы же работали оба, раньше 8 часов не выберешься, и что только 2 часа в распоряжении? И это летом, заметьте.Стали мы ругаться, расстались. А ларчик просто открывался, мама решила ему другую девушку подсубботить. Оказывается, даже пока мы встречались она, отправляла его к ней ночевать, а то она маленькая 17 лет и сестра маленькая 15 лет, им одним ночевать страшно.Ржу не могу:))) Эта девушка, вотличии от меня, была из богатой семьи.Стал он с ней, после меня встречаться. Тут мама ему всё позволяла, даже до 4 ночи у неё сидеть:))))

Ох, Romualdo, и Вы считаете, что мама осознает всю неправильность своего поведения?! Да это же пожизненно! Если даже человек решит себя изменить, то это ооочень непросто, а в этой ситуации мама воспримет девушку как наглую посягательницу на ее отношения с любимым сыночком! Она-то считает, что все правильно делает и только счастья сыночку своему хочет. Да еще в нашей стране принцип "Взрослый (родитель, учитель) всегда прав очень силен... Так что реакция мамы будет резко отрицательная. Автору - или попробовать "оторвать" сыночка, переключить на себя (а это крайне сложно и постоянных усилий требует) или рвать отношения с МЧ, а то, действительно, будете иметь трехспальную кровать "мама с нами". Оно вам надо?

А я, пожалуй, соглашусь с Джесс! Потому что тоже имею взрослого (ну, почти взрослого - 22 года) сына, который ярко выраженный маменькин сынок (ничего плохого не вижу, в том, что мужик понимает и любит женщин, прислушивается к матери - значит, с женой будет таким же). Однако, при всей своей ярко маменькинсыноковыраженности он очень даже эффективно умеет отстаивать свое мнение и свое время. Если, конечно, ему это нужно.
Смотрим дальше: как утверждает Автор, братец ведет вполне самостоятельный и независимый образ жизни. Что это может означать? Только одно: этого самого 25-летнего молодого человека вполне устраивает та жизнь, которую он ведет рядом с мамой. И каковы гарантии того, что мама действует по собственной инициативе, а не по просьбе сына? Увы! И это вероятно. Так что давайте погодим на маму собак вешать. И подумаем, как это так получается, что один сын живет "на свободе", а другой "в полном подчинении"? Может, этот самый 25-летний находится в материальной зависимости от "деспотичной" мамы? Тогда и удивляться нечему.
И еще: а папа в этой семье присутствует?

34.Да , папа присутствует ...ОН у них в основном уборкой занимается и готовкой , ну и конечно работает (это все после работы), а мама приходя домой с работы очень любит посидеть перед телевизором или журнальчик почитать (это мне мой парень рассказывал)...