любимый, отсутствие развода и страдания на всю жизнь

Тигра, а когда Вы поняли, что отношения уже не склеить - то развелись или всё-таки ещё с ним?

Каждый случай индивидуален. На одной чаше весов - измена или еще что-то, на другой может оказаться так много, что проще проглотить обиду, чем все рушить. И наоборот - если ты независима по жизненно важным позициям, тогда и гордыня играет намного сильнее... Вообще я считаю, что неправильно здесь спрашивать о том, разводиться или нет, выходить замуж или нет, за кого из двух выходить. Так как каждый меряет своей мерой, преломляет к себе, своей морали, а жить, между тем, автору. Такие вопросы надо решать самой и только самой. И если не знаешь ЧТО делать, так не делай ничего. Жди. Время все расставит на свои места.

Моё первое сообщение какое-то сумбурное, потому что я то знаю, что хочу спросить, но другим его понять сложно. У меня следующая ситуация: я замужем, есть ребёнок, у меня есть ещё один мужчина. С мужем полтора года нет никаких близких отношений - ни моральных, ни физических, мы часто ругаемся, но вроде бы все дружно ходим по выходным на прогулки, ребёнок его очень любит и у меня нет поводов считать, что он мне изменяет, не пьёт, не дебоширит. Но я совсем не хочу с ним жить, т.е. если бы у меня не было ребёнка, который, как я считаю должен жить в полноценной семье, я бы давно с ним рассталась. И я себя оправдываю тем, что живу с ним, обманывая его,ради семьи. Мне не верится, что наши отношения смогут наладиться и я не знаю, что мне делать????

Жизнь одна, зачем мучиться, проживите ее с комфортом для души. Не парьтесь, кто и что Вам скажет. Не похвалят все равно. И так осудят и так.............

К 8, сообщение очень поучительное, но я не очень поняла какие выводы можно из него сделать для меня. Мне не нужна семья, а нужна только моим родственникам? - не совсем согласна, я не развожусь не потому, что боюсь осуждения, а действительно считаю, что папа для ребёнка очень важен, как и мама, но к сожалению мне живётся очень непросто рядом с этим папой.

Решительная, у меня вопрос: Вы три года думали на тему развода, а потом решились, что послужило для Вас "поводом"? Просто у меня вялотекущий процесс и каких-то конкретных причин нет, поэтому всё думаю.

А мой пьет, домой ночевать не ходит, а а я все прощаю, ребенку 1,5 года. Я понимаю бежать надо, а не могу или это любовь такая, или к доктору пора. А вообще реально в 25 лет с ребенком на руках замуж выйти?

а что с другим мужчиной то? У меня такая ситуация наборот... встречаюсь с парнем, все так .. ну просто волшебно. Чувствую что-то изменилось... сразу все поняла и расставила по полочкам. не признавал. короче опущу подробности, суть: она замужем, из-за ребенка не разводиться. Он понимает, что я лучше, но все равно любит её. И при этом понимает, что не сможет принять чужого ребенка и не жениться на ней. И что как только она разведется с мужем и он узнает про него, интерес к ней пропадет. С его стороны - это не отмазки, потому что я пытаюсь здесь все понять как есть и никакого давления что бы он с ней расстался. Она же давит, что бы он принял решение: уйдет от мужа если будет уверена что он жениться на ней. А я пытаюсь что бы он принял правильное решение, что бы не был в ответе за развод, ребенка без отца и за свою совесть

Моя мать прожила с отцом 45 лет, почти уже. Нас пятеро. Она очень жалеет что не ушла когда был один ребенок. Потмоу что дети.. да любят, но обращаются с ней также как отец. Грубо, срываются на ней. И как она все эти годы бегала перед отцом приходится сейчас бегать перед детьми. Теперь уже ничего не изменить. Ваши отношения с мужем все равно скажутся на детях (ребенок) пусть он не будет повторять все что делает он, но все же может страдать видя эти отношения.
а если дело не в муже, а просто в том, что полюбили другого, читайте пред-ий пост и делайте выводы. Надо проверить и перепроверить, что бы не кусать локти потом

13, я вот тоже мучаюсь этим вопросом: можно ли выйти замуж за нормального мужчину, имея ребёнка от прежнего брака? Хочу развестись, мужа не люблю. Ребёнку полгода. Верю, что найду свою любовь ещё, но иногда так срашно остаться совсем одной...

18-ый пост мой

А дети действительно всё видят и замечают, у меня вчера был случай, который открытым текстом говорит о наших отношениях с мужем. Ребёнок покушал и говорит, мамочка, наклонись - целует меня и говорит спасибо. После чего оборачивается к папе и говорит: хоть бы ты свою жену поцеловал за супчик(((((

Я до сих пор держу оборону. От мужа не уйду (он меня очень любит, пылинки сдувает, а этот еще вопрос, как будет относиться)?! Правда , очень хорош внешне!

Одна моя приятельница вышла второй раз замуж. Спрашиваю, ну как? Отвечает - можно было бы не разводится, а остаться с первым!))

Два года назад у меня случилась измена мужа. Я его очень любила, было больно , обидно, тяжело... Простила, забыла. Боль и обида через полгода прошли, как оказалось с ними прошли и любовь и уважение к нему. Надеюсь говорить о том, что я пожалела, что осталась излишне. Отношения склеить,залечить невозможно.

Еще с ним, но отношения уже на грани. И сейчас уже вроде как я получаюсь причиной развода. Времени прошло много и вроде как простила... А теперь вот все вспоминать, глупо как-то, жалею ужасно. Все это просто продление агонии, не более того.

мне показалось, что наоборот, все советуют бежать, при чем по любюму поводу.муж- не родственник, если ошиблась, если все плохо, то мне кажется, что лучше разводиться. семью надо сохранять, если семья эта не по документам, а в реале.иначе-мучения

Жизнь иногда нужно менять вовремя и решительно. Вашему ребенку нужна здоровая, а не подавленная, неудовлетворенная мать. Я в свое время именно из-за близости дочери с отцом долго колебалась по поводу развода. На все эти колебания и анализ ушло около трех лет, и я все-таки ушла. Причем - никого у меня на стороне не было, уходила я ни к кому-то, а просто - от мужа, который, как показали 7 лет брака, в итоге оказался соврешенно чужим мне человеком. Да, мне было очень больно, что моя дочь окажется очередным ребенком из разведенной семьи. Но и издерганная, депрессивная мать ей бы тоже особого счастья не принесла. Ни на секунду не жалею о разводе, хотя прошла через муки адовы в процессе юридических разборок. Прошло уже 5 лет после развода, а мой бывший любыми способами старается усложнить мне жизнь, это он меня так наказывает за уход. И все равно никаких сожалений у меня нет. Сейчас я люблю и любима, и моей дочери так лучше. Отца она не лишена, она видит его несколько дней в неделю, но не видит наших напряженных отношений - и слава богу! Автор, я понимаю, что рубить с плеча - тоже не дело, но если вы пришли к тому, что не можете и не хотите быть с мужем, не насилуйте себя. В постоянном напряжении жить невозможно, никому от этого не лучше, и прежде всего - вашему ребенку. Счастья вам!

Передо мной - очаровательная девушка двадцати пяти лет. И у нее уже есть своя трагедия. Шесть лет ее вялотекущий роман, но бойфренд он почему-то не делает ей предложения. А она, понятное дело, хочет замуж.
Начинаем разбираться. Выясняется, что вообще-то, она всем довольна. Живет и радуется жизни. Спрашиваю ее, хочет ли она семейной жизни и всего, что с этим связано: совместная жизнь, возможно, дети... Нет, оказывается, она вовсе не этого хочет от замужества. Выясняем, зачем именно ей надо замуж. А замуж ей надо, чтобы не чувствовать себя неполноценной. Чтобы не быть белой вороной среди подруг. Чтобы избавиться от чувства вины перед мамой и многочисленными родственниками, которые всерьез озабочены ее судьбой. И к бойфренду у нее не настолько серьезное чувство. Просто уже столько времени прошло - нужно решать, или в загс, или расставаться. А если расставаться - опять все по сначала: искать кавалера, знакомиться, встречаться и т.д.
Ей нужно поставить галочку в своей биографии: я была замужем. Значит, я нормальная. Отстаньте от меня все. Пусть я потом разведусь даже (а она к этому готова!!!), но у меня это было, так что все в порядке.
Я предложила ей пофантазировать: а что, если она в ближайшее время не выйдет замуж, но это никого не будет волновать? И никто, никакие подруги, бабушки и тетушки не будут донимать ее бестолковыми вопросами?
Ее лицо вдруг засияло. Она испытала явное облегчение. Потом, в течение ближайшего получаса было видно, как она борется сама с собой. Ей было чрезвычайно трудно признать страшную правду: она не хочет замуж. Ей НАДО замуж. Она не хочет детей. Ей НАДО иметь детей. А точнее не ей, а всему клану ее родственников.

Решительная, спасибо за отклик! Я тоже не хочу уходить к кому-то и соответственно разводиться только из-за того, что встретила другого мужчину. На самом деле я и не уверена, что у меня с ним сложатся какие-то отношения, если я расстанусь с мужем. Просто я понимаю, что с мужем я не живу, а существую: выполняю необходимые функции по дому, ездим вмести в гости к родственникам, совместно с ребёнком ходим в кино, парк и т.д., НО если бы это всё нужно было делать ТОЛЬКО ради него (а не для поддержания "нормального климата" в семье)я бы уже давно не делала ничего.

12, Нико, у меня повод появился практически сразу же после рождения дочери. Не зря говорят, что истинные отношения между супругами проявляются после рождения детей. Первые звоночки появились уже тогда, сразу после ее рождения. А потом - снежный ком: сплошные непонимания друг друга и того, что каждый подразумевает под понятием "семья". Немаловажную роль тут сыграло то, что мы из разных стран и очень разных семей, с очень разным менталитетом. Если эта разница когда-то нас привлекла друг к другу, то в семейной жизни она нас начала отталкивать друг от друга. Фундаменты у нас разные, очень разные, плюс - человек оказался нытиком и вонючкой. Не сразу все это, конечно, проявилось. Вялотекущим я этот процесс отчуждения назвать не могу, конфликты были за последние три года брака, и часто. А окончательным толчком к моему уходу послужило пришедшее ко мне сознание, что в 30 с небольшим я ощущаю себя внутри - старухой, которой уже ничего не хочется, которая вздрагивает от стука входной двери, когда он возвращается домой с работы и пр. Ну, невозможно же объяснять человеку все свои порывы и шаги, особенно если он и понять не хочет. Вот я и решила, что оставшись с ним, продлю на какое-то время иллюзии своей дочери, что она живет в благополучной, полной семье, и тем самым похороню себя заживо. Вот от этого осознания и пришла решимость. Плюс, конечно, поддержка моей семьи.

С другим мужчиной следующее: он из-за того, что влюбился в меня ушёл от женщины, с которой прожил неск. лет и я уж точно на него не давила, т.к. о разводе ещё не думала. Замуж он меня не зовёт, т.к. говорит - как же можно делать тебе предложение, если ты ещё замужем. Про моего ребёнка - уверен, что отношения у них сложатся, т.к. он очень любит играть с детьми:)))(я думаю он прав, т.к. в возрасте 5-ти лет игры путь к сближению). Но, наверное, у меня нет к нему таких чувств, чтоб я как в омут с головой, всё бросила и стала незамужней и готовой к его предложениям. Разводиться из-за него не считаю правильным. А вот с мужем у нас уже ничего нет общего, кроме малыша. И вот не знаю я, жить в семье, которая внешне выглядит прилично или же всё таки разрещить себе попробовать ещё быть счастливой (хотя не факт, что у меня это ещё будет).

13 и 16! Зачем отбывать каторгу с нелюбимым?! Вы думаете, что ваш ребёнок будет счастлив, видя такие отношения между родителями? Да лучше будьте одна, счастливая, и пусть ребёнок будет вашим другом, чем вечно видеть перед собой чужую вечно всем недовольную рожу. А если захотите, потом и замуж выйдете (если не будете на этом зацикливаться!, и ребёнок помехой не будет, если нормального мужика выберете. Всё это говорю на основании собственного опыта, в общем, знаю, что говорю!