Как закончить этот ГБ?

А я бы родила-пора уже. Женится не женится-фиг с ним, но возраст у вас уже подошел. Потом будет сложнее воспитывать. Я сама первого в 32 родила-уже было тяжеловато в салочки в 37 носиться.

Автор, а вы ребенка заводить планируете? если забеременеете, тогда и будет повод расписываться - не должен ребенок рождаться внебрачным, а сейчас не стоит на него давить, мое мнение.

Скажите ему, что вы с ним очень счастливы и что любили бы его, даже если бы у вас не было денег. Только сказать нужно в самый подходящий момент, когда он настроен на общение. И после этого он предложит! Вот увидите! ;) И не слушайте больше никаких советов (не накручивайте себя)

Автор, странная вы. Начинаете жить ГБ с мужчиной, которого ГБ устраивает и брака настоящего он с вами не хочет. А теперь спустя три года вам приспичило и он почему то должен изменить своим желаниям. Простите сколько вам лет - это ваши личные проблемы. Если вы изначально нацелены были на брак, то надо было не юлить, а с самого начала сказать честно - через год я хочу за тебя замуж. Тогда бы и проблемы как таковой не было. Потому что МЧ сразу разорвал бы отношения. А вы решили взять хитростью, поживу с ним, он обвыкнется, а потом менять жизнь будет жалко, глядишь и замуж позовет. А вышло то не по вашему. Вы теперь давите на него, а он упирается, не хочет он вас в жены и изменить это нельзя. Что вы тут хотите услышать? Что можно его измором взять или выдавить из него предложение, в Загс силой загнать. Да все это можно, вот только желанной женой для него вам не быть уже. простите. Это все грубо. Но просто уже надоело читать этот детский сад. Вы взрослая уже, но до сих пор думаете что можно силой заставить полюбить. Он с вами живет потому что ему просто так удобно, ничего большего. В следующий раз будьте умнее и не юлите, говорите о желаниях сразу. А с этим мужчиной времени тратить не стоит.

Вообще чем больше читаю, тем больше убеждаюсь что форум надо давно переименовать в "Чего хотят мужчины и как мы быстро этим можем обеспечить". Вам, барышни, сами не противно идти против своей же природы, своих желаний, своих целей? Почему все должно исключительно делаться под стать Ему единственному чтобы не слинял раньше времени. И вы даете себе отчет в том что советуете "забей на свои потребности, не дави на него, а то вдруг еще чего случиться и не выдержит тонкая душевная организация, сломается бедняга". Никто не против здравых компромиссов, но чтобы так...

7, а по-моему детский сад - это ваш пост! Желания со временем меняются. Автор сначала тоже замуж не хотела, а теперь захотела. А мужчина просто боится брака. Помнит, что первый раз у него не получилось и боится, что так произойдет и второй раз. А про то, что он не любит, что ему удобно - это ваще та-а-акой бред, что даже спорить бесполезно!

10 Вот такие они взрослые самостоятельные реализовавшиеся люди небось еще оба с высшими образованиями и...боятся всего на свете. Ну не бред ли.

Вообще "я больше не хочу замуж, потому что не получилось в первый раз" это такой неприкрытый самообман, что у меня всегда вызывает невольную улыбку. Я не спорю, чт никто вас не застрахует от ошибок, но и урок вы получаете соответствующий, приобретенный опыт который если вы не пробитая дура направляете по адресу, дабы не поторять пройденный неудачный путь. Разве не так? А те кто наступает на одни и те же грабли...ну что ж мои вам соболезнования. Это неизлечимо.

Возможно и у меня есть свои страхи, но могу с уверенностью сказать что я не боюсь быть открыта в своих желаниях и стремлениях и мне не боязно взять и озвучать их человеку, которому я доверяю, с которым в конце концов живу под одной крышей.

Вопрос по теме очень просто раскрывается. Автор изначально приняла позицию "принимающая сторона", т.е. все доминирующие уловия диктовал партнер, все эти отговорки "я тоже не хочу замуж и т.д". сыграли можно сказать решающую роль. Видно это невооруженным глазом, кто не брезгует наблюдательностью и чтением между строк "Он мне сразу сказал,что он разочарован в браке,и жениться он не будет. А я тогда и сама замуж не хотела-только развелась". Автор, была предупреждена заранее и приняла эту ЕГО позицию на свой счет, мол и мне не очень то хотелось. А на сегодня вдруг захотелось. А вдруг ли....Хотелось на самом деле и тогда, но нельзя же было показывать свою излишнюю заинтересованность, а то вечное наше женЩицкое "вдруг сбежит, а он мне так нравится".

Булавка 20, позиции меняются! Тогда не хотелось, щаз захочется. Вопрос не в этом же!!! Вопрос в том, почему мужчина, любя женщину, не хочет на ней женится? Ответ прост: один раз он уже наступил на грабли - женился и не сумел сделать свою женщину счастливой. Сейчас он боится повторения. Боится, что он еще раз женится и снова повторится та ситуация. Вот и все! Если он будет уверен, что автор всегда будет счастлива с ним (даже когда у нее плохое настроение), что она нуждается в нем, что ценит его, что принимает его таким, какой он есть, что прощает маленькие слабости, то ему самому захочется женится! Это не надо показывать. Об этом нужно просто сказать! Естественно в доброжелательный период отношений сказать.

Булавка, да я говорю, говрю)) Спасибо за совет) Просто в момент, когда мне нужнее всего сказать, я вижу, что сейчас он не готов меня слушать. А в моменты, когда он готов слушать, мне не хочется говорить, чтобы не портить прекрасный романтический момент:) Вообщем, ищу баланс. Ну ладно, речь не обо мне :)

Цветочек, вы правы. Спорить тут бесполезно. Я старше вас, так что, как и Булавка, вижу истинные мотивы о положение вещей. И кокетствоим типа "я тоже не хочу замуж" меня уже не удивишь :) С возрасом все эти игры видишь насквозь.

Что это за мужчина позвольте полюбопытствовать который не умеет извлекать из прошлых поражений безценный опыт и не повторять ошибок? Отговорки. А что касается автора, ведь видно что человек хочет замуж, хочет детей в законном браке. Упрощаем "он не хочет, она хочет". Как быть. Сказать, аргументировать, в конце концов опять придется идти на попятную и становиться вечно "принимающей стороной". И это простите отношения? Ну уж нафиг такие отношения

Он не женится, пока ты будешь его доставать с женитьбой.Жила же раньше-чем тебе вдруг стало плохо? Какое отношение имеет бумажка к вашим отношениям? А взгляд отводит-это абсолютно точный показатель того,что свадьбы не будет.Ну и не надо.Умейте дорожить человеком, а не своим эго.Вас обуревают страхи.Если вы не успокоитесь, всё будет по самому шрустному сценарию-вы расстанетесь.Страхи всегда реализуются.

Я вот тоже развелась 3 недели назад. И тоже прям сейчас не хочу замуж) Но я знаю, что сейчас у меня такой период, что все пройдет и я снова влюблюсь и захочу замуж. Поэтому ухажерам я на вопрос о замужестве молчу, чтобы потом не получилась такая ситуация как у автора. Мой муж кстати сейчас тоже на всех углах кричит, что больше ни одной ногой в эту женитьбу, что все женщины одинаковы. А я ему говорю - не зарекайся :-)

29 Я же вам ответила на вопрос "как" не утаивают своих мотивов, не играют в эти никому не нужные игры (потом себе дороже выйдет) просто обличают их в доступную собеседнику форму

Не надо быть семи пядей во лбу что бы спрогнозировать то что случится по вашему совету. Детский сад какой то. ╚сказать нужно в самый подходящий момент, когда он настроен на общение. И после этого он предложит! Вот увидите!╩ - вы не у папы денег на мороженое клянчите, а человека который не хочет жениться хотите женить. Тут эти детские игры не пройдут. Да, можно хитростью и измором загнать в Загс, а дальше что? Вы думаете эти отношения будут долгими? Очень часто так бывает что живут ГБ лет 8 и нормально, потом женятся и через год развод. Как вы думаете, почему?

форум это большая информационная помойка по большей части негативная

вообще 3 года в ГБ можно уже определиться подходит тебе человек и насколько, хочешь ли ты в дальнейшем просыпаться с ним под одним одеялом или не очень. Все остальное от лукавого и тупые отмазы о боязни и страхах по Чехову "чего бы не вышло". Штамп счастливым парам действительно не помеха и нечего в личных отношениях не меняет, так почему бы не поставить исходя из этих же определений.

вот многие по залету женятся. а статистика говорит, что 80\% таких браков обречены на распад. да и ребенок нелюбовь чувствует.
Автор, никого не слушайте. Только Вы занете, как постуить! и не зыбавайте: РЕБЕНОК - ЭТО НЕ СТРОИТЕЛЬНЫЙ МАТЕРИАЛ, ИМ НЕЛЬЗЯ ЖЕНИТЬ НА СЕБЕ (СЧАСТЛИВО) ИЛИ СКЛЕИТЬ ТО, ЧТО НЕ СКЛЕИШЬ.
Сами думайте и принимайте решение. Но давить на мужика не надо.
удачи, Вам милая.

Ребенок - это огромное испытание. Ребенок укреплят только тот союз, который и без того крепок. А когда отношения трещат по швам, ребенок просто добъет ситуацию. Потому что к нежеланию что то менять, добавится вынужденная перемена всей жизни. К ребенку надо быть готовым, его должны ждать и желать двое, тогда это счастье. А делать ребенка фишкой в своей игре - жестоко.

7 вы правы. Ребенок это не показатель счастливых прочных отношений.

Я думаю имелось ввиду не заводить ребенка, а просто поговорить о его потенциальном появлении. И исходя из реакции сделать вывод.. У меня один знакомый есть, так он говорил "как только забеременеешь, так сразу поженимся", меня это не устраивало, в итоге он женился на той кто забеременела.. Разные ситуации бывают..

есть у меня приятель, несколько лет жил вместе с девушкой, которой прямым текстом в начале отношений сказал: я на тебе не женюсь. Девушка это приняла, охаживала его лет 5, надеясь, что ее любовь, терпение изменит ее решение. Потом ей стало надоедать, посыпались скандалы. Он ей заявил: дорогая, какие ко мне претензии, я с самого начала тебе говорил, что на брак (читай, с тобой) не настроен. Они расстались, а еще через полгода он познакомился с девушкой, на которой через полгода общения женился. И все тут честно, девушке не нужно было выдумывать того, чего не было и строить иллюзий. Не попадитесь в эту ситуацию

Увы, но Соглашусь с 7, Булавкой +, с постами 44,45,46. Была почти в такой же ситуации, слепо любила, жила 4 года самообманываясь, он сам говорил о свадьбе, о ребенке, но как-то гипотетически, т.е. "когда-нибудь это будет", меня все устраивало до поры, до времени, т.к. понимала, что "всё будет". Я стала эпизодически спрашивать ненавязчиво, нежно, т.к. отношения были идеальными, без скандалов, без упреков, с самоотдачей и тд, т.е. по логике (моей, у него по всей видимости другая), все шло к этому. Он искал отговорки, оттягивая момент принятия решения: нет денег, сначала в отпуск, давай купим тебе машину и тд. Возможно даже сам того не осознавая, что это отговорка, нежелание, страх и тд. Я перестала дергать его с вопросами, а в себе копила, в итоге, как пишет Булавка +, это вылилось по-полной. На очередной вопрос про ребенка и семью (нам по 31), он сказал - давай проверимся. Проверились, сделала УЗИ, пили лекарства, пили вместе витамины, привилась (по его просьбе) от краснухи так прошло полгода, как только стало можно зачинать, он стал избегать близости, а если она происходила предохранялся, придумывая отмазки типа "три дня назад пил". Я наступив себе на горло три месяца молчала, а потом прорвало и ... вообщем полностью поддерживаю пост 21 от Булавки +. Итог: я поговорила но уже на эмоциях, т.к. накопилось, опять начались отмазки, под нажимом (истерекой, т.к. нервы уже ни к черту) сказал, что Ок , давай в октябре свадьбу, для того, для некоторого моего успокоения даже кольца купили,но при этом же "а что обязательно расписываться, главное, что мы вместе" и как только жариным запахло признался, предпочел прервать отношения, хотя ему больно, он переживает, пьет сердечные. Его ни в чем не виню, он хорошо ко мне относился, замечательный человек, я сейчас его люблю и уважаю, возможно он какой-то мере "любил" меня, или вернее думал, что любит и также самообманывался, в любом сл. в своем самообмане виновата только Я. Несмотря на категоричность "скептиков",я их поддер

Передо мной - очаровательная девушка двадцати пяти лет. И у нее уже есть своя трагедия. Шесть лет ее вялотекущий роман, но бойфренд он почему-то не делает ей предложения. А она, понятное дело, хочет замуж.
Начинаем разбираться. Выясняется, что вообще-то, она всем довольна. Живет и радуется жизни. Спрашиваю ее, хочет ли она семейной жизни и всего, что с этим связано: совместная жизнь, возможно, дети... Нет, оказывается, она вовсе не этого хочет от замужества. Выясняем, зачем именно ей надо замуж. А замуж ей надо, чтобы не чувствовать себя неполноценной. Чтобы не быть белой вороной среди подруг. Чтобы избавиться от чувства вины перед мамой и многочисленными родственниками, которые всерьез озабочены ее судьбой. И к бойфренду у нее не настолько серьезное чувство. Просто уже столько времени прошло - нужно решать, или в загс, или расставаться. А если расставаться - опять все по сначала: искать кавалера, знакомиться, встречаться и т.д.
Ей нужно поставить галочку в своей биографии: я была замужем. Значит, я нормальная. Отстаньте от меня все. Пусть я потом разведусь даже (а она к этому готова!!!), но у меня это было, так что все в порядке.
Я предложила ей пофантазировать: а что, если она в ближайшее время не выйдет замуж, но это никого не будет волновать? И никто, никакие подруги, бабушки и тетушки не будут донимать ее бестолковыми вопросами?
Ее лицо вдруг засияло. Она испытала явное облегчение. Потом, в течение ближайшего получаса было видно, как она борется сама с собой. Ей было чрезвычайно трудно признать страшную правду: она не хочет замуж. Ей НАДО замуж. Она не хочет детей. Ей НАДО иметь детей. А точнее не ей, а всему клану ее родственников.

Странные какие-то мужики...будут пить таблетки от сердца, страдать. но не женятся. Мы в ГБ 7 лет прожили, но у нас другая ситуация была, мы в любой момент могли пойти расписаться, но все руки не доходили. Как решили завести ребенка, так сразу и расписались. Я вообще за ГБ (ну еще бы, сама 7 лет так прожила и все ок было), но не поддерживаю ситуации, когда один хочет штамп, а другой нет, в итоге все равно расходятся...

К, да такое часто бывает. На меня, например, никто не давит, многие подруги незамужем, и сейчас мне кажется, что лучше этого человека я никого не найду и я мечтала, чтобы именно он был отцом моих детей - такой отвественный, заботливый, домашний, нежный, что его описывать - прочтите описание автора (пусть простит меня автор,за то, что пишу в его теме)

У меня перед глазами много таких драм. Моя подруга так 8 лет потратила на мужчину который вот-вот на ней женится, у него за плечами неудачный развод поэтому как только эмоционально переживет - женится. В итоге подруга в 32 года со слезами и соплями от него ушла. Так сложилось что стоящих поклонников у нее больше не было, либо женатые, либо такие что сама не пойдешь и семейная жизнь не сложилась, деток нет. Моя коллега с которой когда то начинали чтоже почти 7 лет отдала такому вот разведенному, который наверное женится. Так и не женился, более того, спустя 7 лет ушел к бывшей жене. Подруге тогда было 29 лет, и как то дальше все кувырком пошло. Сестра моего мужа, тоже 5 лет и встречалась и сожительствовала и что только не делали, все равно в итоге ушел, жениться он не стал.

54, silno!! mne ponravilos!

Девочки,ну я же писала,что САМА сначала не хотела замыж на полном серьезе. Вот представьте,что вы неделю встречаетесь, а ваш МЧ вам говорит,что он не хочет жениться. Это был слишком маленький срок,что бы судить,тем более,я сама только развелась и была намеряна вести "разгульную" жизнь-насиделась дома с мужем бывшим. Я и всерьез то МЧ сначала не восприняла,откуда же знать было,что так получится? Да,может я и виновата,что сама приняла его условия,то тогда было слишком рано судить.Когда я поняла,что все поменялось,где-то через 2 года,я ему так и сказала. Он ответил,что непротив,но попозже. И так и молчит. Ребенка планировали на лето-так какие теперь дети,когда еше сами не определились. Говорила ему,что надо пожениться,если ребенок,он говорит,а зачем,ты ведь и так защищена законом (мы не в России,тут действительно закон на стороне матери и ребенка,и брак никаких доп. приемуществ не дает). Это он на своего друга ориентируется,тот живет с девушкой уже 10 лет,2 детей,а они не женаты.Бывшая жена моего МЧ была из строгой семьи,до свадьбы ни-ни. Он сам жениться и тогда не хотел(как говорит),но ее родичи надавили,и он женился. После свадьбы выясняется,что секс ей противен,и она его только для продолжения рода согласна потерпеть. Да и род продолжать она не собиралась-все училась,и детей не хотела. Девчонки, говорила ему,что люблю его хоть здоровым,хоть больным,хоть богатым,хоть бедным. И это действительно так, я его никогда не брошу. Он это очень ценит,поэтому и со мной, но ничего не предлагает.Не хочу манипулировать ребенком,а то еше подумает,что это я только для того,что бы он женился его хочу. Но ведь это не так! Никакие родственники на меня не давят, это осознанный выбор. Просто надоело уже в подружках сидеть,тем более обидно,что у нас все хорошо. Разве это ненормальное желание?

Кстати,я не чувствую, что теряю время. Мне с ним хорошо,я его люблю и ни за кого другого мне не надо замуж,только чтоб замужем быть! Извините за ошибки,с транслита.

Это я, которая с солью))) автор, он просто не понимает, что вам это важно (если любит, конечно по-настоящему). Думает, что штамп изменит ваши отношения (и вероятно, в худшую сторону). И никак не поймёт, что его отсутствие гораздо скорее испортит дело, т.к. "на всё готов ради меня, а до загса дойти боится" - это как-то ... ну сами понимаете. ___ 55, парень из Дрездена (немец - русских обычаев не знает - она от него в Россию к маме-папе укатила тогда), девушка из Самары (слышали такую деревеньку с населением около 2 млн.?). А что вы имеете против деревни?

И никогда не спрашивайте его "почему он не хочет брака." Не говорите частицу "не". Говорите только в позитиве того, что хотите Вы. Будет спрашиваеть почему Вы так хотите брака, отвечайте: так как ты самый лучший мужчина, самый надежный и самый прекрасный любовник! Даже не надо говорить ему, что любите его - он итак это знает. Исключительно делайте ему комплименты. Комплименты похвалой, даже Ваше желание выйти за него замуж - делайте и это комплиментом! Но при этом не стелитесь перед ним, давайте понять, что способны на независимость.

61 - ничего не потратила она время, у нее все еще впереди! И молодец, что не вышла замуж за другого, а то поломала бы жизнь и себе, и мужу -нелюбимому и их будущему ребенку.

Лучше в ГБ жить в любви, счастье и понимании, чем в ЗБ с нелюбимым, потом по любовникам бегать. Ребенок все будет чувствовать. И вообще выходить замуж "назло" - выходит себе назло!

66, в Самаре порядка 1400000чел. населения) А она из из самого города или поселка типа Козелки? просто интересно)

Автор, удачи Вам и стойкости духа. Не бойтесь разорвать отношения. Если не захочет жениться, то... то это надо пережить. Значит это просто не Ваше. Значит зачем-то судьбе надо провести Вас через это испытание. Испытание Вашей стойкости и решимости. У меня получилось. Получится и у Вас. Мой вон сейчас из ванны вышел в труселях ( красных :)) )

автор, не давите на него. Он со временем сам прийдет к этому. Будете давить и уговаривать, только отдалится от вас. Удачи.

и зачем портить вам отношения таким понятием, как брак ... Вы же итак живете вместе - вам нужен штамп в паспорте или нужна пышная свадьба? Или вы думаете, что в браке защищены от того, что он сможет уйти... Чего вам, автор, не хватает? У вас хорошие отношения - лучше берегите их,а не напрягайте своего мужчину. Созреет - сам предложит! Удачи !

Удачи, автор!)

Цветочек, ай молодей! Не слушайте никого, только слушайте меня. Золотце просто.

Мне тоже кажется, что вам надо поговорить с ним о ребенке. Как он к этому относится?

9, да потому что вот такие посты, как ваш ╧7 только усугубляют ситуацию. Вы пытаетесь человеку доказать, что она дура и не имеет права хотеть замуж. А между прочим, хотеть замуж - это нормальное желание любой женщины, абсолютно не постыдное! А если мужчина, однажды не осчастливив женщину, боится, что не осчастливит еще раз - это еще не означает, что он ее не любит!

Булавка, нет не бред. А вы ничего не боитесь? Да у каждого человека есть страхи. И чаще всего мы половину из них даже не осознаем.

Мне просто жалко автора. Ей сейчас наговорят, что он ее не любит, что ему с ней удобно, что он козел, раз женится не предлагает, бросай его и т.д. и т.п. Накрутят еще больше. А на самом деле, все возможно, все достигаемо, если понять, что мужчина просто где-то в глубине души боится, что второй раз получится так же, как и первый и не предлагет замужество именно по этой причине. А вовсе не потому, что не любит. А разговоры про ребенка здесь вообще не при чем! Ребенка и в ГБ запросто родить можно. Помоему это какая-то вообще левая тема. В смысле отдельная.

Булавка, знаете, после развода примерно год ( у всех по-разному) большинству женщин и вправду больше не хочется замуж. Но со временем это проходит :)

Булавка 17, если так, то я только рада за вас! И искренне желаю, чтобы у вас так и было! Например, мне боязно говорить о многих своих желаниях любимому человеку.

19 тем самым вы замалчиваете назревающие проблемы, разногласия, недовольства. А зря. Выливается потом по полной. Говорите. Говорите, высказывайтесь. Это залог хороших прочных доверительных долгосрочных отношений.