Моя поучительная история

полностью с вами согласна.... но, в то же время, понимаю, что не умею руководить парнями... я очень мягкий человек и всегда боюсь ранить человека, поэтому, часто иду на уступки... не знаю, как в себе это выработать...

Упустившая момент, похоже что ты смирилась с этим? Да твой сожитель манипулятор и деспот!10 лет разницы-это много. Вот он и зацепился за тебя, молодую и не совсем уверенную в себе, ситуацию изменить не реально.

Автор, а что вы думаете теперь делать? Неужели все оставите как есть?

Пава прова! Манипулятор он потому что старше на 10 лет, он знал что он делал когда согласился с вами жить. Он же не выбрал себе женщину своего возраста, он выбрал молоденькую девочку которую можно под себя подстроить. Много раз наблюдала такую ситуацю, и однажды даже избежала сама.

3, легко говорить... представьте себе девушку неопытную (наивная юность), которая смотрит предмету обожания в рот... 4, терпение терпению рознь. с человеком обращаются по-хамски, а вы говорите - молодец, что терпит!.. автор, надо менять партнера, если не хотите в таком рабском положении закончить дни свои... конечно, можно попробовать изменить ситуацию, встав в твердую позицию по перечисленным пунктам, но не думаю, что это принесет положительный эффект

Автор и Света 6, да, был у меня один знакомый, который так и говорил: "мне нужна совсем девочка, чтобы "ЛЕПИТЬ ПОД СЕБЯ"... Любые попытки найти с ним компромисс отметал. Причина: жесткие родители и предыдущая властная любовница старше его на 10 лет, которая тоже "слепила" его под себя, потом выкинула, т.к. встретила другого мужчину.

9, Света Букина озвучила то, что я и сама прекрасно понимаю и написала в своем посте. Я осознаю, что у него были все "козыри" на руках в начале наших отношений. И еще, нельзя категорично говорить о том, что с ровестницей у него бы этот номер не прошел, так как жизнь дает много примеров, когда в парах ровестников кто-то все-таки командует, а кто-то вынужден подчиняться.

Жесть, не думаю, что он выбрал меня исключительно что бы что-то "лепить". Тут не только его инициатива, но и моя недальновидность сыграли роль. Думать надо было на десять шагов вперед!

7. Я не писала молодец, что терпит :) В 8 посте Автор доходчиво объясняет что и почему она делала. Это трезвый подход к совместной жизни. Странно было бы скандалить с места в карьер, не попытавшись с помощью терпения наладить отношения. Автор не просит у нас советов как и что, она просто констатирует, что в ее случае, к сожалению, ее усилия не привели к желаемому результату, что ее мужчина увлекся и не видит, замечательой женщины рядом с собой...

Гадя П. Хренова, спасибо) Вы правильно меня поняли. В моем случае в общении с конкретным человеком необходимо было применять политику "кнута и пряника". Жаль никто мне этого тогда не подсказал, теперь вот приходится пожинать плоды(

15 Автор, не вините себя. То, что вы создали ветку, говорит о том, что вы стараетесь найти выход из создавшейся ситуации. Вам негармонично с мужем. Единственный показатель гармоничных отношений в семье - комфортно ли тебе с этим человеком. Подумайте, может вам стоит развестись. Дело в том, сто описанное отношение к вам вашего мужа со временем станет еще хуже. Кстати, проверьте мобильник мужа - наверняка у него есть любовница (95\%).

Солнышко, в который раз повторю сегодня, что я прекрасно понимаю, что все это допустила я сама)) При всем этом я не ломала себя в начале, так как мне мне было в кайф быть нужной и полезной для него, но постепенно человек перестал это ценить и замечать мои поступки. Сегодня я констатирую наличие рядом с собой доморощенного эгоиста, которым сама помогла ему стать. И я уже решила для себя, что меня это не устраивает, теперь вот думаю над планом действий) Да, еще... я всегда себя любила и люблю, но это не мешает мне любить еще и его, потому и не хочу все "рубить с плеча".

Разумеется мужиков распускать нельзя и в этом Элинор я с вами полностью согласна. Автор и сама это поняла, только про прошествии некоторого времени. Я сама была в такой ситуации,как вы автор. Сейчас в процессе выздоровления. Считаю, все поправимо.

упустившая момент, я сейчас в такой же ситуации у нас разница 13 лет. Мне 30. Сама себе удивляюсь - нормальная интересная, целеустремленная самостоятельная (!) а при мысли о том, что испорчу ему настроение, если не поступлю так как хочет он приводит меня в священный ужас! Вернее, приводила. Пару месяцев назад попросила его собрать вещи и убраться из моей жизни... Два месяца маялись оба. Он стал само совершенство. Итог - мы опять вместе. Но он опять начал козлиться. Только я теперь поступаю ровно также как он. Он не разговаривает - я молчу, он поздно приходит - я еще позже. Он не звонит - я не сообщаю о своих планах. И там, где я шла на уступки - теперь поступаю так, как хочу. И главное - молчу, ничего ему не доказываю. Потому что, все равно остануь плохой и неправой. Ненавижу.

Солнышко, при таком раскладе отношений наличие у мужа любовницы вовсе не обязательно, по простой причине, его и так все устраивает, и он прекрасно понимает, то что позволительно с женой, не позволительно с любовницей.

у меня точно такая же ситуация, только мы ровесники...полностью завишу от него. психолог однажды сказал что есть алкогольная зависимость, наркотическая, а у меня любовная! люблю его сильно...недавно его родители купили ему квартиру, иномарку, и теперь он вапче царь и бог. он (и его мама) утверждает, что я не имею права жить с ним в этой квартире "нахаляву", что должна помочь выплатить взятый кредит на эту квартиру, а также помочь деньгами с ремонтом в этой квартире.мы не женаты (небыло денег, надо сначала закончить институт, теперь кредиты...всегда что-то мешает. и свадьбы я уже не хочу. чувствую что не получится веселой свадьбы, о какой я мечтала). мы вместе 8 лет, со школы; живем вместе 2 года. хорошего было много. но последнее време живем не очень дружно... измена была. пытаюсь забыть и простить...дурища я кАроче. не смогла поставить себя правильно. опыта такого нет, чтоли...уходить пыталась, но все-равно первая прошу прощения. башню сносит очень сильно, когда понимаю, что его не будет рядом в моей жизни. безумие просто какое-то. не знаю любовь ли это или правда зависимость?

22, я за Вас рада) Вы молодец, что смогли сломить ситуацию в свою сторону. Возьму Вас в пример)

29, так Вы не видите будущего у ваших отношений? Я просто поняла, что сейчас вы начали с чистого листа, и по-немногу все налаживается...

У меня честно говоря, тоже нет полной уверенности в успехе, но если я не попробую, то тогда уж точно бесперспективность в отношениях маячит впереди.

Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ : я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА

Старая карга, да - я работаю))) И конечно не прячу деньги в заначку, а трачу это на семью. Просто мой мужчина зарабатывает на порядок больше меня, поэтому финансовый вопрос для меня - это добровольное решение, не в подушку же мне деньги прятать!)

Лунная, ну что вы все заладили: "Люби себя и только себя!"?)) Тема совсем не про это, и нет у меня проблем с отношением к себе. Повторюсь, но... Я СЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, не написала об этом в посте, потому, как для меня это данность поумолчанию!

Мысль, которую я хотела донести до уважаемых форумчанок в том, что даже если вы любите себя в достаточной степени (в правильной степени), то это еще совсем не гарантия того, что вам удастся избежать те ошибки, которые совершила я

А вот как уж избежать этих ошибок, тут к сожалению нет стопроцентного рецепта. Я сейчас конечно ищу какое-то средство, но у меня все так запущено. Не стоит до такого доводить, а помнить что момент начала отношений - решающий и во многом определит последующую вашу жизнь!)

Веточка, хм...) На данный момент я решила с ним не разговаривать, обидется и этим дать понять, что он был неправ. Учитывая, что я всегда шла на компромисы, старалась сгладить конфликты и поскорее помириться, то для него это должно быть неожиданным. На этом я и хочу сыграть, по крайней мере таким способом я лишаю его возможности командывать и выказывать свое недовольство, мы ж итак в ссоре) Вчера как раз произошел конфликт на этой почве, так что и повод есть.

Shenchik, спасибо. Я сказала так про ан-22, потому как поняла из первого поста, что она теперь счастлива и у них с мужем все хорошо, но как открылось ниже, все не так радужно( А вообще я конечно не хочу уходить от моего мужчины, так как верю в то, что наши чувства сильнее того недопонимания, которое у нас возникло.

Shenchik, вот и я о том же! Я единственный ребенок в семье, никогда не была обделена вниманием и уж тем более воспитанием в атмосфере любви к себе самой))) Так что здоровый эгоизм (а иногда может и не совсем здоровый) у меня есть, есть и чувство собственного достоинства, гордость, амбиции, но!!! Это не заменяет мне опыт, который зарабатывается на своих собственных шишках.

Сейчас перечитала последнее сообщение и так обидно стало( Вспомнилось время начала отношений, когда все было так замечательно и ничто не предвещало бури... Ну почему я такая недальновидная была??!!!

Упустившая момент [49549641], никто не может ничего предугадать заранее) Но одно я знаю точно (и интуитивно знала, и родители учили): Лучше всё делать по возможности вместе. В магазин - вместе, ремонт - вместе, генеральная уборка - вместе, готовка по выходным - вместе... Конечно, по мелочам можно всё сделать самой, но садить на шею? Кто сколько взял - столько и повезёт. Да, я исполняю прихоти моего мужчины, но и сама капризнячаю порой --> он, со своей стороны, выполняет мои просьбы... Здесь есть две ситуации: или сразу везёт с человеком, или постепенно его "воспитывать"... Ваш случай, к сожалению, второй. И очень Вам желаю, что Вы ещё не упустили свой шанс и всё можно исправить ;)

Вот ведь офигевшее бабье...он там наверное работает во всю, автор вы то наверное на содержании? хлеб ей сложно купить...вместе все делать надо..иди поработай

a вam чto tруднo вызвatй eлeкtрикa или зabрoнирoвatй гoсtиницу? я toжe сtрирaю, глaзу, уbирaю и выпoлняю личныe пoручeния-mнe нe tруднo.

Упустившая момент, я наступила на те же грабли. Просто читаю Ваши посты, а они все про меня, только у меня ситуация намного хуже Вашей. Вот моя история: поженились по огромной любви 6 лет назад, он за пару лет до этого уехал за границу, соот-но, о возвращении речь не шла, а только о том, что я уеду с ним. У меня была хорошая работа, перспективы. Я все это оставила, чтобы быть с ним. Сначала все было чудесно, на всякие мелочи я старалась не обращать внимания - думала, что это притирка. Я тоже, как Вы считала, что криками и скандалами ничего не добъешься и пыталась договариваться. Только много времени спустя я поняла, что договариваться означало делать, как хочет он. Ваша фраза "При всем этом я не ломала себя в начале, так как мне мне было в кайф быть нужной и полезной для него..." - вот именно так я себя и чувствовала. Не было ощущения, что я жертвую собой. Я сама, по своей воли загоняла себя в кабалу. Я не имела права работать здесь 3,5 года - те иммиграционно и материально я была полностью зависима от него, поэтому я рассудила, что раз наша жизнь здесь зависит от его карьеры, то надо "делать" его карьеру.

Помогала как могла, была его секретарем, взяла весь дом и все заботы на себя. Через какое-то время его карьера стала двигаться вверх. Потом у нас появилась проблема, которую мы не смогли решить. Он хотел купить жилье здесь, не имея собсвенных сбережений - а деньги взять у родителей. У его потребовать свою долю их квартиры, а моих просто переселить в маленькую, а разницу забрать себе. Я не могла на это пойти, я не имела права так поступить по отношению к моим родителям, ведь эта квартира - их единственная гарантия независимой и безбедной старости. Поэтому когда доводы не сработали, пришлось отказать резко. Он мне этого простить не смог. Да, почти сразу по приезду сюда, у нас стали происходить скандалы - ужасные и безумные. Он стал орать на меня, психовать по поводу и без, обзывать. Мучить своей ревностью и подозрениями (поводов не было вообще). Сначала просто обзывал, потом матом, сначала просто швырял вещи, потом в меня, рвал мои книги, отбирал паспорт и кошелек. А потом начал поднимать руку. Я ушла. Причем пришлось ждать несколь месяцев, когда мы приедем домой, т.к. я понимала, что просто так собрать вещи и уехать он мне не даст.

А я знаю одно, самый простой способ - это ничего из себя не изображать, а быть органичной. Я тоже по-началу с моим МЧ пыталась состроить из себя белую, пушистую, ласковую, всепрощающую, ноги вытер со всей силы, и не спасибо и не пожалуйста, тоже деспот и манипулятор по натуре. Когда до меня дошло кто он такой, у меня как маска с лица спала, так как деспот авторитарный, я не манипулирую, я прямо пру танком давя всех вокруг. Ну схлеснулись два упрямых деспотичных барана, пободались. В итоге: он идет на уступки, он не связывается лишний раз. Я довольна.. Не конечно, бывает, когда он своими манипуляциями обходит меня на повороте - да фиг с ним.. зато, никто не пытаеться мне продиктовать правила моего поведения и как мне жить.. Сейчас наооборот он просто культивирует во мне все мои чудесные качества, ему выгодно, когда кто-нибудь на шею сесть пытаеться - у него стандартный отмаз - " С женой надо поговорить", усе, народ разбегаеться, так как знает - стерва, истеричка, чудовище.. лучше не просить..

автор, а что вы сдались-то? в ваших силах всё изменить так, как вам надо. действуйте!

да, я задумалась....а вдруг и у меня так!!!

возраст роли не играет, мне 20 ему 34. женаты пол года почти..до этого 1,5 года встречались.
он у меня серьезный руководитель,но при этом...со мной он другой человек..с подчиненными жестко , со мной нет.. да, бывают ссоры,из за того что что я не считаю его мнение правильным..но, мы понимаем что все люди разные и одного мнения всегда по всем поводам быть не может..поэтому сорится мы начинаем,а потом просто каждый делает так ка кон считает нужным..или приходим к общему мнению...характеры у нас сложные он овен и я овен.. но мы уживаемся,а кстати на счет возраста, я наоборот считаю что то + , так как за частую он мне уступает,и считает что с женщинами порой бесполезно спорить..мудрость,а ровесник будет спорить пока своего не добъется..это не 100\%,у всех всё по разному, но зачастую это факт.

Все бабы 6лядu

69, точно! а главное аргументированно!

у меня ТО ЖЕ СААМОЕ КАК У АВТОРА!!!!!!!!

Автор, вы были так уверены в его превосходстве, что не поняли - разница в возрасте для вас не -, а +. Знаю немало молодых девочек, которые крутят своими старшими партнёрами как им вздумается.

Вишня, я не говорила о его превосходстве ни в одном из постов! Я писала, что он опытнее, мудрее меня, и это факт. Во многом именно из-за этого я с ним, потому как мне с ним оччччень интересно!

Упустившая момент - спасибо за пожелания! Мне иногда кажется, что у меня нет сил даже дышать... Но я стараюсь. Вы говорите, что Вашем муж ценит в женщине мягкость, доброту и терпимость. Конечно! А кто ж этого не ценит?! Просто понимаете Вы это каждый по-своему. Вы вкладываете в эти понятия заботу о нем, поддержку и понимание, создание уюта и тепла, а он это просто пользует. Ему удобно (как и любому другому мужчине) жить с такой женщиной, к тому же, он возможно даже не задумывается о том, что он что-то не так делает. Понимаете, мужчины иногда забывают, что в отношениях есть 2 стороны, он все же более эгоистичны, и если позволить, то они садяться на шею и свешивают ножки и очень тяжело их оттуда скинуть. Ему удобно и комфортно - и это самое главное. Самое страшное - это вот такое постепенное насилие,подчинение, по чуть-чуть, по капле. Его не замечаешь, а потом оглядываешься, а уже поздно. Может, я что-то пропустила, а Вы с мужем разговаривать пытались? Он знает, что Вам больше не комфртно? и ткакя модель отношений для Вас не работает?

Да, то что он опытнее, мудрее, с ним интересно - это все конечно чудесно. Это классно. Но для каждодневной жизни - разве это главное? Если не хватает чего-то большего? Если Вы себя чувствуете на ступень ниже рядом с ним? Модели брака есть разные, и люди все разные. Но если Вы переживаете из-за неравенства, из-за неуважения к Вам - это нездоровые отношения. Для меня брак - это парнерство, дружба, доверие, спокойствие. У меня ничего этого не было. Меня дрессировали как собаку, под лозунгами большой любви. Физическое насилие - это трудно, но моральное - намного страшнее. Оно может не так заметно, но разрушает душу, появляются комплексы, неуверенность, разочарование в себе. Уходят годы и силы, и еще тяжелее разорвать это круг - уйти.

Вишня 85 - автор сама виновата во всем. Распустила придурка. У меня муж на 31 год старше - и то тихо сидит под тапочком. Так что молоденькая - это не оправдание! Угождать и подчиняться не надо было!

Автор, сами виноваты! Мужиков распускать и баловать нельзя, так же, как и показывать излишнюю любовь к ним!

3. Читала ваши сообщения в нескольких темах, вы мне нравитесь :))) Автор, не грустите. В любой ситуации важно решить ЧТО вы сами хотите и действовать соответсвенно ответу. Ничего советовать не буду, но терпение одно из самых редких достоинств в наше время. Вы молодец :)

Спасибо за отклики. Немного проясню ситуацию, я никогда не считала себя безвольной или неуверенной в себе, скорее напротив всегда была склонна к лидерству и в школе, и в институте, сейчас на работе, и в общении с друзьями. Но в общении со своим мужчиной я всегда придерживалась позиции, что крики и скандалы не могут привести никчему хорошему, что копромисами и хорошим отношением можно добиться куда больших результатов. Сейчас же я прихожу ко мнению что жёсткость все-таки необходима. Собственно потому и написала, что бы мой пример послужил примером)

Согласна со Светой Букиной. Попробовал бы он так покомандовать своей ровестницей! Да его бы в момент бы заткнули!)) Обычно женщин намного себя моложе выбирают мужики с комплексами, которые САМИ не уверены в себе.

Веточка, сейчас я в поиске правильного решения. Пытаюсь представить ситуацию для себя в различных вариантах и найти правильный выход. Конечно упущено уже ОЧЕНЬ много, трудно будет отвоевывать позиции, но как-то это делать необходимо!