Муж и ребенок от первого брака

Ага, он не имеет права его воспитывать, а содержать его он имеет право, тратить свои деньги и нервы!

правильно говорят, что разведенок только трахать можно...

Автор, если муж не копейки не тратит на вашего сына, то втыки: я сама буду воспитывать, а ты не лезь-вполне обоснованы. Квартира, в которой вы все живете, ваша?

Вы оказываете плохую услугу своему ребенку. Ваш муж несет ответственность не только за вас, но и за сына. Если вы их разделяете, то в более сложной ситуации не справитесь одна. И потом будете пенять на мужа, что и он папа. Мальчику нужна мужская рука и мужское воспитание.

а я наоборот, не вмешиваюсь в воспитание мужем моего ребенка. пусть и ругает и наказывает, если за дело. он к ней относится как к родной.

а какого *** вы ругаетесь при ребенке-то??? разберитесь наедине с мужем и выбирайте тактику.

АВТОР, если вы когда-то ( в начале ваших отношений с новым мужем) ПОЗВОЛИЛИ мужу воспитывать вашего сына, как родной отец - тогда НЕЛЬЗЯ резко менять сторону!!! И сейчас вашему ребенку, в его 14лет, ох как нужна именно МУЖСКАЯ рука, а вы своим СОБСТВЕННИЧЕСКИМ поведнием, можете просто испортить и характер сына , и отношения с мужем. Кстати, а какого... ваш сын пересижывает за компом по 10-15 лишнизх минут. эдак он у вас скоро будет спать ложиться заполночь (между прочим, с ВАШЕЙ подачи) !!!

АВТОР, уважаемая, если вы не пересмотрите свою позицию, муж уйдёт от вас. Я сама замужем за мужчиной, у которого осталось двое детей и тоже мальчики 4 и 7, так уж получилось. Я не знаю, какую работу он там с ними заранее провёл, но практически сразу, как мы начали жить вместе, была такая же ситуация, старший не мог оторваться от компа. Я подхожу и говорю, был уговор? давай-ка в постель, не зли отца, чтоб вас слышно обоих не было через минуту)) ну типо так. Он ща ща иду, тут заходит отец и как гаркнет "ты слышал, что МАТЬ сказала?" Я это к тому, что если бы он меня тогда не поддержал, то и у мальчишек я не имела бы авторитета и вообще не знаю, смогла бы дальше с ним и его детьми жить, одной любви не хватило бы.

Автор, очень неумно и неконструктивно!

Спасибо всем откликнувшимся. Значит, так, отвечаю по порядку. Мой муж не содержит моего ребенка - я работаю и получаю зарплату, кроме того, бывший муж исправно платит алименты. 2 аноним - "разведенку" он не трахает - он на мне женился... злобы поменьше, и к вам потянутся. Дальше. Квартира наша совместная. Innurik - спасибо за поддержку, ситуация дествительно деликатная. Все дело в том, что я не против того, чтобы он воспитывал, я против того, чтобы он перегибал палку. А слова "не лезь" и все такое я сказала в запале. 9 - я вышла замуж полтора года назад, и до этого воспитывала ребенка сама. Фрея - так я и пытаюсь объяснить, он слушать и понимать не хочет, что не надо так яростно накидываться на ребенка за малейшую провинность, у всех нас есть недостатки. Муж просто этого не слышит. 8 - с чего вы взяли, что мы ругаемся при ребенке? Я это где-то написала? 11 - спасибо за конструктивный совет, очень нужный. 13 - вот почувствуйте разницу - что будет, если ВЫ САМИ своему сыну вырубите комп, или если это сделает неродной отец. ЕЩЕ РАЗ - РЕБЕНОК НЕ СЛЫШИТ, КАК МЫ РУГАЕМСЯ С МОИМ МУЖЕМ, с чего вы все это взяли? Мы ругаемся тихо -) и в другой комнате, за закрытыми дверями. Старая карка - полегче на поворотах - "гнусное самоутверждение" - это вы меня насмешили. Я просто не успела, муж вскочил и заорал, хотя я пыталась и сыну сказать, чтобы он с компа слез, и мужа успокоить - НЕЖНО. Галоша - спасибо большое.

"карка" - карга, пардон

Эстер, каккк вы хорошо все рассудили. все про меня прям знаете... и про моего мужа... откуда столько злобы? Доступ к телу - это вы про себя? знакомая ситуация вам, судя по всему...

22 - я пришла за советами, а не за злобствованиями. А вообще, хорошая идея - выплескивать свою злобу на форуме, может, вашему мужу нынешним вечером при таких условиях эта злоба и не достанется... для разнообразия.

Тали, я вот соглашусь с 22. Либо у вас семья и муж имеет право воспитывать ребенка или у вас просто сексуальные отношения с мужчиной. Выбирайте. по вашему первому посту поведение мужа вполне корректно, а то что Вы лично допустили этот конфликт - так это Ваша вина. У меня муж вырос с отчимом. Вы плохо себе представляете обиду мужчины, который ставрается стать хорошим отцом чужому ребенку когда ему говорят то что сказали Вы. Я просто со сверком общалась на эту тему. Это просто убивает любые чувства к ребенку в дальнейшем. Мама мужа слава Богу вовремя разобралась в ситуации и у мужа с отчимом очень теплые отношения. Но могла ведь и не успеть.

ой опечаток налепила :( Простите, надеюсь читаемо.

24, Фрея, 28 - спасибо. Видимо, я действительно не права в этом вопросе, просто амбиции захлестнули. Этого мне и нужно было - объективный сторонний взгляд на вещи... а не неоправданная злоба. Постараюсь исправить ситуацию.

Тали удачи Вам и терпения. Женщины они в семье всегда крайние))) У меня мама все круги ада прошла миря меня с сестрой и отца. А папа то у нас родной и любимый))) А мама мировой судья между нами, всем на орехи после конфликта раздаст, всех помирит. Держитесь)))

Я ведь не против справедливых замечаний, мне не нужно было, чтобы меня по голове гладили - я просила рассудить, потому что у меня характер такой - могу наговорить, если меня что-то задело очень сильно... иногда из-за амбиций неадекватно воспринимаю ситуацию. И своего ребенка всегда кидалась защищать. Так что спасибо тем, кто дал действительно дельный совет.

30 - биологический отец - не просто отец, а очень хороший отец, во всяком случае, стал таковым после развода. Нет, наверное, ему я не сказала бы так. Фрея - еще раз вам спасибо огромное. Терпение - это то, чего мне иногда не хватает -) И вам удачи.

Alex, большое вам спасибо.. Мне очень важно было прочитать мнение "противоположной" стороны. Я постараюсь вникнуть во все адекватные советы, чтобы понять и воспринять.

Вашему мужу очень хочется побыть папой, покомандовать. Родите ему ребёнка и он вашего оставит в покое.

Мне кажется это неправильный путь. Нельзя говорить мужу, мол это мой сын ты не лезь. Можно пытаться помочь ему, подсказать как правильнее (результативнее) было бы действовать, но отстанять от воспитания нельзя. если конечно Вы хотите нормальных отношений в семье.

Тали, я думаю, что вцелом Вы правы, но ситуация деликатная. У меня у самой муж второй и сын от первого брака. Мой муж, слава Богу, высказывает свои "предложения" сначала мне, либо сыну в шутливой форме без приказных интонаций. Но я прекрасно понимаю, что Вы имеете в виду. Я читала лит-ру на эту тему и там написано, что мачеха/отчим должны держаться подальше от воспитания несвоего ребенка. Рекомендую почитать лит-ру.

Вот еще один аргумен не уходить от отца своих детей...

Автор, ну даже в этом случае с компьютером, ваш сын был не прав и не хочет понимать что это так, возможно дело в возрасте, но это не оправдание чтобы распускать руки и язык. Муж пытается принять вашего сына как своего, а вы сами тычете его носом что это не его сын и вы сами его воспитывать будете. А зачем тогда надо было замуж выходить, если вы сами же раскалываете новообразовавшуюся семью на "твое" и "мое". Представьте эту ситуацию на месте вашего мужа - вы пытаетесь вразумить, довести до мальчика что договор дороже денег:сказано до 11:30, значит в 11:20 надо начинать сворачиваться в своих делах и закончить именно в 11:30, а не сюси-пуси щас-щас, а он начинает огрызаться, обзываться. Я думаю все проблемы именно потому что сын постоянно противоречит мужу. Вы запускаете свое чадо, а ругая мужа показываете своими действиями своему сыну что можно нового папу и не слушать - кто дядька вообще такой чтобы учить его уму-разуму... и пошло поехало раз за разом, тут сына надо поставить на место, ведь ему это воспитание только на пользу, он не понимает самой сути. Постарайтесь понять мужа в первую очередь, сын все-таки малолетка, многого пока не понимает. Постарайтесь обьяснить сыну что договорено-сделано, дать понять ему что ваше замужество ни коим образом не изменило ваше отношение к нему, но он должен научиться уважать и слушать своего нового папу, даже за то, что мама сейчас не тянет семью в одиночку.

Автор, а почему вы считаете что ваш муж не может воспитывать вашего сына?

11 +1 Прaвилнo нaписaл. Я bы сama свomу сыну выруbилa кomп, кaк вaш mуж сдeлaл. A Aвtoр вmeсto toгo, чto bы пoддeржatь mужa, eгo otчиtaлa при сынe. A пotom bудet удивляtся, чto сын mужa нe слушaet. Eщё bы oн слушaл, кoгдa mamoчкa всё рaвнo otчиma otругaet. И уж сamaя oгрomнaя oшиbкa obсуждatь всё эto при рebёнкe.

1, 11, 13 полностью разделяю

Aвtoр, Вы сama moгли bы сoгнatь сынa с кomпьюteрa в 11.30, чtobы нe прoвoцирoвatь кoнфликt. A Вam, виднo, эto нрaвиtся! Гнуснoe сamoуtвeрждeниe!

Мужа жалко. В ад попал. Зачем себя ломать и все это терпеть? Наверное мужчинка третьего - второго сорта. Бездетную ему не потянуть. А тут получил доступ к телу.

21, автор, вы пришли исключительно за позитивом? Надо было предупреждать! Эстер высказала свое мнение! Каково мужчине слышать такое от жены - "это не твой ребенок, ты не имеешь право его воспитывать"! Да, зато имеет право трахать его мать! Не бэби-ситтер, а мазэр-факер!

Если вы продолжите в том же духе, мальчик будет манипулировать вами до конца ваших дней. Даже если муж где-то был неправ(хотя я на его стороне), вы ДОЛЖНЫ были отстаивать с ним одну точку зрения. Могу тольк сказать, что и родные отцы в этом поганом переходном возрасте срываются- мама не горюй. Это нормально, у мужиков нет терпения. Но если вы живете вместе, муж должен иметь такие же права, как и родной отец. Иначе сын вас разведет.

24 - и опять соглашусь полностью.... добавить даже нечего.

Тали, а что Вам мешает в 11,30 вырубить комп. Вы сами допускаете такую ситуацию, не воспитываете сына, а на мужа обижаетесь. Он решил проявить инициативу там, где вы тормозите. Я думаю ему действительно не очень приятно, он женился на Вас с сыном, значит он был готов принять принять и воспитвать сына. А теперь получается не лезь, сын мой. Не надо было вообще замуж выходить, если вы не хотели найти отчима сыну. Надо было просто иметь любовника, ибо по постам видно, что вам нужен любовник, а не помошник и отчим. Станная вы, какая-то.

Простите, а если бы это был биологический отец Вы бы тоже сказали, что его режим это Ваша забота?

23, автор - а мой муж здесь каким боком? Тема-то не про него! А советы - это, значит, когда только "по шерстке"? Правильно Фрея говорит - или у вас СЕМЬЯ со всеми вытекающими обязанностями ВСЕХ членов семьи, или же интимные отношения с мужчиной! "а то, что ленивый и иногда безответственный, - то все с разными недостатками"(с) - хорошее оправдание сынку! Советов много, только вы их не слышите\\не хотите слышать, прежде всего тот, что у вас - семья, и следует не холить и пестовать "разные недостатки", а работать над созиданием уютной семейной атмосферы для всех! Неужели вас больше устроило бы, если бы муж откровенно начхал на вашего сына по типу "да пусть хоть всю ночь за компом сидит, не у меня же завтра 6 уроков и контрольная!"?

Я воспитываю сына жены с 4 лет. Сейчас ему 18. Живут в моей квартире, жена получает символическую зарплату. Он сразу стал называть меня отцом, я его сыном. С родным отцом сын отношения не поддерживает, даже встречаться не хочет. Отношения у нас в семье нормальные. Но иногда возникали и возникают с женой ссоры, связанные с воспитанием сына. Я достаточно мягок, рук не распускаю, но в ситуации, когда сын наглеет, полагаю, надо сразу проявлять принципиальность, как в описанной истории с компьютером. Я проверил на практике. Позволишь 15 мин. посидеть, в следущий раз просит 30, а затем и час. И грубит, если выключишь.
Так вот, жена в ситуации, когда я пытался проявить настойчивость, надо отдать ей должное, сначала поддерживает меня, но потом сдается и переходит на сторону сына. И я почти всегда отступал. Обижался, не разговаривал. Потом жена понимает, что была не права, сын тоже это осознает, извиняется. В результате, произошел случай, который меня очень потряс. Очередной раз сын грубил, я ему сказал, что непозволительно в таком тоне говорить с отцом, на что он мне заявил, что я ему не отец. Потом правда извинился за эти слова.
Но с тех пор я каждый раз в споре с сыном ожидаю этих слов, режущих слух и сердце. И заметил, что я стал относиться к нему по-другому, холоднее.

Я считаю, что воспитывать своего ребёнка можно доверить далеко не каждому мужу. То что делает ваш муж, а именно выключает комп на самом интересном месте и разжигает скандал - это не воспитание, а детский сад самый настоящий. А вот у вашего сына вполне естественная реакция на его действия.

4 "Мальчику нужна мужская рука и мужское воспитание." Вы наверное путаетесь в определении "мужское воспитание". Это вам не поорать и поистерить, это как раз больше на женское воспитание похоже. Моему сыну тоже 14 лет и мой муж не является его отцом. Мой муж в течении многих лет заниается боевыми искуствами, владеет многими видами оружия, отлично разбирается в музыке, многих религиях и философии. Очень умный и талантливый мужчина. Сейчас он готовит моего сына к очередному турниру, также учит обращаться с ножом и палкой, он почти всегда находит подробный ответ на вопросы моего сына. И всегда он общается с ним НА РАВНЫХ, никогда не позволил себе заговорить в командном тоне с моим ребёнком или требовать к себе уважения на том основании, что он взрослый. И кстати, мой сын его очень уважает за его глубокие знания и сильную физическую подготовку, мой муж вообще единственный человек, кого мой сын уважает и чьё мнение звучит для него более-менее убедительно. Я считаю такие отношения дорогого стоят. А поистерить (если вы именно это называете мужским воспитанием) каждый дурак умеет, у какого подростка это вызовет восхищение?

У меня тоже сын и второй муж, так вот в ситуациях описанных вами - я тихо сижу в уголке и не лезу, как поругались - так и помирятся. Когда двое дерутся - третий не лезь. Требования у моего мужа справедливые и я их поддерживаю (не были бы справедливыми и ущемляли бы моего ребенка - не был бы этот мужчина рядом со мной). Если мне что-то покажется не очень правельным - я потом потихому промою мозги мужу. И вам, автор, надо поспокойней относится к этим вопросам. Мужчины еще могут бороться за власть в "прайде", я своих выстроила примерно в следующей схеме: сын - самый любимый человек в моей жизни, но требования папы - закон и точка. Результат - конфликты сошли на нет.

Пoсtупaю taкжe, кaк пoсt 40. Сижу в сtoрoнкe и рaдуюсь, чto moemу 16-tи лetнemу нeрвomotateлю кto-to moжet "moзги всtaвиtь", инaчe moй рebёнoчeк meня ужe пoд лaвку зaгнaл bы. Aвtoр, рaдуйteсь, чto кto-to гotoв сoвeршatь пoдвиг, вoспиtывaя чужoгo сынa. Я bы нa meсte moeгo mужa ужe дaвнo сbeжaлa bы, a oн, beдный, ужe 5 лet пыtaetся сдeлatь чeлoвeкa из свoeгo врeднющeгo пaсынкa и oчeнь успeшнo. И я emу oчeнь зa эto bлaгoдaрнa. Рoднoй пaпa сamoусtрaнился, a сынуля чужomу дйдe крoвь пoрtиt, a eсли bы я eсшё лeзлa сo свoиmи прeteнзияmи, to bылa bы прoсto нebлaгoдaрнoй свиньёй.