Помогите советом в семейной жизни

Дорис, "муж явно старается убежать от маленького и от жены, и свекровь ему в этом поддакивает". Ситуацию Вы видите только глазами жены, естественно, она всячески сгущает краски. Это нормально в ее ситуации, но у каждого члена семьи, думаю, там своя правда.

Никки, ведь суть постов не в отваживании отца от дочери, а в том, чтобы он про маленького не забывал. Ведь зачинал его он, тоже, наверное, не насильничали мужика...трусит мужик, и идет по пути наименьшего сопротивления.
Думаю, дочку подогревает еще и мамаша незаметно окружающим+бабушка внучку занает намного дольше, чем малыша, внучка ей роднее. Нина 36 тоже мудро говорит насчет совместных поездок младшего ребенка с дочкой.

Вообще, ситуация изначально была такой, какая она есть сейчас. Почему автор решила, что муж, взрослый мужчина, вдруг изменит свое поведение в отношении дочери и своей матери? И плохого он ничего не сделал. Он что, отказался содержать автора с сыном? Сказал, что уходит от них? Нет. А его поведение, которые Дорис охарактеризовала как "желание сбежать" вполне объяснимо методами автора решать проблемы закатыванием скандалов.

Совет 33 я считаю вполне разумным.

Катя, милая, скажите, в чём проблема переезда? Это далеко? Это надолго? Плохие условия? Что может быть хуже, чем медленное, но верное отдаление Вашего мужа от Вас? Вы же сами спрашиваете - "как переключить внимание мужа на себя" Ну вот только так.. что бы он Вас видел чаще, чем маму с дочкой.

Никки,мне не нужен спор с вами . Вы говорите просто, что ничего в ситуации автора страшного нет. А то, что отец своего ребенка видит раз в месяц,да и то неохотно- это разве нормально? Отец должен общаться с дочкой и он должен ей помогать,но и младшего ребенка забывать нельзя.Автору итак нелегко с маленьким, а тут муж приезжает в месяц на один день.Да и,раз уж на то пошло,раз уж "родил ребенка",образно говоря,то уж будь добр,занимайся им тоже, а не игнорируй

55. Ну и что? Разговор не об этом. Не доказывайте очевидное.

Никки,действительно, с Вами вступать в дискуссию дело зряшное,да и ненужное

62. Вот именно - проблема не в нем и не в Вас, а в Вашем страхе, что кто-то лучше Вас. Перестаньте бояться. Вам не хватает уверенности в себе. Это не критика - нам всем не хватает уверенности. Полюбите себя. Не надо нервничать, Вы от этого не станете более красивы и желанны. У вас же есть сын! Вы для него - совершенно точно самая лучшая женщина на свете:)

Инцестом попахивает, автор, не зря волнуетесь

Автор,вашим мужем откровенно манипулируют,а вас провоцируют.И это срабатывает.Переезжайте к мужу.Это первый шаг.Это лучше для вас и для сына.А во вторых,судя по поведению дочери(не хочет знакомиться с сыном и т.д)- к вам она явно не ровно дышит а наличие маленького для нее вообше очень болезненный факт.То что он будет жить с вами и с малышом будет для нее не слабым ударом.Сейчас она скорее всего тешит себя тем что он вас к себе не берет...

О свекрови - игнор полный.А она вообще хоть когда -то с внуком изъявляет желание обшаться?Ответьте пожалуйста.

Поподробнее автор напишите про переезд - что вас от него удерживает?

Никки, если честно, я считаю всю это поеб...отину (все метания)такой ересью. Хочется, чтобы автор, не будучи виновной ни в чем, была все же счастлива. И я прекрасно понимаю, на что спосбна девушка 20 - ти лет. Понимаю ее скдад ума. Желаю себе и своим товаркам не быть такими зависимым от мужичонок...

Нина (71), так Вы с добрыми намерениями совместное общение предлагали? Мне почему-то так не показалось, судя по этим Вашим словам: "А вот Вам настоять на "соместном" общении и с сыном и с дочкой вполне есть резон. Не думаю, что дочка долга будет рада таким "свиданиям".

70, согласна с мыслью насчет того, чтобы в любой ситуации не быть такими эмоционально зависимыми от чего бы то ни было.

# 73 - именно манипулируют и провоцируют на эти самые скандалы.Вы хотите сказать что дочь не в курсе что такая вещь как не желание знакомиться с братом обязательно дойдет до жены отца и будет ей не приятна?И свекровь не понимает что ее отношение к невестке и внуку для них оскорбительно и обидно?Я почему то уверенна в обратном.Но тем не менее продолжают это делать.Чем и провоцируют ее на скандалы.Это не выбор автора,а эмоции от обиды и не справедливости.

А в данном случае что бы добиться своего(сместить приоритеты в свою сторону) автор сама должна стать и манипулятором и провокатором.Это необходимо.Потому что если автор в своей искренней обиде будет бесхитростно и откровенно истерить и упрекать мужа - то и дочь и свекровь тоак и будут выглядеть пушистыми зайчиками а она скандалисткой и детоненавистницей.

К посту 76. Трепетная Лань, почему Вы так уверены, что все - и свекровь, и дочь - ДОЛЖНЫ жить ее жизнью? Они не провоцируют ее. Они просто о ней не думают - они живут своей повседневной жизнью. Каждый человек думает о своих проблемах, как это ни странно) И пока автор не переедет к мужу, не начнет САМА делать шаги в сторону свекрови и дочки мужа, ОНИ НЕ НАЧНУТ ЛЮБИТЬ ЕЕ И ЗАБОТИТЬСЯ О НЕЙ. Они ей этого, по большому счету, и не должны. Как и автор им.

Неприязнь свекрови и дочери хорошо видна из слов автора в топике.Кроме того у меня есть свой сходный опыт (дочь мужа,19 лет).А насчет того что Автор ничего им недолжна как и они ей - в этом я полностью с вами согласна.Поэтому я и говорю что автору нужно строить свою жизнь так как ей этого хочется и гнуть свою линию не особо считаясь с их чувствами.А насчет любви и заботы......Что то я незаметила что они автору нужны.Да и по себе сужу - мне то же это было не нужно....

Я так поняла что автор переживает не из-зи отсутствия любви со стороны дочери,а от ревности и обиды на поведение мужа.

89, автор уже давно не появлялась. Может, поехала к мужу?...

Нет я не безынициативное существо, а наоборот зажигаю. Переехать к мужу я уже решила и он не против. Но я боюсь, что как он только засобирается в москву к маменьке, у меня будет истерика. Я уже не контролирую себя, вот так меня довел. Да вы правы, его мамаша задавила властным характером и у дочки характер ого-ого (все должно быть по ее).Боится он их ослушиться. Дорогие советчики, давайте разработаем план. Значит, я переехала, а дальше как его тянуть в свою сторону.

Неконтролируют себя психи и тинейжеры.. и если бы его задавила "мамаша" он бы не пер туда, я думаю его там оч тепло встречают и без истерик, и не надо настраивать себя на войну с родственниками.. дом не полигон для военных действий, всё просто дома должно быть уютно чтобы мужичок хотел туда возвращатся

про инцест вобще бред..и пост 98 тож бредятина.. просто сложно сохранять чувства не видя обьекта таковых в течении месяца , а в редкие встречи видеть истерично вопящее с красной опухшей мордахой уставшее задерганное существо..

Катя,истерить вам придется прекратить.Причем срочно.Истериками вы делаете хуже себе и на пользу свекрови и дочери.Вы хотите продолжать действовать в их пользу?Прекращение скандалов в доме нужно Вам.Потому что я уже писала что иначе они будут всегда белыми и пушистыми, а вы дурой и истеричкой.Скандалы - им на руку.

Позже еще напишу - должна бежать.Вы мне ответьте на вопрос - свекровь хоть как то обшается с вашим сыном?По чьей инициативе?

И еще вопрос - сколько лет вам и мужу?Намного ли вы моложе матери этой девушки?

107, то что она его дочь - еще не говорит о том,чтоб весь мир с автором в том числе вокруг нее вертелся. Бесят такие "дочери"

108 Если вы и ваши дети не попадали в такую ситуацию очень за вас рада.
Пост 107 к тому, что автор просто ревнует своего мужа к его дочери и естественно сдесь все преувеличивает, она хочет чтобы все внимание, любовь и деньги бади для нее и сына, не думая о том что у ее мужа есть еще а ком позаботится. Автор если вы такая эгоистка надо было выходить замуж за мужчину "без прошлого", без так называемых "довесков".

109 - это естественно и вполне нормально,что автор хочет чтобы все внимание, любовь и деньги- для нее и сына, не думая о том что у ее мужа есть еще а ком позаботится. Зачем автору об этом думать????? Каждый думает о себе и что к себе ближе

110 людьми надо быть а не животными.

Он уехал работать 7 месяцев назад, предложили хорошую должность. И мы решили пока там еще не устроено в быт.плане, я поживу дома. Сейчас все он устроил (кв, водитель, машина).Поэтому я собираюсь переезжать, просто боюсь, когда он поедет в москву, все будет у меня истерика. Я не кричу и не плачу, молчу и неласково разговариваю.
А дочка тяжело сходится с людьми, очень высокое мнение о себе и любит командовать, а другие люди видно не очень хотят подчиняться. Раньше еще было очень полная, сейчас говорят сильно похудела. Бабушка и папа блюдут ее девственность, только после свадьбы они смогут отдать ее др.мужчине.

Да с деньгами тоже большие требования, так как у нее из-за лишнего веса комплекс был, то она хочет выделиться дорогими вещами.

да....с такой дочуркой проще удавиться

Кстати, автор) Вы на самом деле считаете, что 42ухлетним мужчиной способна управлять мама? Это уже что-то из разряда сказок на ночь...

Катя ,ну вот кое что и проясняется.Неудивительно что ваш муж спокойно относится к малышу.У него даже времени не было его узнать и полюбить.С вашим переездом все изменится.Далее,его повышенное внимание к дочери в период и после рождения ребенка вызвано тем что он боиться что дочь подумает что она ему теперь меньше нужна раз у него малыш и будет ревновать еще больше.А намек ему на это либо свекровью либо дщерью ему был дан, это 100\%.Они там не упускают шанса культивировать в нем чувство вины.Т.е он старался что бы равномерно распределять свое внимание между двумя детьми.Теперь это изменится.

Да похоже при такой авторитарной бабушке и сын вырос непонятно каким мужиком и внучка будет зацикленная на своей исключительности. Немудрено что они оба странные и стремятся общаться друг с другом. А с кем еще?!В 20 лет девственница не криминал конечно, при условии что это решение самой девушки. Но выходить замуж не попробовав секса с будущим мужем по моему верх глупости. Можно было бы автор вам конечно посоветовать "подружиться" с дочкой, но не стану это делать. Как бы вы не разошлись во взглядах на мораль и вам могут приклеить ярлык "***". У моего брата двоюродного мамашка была вот такая, пронюхала что у ее сына был секс с будущей женой до свадьбы и все, туши свет! Она у нее из б..дей не вылезала. Довела до того что молодые от нее из города уехали в глухую деревуху. Что бы только подальше. Автор наверное заведомо для свекрови с "изъяном", коли замужем была до ее сыночка.

101 а в чем данный мужик козёл? обоснуй.. в том что не послал родного ребенка? которая какая бы не была но она его дочь и он так её воспитал? или 70+летнюю мать? .. Магдалена она видит отца 1 раз в месяц и вполне нормально что он её содержит, и даже 20 летней девице нужен родитель каким бы странным вам это не казалось..
115,Shenchik +1..Автор вы хотите чтобы пожилая женщина 75 летняя! подстраивалась под 30 летнюю девушку даже если это новая жена сына??

А,по поводу возраста забыла...Вы и дщерь слишком близко по возрасту.Вы две молодые взрослые женшины.Не мудрено что и ревноать у вас чисто женская.Вы ей не в мамаши не в тети Кати ни в Екатерины Батьковны ни как не годитесь.:))Она вас воспринимает как девицу которая отбирает у нее внимание и деньги отца.Дочь моего мужа то же так думает.То же пыталась внедрить свою программу под названием - **Я папина маленькая девочка и пуп земли***Не прошло...

катя, всё делаете правильно - переезжайте, как можно скорее. если, конечно, хотите сохранить брак. И никаких истерик- тут правильно писали - они будут работать против вас. Иногда, ОЧЕНь редко, даже полезно устроить небольшую революцию для поддержания тонуса, но ведение постоянной войны плохо сказывается на отношениях. Знаю, как Вам тяжело, у моего супруга тоже "дшерь", тема та же была, только не было у меня никакой безумной свекрови, одной дшери хватало по самую глотку. Слава Богу, дело закончилось наилучшим - я больше дшерь не вижу. Катя, подумайте о том, что в вашей ситуации есть ОГРОМНЫЙ плюс, который Вы не очень ясно понимаете - Вы ее не видите! У Вас лично никто не требует "наладить с ней контакт", "понравиться дшети", "угодить дшери", Вас никто не винит за то, что "дшерь осталась Вами недовольна". Вы ни разу не попали в ситуацию, где дшерь Вам бы откровенно злобно хамила, а ваш муж, он же сладострастный отец, оправдывал бы ее и шёл с войной на Вас. Тот факт, что эти люди "его мать и дшерь" отдалены от вас - дикая удача! И мой вам совет - НИКОГДА не пытайтесь этого поменять. эти люди не желают Вам добра и никогд ане будут желать, чем ближе Вы будете к ним подходить, тем больше урона они будут Вам наносить.

И ешё, ваш мужик слабый по типу, им уже руководят две женшины. Подумайте сами - а реально ли то, что он сможет Вас вообше воспринимать? Тут важно перед началом военных действий понять главное - а вообше установление Вашей власти - реальная ли это задача? А то разобьётесь вдрызг о невыполнимое. Если чвуствуете, что у Вас есть ниточки управления, то вперед, а если нет, я бы не стала ввязываться в сию борьбу за место под солнцем. Пока ешё только 30, плюнула бы и стала бы подыскивать себе вариант покраше.

Все правильно советуют переезд к мужу. Потом, когда он будет ездить к маме, можно с ним вместе приезжать - самой по магазинам, а сына вместе с ним отправлять. Можно и самой с ним пойти. Раз в месяц пережить такое реально. А вообще, когда с мужем каждый день проводить начнете, еще и рады будете несколько дней в месяц без него провести :))

Мы с мужем разведены уже 7 лет. Каждый выходные он забирает ребенка, причем с ночевкой. Просто мы заранее определяем день. У него была тетя, которая устривала истрерики и проверяла ( у нее тоже ребенок был), какие подарки он дарит дочери, сколько денег потратил. Даже предложила отказаться от детей и завети нового, общего для начала светлой жиэни. На этом они расстались. И сколько бы теть у него не было, он ОТЕЦ, и порядочный человек, если продолжает учавствовать в жизни ребенка. Да и , наверное, ваш муж очень хороший отец, если его дочь в20 лет хочет проводить с ним время.Совет- расслабьтесь. прекратите истерики. Он вами 6 дней из 7-ми.Вам что нечем зняться, как рушить свой брак?

Советую почитать книгу Хелен Анделин "Очарование женственности"

141 вы сами напиаслаи, что к дочери он ездит на выходные. БОлее того, я б не отпустила мужа на 7 меясцев от себя.

139,140 сначала все прочитайте, а потом рассуждайте. Какие 6 из 7 ха-ха

142, спасибо обязательно прочту, как раз муж уехал, время есть до марта.
Кстати, брошенных жен и дочерей просьба не беспокоить

Автор, ведь у вас ребеночек маленький - всего 6 месяцев. Поговорите с мужем, скажите, что дочке, конечно, нужно уделять внимание, но все-таки она взрослая, а здесь нужна помощь Вам с Вашим малышом.

Терра-Инкогнита, подписываюсь под каждым вашим словом. Муж явно живёт в прошлом браке, а нынешним браком лишь вернул себе статус женатаго. Если положить руку на сердце, то из сказанного Автором, я не нашла ни малейшей обнадерживаюшей зацепки. Тот факт, чтоона готова с малышом переехать к нему, вызывает в нём реакцию , описанную словами "муж не возражает". это, наверное, больше всего меня убило. Его отношения оргазмически с дочерью и матерью - это одно, но в данном случае, это конкретное отношение к жене. Оно мне не понравилось. Именно поэтому я с сомнением написала, а стоит ли бороться? если бы на месте Автор аоказалась бы я, я поставила ворпос ребром: либо развод, либо он удовлетворяет МОИ потребности в семейной жизни. А то получается, что всё, что он дал - сперму. А где всё остальное? И склонялась бы к разводы. Если бы захотел, сам бы остановил, уговаривал бы, предлагал. я бы повернула ситуацию именно так, чтобы он оказался в роли уговариваюшего, предлагаюшего и суляшего. Если бы не оказался бы - ушла бы. Тем более есть уже опыт первого брака.