Помогите советом в семейной жизни

Как похоже на мой первый брак. БМ тоже развёлся, дочку растила его мама и под этим соусом тянула с него деньги. Делала ремонты в 3комн. квартире, пока мы снимали однокомн., не думайте, что всё на дочку уходило, нет, себе очки солнечные за сто баксов покупала. Меня, его новую молодую жену воспринимала как конкурентку за его финансы. Растила в нём чувство вины и на этом играла. Ни разу за семь лет не спросила, когда у нас с ним ребенок появится. Короче, я их послала, а что вам посоветовать не знаю, но чем больше времени, средств и эмоций муж вложит в вас и в ребенка, тем больше вы ему будете дороги.

Автор, большую часть постов вам тут написали бывшие жены и их дочери :))

Катя, больная тема. Многие тут писали, что сушность Вашей проблемы в раздельном проживании. Мне бы тоже так очень хотелось бы написать.... Ведь переехать нему намного проше, чем решить ту роблему, которая есть на самом деле. Мало того, что у него мать явно претендует на него и соревнуется с его женами. Наверняка, она рада, что бывшая изменила. Почему изменила бывшая, Вы никогда не думали? Она изменила, так как мужик никуда не годился. Думаете бывшей с ним было лучше? Они оба работали, а маменька хлопотала, налаживала быт на свой лад, ни одной женшине это не понравится. А он во всём слушался мать. Вот бывшая и отвалила от него. Увы, Ваш возлюбленный размазня. Есть такая мудрость - если уже вышла замуж за слабого мужину, нужно либо тут же развестись, либо терпеть. Недаром Вы его из депрессняка и прочих расстройств и разладов ташили. Я думаю, что в его сереце уже нет никакой любви, всё сьели остальные. Его зависимость от дочери нездорова. Он не додаёт Вашему сыну и мальчик вырастет несчастный. Что тут делать? Боюсь, что я бы послала его на все четрые стороны, пусть оргазмирует с мамой и дочерью, если ему так потрибно. У Вас есть свои родители?

Очень хотелось бы успокоить автора и надавать ей кучу "дельных" советов, а обвинить в эгоизме так и вообще легко! Но проблема гораздо глубже, чем кажется на самом деле, автор написала лишь о вершине этого айсберга. Все дело в том, что вышли вы не за того мужчину! Как личность он давно уже уничтожен властной мамашей, возможно отчасти бывшей супругой, а маниакальное "служение" дочери, в данном случае, не есть показатель того, что он прекрасный отец, и все эти отмазки типа "дочь взрослая с ней интересно", не дорогого стоят, раз уж завел второго ребенка. Правильно уже писали, что неизвестно что толкнуло бывую жену на измену. Не думаю, что при таком его поведении вы сами долго продержитесь. Не ищите методов борьбы, изменить подобную ситуацию в свою пользу, боюсь, очень мало шансов, ищите выход для себя, иначе подобная ситуация вас просто задавит.

Бедный дядька и ни одна ведь из 3х стрервозин не подумала каково ему метаться между ними, выслушивая упреки и скандалы с 3х сторон, зарабатывая на всех, причом автору легче скандалить и ныть чем оторвать за...ницу от компьютерного стула и поехать к якобы любимому человеку... жесть

Мой отец женился второй раз, когда мне было 14, в 16 родил девочку, при этом продолжал постоянно со мной общаться. Его жена истерила как автор, тоже ей все казалось, что у ее ребенка отца отбирают. Через два года он умер-не перенес операцию открывшейся язвы. Жена его опомнилась, мы общаемся. Мне до сих пор не хватает отца, а сестра его вообще не помнит, выросла сиротой. С тех пор прошло почти 30 лет. Дамы, будьте добрее и умнее, пока еще с этим не опоздали безнадежно.

Никки, врядли.. безынициативное существо которое еще долго будет истерить, вместо активных действий.. и закончится все как у Жанны сведут мужичонку в могилку и будут вместе рыдать.. или судится по поводу оставшегося имущества ненавидя друг друга что даже скорее..

Надеюсь, призыв Жанны будет услышан...

Вот такая я (92). Согласна полностью, просто я намекала автору, а Вы прямо сказали)

гы, ну вот такая)

Катя, "Я уже не контролирую себя, вот так меня довел" - а вот это зря. Вы же разумный человек. Представьте, как это будет выглядеть со стороны. Для начала настройтесь на спокойное поведение, без истерик. Каждый срыв для Вас будет означать 10 шагов назад в Ваших отношениях. Образно говоря.

Я тоже согласна с мнением что проблема гораздо глубже и что дело не в наличии дочки и маман. Автор а ваш муж вам о любви говорил? Вы уверены что она была? А если была то есть ли еще? Что вас не использовали( пусть и подсознательно) как лекарство? Мне кажется что то тут не то. Здоровый мужик живет месяц в другом городе, видит жену всего лишь раз и его это устраивает? Такое впечатление что да. Может у него там другая завелась? Вообще то вот есть поговорка что любят детей той женщины которую любят. Может ваш муж любит еще бывшую жену? И всю любовь на дочь переносит? Вы задумайтесь вообще над такими вопросами. Ухаживал за вами и замуж звал еще не доказательство большой любви. Подумайте нужен ли он вам? Переезжайте к нему поживите еще конечно, но постарайтесь смотреть трезво на его поведение и не выдавать желаемое за действительное. И еще совет- не ищите виноватых вокруг. Проблема в ваших с мужем отношениях. И больше ни в чем. Вернее в его отношении к вам. Остальное-производные.

89,92,99,100 - это вы бредятину несете. Бедный мужик...ага...пожалейте его, бедного козла, дурь полная

Молодец что переезжаете.От этого и будете плясать.

А насчет того что бы развестись - заьудьте.Никаких причин нет.

Автор а вам что жалко что он с дочерью общается, она ведь его дочь!!! А вы представте себя на месте дочери когда вас ваш отец знать нехочет из-за какой-то очередной прошман88вки? А представтс что вы(не дай бог) разойдетесь, и он нестанет общатся с вашим сыном, из-зи того что следующей женщине внимания нехватает? Я в детстве испытала на собственной шкуре что это такое, така-же мадам накрутила отца и мы с ним необщались 7 лет, а теперь жалеет.

111- ой, ну не надо только,что у людей не так :))))

Я в шоке! Значит 20 летней бабе отец нужен, а 6 месячному нет? Ну ну....и чего эта корова в 20 лет с папиком встречается на каждые выходные? Ей уже нужно с парнями трахаться, а не с папой и с бабушкой сидеть))) может, уродина какая то?))

113,чего-чего? денег хочет, она и мамаша ее

Автор, Вы Целый месяц не видите мужа - и пишите, что хотите видеть его каждую минуту... ЧТО Вам мешает переехать? Да, он будет ездить к дочери и матери одни выходные в месяц, но остальные 3 выходных + ежедневно среди недели он будет рядом с Вами и Вашим сыном... Вашему сыну не хватает отцовского внимания? Не хватает. Так переезжайте хотя бы ради него! Не такая уж это и жертва. Вообще не понимаю, КАК можно НЕ ВИДЕТЬ любимого месяцами и не пытаться этого изменить? Нонсес...

104,свекровь за полгода была в гостях 2 раза, один раз в 3 мес., и 5 мес. - приезжала за паспортом мужа. Когда я родила, то муж был в отъезде. Свекровь приехала в роддом один раз, а когда меня выписывали, меня забирала подруга и моя мама, то хотела, чтобы моя подруга на машине заехала сначала за ней, а потом ее величество приехало бы за мной в роддом. Была культурно послана. Она говорит мужу, чтобы я плясала перед ней, а я не хочу, мне противно.А возраст наш такой : мне 30 лет, мужу 42, его БЖ44, свекрови - 75.

Катя,а эта дочь вас навещает или навещала когда нибудь?

Пардон,это я в Домашнем докторе Автор.Пред пост - мой.

катя [99768824], а в какую сторону Вам ещё его тянуть, если 29 дней из 31 он будет рядом с Вами и сыном? Или Ваша цель: Вообще "отвадить" его от дочери и мамы? Глупо. Вы - не весь его мир. У него - как и у любого нормального человека - ещё есть родные люди, работа, увличения... У Вас есть родители? Что бы Вы сделали, запрети он Вам с ними видеться?

катя [99768824], а что должна делать девушка, чью девственность "блюдут" до 20ти лет, кроме как встречаться с бабушкой и папой? Странное воспитание, странная семья, а если проще говорить - маразм крепчал... Жаль дочь с подобным контролем(

Далее,Катя как вы думаете чем вызвано нежелание дочери знакомиться с вашим сыном?Я думаю что ревностью.Теперь когда вы будете вместе каждый день и сынищка будет у него на глазах а сней он будет проводить одни выходные в месяц - ревность ее скорее всего усилиться.Тем более через пару месяцев он еще и начнет делиться с ней и со свекровью своими восторгами по поводу того какой он смышленый,хорошенький и умный .А он начнет,не сомневайтесь.Если он с вами сейчас делится впечатлениями о своей дочери даже зная что вам это не приятно.Как вы думаете,они его восторг будут разделять?:)))

Автор, а если не переедете в ближайшее время к мужу, будьте готовы,что он может переехать к НИМ. Удивляюсь,что вы при таких событиях все еще сидите и ждете непонятно чего.Действуйте!!!!

В обшем Катя,ваш переезд к мужу очень сильно повлияет на ситуацию.Все приимущества на вашей стороне.Вы одна семья,вы в месте.А дочь он будет только навещать.И скоро упреки и недовольство посыплются на него уже с ее стороны.В том числе и упреки в том что все его внимание вам и сыну,а не ей .Это ему врядли понравится....Так же как и не нравится сейчас ваше недовольство его отношениями с дочерью.Так что ситуация меняется на 180 градусов в вашу пользу.

Теперь план действий. Установка первая - "Их НЕТ". Выкиньте их из головы. Это первое очень сложное психологическое упражнение, которому нужно научиться. Муж ездит кого-то навешать? Представьте себе мысленно, что у него проблемы, больная тетка, он занимается благотворительностью по долгу службы, ездит в командировку, и тогда ревности не будет. Воспринимайте эти его поездки, как служебные командировки. Раз и навсегда решите для себя - это его работа. Не любовь,а работа. Можно даже ему об этом сказать :"Дорогой, я посмотрела на вопрос иначе , я поняла, что забота о своих родственниках - это работа, которую необхдоимо выполнятЬ. Может быть это несколько собьёт его оргазмический трепет перед такими поездками? Далее: финансовые расходы на них. Тут сложнее, особенно, если их запросы превышают Ваши возможности. Однако, нужно понять, что это его обязанность, "дшерь" будет тянуть бабки на всю катушку, нужно только эту катушку как-то контролировать. разные есть подходы - можно раз и навсегда договориться о сумме, выделяемой на "поездки к дшери". даже если эта сумма будет и шедрой, то это будет ВАШЕ решение, а это не будет так бесить. Нужно взять управление в свои руки и руководить всем этим балетом. Один раз он ездит в месяц к ним? очень хорошо. Если он делает это регулярно, то договоритесь раз и навсегда, когда это будет случаться.

Далее, было тут предложение давать с собой сына. Смотрите сами, но это идея не лишена смысла. Конечно, ребенок не должен страдать, такое решение возможно только, если ребенку будет хорошо. далее. Вместо постоянных разборок о дшери, обшайтесь с ним так, как будто ее вовсе нет, рассказывайте о сыне, играйте вместе, вовлекайте его в жизнь свою и сына. Все песни только о себе и вашем ребенке. Тяните его в свою сторону, если не хотите разводиться. Помните, что все, даже самые незначительные разговоры о дшери вредят Вам, от них портится ваше здоровье и страдает ваш ребенок, а дшерь цветет пышным цветом. Он измотан скандалами? Очень хорошо- предложите ему другую схему жизни. Он ездит туда один раз в месяц (или с какой частотой он туда отправляется?), проводит качественно время, спокойно, обшается взасос, а когда приезжает, то не надо вести никаких разговоров обо всем этом. Эти разговоры только распаляют обиды. эти люди сына его не приняли (это ОЧЕНь для вас хорошо!!!!), поэтому у Вас есть полное моральное право не лезть в их жизнь, не интересоваться. Пользуйтесь этим. А заоговрил муж о поездке, воспринимайте ейто как момент, который нужно перетерпеть, говорите с ним о том, что будет позже, когда он вернется, обсуждайте себя, сына, интересуйтесь его делами, только не дшерью и его поездкой. На прошание скажите "береги себя, удачи!" И пойдите себе в магазин, купите чего-нибудь новое, заслужили.

Вот написала все эти советы, нознаю, что даже если мудро их применить и добиться относительного покоя, всё равно......покой нам только снится. Можно лишь уговаривать себя так - пусть лучше будут эти проблемы, чем, скажем со здоровьем. Так что держитесь.

Иннурик вам все как нельзя лучше расписал,Катя.Езжайте теперь к мужую.Знаете анекдот:Жена мужа ночью спрашивает :Что ты Сеня все ворочаешся,не спишь?Муж:Да вот соседу 3 рубля должен,а отдавать не хочу. Жена пошла на балкон,крикнула соседа и говорит:Тебе Сеня 3 р должен?Так вот,он тебе их НЕОТДАСТ!!!!!!Потом вернулась в постель и мужу:Спи,Сенечка,пусть теперь сосед ворочается и не спит. Вот и вас так,пусть они теперь беспокоятся и ревнуют,а вы спокойно живите.

Автор, а че Вы увидели плохого в том, что пожилой человек захотел встретить Вас в роддоме, и попросил чтобы подруга за ней заехала? Она че, на автобусе должна была переться? Да.....ну муж Ваш точно того, это надо же было из всех женщин жениться на самой неблагодарной и дурно воспитанной. Вам ведь даже в голову не приходит ,что старость надо уважать. Вас вообще где воспитывали? Фу...не буду сюда больше заходить, противно становится....действительно козел, правы тут девушки, это ж надо было на такой жениться....

**Он вами 6 дней из 7-ми.Вам что нечем зняться, как рушить свой брак?** - сие откуда почерпнуто?!!!

131, вы пишите, что вы изменили ситуацию. А как, только добрым отношением и то что вы не скандалили? У нас получается так, что стоит мне только против сказать его теток, так сразу он взрывается и говорит, что это не мое дело.
133, я уже пыталась поговорить и все как-то договориться по поводу денег и времяпровождения. Но ответ - это не мое дело и это его ДОЧЬ. Он ей помогает ежемесячно плюс дорогие подарки, но если она еще что-то попросит, то отказа нет, а она себя не ограничивает. Вроде бы бюджет общий, но я им не распоряжаюсь, он говорит тебе на что-то не хватает, а мне на самом деле хватает (я сижу дома, много ли мне и сыну надо). Поэтому о сумме договориться не получается, если дочь просит, то все не обсуждается. Много раз я пыталась договориться и найти приемлемое решение, но не получается.

143, работа есть работа. А ехать с новорожденным в незнакомое место - тяжело. Сейчас, да уже ребенок подрос и можно ехать.

Да, финансовую сторону надо урегулировать. Как нибудь так...мягкой лапкой. Вроде того, что милый мы теперь живем вместе, я должна планировать бюджет и знать на какую сумму могу рассчитывать, а поэтому расходы на твои поездки к дочурке и маман видимо тоже надо как то фиксировать. Растет сын, ему потребуется одежда-коляска-развивающие игры. В общем как то так, что бы это не выглядело как конфронтация с родней мужа. У меня пока такое впечатление что ваш муж еще не понял что он женат и что у него семья. Он как будто статус вот себе женатого вернул, а значит повысил свою значимость, а в полной мере отчет себе не отдает что это не медаль на грудь а еще и полная ответственность за жену и сына. В том числе и финансовая. В общем боритесь с этим остаточным принципом финансирования по которому вы сейчас живете. Только очень хитро и мягко.

A zachem vam razvoditsya? Ya dumau chto prosto on chuvstvuet vinu pered ney, poetomu vsyakimi sposobami pitaetsya ey pomoch. Ponimaete kajdiy iz vas imeet svou planku. Vi svou zavisili dovolno visoko, y nego toje est svoya i do vashey emu doprignut trudno, a vi xotite i poetomu proisxodyat skandali, kotorie ni k chemu xoroshemu ne prividut, Sovetuy vam nemnogo opustit svou, a kogda situatsiya nemnogo izmenitsa, vsegda mojno peretenut odeyalo na svou storonu. A seychas dumayte o svoem rebenke i chto emu toje nujem papa i mama. I komu esho nujem vash rebenok? A pro razvod nikogda sovetyu prosto tak ne kidarsya slovami esli vi lubite ego i pichina tolko dochka, to eto ne takoy povod dlya razvoda. V Rossii ne tak mnogo normalnix papash, a vash svoix detey ne brosaet , eto yje xoroshiy znak. Ydachi

nu a dochka to prichem, dlya kajdogoroditelya i 20 let eto ne vozrast, ne budte igoistkoy. Y vas prosto revnost

дур не исправляют, их даже не лечат

9, вы тоже здоровая тетя, вот и развлекайте себя самостоятельно!А кто ей, двадцатилетней тете будет внимание уделять как ни отец родной!

12, значит ваш муж этого не хочет! и это ваши проблемы, что вы не можете перенести все внимание на себя!

Автор,переезжайте к нему.Так он с вами один день в месяц,насколько я поняла, а если переедете, то он будет отсутствовать 2дня в месяц, а все остальное время проводить с вами

Автор, может то что он покупает дочке дорогие подарки и оплачивает учебу - это от того, что он с ней проводил больше времени, когда она была маленькая. А так Вы с сыном живете в другом горорде. Нужно его заставить "полюбить" вашего общего сына, а для этого нужно, чтобы он с вами двоими виделся чаще, поэтому лучше переезжайте. Тогда может и будет больше денег в вашу семью приносить. Если все-таки не переедите, то попробуйте подружится с его дочерью и его матерью. Например, просите их посидеть с ребенком, ну мол, вам надо ко врачу самой (ну что-нибудь придумайте). Попросите их об этом с помощью мужа. Пусть дочь посидит с братиком (ей - опыт хороший на будущее, так и скажите), а свекровь - с внуком - может полюбит, особенно, если полюбит братика внучка.

А вообще Я КО ВСЕМ ОБРАЩАЮСЬ. Если выходите замуж за тех у кого есть дети от первого брака - то нужно быть готовым вот к такому как у автора. У меня есть золовка, когда она выходила замуж за женатого до этого уже 2 раза, ей ее мать (моя свекровь) говорила, предупреждала об этом, т.к. она сама жила в такой семье, где были дети от предыдущих браков. Причем и у ее матери были дети от пред.брака и у отца, и по-моему даже у отчима - кошмар свекровь мне шоковый рассказывала. В общем отговаривала моя свекровь свою дочь. А та ей говорит: "Да ладно мам, всем хватит". А теперь оказывается - не всем. Это касается и внимания и денег. Часть отпуска ее муж проводит с теми тремя детьми от предыдущих браков, ездит с ними (по частям) на море. А золовка сидит 3/4 отпуска дома.

Согласна с Микушей 26. Автор, перезжайте в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке. И к сотальным советам Микуши прислушайтесь.
30, вякнула, легче стало?

Автор, я бы даже сказала - переезжайте в СРОЧНОМ ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке. В ближайший его приезд (обдумав весь сценарий заранее) мягко дайте понять, что жить без него отдельно больше не можете и т.д. Придется постараться по поводу переезда, я так думаю, он, возможно, уже привык к сложившейся ситуации, привык там жить один. Это все надо зарнее продумать очень тщательно.

Никки, на всех хватит времени, если по уму. Тоже мне, Бином Ньютона - аж целых двое детей, как распределить между ними внимание? Другое дело, что муж явно старается убежать от маленького и от жены, и свекровь ему в этом поддакивает. Ну как же, малдьчик же устает, ему надо побольше отдыхать, он же работает, а малыш - это трудно. А тут как раз еще любимая внучка - в общем, туча аргументов "за". Муж, как почти любой мудик, идет по пути наименьшего сопротивления - бежит к маме и старшей дочери. Это - опасный путь!! Особенно в этой ситуации мама неприятно, как ни грустно это звучит... И не надо ждать, что он сам поймет - он ничего не поймет, и даже разговоры в спокойном тоне по поведение своей мамы слушать не станет...

38 Никки, а зачем он еще нужен? У моего дети тоже пока росли, все нос воротили от родного отца, за то сейчас за уши не оттащишь, а дело все в том, что раньше мы бедненько жили, у мужа з/п небольшая была, а щас он раскрутился, конечно не без моей помощи, сразу хорошим стал...

Автор, тут все просто как пять копеек. Я по себе говорю. Мне отец подгузники менял, ночью на крик вставал, и до 18 лет терпел все мои закидоны. И никогда у него не стоял вопрос, кто важнее я, или очередная жена /у него их еще две после моей матери было/, детей у него нет, кроме меня, он и не стремился как я понимаю, а еще у меня есть замечательная бабуля /здоровья ей и счастья/, которая за меня порвет любого, и если какая-нибудь мадама хоть пикнула бы, я не думаю, что ей было бы хорошо, прециденты были.. /я правда не злоупотребляю этим, давно уже самостоятельная/, отец всегда был под ее влиянием.. Так, что здесь все понимаю, он дочку всю жизнь воспитывал, она для него ближе, чем далекий сын, и еще она интереснее, с ней и поговорить и обсудить можно все что угодно.. Мужчины любят больше тех детей, которых ростят, и которые растут на их глазах. У меня отец до сих пор вспоминает, как меня ходить учил, хотя мне уже 30. Теперь другая сторона вопроса: я замужем, вторая жена, дочь 18 лет от предыдущего брака, если так можно назвать, два года совместного проживания, а потом уже разъезд и каждый как хочет. Так вот ребенка ростили бабушки, так как родители активно устраивали свою личную жизнь, так вот, был бы у меня такой отец - убила бы, честное слово, зато муж ну просто замечательный - я для него тот самый ребеночек, с которым надо носиться..