Помогите советом в семейной жизни

Эгоистка Вы, автор! Причем не исправимая!

Автор а какой вы совет хотите услышать?!Это его дочь!Порядочный мужчина никогда не бросит своего ребенка, пусть ребенку хоть 20 или даже 30 лет. Вы знали о дочке, знали на что идете!Т.е вы сами выбрали себе такую жизнь. Хоть скандальте истеричничайте там он ее не бросит и я его за это уважаю. А вы хотите быть поближе к мужу?!Так приймите его дочь!Попробуйте с ней подружиться, гуляйте и проводите время все в четвером!

Никто не предлагает ее бросить, но постоянно бегать ей сопли вытирать уже тоже невозможно терпеть. Какая у него может быть вина перед, развелись они потому что жена изменила

К сыну относится спокойно, потому что его мать не любит моего сына. А внучку обожает и если он вдруг с ней не встретится, то она ему такой скандал устроит, потому что она считает, что его дочь это главное в нашей жизни. И мы должны только и думать, как улучшить ее жизнь и как ее развлечь. Я просто уверена, если мы разведемся с сыном он общаться будет раз в год.

А потом если не дай бог вы разведетесь, вы же будете писать на этот форум:"Почему он не занимается с нашим сыном..."

Вы представляете КАЖДЫЙ ВЫХОДНОЙ ОН ПОСВЯЩАЕТ ЕЙ, а не мне и сыну. А мы, что не люди или сыну в этот выходной отец не нужен. Как раз ему он необходим, как воздух, а здоровая тетя в 20 лет может и сама себя развлечь.

Марьяна, да знаете, Автор не говорит про "бросить" дочь, просто ей хочецца быть у мужа на первом месте. Я со своим бывшим разошлась по такой же почти причине. Сначала всё для дочерей, а потооом уже я. Да мне не жалко было, но в то время как я ходила зимой в весенней куртке, старшей дочери был куплен ноутбук. А когда я сломала ногу, из травмпункта меня забирала сестра, потому что муж в это время поехал забирать с работы младшую дочь. При этом мы с дочерьми дружили, и сейчас дружим, несмотря на то, что муж уже бывший. Просто такие проблемы не из-за детей, и решать их надо не с детьми. А именно с мужем. У меня не получилось)))

10, вот вы меня понимаете. Я не говорю бросить, а хочу чтобы центр мироздания переместился в нашу семью, а не в бывшей оставался.

11, интересно вас тоже родители по выходным развлекают. Если я буду сама развлекаться в выходные, то зачем мне муж. Интерсно если ваш муж постоянно будет отсутствовать дома, вы как будете развлекаться. Я и так дома с ребенком целый месяц одна и жду его и скучаю. И хочется быть рядом каждую минуту.

13, скажите как перенести внимания на себя. Вот в чем проблема.

А обязательно надо, чтобы кто-нибудь развлекал?:))

Вы не забывайте о свекрови, под бдительным оком, которой все происходит. Он просто под каблуком своей мамаши.

16, кого развлекал меня или кого?

Катя, а почему Вы к нему ехать не хотите? Ну и пусть он раз в месяц приезжает сюда, видицца с дочерью и свекровью. А остальные 29 дней он будет с Вами там)) Не, я понимаю, ребёнок-переезд.. это тяжело. Но если уж так остро стоит проблема.

19 spglasna, ya bi toje pereexala, on prosto k rebenku ne privik, kak bi rebenok est, no on ego ne vidit, a tak vi budite tam polnoy sem'ey.

Автор, перестаньте закручивать гайки. Иначе муж вообще уйдет. Ничего ужасного в Вашей ситуации нет.

И еще - очень спорный вопрос, в каком возрасте дочь больше всего нуждается в отце - в 20 лет или в 5 лет. ДОЧЬ В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ НУЖДАЕТСЯ В ЛЮБВИ И ВНИМАНИИ ОТЦА.

Подруга 19)))))повторила вашу мысль)))

Никки, а полугодовалому сыну отец совсем не нужен.....А зачем, и в самом деле...20 летней девушке конечно же,нужнее...Причем как кошелек...

Катя, конечно надо переехать, как вы сами-то не видите, что это очень хороший выход. Да, будет приезжать и к матушке, и к дочери, пусть даже каждые выходные, а остальные 5 дней в неделю он будет с вами и с сыном. Что это за семья у вас, видитесь раз в месяц, урывками, сын для него более "чужой", т.к. он его не растит, практически не общается с ним. А дочь требует внимания потому, что её "недолюбили" родители, вырастила бабушка, если будете препятствовать их встречам, то сделаете только хуже себе. Надо переждать этот период "влюбленности" в папу, встретит она МЧ и папа отойдет на второй план, а может и ещё дальше. Будьте мудрее и всё у вас сложиться.

Автор, а на счет всяких там весенних курток зимой, или старых сапог с потрескавшимися подошвами и т.д. - говорите, что не можите гулять с ребенком, ходить в поликлиннику - т.к. боитесь простудить почки, женские и пр. да еще и в хронич. форму перейти. Будите всю жизнь лечится - а на это больше денег уйдет, скупой платит дважды. И ничего плохого не будет если дочь получит менее дорогой подарок или что-нибудь попроще, ну мол она не обидется, ведь она же совершенно не желает Вам зла - так и скажите, если Ва ходить не в чем.

катя, жизнь человека с которым вы неудачно попытались связать свою жизнь уже сложилась. да, у него есть замечательная дочь, он ее любит и будет любить, а вы скорее всего взялись где-то с боку-припеку и пытаетесь разрушить то, что уже сложилось. не проще ли стать просто приложением к его жизни, вы же знали на что шли ...

30, ничего себе сбоку с припеку, он сам за мной ухаживал, предложил выйти замуж, при этом когда мы начинали отношения у него была сильнейшая дипрессия, был на мели, в работе полный провал, со здоровьем проблемы и мужские тоже были проблемы. Я его из всего этого вытащила, лечила, уговаривала, внушала, что черная полоса пройдет, скоро будут успехи на работе, потому что он умный. Ничего себе налаженная жизнь после предательства жены. Он тяжело все это переживал, так как очень порядочный человек.

Микуша, проблем в том, что свекровь ведет себя так будто у нее нет внука. А дочь не хочет даже знакомиться с ним. Прикольно мне их просить. А насчет летних курток и рваных сапог ни я писала, я сама хорошо зарабатывала, поэтому одевалась сама да и он нежадный. Поэтому если мне надо что-то он даст денег даже не спросит. А у меня нет таких запросов как у дочери (мобильник за 20тыс, ноутбук за 70тыс и тд).

Катя, не томи душу, лучше начинай думать, как тактично переехать. Не хочет свекровь знать внука - и нехай с ней. Главное с мужем начните петь в один голос, пока у вас разнобойчик с ним полный. Пойми, то что вы живете отдельно - это очень плохо.Ты теряешь нить отношений, понимание ситуации.

Катя, мне кажется, наиболее подходящий вариант - выдавайте мужу с собой на свидания с дочерью и вашего сына. Сыну тоже полезно к бабушке съездить. Я уверена ваш муж не сможет отказать, оснований для отказа придумать сложно. А вот Вам настоять на "соместном" общении и с сыном и с дочкой вполне есть резон. Не думаю, что дочка долга будет рада таким "свиданиям".

Скорп, "полугодовалому сыну отец совсем не нужен" - где я об этом говорила?!

Скорп, даже в дискуссию с Вами вступать неинтересно.. Если человек априори уверен, что 20-летней дочери от отца нужен только кошелек.. Тогда нам с Вами никогда друг друга не понять.

Нина, а зачем? "Назло бабушке отморожу себе уши?" Вполне реально разнести по времени визиты внука и внучки. Конечно, специально их друг от друга изолировать не надо, но и так, как предлагаете Вы - зачем??

Просто читаю и поражаюсь, насколько предлагаемые методы "отвадить дочь от отца" (или отца от дочери?) далеки от реальной любви женщины к мужчине.

Автор, чтобы муж привязался к Вашему сыну, существует только 1 способ - он должен проводить с ним как можн обольше времени. Для этого все средства хороши - идите на сближение, даже в ущерб себе. То, что он работает в другом городе - плохо. Вы должны жить вместе, чтобы быьт семьей - это аксиома. Он хочет поехать к маме? Поезжайте и Вы с ним, с сыном - хотя бы иногда, если это, конечно, возможно. Вовлекайте его в домашние дела с малышом!!! Изо дня в день бок о бок с ребенком - и равновесие восстановится. Скандалить бесполезно, от этого он будет еще быстрее убегать...

мудик = мужик :)) сорри, не хотела обидеть, случайно получилось...

Никки, что значит "а зачем?" А почему сын должен получать отцовского внимания меньше? Чем сын виноват, что у его папы чувство вины перед старшей дочерью? Обязатально выдавать сына. Еще лучше начать делать совместные визиты, но уж если автора саму с души воротит свекровь видеть, сына той выдавать нужно обязательно. Глядишь, и старушка к малышу потеплеет.

Нина, а где я писала, что сыну нужно уделять внимания МЕНЬШЕ? Я постоянно задаю этот вопрос) ответа нет.. все видят то, что хотят видеть.

34 Автор "А насчет летних курток и рваных сапог ни я писала" - я поняла, что не Вы писали. Это очень хорошо, что он Вас не обделяет в случае чего. А то, что бабка не хочет видеть внука, а сводная сестра Вашего сына даже не хочет с ним знакомиться - то и не надо их ни о чем просить. Переезжайте к мужу обязательно! Пусть живет с вами, учится любить вас двоих и уделять вам внимание. А то что он будет ездить периодически к дочери и матери - ничего страшного в этом нет (это, к сожалению, обычная практика, практически у всех таких семей, я уже об этом писала в 29 посте). И еще. Его мать и дочь могут начать, что "Вы, мол, плохая, не хотите с ними общаться". Чтоб этого не было, если хотите, можите, когда переедите к мужу, периодически, хотя бы раз в полгода, через него приглашать их в гости, например, на ДР сына или ДР мужа. Но Вам виднее.

50, никакой мудрости в предложении Нины не вижу. Вижу эгоизм и склочность. Если автор хочет войны, где все средства хороши, тогда да, пусть использует метод Нины. А про "не забывать маленького" - я сейчас заплачу. Если человека все время тыкать носом "не забывай маленького, не забывай маленького.." - какой, думаете, будет результат? автору лучше не тратить силы и нервы на придумавание тактики скандалов, а заняться собой и ребенком. Неужели кто-то действительно считает, что здесь годятся насильственные методы?

все не читал, но отношения папы и дочки - почти сексуальные могут быть, или во всяком случае очень серьезные, папа для дочки, это первый человек, и он ее уже тоже воспринимает как девушку, и не думайте, что он непременно предпочтет вас, если вы зачем-то поставите вопрос ребром, так что вам надо быть очень умной и не ревновать, чтобы сохранить семью, если вы этого, конечно, хотите

Действительно, я не вижу повода для развода.. Я не понимаю, что хочет автор от своего супруга.. то что у него хорошие отношения с дочерью, с мамой - это только говорит о положительных качествах..и совсем не является поводом для развода и истерик..

Скорп, не нужно переиначивать мои слова так, что изначальный смысл теряется. Я назвала нашу беседу не "спор", а "дискуссия". Я сказала, что в ситуации нет "ничего ужасного", а не "ничего страшного", как написали Вы.

60. Безусловно.

жест, есть доля правды, потому что для моего мужа очень важна была девственность (ни бывшая жена ни я ей не обладали к моменту встречи (у меня был брак до этого). Она такая чистая и белая(все время вострорженно говорит какая я она умная, красивая, само совершенство) все ее мальчики очень плохие (по славам папы), она тоже очень влюбленна в папу. Да , я ревную, именно ревную, так как не вижу в ней ребенка,а вижу только женщину (девушку).

ну вы должны понять, что на месте той девушки могла бы и ваша дочь от него же, и было бы то же самое, может, это соображение вас успокоит?

Далее - то что у вас нет таких потребностей материальных как у его дочери - не есть хорошо,должны появиться....Причем не только у вас,но и у вашего малыша - какие нибуть супер развиваюшие занятия,плавание в бассейне ну и т.д.Он сейчас еще маленький - подрастет - с этим проше будет.

Никки, а что интересно, неправильного в общении бабушки, отца, внука и внучки одновременно? Или маленький мальчик должен "входить в положение" взрослой девицы? А почему бы этой самой девице не поиграть с малышом? И вот еще интересно, если бы речь шла о родных брате и сестре, это тоже было бы неправильно? Для свекрови, по-идее, и та и тот - внуки, дети Её сына :) Так что в чем мой эгоизм? В предложении сплотить семью вокруг папы? странный у меня эгоизм..

Я не согласна с 65, что автора как-то специально провоцируют. Манипулируют - да, но согласитесь, любая мать умело манипулирует своим сыном, когда ей это нужно. Все три женщины (свекровь, дочь, автор) нуждаются во внимании этого мужчины и получают его доступными им способами. Автор выбрала самый бесперспективный способ: скандалы.

Кать, ваша семья разваливается не из-за того, что есть дочки, свекрови и пр., а из-за того, что вы живёте врозь с мужем и черотовски устаёте с маленьким ребенком. Переезжайте к нему любыми путями - иначе то, что у вас есть - это не семья. Хотите сделать семью - ищите способы взаимодействия с её членами. Дочка - это для мужа вашего тоже семья. Мать - тоже семья. Это вам они чужие и противные. А ему - родные и близкие - он их знает больше чем вас и сына, он с ними жизнь прожил, а с вами - только начал. Я не ругаю вас - просто по полочкам раскладываю - это ж объективные факты. Руганью и скандалами вы ничего не добьётесь. Эмоции в попу - и ищите пути контактов с его "дамами". Выше нос - и всё получится! Только не злитесь! Он ведь тоже человек - он просто рвется между вами всеми. Так вы лучше свяжите всё воедина - и будет вам честь и хвала, и семейное счастье наградой.

Трепетная Лань, я как раз ТО ЖЕ и говорила о манипулировании, Вы невнимательно читали.

Я так поняла что автор переживает не из-зи отсутствия любви со стороны дочери,а от ревности и обиды на поведение мужа.

Автор,Вы успокойтесь, и прочитайте свой опус еще раз спокойно. Если удастся, увидите такую картину - со свекровью у Вас не сложилось, с дочкой не сложилось, от мужа всего скандалами да истериками добиваетесь. Может не в них дело, а Вашем персональном характере? Может Вы надеялись, что если родится общий ребенок, у Вас будет карт-бланш, и Вам откроются широкие возможности для манипулирования? Не получилось, вот Вы и ведете себя подобным неприличным образом? Единственный человек, который у меня вызывает сочувствие - Ваш муж, который так и не научился разбираться в женщинах

81, в Ваших словах "Вы хотите сказать что дочь не в курсе что такая вещь как не желание знакомиться с братом обязательно дойдет до жены отца и будет ей не приятна?И свекровь не понимает что ее отношение к невестке и внуку для них оскорбительно и обидно?Я почему то уверенна в обратном.Но тем не менее продолжают это делать.Чем и провоцируют ее на скандалы.Это не выбор автора,а эмоции от обиды и не справедливости" - именно претензии на отношение свекрови и дочери описаны, о муже и речи нет...