"Стало тяжело общаться"

Боюсь, вы сами ответили на свой вопрос. "Такие хорошие и СПОКОЙНЫЕ отношения". Отношения не должны быть спокойными, они должны быть волнующими! Скорее всего, парню стало скучно. Так бывает, сначала загорелся, а потом - если все уж слишком хорошо (читайте спокойно) - остыл. Возможно, это была влюбленность, которую на первых порах легко спутать с любовью, тк высок накал страстей и сильные эмоции. Но влюбленность проходит. И начинается любовь. Или не начинается.

ПОнимаю Ваше желание разобраться, так как это самое интересное - научиться понимать других людей. Однако, для того, что бы понять картину, нужно обладать информацией. Конкретно: 1) как часто он заводит себе девушек, как долго эти девушки длятся, кто кого обычно бросает, почему? 2) каковы эти его девушки, другими словами - на каких девушек его обычно тянет? (обьясняю: есть у меня знакомый, у которого я как человек вызываю дикое уважение, ему нравится моё чувство юмора, мои взгляды, моё отношение к жизни, мои принципы, моя внешность, мой стиль. Но он никогда бы не стал иметь со мной долгих сексуальных отношений, так как в сексе, в страсти ему голова отказывает и ему подавай экстремальных девиц низкого социума, желательно, чтобы с криминалом, чтобы адреналин играл. Но с этими девицами он тоже не может, так как они заводят его только в сексе, а так он их не уважает и скучно ему с ними. В результате его дихотомия не предполагает никаких долговременных отношений: то, что нравится, то, что соответствует его статусу и социуму, не вызывает в нём секстрастей, а то, что мило телу, противно всему остальному.). 3) была ли у него недавна всепоглошаюшая любовь, после которой у него притупились чувства и ему всё не мило?

За две недели до нашего расставания было одно событие, которое само по себе негатива не несло никакого, но я в силу некоторых собственных загонов перепугалась и психанула немного. В общем, на работе у него 12-часовые смены, половина дневных, половина ночных. Ну и я как обычно в тот день, когда у него должен был быть выходной, вечером звонила ему, чтобы разбудить (у нас так почти постоянно бывало - днём в выходной после ночной смены он отвыпается, я вечером ему звоню, бужу, чтоб не проспал совсем допоздна, и мы идём куда-нибудь). Звоню, а он не берёт трубку, и так несколько раз подряд. Позвонила на домашний - отец сказал, что он сегодня планово на работе. До следующего вечера мучила голову свою разными мыслями нехорошими, загонялась на ровном месте, даже написала ему на вконтакте мессагу (чтоб прочёл как сможет), в которой в мягкой форме поделилась своими переживаниями (у меня к тому же в те дни ещё мелкие проблемы наложились) и извинилась что затерроризировала телефон, чтоб он не пугался горы неотвеченных вызовов ))) В итоге всё оказалось просто: после ночной смены ему пришлось остаться на дневную, т. к. сменяющий его парень не пришёл, итого он проработал сутки. Приехав домой, почти сутки проспал, а мои звонки пришлись на то время, пока он ехал домой и по дороге, конечно, тоже спал и нифига не слышал. После его суточного сна мы встретились, хорошо посидели в кафе, влюблённый обожающий взгляд и все дела :) Потом поехали к нему домой, там продолжили с текилой и шериданом, всё замечательно, нежный-любящий. Ему потом рано утром на работу вставать надо было (в 6), я на ночь спать легла, а он сел за комп, собирался не спать, т.к сутки проспал до этого. Но в один прекрасный момент ночью я проснулась, а он как раз сел на диван, где я лежала, текилы налить, и не удержался, лёг рядом, пригрелся :) Думал ненадолго, а проспал до утра. А будильник-то не стоял. В общем, проспали мы до 7, потом вскочили. но боже мой, что там было ) Такая суета и шухер! Никогда не попадала с ним

Никогда не попадала с ним до этого в подобную ситуацию. Он ещё в полушутку-полусерьёз говорил что "воооот, из-за тебя всё" =) ну и себя ругал, что мол вот нет бы сидеть за компом, так дёрнуло его сесть текилы налить, а там тёплая я )) Как сели в метро, успокоился, сказал что на самом деле ничего страшного, такой день что работы особо быть не должно, и что он всегда такой шебутной когда опаздывает, потому что не любит этого и на этой работе у него это впервые. Позже выяснилось, что во всей этой суете я забыла у него дома свой мобильник. В тот же день передать телефон не получилось, но мы вечером разговаривали, он был весел, ласков и дружелюбен - как обычно. Договорились встретиться на следующий день после его работы в метро, когда он будет ехать домой, чтобы я забрала мобилу. Ну мы встретились, оказалось, что он собирался ещё после встретиться с друзьями своими. Я естественно по умолчанию собиралась домой, вроде просто за телефоном съездила, а он как само собой собой разумеющееся говорит, мол, типа чё стоим, поехали туда-то, там такой-то ждёт. Потащил в общем с собой :) У меня планов никаких небыло, я свободна была, поехала с удовольствием. Встретились с его друзьями, посидели в кафешке. Один его друг потом предложил на ночь пойти играть там с ним во что-то, если у него нет иных планов, он отказался. Ну и после всех посиделок я поехала к нему.

Прошло ещё дня 3, я ему написала смску на общую тему типа "как дела" и с предложением встретиться на следующий день. Ответа не получила ни в тот же день, ни на следующий. Я тогда тоже распереживалась из-за этого, но как позже выяснилось, ему последнее время часто приходили смски от меня с глюком - когда вместо старой присылалась какая-то давнишняя (это не выдумка, такой косяк периодически случался у нас уже много раз до этого). Не знаю как насчёт именно той смски, не спрашивала, но очень может быть. Тогда я ему позвонила в день, в который хотела встретиться, он днём спал, сказал что перезвонит позже как проснётся. Отзвонил, я в это время ехала в метро, вышла - перезвонила, и наш разговор мне совсем не понравился, это как раз тогда, когда у меня было ощущение что не горит желанием видеть меня. Во время встречи много внимания уделял другу, я чувствовала себя обделённой, моментов с искренними улыбками-поцелуями-взглядами было очень мало. Но они всё же были. Больше трепался с другом, а со мной большая часть общения проходила в виде стёба, самого по себе вполне нейтрального, но на фоне нашего обычного общения он выглядел как-то недобро. Кое-какие мои регулярные шутки в свой адрес передразнивал (шутки абсолютно беззлобные - по крайней мере я злобы не вкладывала, передразнивал тоже без особой злобы, но как-то это не очень звучало). Потом он на ночь поехал с этим другом на хату, где теоретически могли быть разборки из-за проблем у друга, потому он собственно позвал туда моего товарища и ещё пару человек, т. к. сам весьма хил ) Мы с подружкой поехали к ней домой. Перед сном я позвонила МЧ, спросила. как там у них дела, сказал что всё хорошо-мирно, пожелал спокойной ночи. На следующий день вечером по смс спросила как работа и как там прошёл остаток ночи, ответил вполне нормально. ну а ещё на следующий день был тот самый разговор, в ходе которого мы и решили расстаться.

Насчёт отдыха и паузы - да, я читала как раз не так давно. что якобы мужчине иногда надо "уходить в себя" с некоторой периодичностью - типа гендерная психологическая особенность, но не имела пока возможности проверить в силу отсутствия достаточного опыта в плане длительных отношений. А сама не предлагала паузу, т. к. не хотела, чтоб это выглядело как удержание его, да и сама бы ждала и переживала всё равно, да и он наверняка не смог бы нормально и спокойно всё оценить и переварить, т. к. пауза и неопределённость давлели бы. Уж лучше мы расстанемся и заново сойдёмся, зато полностью поймём, всё что нам надо и в дальнейшем избежим подобных проблем. Спасибо всем, кто это всё осилил и не запутался =)))

То есть, мои вредные привычки мне, конечно, повредили по ходу, но в конце концов я их контролировала. А у него наоборот, и он это знает. Именно поэтому он нервничает, когда напоминаешь ему об этом. Облако, ондовольно долгое время проводил с Вами, но не забывайте, он не принадлежит себе, он принадлежит своим зависимостям. Ему необходимо уходить от реальности. Именно из-за этого ему стало тяжело обшаться. Наркоманы, как правило, честные и прямые люди, в тех проблесках реальности, они часто бывают очень и очень душевными. Но с ними невозможно что-то строить. Я думаю,что и спокойствие Ваших отношений опредяется его пассивностью, которая, возможно, выгодно отличалась на фоне каких-то предыдуших ваших бурных столкновений с образчиками мужеского пола. "открытая улыбка"....:)))) странно, но именно у пассивных, инфантильных, себе не принадлежим людям, часто встречается таковая. Думаю, это что-то естественного отбра - человек должен быть привлекательным, если всё остальное полуразрушено, остается улыбка. Вам не стоит огорчаться из-за того, что он отвалил. Это был неблагополучный типаж. Впрочем, как я поняла из Вашего текста, вам самой ешё нужно немало ошибок сделать, чтобы научиться выбирать по-настояшему хорошее. Это нормально, мозги у Вас есть, думаю, прорветесь. В данной истории сожалеть особо незачем, вам достался игрок. Он ушёл от Вас к магическим карточкам, так как они меньше напрягают.

И потом, в Вашем рассказе абсолютно отсутствовал мотив ЕГО ухаживания за Вами. Все отношения строились "по ходу", большей частью с вашей подачи. Да, он держал вас за руку, занимался любовью, сидел в кафе, но после того, как Вы его разбудили. Это тоже показательно. Этого товариша нужно было всё время ташить из берлоги. Такое ошушение, что у него отсутсвует своя воля. Инересно, неужели Вам всё это не приходило в голову?

Вы кое в чём очень правы, но в общем и целом, на мой взгляд, сильно сгустили краски, всё не так фатально :) Возможно, я сама так написала, что это следует из моего рассказа. "Думаю, и почти уверена, что основной Ваш соперник - его стиль жизни. Я сталкивалась с "играюшей" публикой" - да, вы правы, он действительно из т. н. играющей публики, но далеко не самый "наркоманский вариант". Да, мне действительно иногда бы хотелось, чтобы он не играл, а вместо этого уделил внимание мне, но я уважаю чужие увлечения и интересы, которые у каждого свои, и понимаю, что он не должен плясать вокруг меня 24 часа в сутки, точно так же как и я вокруг него. Кстати, с тех пор как я стала применять такой подход к людям (уважать чужие увлечения и не обижаться на то что какое-то внимание отдаётся им), у меня появились реальные успехи в отношениях и отвалились нек-рые проблемы, созданные мной же. Да. и нет такого, чтоб он жил в "той реальности". Может быть, конечно, сказывется ещё ваше отношение к таким людям. "Более того, все эти его работы по 12 часов - это жуткий напряг, тем более сутками, прерванный график сна, походы по кафе, частый алкоголь, курево, отсутствие настояшей связи с жизнью, стремление скрыться в игре, такое подорвет даже 22-летний организм." - что действительно подрывает организм, так это 12-часовые смены и сбитый график сна, да. Что же до курева и алкоголя - да я сама пью немало, и он пьёт всё же не в таких количествах, о которых вы видимо подумали ) Да и сейчас много кто из молодёжи пьёт-курит, но это не причины фатальных проблем. "Этот юноша неможет нести никакой более-менее значимой ответственности." - это вы зря. 5 лет назад, когда он с семьёй приехал в Москву, он и его отец просто вытянули на себе всё. Да, в нём есть некая доля инфантилизма, как раз связанная со всей этой игроманией, но в остальном он здравомыслящий, умный и способный человек, что и обидно. "ДВАЖДЫ Вы ненароком проходились по его вредным привычкам - выпиванию пива и куреву" - не дважды, а мноооо

Целью моих рассуждениой не было осудить его, а высказать свою точку зрения на тему "почему ему стало тяжело". Что касается "двух раз" упоминания относительно его вредных привычек, то я имела в виду не то, что Вы всего два раза сказали ему, а то, что Вы дважды упомянули о них здесь, на вумане. А сколько раз Вы говорили ему, я не знаю, Вы, кстати, упомянали, что про пиво Вы говорили много раз, и в конце концов он взбрыкнул. А взбрыкнул он именно тогда, когда у него уже начался отход от Вас. Я считаю, что он ушел от Вас, так как с Вами не мог поддерживать свой образ жизни, где друзья звонят неожиданно, всё спонтанно, малоорганизованно. Вы явно более организованный человек, поэтому Вы всегда договаривались с ним, что вот Вы позвоните, разбудите его и Вы встретитесь. Ну вот Вы звонили, он соглашался, а потом вдруг звонили его друзья с альтернативным предложением, но ему приходилось отказываться, так как он уже договорился с Вами. Сначала это было ему в радость, а потом стало напрягать, так как игры - это его жизнь. Что касается того, что я "подумала" о количестве выпиваемого, то Вы не можете знать того, что я подумала. Если честно, то я вообше ничего не подумала. я всего лишь работала с текстом - алкоголь, сигареты, прерванный график, игровая зависимость, недостаток спорта и свежего воздуха, дурное питание наверняка - это обшая картина, которую надо рассматривать вместе. О его пристрастиях и интересах тоже читалось между строк, так как Вы описывали, что проводили время преимушественно в кафе. Это тоже определенный стиль. Не в ботанический же сад Вы ходили гулять посмотреть на чудо-цветок :))) Не думайте, что осуждаю опять - сама в ботсаду не была не знаю сколько. Но в 22 года у меня был более широкий охват, мы показывали друг другу любимые пригороды, любимые места детства, охотились за книгами, открывали новые места в нашем городе, даже по музеям шлялись. А когда познакомилась с парнем из игрового обшества, то мир как замккнулся - только и помню темные помешения, духота,

Innurik, спасибо, я поняла суть вашего мнения - вы считаете, что тут сказываются его игроманские наклонности. Учтём как возможный вариант :) А работает он кстати старшим логистом в одной конторе, немаленькой, но и не огромной корпорации.

Кстати о кафе: я сама очень люблю так проводить время. Да и ещё встречаться мы начали ближе к концу осени, на прогулки особо-то не и сходишь. Гуляли мы как-то раз ближе к НГ по Москве, но удовольствия не слишком много. А музеи я и сама не люблю и с друзьями в них не хожу. У меня с друзьями обычно времяпрепровождение такое: кафе, иногда кино, тусовки у кого-нибудь, в зимнее время иногда коньки, в тёплое время - прогулки конечно. А вообще, я сторонница той точки зрения, что если есть обоюдные чувства, то всегда можно построить хорошие отношения, какими бы разными люди не были. просто нужна высокая осознанность и обоюдное желание. Ну и конечно время на притирание.

Цлoуд, извиниte, нo вы нeскoлькo зaнудны, кoпaeteсь, кoпaeteсь, дaйte mужику вздoхнуtь свoboднo. Нe нaсeдaйte!

IMXO, всё нормально, не следует извиняться ) "Копание" я сейчас развела только здесь, в ответ на просьбу ответить на некоторые вопросы и ввести в курс дела. Так-то я ему свои "аналитические данные" не вываливала и вопросов не задавала )))) Да и сейчас, как видите, легко отпустила. Пусть отдыхает на здоровье, был бы толк :)

Cloud, а как Вы себе представляете этот "вышел толк"? И что, как Вы думаете, произошло бы, если бы Вы его не отпустили бы?

Вышел толк = отдохнул, разобрался в себе и вернулся. Если б не отпустила... да я не представляю как в этой ситуации можно не отпустить. Сказать "нет, общайся со мной всё равно, расставаться с тобой не входит в мои планы"? Так бы это сплошное мучение было, а не отношения, а он, не имея возможности отдохнуть от этого "тяжело" и разобраться, вообще бы ушёл в себя, ну и ничем хорошим не закончилось бы.

Просто сейчас поговорила с его лучшим другом (мы ооочень хорошо сдружились). Он буквально недели 3 назад переехал жить в Москву, и сейчас живёт как раз у него. Они друзья с самого раннего детства, их родители дружат семьями. Так вот, этот самый друг сегодня изливал мне душу и поведал, что он вообще не видит прежних дружеских чувств с его стороны стороны! Я прям аж офигела. Они такие закадычные друзья, всегда обсуждали абсолютно ВСЁ - ну сами понимаете, как это у лучших друзей. А сейчас, говорит он, они вообще почти не общаются, хоть и живут в одной квартире. А ведь МЧ ждал его приезда, хорошо помню, и поминал пару раз, какой мол он хороший друг, как брат. Друг говорил ему о том, что хочет вместе посидеть, пообщаться, но ни к чему это не привело. Говорит, он приходит домой, и начинает заниматься своими делами. А "свои дела" - это всевозможные игры как раз. Хоть он всегда играл, и больше "нормы", в течение всех наших отношений, но всё равно раньше время более разнообразно проводил, да и не так "нырял" во всё это, чтобы всё вокруг замечать переставать.

Далее - хорошо бы четко знать, какие события произошли в его жизни два-полторы недели назад. Так же хорошо проанализировать, чем были наполнены Ваши встречи с ним в этот период. Нужно вспомнить, что, из того, что Вы говорили или делали вызвали у него на совсем одобрительное отношение. Что касается того, было ли у меня такое? такого не было. Но мужик тоже уставала, правда не постепенно, а сразу. Целый день провели прекрасно на 5 с плюсом, а потом звонит мне и говорит, что хотел бы некоторое время со мной не обшаться, нужна пауза. Спрашиваю "почему?" Он говорит "не знаю, устал. Вот отвез тебя, приехал домой, сел в кресло и понял, что устал, нужен перерыв." Неделю отдыхал, а потом позвонил сам и приехал, сказал, что отдохнул. Если он Вам нравился, зря стали говорить про "может разойдёмся", лучше было сказать: "ну чтож, давай сделаем паузу" и не тревожить его, сильно на него не расчитывать, может начать встречаться потихоньку с кем-то ешё, а там жизнь бы сама раскидала, кого куда.... Всякое бывает у мужика в психике... Если же причина в Вас, то тут возможны только два варианта: либо у него наблюдался недостаток сексуального притяжения к Вам, либо он усёк, что Вы не годитесь его по-человечески. Ну, как пример, если , скажем девушка слишком зациклена на материальных ценностях, либо несовпадение моральных базовых норм, либо девушка цепляюшаяся, и от этого надоедливая. Либо, опять-таки - не совпадает соцуровни. Тогда тяжело обшаться может стать из-за раницы в менталитетах.

Scarlett, когда писала, так и думала, что наверняка кто-нибудь зацепится за слово "спокойные". Я имела в виду, что у меня наконец-то были не изматывающие отношения с кучей трудностей и загонов (моих собственных), а что-то нормальное и человеческое. Я научилась по-другому воспринимать и действовать в отношениях, и результат по сравнению с прошлым налицо. Так что "спокойные" - именно сравнительно и именно для меня. Так-то всё нормально было, скукой и не пахло, достаточно разнообразно и весело время проводили. Я тоже подозревала вариант, что, возможно, под "стало тяжело общаться" маскировалось "прошли чувства", но тогда бы он другу своему наверняка бы это прямо и сказал, а не то же самое "тяжело общаться", как и мне. Да и само увядание помидоров всё-таки обычно чувствуется в отношениях, а тут как-то быстро они скукожились:) Странновато-c

Innurik, спасибо за такую обстоятельность. По поводу ваших вопросов. 1) Насчёт девушек конкретики мне известно мало, т. к. с ним на эту тему не разговаривали, но кое-что всё же знаю. Точно знаю, что он расстался с какой-то девушкой примерно за 2 недели до начала наших встречаний, но у них там были не очень отношения по всей видимости, без особых чувств. Из его общения с одной подругой мне известно, что последние пару недель их отношений там были какие-то непонятки, они созванивались-списывались, но по его словам желания видеться не наблюдалось с обеих сторон. На тот момент он уже месяц был спокоен как танк на тему этих отношений, т. е. видимо пофигу было. И ещё точно знаю, что с той девушкой они как минимум один раз расставались-сходились. Знаю, что точно у него были периоды, когда он несколько месяцев был без девушки. Про длительность и бросания ничего сказать не могу, но относительно длительные отношения точно были. Парень он не ветреный, на долгосрочные отношения настроен, но и не слишком избирателен в плане встречаться только по любви, на "безрыбье" может быть какое-то время вместе с просто приятным ему человеком без особых чувств (это мои выводы по наблюдениям, а не факты). 2) Чего не знаю, того не знаю. Ни одну не видела в глаза и ничего не слышала. 3) Нет, недавно никакой огромной любви не было. Наоборот, судя по словам и радостям его друзей, за достаточно долгое время со мной у него наконец-то сложились хорошие отношения, настоящие чувства, и они наконец-то видели счастье в его глазах. Знаю только, что в 17 лет (сейчас ему 22) у него была большая несчастная любовь, но он ясное дело уже 10 раз это уже пережил, и наверняка после тоже любовь случалась.

Теперь о событиях последних двух недель во всех подробностях - предупреждаю, многа букф :)

потом через пару-тройку дней я вечером звонила ему, тк напутала с его расписанием и думала что у него выходной, а у него был рабочий день и он как раз шёл на работу. Мы весьма мило поболтали, постебались, я сказала что значит буду его завтра будить :) На следующий день пошла вечерком с подругой в кафе, решила с ней посидеть сначала, а потом с ним. Звоню ему в традиционное время побудки, и оказывается, что его разбудили много раньше его друзья и потащили играть в какую-то словесную игру (надо сказать, у них там вся туса - любители поиграть в playstation, psp, карты magic the gathering, словесные игры про вампиров и прочую фантастическую лабуду, собственно они на этой почве и сдружились). Вот наверное с этого момента можно отсчитывать "заметный косяк" - ровно неделя до расставания. В общем, звоню я ему, он говорит что в кафе играет с друзьями в эту игру. Я спросила как это надолго, он сказал что наверно до утра. Я без всяких наездов шутливо-капризным голосом сообщаю, что мы же вроде как договорились встретиться (точной договорённости не было. но раз сказала что буду будить, понятно же, да и он ничего против не имел). Он сказал, что я вполне могу подъехать к ним. Я сказала, что конечно подъеду, но ночь там сидеть точно не буду. И мы с подружкой быстренько переместились к ним. Когда я пришла, меня покоробило то, что ВСЁ его внимание было в игре. Я поздоровалась с ним и со всеми, села рядом с ним, и он тут же переключился полностью на игру, мне внимания было 0, даже не обнимал и за руку не держал, хотя обычно это делает даже когда увлечён разговором или игрой (если руки не заняты )). Но это был не игнор, нет, - типа, не знаю тебя и вообще. Просто вниманием был весь в игре, как собственно и все остальные. На мои поцелуи и прочие знаки внимания" всё же реагировал позитивно и на момент "выныривал". минут через 5 мы с подружкой поняли, что игра совсем неинтересна для стороннего наблюдателя не в теме, и сели за соседний столик пить коктейли и трепаться. Тут меня покоробило т

Тут меня покоробило то, что он никак на наше отсаживание не отреагировал - весь опять в игре. Это ни в коем случае не было знаком обиды или ещё чего, просто такое ощущение, что есть ты - что нет, твоё перемещение и не заметили. Правда. потом это сгладилось, когда по игре нужно было отойти от стола и возникала пауза, он подходил ко мне, был ласков, и я чувствовала его внимание в полной мере. Потом посидел ещё со мной в одну паузу, потрепались немного, общение было вполне хорошим и тёплым. Позже подружка уехала, я подсела к ним за стол, ну тут у меня уже не было ужасного ощущения полного отсутствия внимания, всё-таки за руку меня постоянно брал и как-то вообще получше было. Где-то в половине первого я сказала, что я сейчас по-любому ухожу, вне зависимости от его планов, т. к. ночь там сидеть не буду. Он посмотрел на меня грустно-озабоченно, и подумав сказал что всё-таки останется на ночь. Спросил, доеду ли я до дома, ответила, что на метро-то доеду, а от метро не знаю. Он предложил дать денег на машину, я смущённо стала отказываться (мне тяжело все эти темы с деньгами даются). Но тут случилось замечательное - один из участников по игре случайно убил его, соответственно ему дальше сидеть не нужно было. Посокрушался, что так быстро и нелепо убили его, и мы поехали к нему домой. По дороге всё было хорошо и как обычно, да и дома тоже. Ну может была пара мелких моментов, которые меня могли насторожить, но такие моменты я могу найти всегда и везде, просто на фоне каких-то других "косячков" они у меня в глазах раздуваются и выглядят драматичнее. На следующий день тоже всё в порядке было, хорошо общались, прикалывались, ласкался-обнимался. Добрый любящий взгляд, искренняя улыбка, которую так люблю - всё на месте. Потом пришёл его друг, рассказал об окончании игры, тоже очень увлечённо :) Позже они собрались играть в PSP, ну а я засобиралась домой, т. к. сама в это не играю и мне неинтересно. Попрощались как обычно, хорошо и тепло.

Теперь о том, что вызывало не очень одобрительное отношение. В основном это какие-то мелкие моменты, но мелочи могут много во что вылиться... Когда сидели в кафе с ним и друзьями (после передачи мне телефона), помню, искренне раздражённо среагировал на шутку про "пивного алкоголика" =) Дело в том, что он как и многие мужики любит пиво, а я нет, ну я и периодически обзывала его пивным алкоголиком, абсолютно беззлобно. Это была такая регулярная шутка, обычно он её нейтрально воспринимал ну или там шутливо делал вид "ну и фигню ты говоришь". А тогда прям видно было на лице искреннее "достали уже", хотя я по-доброму сказала. Не знаю, может из-за усталости, был вечером после 12 часов работы. Был ещё момент, когда он тогда на следующий день после игры с неудавшейся ночёвкой вышел с другом на лестницу покурить и потом вернулся, я шутливо спросила что-то вдухе "ну что, накурился?". А он развозмущался, что его брат мелкий сейчас это слышал (у него родители не знают, что дитё курит =)), причём такое искренне огорчение было и обида на это дело. Я извинилась, действительно тогда не подумала. Ну тот случай с опозданием тоже, но там по сути не во мне дело было, он досадовал на ситуацию вообще. Ещё в то же утро я напомнила ему про деньги, которые он мне должен был вернуть (мы подарок другу вместе покупали и одно застолье втроём с ещё одним челом вместе организовывали, а у него баблос кончился, ждал зарплаты - студенты же )). За подарок отдал легко, а по поводу застолья возмущался, что мы с другим челом закупились на огромную сумму (он позже приехал, потому закупались без него) и бОльшая часть продуктов оказалась не нужна, да и с ним не посоветовались. когда пошли в магазин, в плане состава-бюджета. В принципе, он был прав в этом плане, и я, видя такую реакцию, настаивать не стала - чёрт с ней, с этой фигнёй, раз она его так возмутила, сам-то он не жлоб. И ещё вспомнила: на НГ он хотел мне подарить нижнее бельё, но не хотел накосячить с размерами, когда я подарила ему его подарок,

Облако, спасибо за интересный и прекрасно написанный рассказ! С интересом прочитала. И вот мои первые вечатления. Думаю, и почти уверена, что основной Ваш соперник - его стиль жизни. Я сталкивалась с "играюшей" публикой. Все эти magic cards, всякие виртуальные игрушки и т.д. Мой муж с некоторым подстебом называет всё это "волшебные развиваюшие игры" :) Эта публика "сидит" на играх. Есть мнение, что увлечения этими играми фактически является формой наркомании. Может быть, не знаю. Знаю одно - люди,играюшие в эти игры, другие. На мой вкус они дисфункционалы. Дело в том, что во всем этом виртуале есть один сильный кайф - иллюзия контроля ситуации. В реальной жизни такого нет. а подозреваю, что люди, просто растворяются в этой иллюзорной реальности и ухдоят из жизни туда. А Вы, Облако, были человеком из этого мира. Эта связь была обречена. Более того, все эти его работы по 12 часов - это жуткий напряг, тем более сутками, прерванный график сна, походы по кафе, частый алкоголь, курево, отсутствие настояшей связи с жизнью, стремление скрыться в игре, такое подорвет даже 22-летний организм. Этот юноша неможет нести никакой более-менее значимой ответственности. Давайте проанализруем факты: 1) опоздание на работу. Могло ли подобное произойти со мной. Нет, не могло. Я не буду выпивать ночью перед походом на работу, особенно, живя в режиме вечно нарушаемого режима, к тому же решать, что спать не буду, а вместо этого буду сидеть перед компом. К тому же любопытно, ЧТО он делал за компом? Писал работу попрограммированию? Вряд ли. Скорее всего играл. Зачем? Ему надо было расслабиться, уйти из реальности, отдохнуть от обшения с Вами.

Зачем он сел на диван, чтобы налить текилу? я никогда не сажусь за стол. чтобы налить себе чай. Напитки, как правило, наливают стоя. Это удобнее, тем более, если хотят вернуться за комп. Он сел на диван, чтобы отдохнуть, так как у него была перенагрузка зухе нервной системы, он чувствовал себя скверно, хотел залить алкоголем, но повалился и заснул. Дргуми словами - потерял самоконтроль. Это очень тревожный признак. Далее, если даже предположить, что я скверно себя чувствовалал по какой-то причине и проспала начало работы. Я психую? Нет. Всегда можно обьяснить, если это исключение из правил. Мне 39 лет и такого со мной ни разу не случалось. Но если бы случилось, я бы не нервничала, так как у меня была бы уверенность, что это "из ряда вон выходяший случай". У этого МЧ подобная история, похоже не первая, хотя и первая на этом рабочем месте. Что это означает? Это означает, что был другое рабочее место, где подобные истории случались больше одного раза. Это,увы, признак либо психического заболевания, крайняы степень инфантилизма, низкий уровень функциональности. 2) ДВАЖДЫ Вы ненароком проходились по его вредным привычкам - выпиванию пива и куреву. И дважды он болезненно на это среагировал. Почему? Я сама люблю пиво. С 20 до 35 лет активно курила. Мне говорили об этих моих вредных привычках и никакого раздражения у меня это не вызывало. Почему? Потому, что я чувствовала, что я контролирую ситуацию, я могу пить пиво, а могу не пить пиво. Я всегда была уверена, что смогу бросить курить в одну минту. Поэтому меня не задевало, когда люди говорили про то, что я опять пошла дымить палочкой с ядом.Как только я поняла, что бросить курить мне будет сложно, я тут же бросила.

Большое спасибо за такие обстоятельные комменты. Сейчас отвечу и разъясню :)

"И потом, в Вашем рассказе абсолютно отсутствовал мотив ЕГО ухаживания за Вами. Все отношения строились "по ходу", большей частью с вашей подачи" - вы верно обратили внимание на этот факт, но опять-таки, очень уж мрачно его интерпретировали. Он был инициатором наших отношений и кое-какую инициативу конечно проявлял. Просто мы оба логики-интроверты, и инициатива сложна как и мне, так и ему. Но я видела с его стороны искренние чувства и отдачу, поэтому могла её проявлять, да и не в ней-то дело. Я давно отказалась от дурных стереотипов типа "пусть звонит первый". И собсна от этого только выиграла. Кто бы её ни проявлял, всё равно истинное отношение к происходящему видно.

Облако :))) Я совсем непретендую на то, что мой анализ даже на 70\% адекватен, этого не может быть, донако, не думаю, что я "сгушаю краски". В конце концов, самая "густая краска" в том, что он не захотел продолжать отношения, так как ему стало "тяжело обшаться". Я лишь высказала предположения, в связи с чем он мог так поступить. Я не хотела чернить молодого человека. Но я знаю тенденцию, а тенденции, это фактически всегда правила. А Тенденции таковы, что у играюшей публики, которая не занята какой-то интеллектуальной работой (кстати, вот тут я могу быть неправа относительного этого парня, так как у меня нет информации о том, кем он работает. Но я сделала препдоложение, что это низкоквалифицированный труд), что они неспособны быть последовательными, надежными партнерами. Далее, Вы совершенно правы в том, что не стоит претендовать на 100\% времени партнера. Лично меня не устроил бы мужик, который даже 50\% своего времени уделял бы мне. Это професионализм, отношение к жизни, его цели и утремелния вызвали бы у меня большие сомнения. Мужчина должен быть высоким профессионалом в своём деле, быть честным порядочным, а ВСЁ остальное вытекает из вышесказанного: и ум, и сексуальность, и надежность, с таким никогда не скучно, его не надо тянуть из болота, с ним не надо сидеть в задымленном помешении с квадратной головой и следить за каими-то карликами и гномами :)) Дело не даже не в том, сколько времени уделяет Вам МЧ, сколько в качестве и содержании того, что он делает, когда НЕ уделяет Вам внимания. Если в это время он шатается с друзьями и играет, то это одна история, если он работает, вкладывает себя в дело, учится, то это совсем другое.

Я понимаю Ваше обьяснение насчёт интеравертности и отсутствия инциативы, как следствие оной. Это так. И всё-таки, даже интраверты, если им надо, делают шаги.... Может быть маленькие, такие как смс-сообшение, какой -нибудь глупый подарок при встрече, скажем жевательная резинка, купленная специально для Вас, так как вдруг увидел Вашу любимую. мелочи, из них состоит жизнь. У меня же создалось впечатление, что он скорее "прихватывал" Вас, если была такая окказия, или же отдавался Вашему планированию, если Вы успевали быстрее, чем его друьзя с каким-то предложением. Вы неправы в том, что считаете, что меня переполняет негатив к подобным людям, я к ним равнодушна, резкий негатив мы испытываем лишь к тем, кого считаем по какой-то причине угрозой нам. Подобная публика никогда мне не угрожала, я была знакома с такими людьми, они, как правило, совершенно безобидные, тихие,, не агрессивные люди. Угрозы никакой от них не проистекает. Они уважают чужое пространство, и это КРАЙНЕ важно для меня, негатив я испытываю куда чаше к тем, кто пытается вторгнуться туда, куда я не приглашаю. Такие люди, как этот парень, никаких вторжений на чужие территории не устраивают. Так что нет у меня негатива, но есть определенное мнение относительно их состоятельности и способности поддерживать упорядоченность на опредленном уровне.

А когда познакомилась с парнем из игрового обшества, то мир как замккнулся - только и помню темные помешения, духота, сигаретный дым, пиво и какая-то вечная усталость, перемежаюшая несколько истерической нежностью. Тоже в кайф иногда бывает. В более молодом возрасте мы не умеем извлекать информацию из того, что видим, слишком уж мы озабочены и сфокусированы ан том, чтобы оправдать свои догадки, свои желания, свой облик жизни, мы слишком отстаиваем себя в это время, поэтому другие люди нами не очень поняты.

Я согласна с вами в том, чтоеслиесть ободюная нацеленность на отношения, то да, договориться в принципе можно, если нет очень сильного различия в менталитете. Как я понимаю, то в Вашем случае такого различия не было. Однако, при этом "построить отношения" должны хотеть оба. Но и тут нужно знать меру. если кто-то слишком рвется "строить" - это напрягает. Игры - не игры, но вы с ним не совпали на каком-то энергетическом уровне. Один из моих мужчин в начале знакомства, когда зашла речь о том, что мой первый брак распался, высказал опасливое "предположение" - может быть так вышло, что тебя было "слишком много"? Дело в том, что в его браке именноэто было причиной - его жена занимала ровно столько пространства, сколько ей давали. Это очень напрягает. я к тому, что притирка притиркой, но нужно, чтобы человек не раздражал. Иногда можно влюбиться, гореть страстью, по-доброму относится, но внутри нарастает такое непонятное раздражение. Несовподение биополей. такие веши непреодолимы.

Знаете, Innurik, а вы, похоже, близко к истине оказались по поводу игр. Только это не всегда было. а началось в самое-самое последнее время, с месяц наверное.

Вот думаю, как бы вернуть его в реальную жизнь, встряхнуть? Даже не ради продолжения отношений, а чтобы он сам жил нормальной жизнью и не потерял друзей и близких людей. Я как подумала, сейчас вся его жизнь - это работа, отсыпание, игры-игры-игры и общение либо пьянки в компании тех же самых игроманов с обсуждением тех же самых игр. Больше АБСОЛЮТНО ничего. Его жизнь и его выбор, но всё-таки не хочется, чтобы это было в ущерб нормальной реальной жизни. Ладно был бы пустоголовым каким, который ничего кроме игр не может, так нет ведь, он человек интересный и разносторонний, только вот затянуло его видать намертво.

Cloud, у меня было такое... тут уже ничего не сделаешь, разлюбил...(((

Аноним, можете поподробнее про вашу ситуацию? Я тоже рассматривала такой вариант, что под разлюбил, но я честно говоря очень скептически отношусь к подобным высказываниям после некоторого времени отношений, когда у обоих уже появились и укоренились чувства. Как говорится, любовь не насморк :)) Имхо, всем "разлюбливаниям" в таких случаях есть конкретные причины: невысказанная неудовлетворённость эмоциональных потребностей, частые ссоры, претензии, либо изначально отсутствие сильных чувству одной из сторон - так, привычка или симпатия, но последнее точно не про нас.