Не могу расслабиться

И как часто вы в постели не мытая?

1, да регулярно! С работы ,например, пришла, а ему секса захотелось. Или утром, когда еще не встали.

Мое мнение: либо у Вас сексуальная несовместимость (что вряд ли), либо Вы просто друг друга еще плохо знаете, нет у Вас психологической близости пока еще. А для женщины это очень важно.

Автор, так вы в дУше сексом занимайтесь. И помоетесь, и удовольствие получите.

Василиса, ну не могу же я в дУше торчать всё время. )))

автор, где ваша планка самоуважения? после ТАКОГО я бы ему просто молча на дверь указала. причём не раздумывая. странно, что об этом никто и не подумал. ну да, на форуме и женщины-то русские. любят они, когда их мордой об тейбл.

Скарлетт. Я на дверь не указала, но я вообще в шоке. После таких слов я же лягу и буду бревном лежать с ним в постели! Как быть-то? Вообще ужасная ситуация для меня. Я с одной стороны понимаю, что на самом деле не всё так, как он говорит, что хорошо ему точно бывает. Что он на меня хочет всю вину переложить - сам не смог ко мне подход найти, а виновата я, потому что с другими у него не было проблем. Он потом стал оправдываться ,когда увидел, что я обиделась (это мягко говоря)

((((((((((((((((((

Silva, вроде, люблю я его. Мне так кажется. На чистоте я не столько помешана. Но он ни разу не сказал, что ему пофиг. Самомому первому своему мужчине я разрешала всё - знала, что ему пофиг моя немытость. А этот как-то сказал - ну я могу понять, что ты немытая не хочешь орального секса. И я так поняла, что ему не нравится.

Я считаю ,что он меня не убедил в своей любви просто. Слов он говорить не умеет (ну не немой, конечно), зато хорошо может обидеть. Отуда мне видеть его любовь?!! Я начинаю сомневаться. А он просто хочет секса. Молча. Блин, но если я не верю, что он меня любит! То верю - то не верю.

Да, говорил он мне, что всё равно ему, когда я немытая. Так сказал: "Если я туда лезу, то я знаю, чего там". Ахренеть! А может не знает. Не знает, что я на ночь душ не приняла, например! И чё?

Он молчаливый очень. В постели ни звука. Потом тоже. Отползет от меня. И в потолок молча смотрит. Во время "этого" не пыхтит даже. Я первые несколько месяцев даже не могла определить, кончил он или нет. Потом тоже не скажет ничего - что ему понравилось, что нет. Поза "женщина свверху" была у нас несколько раз всего. Вроде, она ему нравится. Но через пару минут он говорит мне: "ложись-ка на спину, устала, наверное". Таким тоном еще, как будто не сексом занимается, а мемуары читает и вот отвлекся. И я такая запыхавшаяся и растерянная.

Вот представьте, делаете мужику минет и понять не можете - приятно ему или нет. И так и сяк пробуете. Нифига. Потом немножко напряжется - и вот он, оргазм, блин. Потом тоже ни слова - пару раз за жизнь слышала, что ему хорошо было. Полежит пять минут - и "давай, вставай, не засни". Прям плакать охота.

искренне Вам сочувствую, Автор. но помочь можно. для начала -- сколько Вам лет?

Silva, поначалу он мне хоть душу открывал. Знала, что он чувствует. Что переживает. А как женился - заткнулся. Жена моя-враг мой. До меня у него плохо было - женат был, в ГБ жил. Жены предавали. Может, боится открыться. Недавно в ссоре меня *** назвал. МЕНЯ!!! Я так смеялась. Он помялся-помялся и тихо так говорит "в душЕ". То есть, *** я в душЕ. ))))))). Дальше. Я возбуждаюсь. Он сильный. Понял моё тело, вроде бы, чего мне нравится. Я-то ему рассказывала!((( Я-то как раз всё чувствую, с ним мне лучше всех, учитывая мой опыт небольшой. Оргазм настоящий только с ним и появился.

Silva, а он вообще поначалу удивлялся - как это я в постели звуки издаю. Стоны там. Покричу еще, если прям хорошо. Не сдерживаюсь ,в общем. Такое чувство, что те женщины, кто были у него до меня - молчали как партизаны, не забывая при этом анус лизать ему))))))))

26, Анонимуц - мне 26 лет. Ему 30. А что?

Автор, а поговорить не пробовали с ним о нем?

Автор, я прочёл не только Ваш постинг, но и Ваши ответы в этой теме и сделал ряд выводов. возможно, не очень приятных для принятия, но всё это можно осознать и начать в соответствии с этим осознаниям какие-то полезные действия. итак, судя по всему, Вы довольно плохо выглядите и мало привлекательны сексуально, раз Вам настолько не везёт с мужчинами. но 26 лет не 46, и ещё не поздно начать заниматься своей внешностью и своим здоровьем. что Вы думаете по этому поводу?

а вообще бывают такие молчуны, с которыми фиг поговоришь. Но обычно можно раскрутить на разговор. Вы, вот, начните с себя, скажИте, что Вам с ним очень хорошо, но будет несравненно лучше вам обоим(что чистая правда), если Вы будете как-то понимать, что он чувствует в каждый конкретный момент, находясь с Вами, потому Вам это важно. ;)) А вообще, конечно, вообще беззвучно - это жесть, наверно, держитесь. Мне кажется, он просто очень закомплексован, и если Вам он нужен такой, то надо раскручивать, что ж человек сам-то мается. Ну, а если не нужен, то, как сказали выше - в сад.

35 -- гораздо важнее другое: нравитесь ли Вы самой себе. это в корне неверная стратегия, подстраиваться под своего мужа. тем более, мы видим что он человек грубый и сильно закомплексованный. у Вас отсутствует чётко выраженное "я", Вы не в гармонии с самой собой, вот в чём проблема. поэтому Вам так не везёт с мужчинами. что Вы думаете по этому поводу?

33, у меня не вяжется его закомплексованность ,про которую вы говорите, с его запросами в сексе. Он как раз злится, считая, что у меня комплексов полно. А я ведь и правда чувствую его зажатость. Но может, это из-за меня. До меня у него были глупенькие дурчки (это имидж такой, а не я хамлю), а я вся такая вумная и деловая. Ему не нравится. Ругаемся и в быту из-за того, что слишком много на себя беру, по его мнению. "Везде лезу". У меня 2 высших - а у него одно незаконченное (женился рано). Мне-то всё равно, это не показатель, я же знаю, что он умней иных кандидатов наук. Но мужиков же многих напрягает такое. Не знаю, в общем.

Тык это вы с ним не разговаривали- вы его допрашивали:)))) Вы вообще очен разговорчивая я смотрю - вон сколько тут напостили:) Я тоже не молчунья и то за вами трудно успевать:)))
Телефон зачем вы его смотрите? Он думает, что вы его в чем то подозреваете - начинает вам сексом доказывать что вот он мол я, дорогая, люблю тебя и трахаю, чего ж ты хочешь то еще? ВАША ревность вам не дает расслабиться, а не его немногословие:))) Мужики вообще пустых слов не любят:) Так что причину ищите в себе:) Он вам душу то пораскрывал, да , вы видимо, увлеклись, ну было горе у человека, но не может он всю жизнь ходить с душой наизнанку:) Так что вплоть до поступления свежей информации предлагаю считать его верным и любящим:) и расслабиться;)

37 -- а надо знать! сейчас происходит взаимное накопление мелких обид, которые со временем превращаются в одну большую обиду. с ним всё ясно -- он не доволен собой, своей жизнью и тем что ничего в этой жизни не добился, хоть и умнее многих кандидатов наук. отношение к Вам -- это рефлексия, так сказать, отголосок всего этого, неудачная попытка реабилитироваться за Ваш счёт. если всё так будет идти дальше, это не приведёт ни к чему хорошему.

Нащот образования - не подумвйте чего плохого, но вы сами сказали - образование ума не прибавляет:) А женский так можно и последний в институтах проучить:)
Вы что-нибудь о женской мудрости слышали? В университетах ей не учат, но если хотите нормального брака, придется учится:) И брать на себя поменьше и меньше "лезть" и , вообще, выдвинуть мужчину на первый план, а самой чуть стушеваться, особенно на людях. Что ж вы такая умная, что даже не можете этого скрыть?!:))))

Ага, уступите му играть первую скрипку - он может вас еще и удивить :)

41 -- да бросьте, Автор и так в ситуации "не знаю", пробегитесь по её ответам, везде сплошное "я не знаю". я считаю что ей наоборот нужно перестать стушёвываться и учиться ощущать собственную личность.

хм, вот меня очень забавляет. почему когда люди ЯВНО просто разные, как солнце и луна, не понимают друга друга, у них другие представления в жизни, разный уровень (в том числе и образования), разные представления о СЕКСЕ 9очень немаловажная часть в отнощениях), им большинство, брызгая слюной, начинают втирать, что ему (то бишь автору) надо либо подстроится, либо ещё какой бред (то она болтливая, то неухоженая, то надоедливая)... такое ощущение, что хоть понимание людей у большинства ответивших просто отсутсвует. автор, всё намного проще. хоть вы кораликом сложите, он такой человек, вы понимаете??? даже если вы с ним всех психологов навестите, может они вас и научат ПОДСТРАИВАТЬСЯ друг под друга. но ВАМ это надо? вам надо ломать себя? становится на голову в сексе, что-бы ему было приятней? тушить в себе всю нежность опять же в сексе. отстать от него с распросами и жить молча, просто как соседи, которые иногда потрахиваются. НЕ лазить в его другоценный телефон, даже если какая-нибудь Таня ему будет писать, какую классную ночь они провели. ЧТО за бред-то??? положа руку на сердце, вы думаете с его стороны это безумная и нежная любовь?? я читаю ваши посты, у меня в голове только одна мысль: как они могут быть вместе. знаете, просто я вижу свои отношения и свои прошлые отношения. там у меня было всё как у вас. непонимангие, пыталась быть мудрой, думала, ай, разберёмся, притерёмся. это ЕРУНДА! если два человека подходят друг другу, им эта "притирка" только в удовольствие. на крайний случай разные вкусы в музыке или литературе. но то, что вы описываете, это кошмар. а то, что он вам ещё и смачно в лицо плюёт при каждой возможности (и в мобиле не шарься, и в постели никакая) - это просто мерзость. лично мне за вас обидно. а вам нет?

Ну вот если я хочу оральных ласк, я ему говорю: подожди чуть чуть я в ванную. Прихожу и все ок, он понимает.

я в осаде, серьёзно. "Silva, я ему уступаю насколько могу. Но вся проблема в том, что так, как уступает его мама, например ,я всё равно не смогу." да почему вы перед ним ковриком то стелитесь??? почему не он компромиссы ищет? почему не он хот вас удержать и что-то в своём поведении менять? почему не он вам говорит, как он вас любит и что он от вас хочет??? Silva, вас я уже на другой ветке охарактеризовала. у вас помоему с психикой не всё в порядке. вы всем, кто рассказывает, как их унижает муж, как с ним плохо живётся, советуете подстраиваться и поунижаться, что-бы его удержать. вам бы к психологу. у вас явная травма на лицо и комплексов х.. ева туча. автор, вы мои посты вообще читаете. если нет, оставим это. хотелось поддержатьи помочь, но по-моему вы глухи ко всем, кто вам не говорит "он прав, борись за него, уступая, он самый лучший, а ты дура." удачи вам в этом цирке

Silva, я не просто так к его телефону ревную. В самом начале нашей жизни вместе была ситуация. Он оставил дома телефон. А я смотрю - пропущенный звонок с незнакомого номера. И почему-то решила проверить. До этого даже не смотрела, не пыталась, не интересно было. А это дернуло же! Короче там была девушка, которая давала объявленеи о знакомстве. А с номера моего мужчины у нее был пропущенный вызов. Когда я спросила его - он сказал "Ну чего такого, друзья баловались смс-ками" То есть были еще и смс-ки.

Скарллет, я вам на другой ветке сказала спасибо за вашу характеристику в мой адрес:) Не читали еще?:) Спасибо за то, что считаете меня дурой:) Чтобы быть такой дурой, я много чего пережила и, Слава Богу, поглупела...:)))
А то так бы и рушила все из-за всякой чепухи раз за разом:) Если вы не видите выхода, это не значит, что его в принципе нет:) Учитесь ставить себя на место Другого, понимать его, впускать в себя и будет вам счастье:)))
Автор, не нравится Домострой в семье - ищите пути к изменению ситуации или разводитесь действительно:) Разводиться не хотите - ищите пути:)))

Я больше согласна с Silvой. Просто так, как говорит Скарлетт - говорит человек, который не был в этой ситуации. Ну вот он меня оскорбил, я его бросила и живу счастливо. Ну блин, он мне дорог! Я хочу сохранить отношения. И он, уверена, не хочет меня потерять. Паникёр он тот еще. Проблемы его выводят из себя. Как птица бьется об стекло. Готов шею сломать. Хочется взять, пёрышки пригладить и дорогу показать. Что не так уж всё страшно.

Кстати, не надо ему "дорогу показывать":) У "настоящих мужиков" правило: выслушай женщину - сделай наоборот:)))

простите, что вмешалась со своими "глупыми" высказываниями. сочувствую вам обеим. не научились любить себя. ничего, тряпки тоже имеют право на существование, так же как и те, кто будет вытирать об них ноги. мои перлы до вас автор не дошли. так что живите дальше и прогибайтесь. не сломайтесь только. а то, что вы его сейчас защищаете, так это все русские бабаы так. "он пьёт, гуляет, но он же хороший, работящий". знаете, я со своей моралью по жизни слава Богу и нашла такого, которого искала. который меня на руках носит и я действительно могу сказать, мне никогда не приходилось думать, как себя вести, как ему угодить. так что мне честно говоря ваше счастье, автор, по барабану. зашла поделиться опытом. а вы, Silva, знаете, не обижайтесь. это я с горяча. хотелось донести, что НЕ ВО ВСЕХ отношениях нужно стелится, бороться и прогибаться. иногда (если человек подходящий, а такого нужно ИСКАТЬ) в отношениях можно просто быть счастливым, БЕЗ какого-либо напряга.

"Разводиться не хотите - ищите пути" ммм, на этой почве и остаются русские бабёнки в 40-45 одни. когда "вдруг" понимают, что они с мужем разные люди. а ведь всю жизнь "ищут пути" как же ему такого славному угодить.

кстати, эта национальная особенность уже не лечится. это клиника

душениЯ - душениЮ, призывУ - призыВ.. торопилась, эмоции :)

Автор, это очень здорово, что вы осознаете свои проблемы:) Вам бы еще научиться немного корректировать свое поведение в соответствии с этим знанием. И, прежде чем вмешаться в дела мужа, например, взять паузу и подумать: "а надо ли"? Каковы мои мотивы? Я действительно хочу ему помочь или это повод для меня показать, какая Я умная:) Но проблему то взялся решать ОН! И пока он меня НЕ ПОПРОСИТ о помощи, я помогать ему не буду. Важно чтобы ОН справился с этой проблемой, а я буду стараться делать как можно лучше то, что зависит от меня! Примерно такой ход рассуждений, мне кажется, может помочь:)
Не обвиняйте ЕГО -"он сказал, он не любит, он не стонет", посмотрите, что ВЫ можете сделать для того, чтобы он научился расслабляться в вашем присутствии:) Откровенно разговаривать, стонать, просить о помощи и ты пы:) Как ВАМ стать ему женой-другом, а не женой-врагом?:) Это обидно, но, для того, чтобы что-то изменить, нужно отодвинуть обиду сесть и подумать:) и вести себя немного по-другому:) Если вы будете себя вести по-другому, то и ему ничего не останется кроме как изменить свое поведение:) Попробуйте его сама соблазнить;) Наплюйте на обиды :) Есть хороший афоризм. На золотой свадьбе муж, поздравляя жену, говорит: а больше всего я благодарен тебе, дорогая за то, что ты никогда на меня не обижалась!" Жена удивленно: "А ты разве когда-нибудь хотел меня обидеть?":))) Если бы он действительно ПОНИМАЛ, как вас обижает, он бы этого не делал. Но он не может вас понимать ТОГДА, КОГДА сам защищается! сли вы его упрекаете: ты такой то сякой то - то ему эже нет дела до СУТИ ваших упреков, он только понимает, что на него напали и начинает защищаться - ВСЕ. Дальше раскручивается цепочка взаимных обвинений, охлаждение и ты пы. Вам ведь не это нужно? Вообще, для нормальных отношений доял критики в общих положительный высказываниях должна быть - одна седьмая. То есть, на одно критическое замечание - ШЕСТЬ комплиментов! Только так:) Или используйте Я-высказвания. Примерно так: Я чувству, я д

Silva, вчера с подружками ходили в пиццерию, я вина напилась, пришла домой - ну ведь надо же ему позвонить! Спрашиваю:"Чего мне делать? Я вообще не знаю. Если тебе со мной не нравится, если ты такое мог сказать, ну нафиг тогда такие отношения?". В общем, проверяла обстановку в тылу врага))). Он начал говорить, что не так я всё поняла, что все слова его переврала, к тому же я же знаю, как мы с ним можем ругаться - сама ему ТАКИЕ слова гвоорила, что вспомнить страшно. Ну в общем, ни о чем не договорились, конечно, положила трубку. Ночью сплю - пришел с работы, лег спать. Обнял меня, начал говорить,что ему со мной хорошо и т.п. Что зря я так обижаюсь, и неправильно его понимаю. В общем, говорили без толку. Я спрашиваю, ну как может человек такое сказать жене,если ее любит - про то ,что не стонет и звуков никаких в постели не издаёт, потому что удовольствия мало получает. А он говорит, что имел в виду другое. Что чего я от него требую невозможного, что ну не тянет ег остонать в постели, и если у меня бывшие стонали ,он не виноват. Но ведь не так же он говорил!!!! Он говорил, что со мной ему плохо.

И вам КАЖЕТСЯ, что он что-то скрывает, когда он молчит. Он на самом деле может думает как ловчее полочку прибить в ванной или еще чего по хозяйству:))) Или что начальнику сказать завтра. Вы не лезьте к нему в душу без мыла и в голову скальпелем - он тогда сам вам раскроется навстречу - только подождите. НЕ ДАВИТЕ! блин.
А все эти ваши порывы "к вазимопониманию" - это вы его хотите контролировать, а контролировать вы его хотите потому, что в себе не уверены. Не уверены, что вы привлекательны, сексуальны, что вас любит ваш муж, что вас вообще можно любить. Вы своей болтовней непрестанной и требованиями постоянными подтверждения вашей значимости для него на уровне ДЕЙСТВИЯ даете ему понять, что действительно его недостойны. Про стоны в постели он вас уел!:) Если этоне ОН стонал, МОЛЧИТЕ! ы еще расскажите, что у бывшего член длиннее, ага. ВЫ чтоли ДУРА? Ой не могу больше - пошла поем:))) И жалко и смешно:)

Silva - насчет моей болтовни. Никогда раньше такой не была. Сейчас работа новая - компьютер и железки. Людей мало. Подруг нет уже года два. Муж молчун. Я сама заметила,что прям говорю,остановиться не могу. Раньше было не так. А то на старой работе девчонки заметили - прихожу и с утра 2 часа талдычу. Потом выговорюсь - и затихну. Намолчусь дома-то

Silva, до вас не доходит. я понимаю, что вы привыкли себя считать психологом и знатоком людей, но вы не видите дальше своего носа. а насчёт моих постов. сытый голодного не разумеет. если вы выросли без отца, вам не понять, какое это чувство, иметь его и получать его любовь и заботу. поэтому вы и талдычите про "работать, подстраиваться", вместо того, что-бы попытаться найти "своего" человека. мне даль вас, если вы не знаете этого чувства и из каждой гнилой доски пытаетесь строить виллу. "сами МЕНЬШЕ БОЛТАЙТЕ и на мужнины СЛОВА поменьше обращайте внимания" помоему вы начинаете нести бред. я вам это и обьясняю. с человеком, с ПОХОЖИМ СКЛАДОМ УМА, "родным", тебе и не надо обсасывать каждую проблемку и недопонимания. если автор с её мужем друг друга не понимают, так они хоть через разговоры ближе к этому будут. по вашему, так если он вас поцеловал в лоб молча, подал вам пальто, занял денег, вы должны понять, что ему нравится минет, он хочет заняться с вами этим в машине и не любит, когда вы вмешиваетесь в его жизнь... мдяя... психолог..

вы хотите со всем этим мириться?? тогда не жалуйтесь, довольствуйтесь тем, что есть. не хотите? поверте мне, что все люди разные и ВОТ ОН ТАКОЙ! и ему не 3 года, что бы из него что-то лепить и его менять.

Вчера мне горестно так говорил про то, что вот я какая - чуть что, сразу разводиться планирую с ним. Что вот ему-то каково знать, что жена может в любой момент развестись. Я так чего-то задумалась - комплекс штоль из-за первого брака у меня. Он со мной хотел развестись, а я тот брак сохраняла всеми силами. И вот теперь как будто доказываю себе (и ему), что в этом-то браке я не так зависима, как в первом.

Скарлетт, читая ваш пост 79 и "веря вашему опыту" я начинаю думать, что ваше счастье называется "подкаблучник";)

Скарлетт, в таком тоне я с вами продолжать дискуссию отказываюсь:) идите лесом:)

кстати, а что это вы ядом брызжете? про отца - это для примера. не принимайте всё в штыки - легче жить будет. кстати, хм, не я одна заметила, что вы немного, как бы это помягче сказать, неразумные советы даёте. на другой ветке вас читаю, у меня иногда просто истерики от смеха. уж извините

разговор с вами, любезнейшая, тоже не в моих интересах. мне нервы жалко :) а вообще, я подумала, чего цапаться. приношу свои изменения, и хоть мнение своё не изменю, попробую дискутировать помягче и попонятнее аргументировать. )) всё-таки сайт не для цапанья, а для поддержки, разговора, какой-то моральной помощи.

изМенения - извИнения