Мне жаль моего мужа! Как облегчить его боль?

Прошла через это 4 года назад.
Было безумно жаль, оба рыдали, но поделать ничего нельзя: из жалости ничего хорошего не выйдет. Развелись спустя год после расставания. Даже не созваниваемся, ему тяжело по-прежнему.

жалость плохой советчик. Оставьте мужа в покое, все познается в сравнении. Идите и сравнивайте, как оно в жизни-то бывает, но обратно не думайте проситься. У вас билет в один конец.

"Любая другая о таком только и мечтает, он чересчур спокойный, стеснительный, неуверенный, нецелеустремленный и т.д. Глава в доме всегда были вы!"\\\\\\\\\\\\\\
неужели все о таком мечтают?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Думаю боль вы ему не облегчите никак... справиться со временем сам. Если мужик боится остаться один - не мужик! Вы уйдёте и это пойдёт ему на пользу! Может станет целеустремлённее, увереннее в себе.. вобщем из тряпки (извините за такие слова) превратиться во что-то более стоящее...

Дин К Парадоксы любви она любит, а он ее нет. советую почитать, может и уходить не захотите

3 - у нас не получится просто так расстаться, потому что мы живем в квартире, которая куплена в кредит. Поэтому нужно сначала квартиру продать, о чем мы даже не говорили еще. 4 - я с вами согласна в какой-то степени. Потому что он, как вы говорите "тряпка", я и хочу уйти, но человек он обалденный - добрый, отзывчивый, умеющий красиво любить и баловать жену. Не знаю или этот разрыв его изменит. Он для меня не мог изменится, так для себя уж точно не получится. Он был единственным парнем, с которыми у меня когда-либо были серьезные отношения и я у него аналогично. До свадьбы мы встречались на расстоянии и мои родители были против гражданского брака. Ну мы и решили пожениться. И с первого же дня я знала, что сделала ошибку, но пыталась переубедить себя в обратном все эти 2,5 года. После ежедневных мыслей о том, что я просто несчастлива с этим человеком, я наконец-то решилась ему это сказать. Но потому что мы сильно не ссорились и всегда с уважением относились друг к другу, это намного больнее, чем я ожидала.

Просто он вас любит , поэтому он оказался в подчиненном состоянии. Если вы полюбите больше , например другого человека, вы тоже окажитесь в подчиненном состоянии. И вы в его глазах будете такой же неинтересной тряпкой. Почему мы встречаем много женщин, которые вышли за нелюбимых, ушли к любимым. Любимые их бросили, а потом они кричат какие все мужики козлы. А когда она делала тоже самое, она не видит. Не научились мы других уважать, на первом месте собственное Я.

А выискивая его недостатки, вы оправдываете свой поступок. Но уходя вы даете ему шанс устроить свою судьбу. Вот только не бегите к нему обратно плакать в жилетку. Ищите другого...

Автор, т.е. получается сейчас Вам около 23 лет, Вас не устраивает Ваш муж, т.к. он не лидер в Ваших отношениях. Обалдеть, ч/з 5 лет Вы логти будете кусать, т.к. поймете, что Ваш бывший был самым лучшим...Вы ща разведетесь и прям сразу на Вас и набросились мужики, которые именно Вам подходят, ну-ну...

Называется, девушка с жиру бесится. Нахлебается потом ***, повытирают об неё ноги всякие "сильные личности, лидеры",точно будет жалеть. Для семьи гораздо важнее совместимость и уважение, чем любовь. С этим можно прожить всю жизнь. А любовь через год заканчивается, остаётся разбитое корыто и дети-безотцовщина... Всё-таки, когда был церковный брак, чувство долга не позволяло так легко рушить чужие судьбы.

glavnoe chtobi potom ne pojaleli kogda vstretite silno boykogo.

Автор, я вам советую хорошенько подумать. Я сама была замужем за таким человеком. Вы прямо точно описали его. Я тоже была главой семьи и меня это напрягало. Но основная причина, почему я решилась на развод с ним - это его неспособность=нежелание чего-то добиваться в жизни, результат - он зарабатывал копейки (хотя и работал немало), а я содержала семью. Жили в моей квартире. При этом он начал говорить о том, что хотел бы ребенка. Это было последней каплей, т.к. после долгих раздумий я поняла, что не хочу иметь ребенка с этим мужчиной. И мы развелись, хотя сохранили дружеские отношения, мне его было очень жалко, и я тоже старалась сгладить его боль. Теперь я замужем за человеком, являющимся полной противоположностью моему бывшему. И с ужасом понимаю, что этот не лучше. Мне ОЧЕНь не хватает той душевной близости, понимания, ласки, заботы и т.п., которые у меня были с первым мужем (хотя, честно, я никогда не жалела и не жалею о разводе). Я поняла, что те мужики, которых мы считаем мужественными и сильными просто не в состоянии понять нас, так заботится о нас и жертвовать чем-то ради нас (я не имею ввиду начало отношений) как те, которых мы считаем слабыми. Anonymous 15 вообщем-то прав. Теперь я даже не знаю, кто же лучше на самом деле. Если ваш муж несмотря на его слабый (слишком мягкий) характер все-таки неплохо зарабатывает и будет в состоянии прокормить семью, когда вы уйдете в декрет, плюс стремиться достичь чего-то в этой жизни, то подумайте 100 раз прежде, чем уходить. Кстати, со вторым мужем отношения у нас не складываются и после 7 лет совместной жизни мы решили развестись. Есть маленький ребенок, я сейчас беременна вторым, но это его не останавливает от издевательств (моральных) надо мной. Такого эгоиста нужно еще поискать. Живет только для себя, остальное все в напряг, хотя сына любит, но все-таки его персона у него на 1м месте. Короче, подумайте хорошенько и трезво.

17 - спасибо большое за ваш пост. Я в крайности кидаться вообще-то не хочу. Я не хочу себе второго мужа, который будет противоположностью первому. Я ведь хочу более равноправных отношений. У нас ведь также проблемы в интимной жизни. Я его не хочу уже 2 года и мы не занимаемся любовью по 2-3 месяца. Любовника заводить совесть не позволяет. Хочется удовлетворенности в постели также.

Я раньше не сильно об этом задумывалась, но сейчас (когда беременна) мне ооочень хочется, чтобы обо мне заботились, ну хоть немножко, хоть маленький массажик, когда болит спина, хоть слово поддержки, когда говорю, что устала или что-то болит (вместо "ты постоянно жалуешься"). Чтобы не орали на меня, когда прошу помочь с уборкой или хотя бы убрать свои вещи, поехать погулять втроем с сыном, сводить его куда-нибудь ВМЕСТЕ и т.д. Недавно вечером лежала на диване, сынуля сидел недалеко смотрел мультики, а муж - за компьютером (как обычно), задремала, проснулась от того, что замерзла. Попросила мужа принести одеяло, т.к. не очень хорошо себя чувствовала, так он даже не ответил мне. Зато мой малыш (2 годика!!!) говорит "Мама, сейчас я тебе принесу" и притащил мне тяжеленное и огромное для него одеяло из другой комнаты и попытался укрыть меня. При том, что раньше да и сейчас еще иногда я бегала вокруг мужа, когда он болел (и не только), несколько раз в неделю - массаж (он это любит), покушать, убрать - все на мне. И работала всегда. Сейчас мы не работаем оба, однако по дому он ничего делать не хочет, несмотря на мою беременность, весь день проводит за компом или телеком. Я для него не существую уже давно, только когда ему хочется потрахаться. А он мне стал противен, иногда соглашаюсь, чтобы избежать скандала, изображая бурное удовольствие и оргазм, благо он ничего не замечает, т.к. слишком поглощен своей персоной. Короче, МАЧО по полной программе. Не повторите моей ошибки, т.к. часто после первого неудачного брака мы стремимся найти кого-то, у кого уж точно не будет тех же недостатков, что у бывшего и впадаем в другую крайность, сами того не осознавая. А это очень даже чревато. Ведь в самом начале он был не таким!!! Может быть, я сама его испортила: заботилась о нем, все делала для него, ставила его на 1е место, впрочем, как и во всех предыдущих отношениях, но мои бывшие мужчины всегда ценили это и делали для меня то же самое, а этому понравилось, так он "на голову залез и

Я уходила от двоих мужей,жаль на тот момент мне не было жалко ни одного,ни второго.Оюа были этакие моральные садисты.Первый мне все 7 лет припоминал нашего общего друга,с которым у меня ничего не было,т.е. абсолютно, и муж у меня был первым мужчиной.Но при первом контакте у меня почему-то не было обычных для этого случая доказательств,что он действительно был первым)) Это его так отяготило видимо,что красной нитью потом эта тема прошла через всю семейную жизнь.+очень нелегкий характер..это все дало свои плоды и с разводом я только испытала облегчение)) были и попытки вернуть,его слезы,что-то там начать сначала,но у меня все перегорело,я познала другие отношения и назад пути не было. Второй после рождения ребенка начал бить по больному месту,оно было одно-вес.Да,я поправилась,перестала быть тонкой-звонкой. Но все это преподносилось нетактично и жестоко. Через три года я вернулась в форму,встретила другого человека,дико влюбилась. Собралась за три дня и умотала с ребенком.Не к другому,просто от мужа. Потом 5 лет свободной жизни, и сейчас наконец у меня появился человек,которому предыдущие мужья просто в подметки не годятся.Но наверно именно прошлым отношениям я обязана тем,что оценила этого. Вместе 8-й год,родился второй ребенок. Первые два с ума сходили первые года,взрывали мне мозг каждодневно,давили на жалость,совесть, и т.п. Сейчас с обоими практически дружеские отношения,первый женился, у второго подруга.Все устаканилось. Автор,никогда,ни-ког-да не приносите свои чувства и желания в жертву человеку,которому вы не можете и не хотите дать те отношения,которые хочет он. Не бойтесь казаться жестокой,жестоко как раз тянуть лямку,которая натирает вам все что можно. В конечном итоге это не принесет радости ни вам,ни ему. Зачем продолжать искуственно эту агонию?!

Опа,"жаль" в первом предложении лишнее))

Хотя вам наверно сложнее...вы уходите от "положительного" героя) но одинаковость в том,что Вам Это не подходит. И вряд ли в дальнейшем будет лучше.

Автор, ваш муж просто еще очень молод, вполне возможно, что с возрастом он изменится. Главное, чтобы процесс расставания с вами прошел для него наименее безболезненно, а девушку хорошую, которая сможет оценит его красивую душу, он обязательно встретит. Я бы на вашем месте сходила к психологу, они подскажут вам, как поступить в этой ситуации, чтобы как можно меньше травмировать душу человека.

Девушки, спасибо за советы и воспоминания. Я в очередной раз задумалась! Многие пишут, что другого найти трудно будет или что не ценю, что имею. Неужели просто не бывает, что два человека не подходят друг другу. Не обязательно сразу в другие отношения вступать. Я знаю, что достойна лучшего и имею право на счастье. Я мечтаю хотеть своего мужа в постели, я хочу, чтобы он меня знакомил со своими друзьями, чтобы он имел хорошую работу и любил ее, чтобы он стремился обеспечить и научить наших детей. Но прежде всего я хочу быть счастливой для самой себя и не хочу мучить моего мужа. Я живу за границей, а здесь конечно же мужчины почувствительней и более понимающие, чем в России. Таких вариантов, какие описаны в постах выше надеюсь не будет.

Я думаю, что тебе тяжело будет найти подходящего вам мужчину. Сознательно ты будете искать сильного мужчину, минимум Вам ровня, а подсознательно, такого же слабого, хилого, ранимого, которого нужно будет жалеть, так как ты уже привыкли, и перебороть себя будет очень тяжело. Ты даже не понимаешь, как тяжело сейчас найти мужчину, который бы тебя так полюбил и сдувал бы с тебя волоски. Да, проблема секса важна, это конечно никуда не деть и быть счастливой хочется всем. Но мне все-таки кажется, что тобой движет что-то другое. Не бросают просто. То, что ты достойна лучшего - это ты сама решила, сколько оно стоит? Ты бросаешь его, что бы найти себе богатенького, сильного Буратино, который даст все задарма. Наверное, это и есть причина. А все остальное, муки совести. Не мучь его, этими обниманиями ты стараешся привьязать его еще больше, а не оттолкнуть, если решила, не останавливайся, не мучь и не унижай его еще больше.

Автор, делаешь всё правильно. (Это из моего жизненного наблюдения.) Был у меня такой хороший знакомый, интеллигентный парень, мягкий, т.е. практически не ругался, доброжелательный и пр. Жена ушла от него, через три года совместной жизни имея такие же претензии к нему. О ней больше ничего не знаю, но парень после развода, просто получил вторую возможность строить свою жизнь. И у него это получилось, уехал по контракту на заработки, да и опыт приобрёл. Через 4 года вернулся совсем другим человеком. И карьера пошла и удача появилась. Автор не жалей парня, просто и у тебя и у него будет ещё одна попытка, что- то изменить к лучшему в своей жизни.

35 Вот и я о том же. Может так случится, что автор в другом мужчине найдет все о чем мечтает, но не будет в нем доброты, отзывчивости и т.д.

А начет первого - жалей-не жалей, а все равно он за это Вам спасибо не скажет, Ваше же участие он примет за крупицы любви и будет надеяться, что все можно исправить. А потом, спустя некоторое время - не получив её все-таки - озлобится на всю жизнь! То есть, решили уйти - иди и не оборачивайся!!! Да, он пострадает, помучится, но в итоге - именно этим Вы его и спасете! Поверьте, я так же носилась, сердобольная душа - в итоге и ему жизнь сломала, и сама мучилась долго потом. Резаные раны быстрее заживают, чем рваные, а Вы сейчас будете именно рвать.

55 Да уж "высокие отношения"

Автор, судя по всему, у вас не тот вариант, когда мужчина от сильной любви дает слабину. Впечатление создается, что мужа скорее волнует собственный комфорт, нежели ваши терзания. Как сами пишете, "он просто боится остаться один". Ну прям щенок какой-то, а не мужик. Я бы не смогла с таким, не уважала бы его.

61 Вам, видимо, по душе мужчины, которым кроме себя любимого, никто не нужен. Да, это хороший вариант.

вы знаете, наверное вы во многом правы. Я раньше помню тоже задумывалась о том нежели он со мной, потому что просто не хочет быть один или же потому что меня безумно любит. Конечно же я его любовь тоже очень чувствую, а с другой стороны, может он просто сильно любвеобильный и может также обходиться с любой девушкой?! Ой как же я уже запуталась.

Автор, я, в принципе, не сторонница советов типа "бросай этого козла"... однако реакция вашего мужа странной показалась - "согласен с тем, что мы не подходим друг другу, но боится остаться один". Словно он отношениями с Вами конкретно не дорожит. Думаю, вы верно решили - разъехаться, взять паузу. Оцените последствия с точки зрения плюсов-минусов и действуйте :)

Прежде всего автор решил уйти от замечательного мужа (по её словам), а всё остальное, что здесь пишут, так это ваши домыслы и студенки и др. это для оправдание вслед своего поступка, чтоб совесть приглушить. Уже и автор готов к присоеденится к этим домыслам, удобно ведь. Но во-первых это всё же домыслы,т.е. нет в них правды. Во-вторых лишнее всё это. Уходя, уходи.

Я тоже уверенна что он давит на чуство вины, Автор, он использует Вас на всю катушку, такие люди как он, хорошие психологи и умеют играть, руководить вами, делать так, что бы вы остались и дальше жалели его, а думает о себе. Как же, красива, хорошо зарабатывает и я знаю где и когда можно надавить, незаметно. А когда он чуствует кризис, быстро будет делать подарки, быть внимательным, ну делать то что вас еще больше к нему привяжет. Бросайте этого вампира и морального садиста (мазохиста). Скажите, у вас были интимные отношения на стороне? Может это вы

Таня, я с удовольствием с вами объединюсь и поддержу. Вчера весь вечер наблюдала за его поведением и вы знаете действительно замечаю, что он ведет себя очень эгоистично. Как только ему нужны тепло и ласка, он подлизывается ко мне, когда мы дурачимся, не рассчитывает силы и как-будто хочет причинить мне боль. При людях никогда не гордится моими достижениями, а наоборот немного насмехается над моей неидеальностью. Ой какой ужас! Он никогда за меня не переживает где бы я не была, во сколько бы я не приходила домой. Он меня к себе притягивает своей лаской в нужный момент и беззащитностью. Неужели он меня обвел вокруг пальца все эти годы и внушил мне психологически, что любит меня, а на самом деле ему просто удобно быть со мной?!

Автор, вы сами ответили на свой вопрос. Наверное так жить очень удобно. Скрывать свой низкий сексуальный потенциал за скромностью, робостью и валить все на вас, что мол это вы виноваты. Зная вашу сильну сторону, прикидыватся очень больным, на работе плохо, везде плохо, пожалей меня. Вот вы и купились, видно вы человек по жизни жалостливый, любите там собачек, кошечек жалеть. Вы ведь понимаете что не спать по 2-3 месяца, думаю даже по 2-3 недели для мужчины в таком возрасте тяжело. Я живу с 27 летним, так он 2 дня терпит, а потом всю ночь, все не может угомонится. Я так понимаю, вам нравятся когда он вас ласкает (весь день прообнимались), может вы не можете его ласкать, а сами с удовольствием ждете ласки от него? Или наоборот. Мой совет, заведите любовника, если с ним у вас результат отличается, то уже не знаю. Наверное выход уйти и пожить одной. Только он будет вам звонить, писать, говорить красивые слова, ваше сердце размякнет, а если рядом никого не будет, то снова вы к нему вернется. Его выход, сделать вам ребенка, привязать к себе.

Если вы спите с ним 4-6 раз в год и он все это терпит и даже наоборот еще больше проявляет к вам ласки и внимания? Значит он действительно просто хочет что бы вы бавили его дальше, чистой воды эгоизм. Знаете, таких мужчин все больше и больше. Что с ними происходит, или дурак, алкаш, наркоман, эгоист, а где же наши рыцари, мамочка, к чему мы идем.....

Во-во, милый и ласковый достал, хочу теперь целеустремленного мордоворота уголовника с увесистыми кулаками.
Шараханье от обратного это называется.
Через 2.5 года и от него сбежите. Лучше бы занялись воспитанием того, кто имеется рядом с вами.
Не тот возраст у него, чтобы занять ярко выраженную жизненную позицию. Вокруг нас очень много стереотипов, при несоответствии которым большой процент людей просто теряется, не зная как жить дальше и чему соответствовать. А если его и пилить при этом, то любой будет в замешательстве.
Так что мой совет, уходите от него, ему же будет лучше, он найдет себе другую, которая из его минусов сделает большие жирные плюсы.

Alex, это вы мне советуете воспитывать своего парня? с одной стороны, почему я должна его воспитывать,у него есть мама на это.я же не нанималась ему в няньки и воспиталки, не в детском саду.он мужчина и должен понимать всю ответственность за свои поступки и слова.а то говорит красиво и ничего не делает при этом. с другой стороны, я пыталась как то поменять его, не в повелительной форме конечно, а советуя, подсказывая, обговаривая наши решения.надоело, понимаете! себя как мамка чувствую а не как девушка.мне ведь тоже хочется чувствовать его защиту, заботу.но когда я расслаблюсь...он как будто слабее меня становится.он уже почти 4 месяца не работает, фигней какой то занимается.и всегда у него нет времени на поиски работы.а я почему то могу совмещать и учебу на дневном (к тому же у меня 5 курс, диплом, госы) и работу с полным рбочим днем. ну обидно просто,что мы уже практически никуда не ходим, ни о каких подарках не может быть и речи, это пока только с моей стороны.вот сижу и думаю, и как на него можно положиться в семейной жизни? а если я в декрет уйду? сможет ли он с таким своим отношением содержать нашу семью?вот такие грустные мысли....

Таня, а вы уверены,что должны кого то вобще воспитывать?Я так вам скажу, что когда мужчине говорят даже в мягкой форме что им делать, то мужское самолюбиечувствует некоторый урон,и ,даже если ваш спутник внешне не обижен, то внутри начинает копиться обида.А потом происходит взрыв, при чем справоцировать его может любая мелоч.А вы бвдете стоять ошалевшая и думать, что вы такого сделали.это я вам говорю, основываясь на личном опыте.Я могу, конечно ошмбаться, ведь я еще достаточно молод (мне 31,5).Но я знаю,что так оно происходит у меня и у многих моих знакомых."я пыталась как то поменять его, не в повелительной форме конечно, а советуя, подсказывая, обговаривая наши решения".Может это не ваши общие,а ваши личные решения,а он просто не хотел спорить?Подумайте над этим. Мы с самого начала ,принимая то или иное решение,считаем,что оно правильное.А сказать потом три слова "я была (был) неправа (неправ)" становиться весьма трудно.Не надо думать,что его побудило к такой реакции сейчас.Надо думать,что привело к тому,что он так стал реагировать.Случай после свадьбы вашей подруги яркое тому доказательство.В пъяном виде он расслабился и выдал то,что в нем копилось.

А мой не умеет в шахматы играть........ поэтому соперника у меня нету

Таня, я не пойму, почему вы будучи не замужем, не хотите от него просто уйти? Вы вместе живете? Ведь это намного проще в вашем положении. Я с самого начала не уходила, боялась, жалела и т.д. и сейчас понимаю, что годы летят и нужно пользоваться своей красотой и молодостью и дарить их достойному мужчине.

простите Автор, последние посты я писал скорее для Тани, для вас я написал пост 3, помните?И уеликом придерживаюсь его в вашем случае.У Тани несколько другая ситуация.

Таня, раздельно вы можете, просто у вас сидит еще привычка, быть вместе... Не переживайте, все наладится, просто порвите все и сразу, а то такие встречи будут длится долгое времья, мешая вам наладить свою личную жизнь, вот увидите, пройдет месяц и все устаканится. Желаю вам удачи

И чем все закончилось, Автор?