Теория и практика счастливой семейной жизни.

Мне кажется, тут больше зависит от личностных качеств самих супруга/cупруги. Вот мой муж пофигист, с ним ругаться неинтересно, он просто не умеет ругаться)) Для меня семейное счастье - это такое состояние спокойствитвия, комфорта и уюта.

Девочки, привет! Интересное название, надеюсь темка пойдет. :)

Мне одна знакомая говорила, что у них с муже есть одно правило: как бы они не поссорились, кто бы выноват не был, когода они ложаться в постель, они про эту сссору должны забыть, как ее и не было и помириться. У меня в семье пока это правило не применяется. Уже 2 недели спим повернутые жопами друг к другу.

То 6: у нас тоже такое правило есть: в другой день ссору не тащить!!! Никогда посорившись не засыпать. Я просто физически не в состоянии уснуть если знаю что он обижен или я обижена. Поэтому при любом раскладе требую "немедленно помириться" и на следующий день стараюсь либо забыть совсем, потому что чего после драки кулаками махать, либо уже в остывшем состоянии предлагаю конструктивный диалог. Но как показывает практика, лучше для обоих просто оставить ссору во вчерашнем дне, потому как даже спокойные выяснения приведут к пережовыванию вчерашних обид. Кстати, девочки, вы называйтесь именами:) а то неудобно по номерам обращаться как то:)

Я взрывная, темпераментная, эмоциональная, сразу разорусь, но не потому ,что люблю скандалить, а потому, что первые часа 2 меня такая обида сильная гложет шо конец света для меня. Но потом я быстро отхожу и готова снова с ним нормально общаться, а он... вот в этом и проблема нашей семейной жизни. Он злопамятен сильно, может ненавидеть меня, именно ненавидеть, мстить неделями, сразу кричит о разводе, что хочет жить один и тд, может обидиться на тон мой, типа не понравился ему, хотя понимаю, что это тупые наезды его. Подхожу всегда первая мириться, даже когда он ударить меня может в порыве - мне "дешевле" обходиться, так как негатив просто физически истощает меня. Пробовала сто раз поговорить ним, что все ссоряться, что нужно проще к этому относиться - пофигу. Я для себя решила - найду достойного мужчину - срыгну от него, а нет - тык буду жить для себя что называется.

Хотела бы поделится с вами и услышать ваше мнение. Читала недавно книжку одного известного российского психолога, выскажу его мысль своими словами: Позволительно ли в семье ударить, долбануть, пнуть, двинуть.... человека с которым живешь, которого любишь, человека близкого и родного? Большинство ответят что нет, не позволенно! А что такое окрик, злой взгляд, раздраженный голос, оскорбление, язвительный тон? Ведь по сути это тот же удар-пинок-подзатыльник, но не физический, а моральный! И почему мы считаем что морально ударить человека можно? Можно унизить и растоптать его чувства? А физически нельзя? Ни для кого не секрет что моральный "удар" гораздо больнее физического. Так почему же мы позволяем себе это делать? В счастливой семье, в которой люди уважают друг друга окрики, оскорбления и раздраженный тон должны быть так же запрещены как и физические побои!

Lilith [88342514]: Так немного широко заданнаы тема. :) Но я попробую, мой последний приятный опыт семейной жизни заключился в том, что мой жених помогает мне по дому, причем по собственний иннициативе, это не умаляет его достоинств, но и результат моей женской хитрости-слабости. :) Очень здорово, мне кажется, что человек ценит свой дом, только если вкладывает в него свой труд. Да и мне по легче, сейчас это не критично, а вот когда будет беременность, на него не свалится обязанностей больше чем он привык и мне не надо будет добиваться помощи.

Lilith 12: Согласна, хорошая мысль, не стоит обижать другого, лучше потерпеть вспышку гнева внутри, на сколько хватает сил. Я заметила некоторое противорение в психилогических учениях, с одной стороны, свои эмоции нельзя накапливать, с другой стороны, сбрасывая эмоции, даже на отвлеченный предмет, человек учится раздраться явно, и с каждым разом все больше попадаешь под действие привычки и формируется характер, то есть шаг от избиения подушки, до избиения человека, не так уж и велик, с третьей стороны, другого ранить нельзя.

Yana, это правильно:) Заметила одну интересную закономерность, если мужчина еще в период ухаживания становится в позу: это не мужское занятие- котлеты жарить(полы мыть, пыль вытирать и тд) то его еще можно правильно повернуть в сторону домашних забот, но после свадьбы это уже нереальное занятие! А объяснение простое, замужние(женатые) считают что их супруг(-а) им обязанны. Ситуация до свадьбы: он приходит в гости, она не успела сбегать за хлебом, просит ласково: милый, ты не сбегаешь за хлебом, я не успела!? Он: конечно дорогая! Приносит хлеб, она его целует: любимый, ты такой заботливый, такой хозяйственный. Он сделал не так много, а любви и нежности, и признательности и благодарности получил много. И ему приятно и ей хорошо. Ситуация после свадьбы: муж принес мешок картошки. Жена недовольно: а что такая мелкая? Да еще и гнилая! Ты совсем выбирать не умеешь! Он теперь как муж делает значительно больше чем делал, но благодарности получает по минимуму, а чаще наоборот видит недовольство и раздражение жены. Почему? Потому что он муж и он обязан! Исправить ситуацию очень просто, очень простое правило счастливой семейной жизни: каждый себе говорит- я должен(-жна), а моя жена(муж) мне ничего не должна (не должен). И тогда каждая умная жена прежде чем сделать замечание своему мужу, должна подумать: а разве он должен был это делать? А он сделал, значит заслужил похвалы, а не моего недовольства. То же самое должен понять муж, что его жена готовит ему ужин не потому что обязанна, а потому что она хочет это делать, хочет порадовать его. Итого: ни кто ни кому ничего не должен - залог хороших отношений. Ваши мнения?

Аноним 1, я знаю что даже в шутку нельзя оскорблять ни мужа, ни детей. Безобидное на первый взгляд "глупышка" очень скоро превратится в "тупицу"... Не хотелось бы мне что бы в моей семье так обращались друг к другу близкие люди.

Аноним 1, про пахвалу это как раз из серии: ни кто ни кому ничего не должен!:) Делает- похвали! Поцелуй! Поблагодари! В следующий раз хочется делать снова и снова:) потому что знаешь что ты не обязан, а делаешь что бы ему было приятно и он будет рад и его радость передастся тебе. Вообще обмен положительными эмоциями очень полезен в отношениях мужа и жены. Так что вы молодцы, что хвалите друг друга:)

Вот еще подумала. Хоть и говорят, что противоположности притягиваются, мой (пока еще не очень большой) опыт показывает доказывает обратное. Так сложилось, что у нас с мужем пересекаются профессиоанльные области, мы любим одну и ту же музыку, у нас примерно одинаковое отношение ко многим вещам. Я, например, черпаю большой положительный заряд, когда мы ВМЕСТЕ обсуждаем какую-нибудь профес. проблему или вместе поем что-нибудь из репертуара любимой группы. Мы оба воспитаны в "тепличных" условиях, как говориться домашние люди. Думаю, что совпадение характеров, интересов и того, как нас воспитали, тоже важно.

Аноним 1, у нас тоже профессии пересекаются:) И хобби, и увлечения общие. При таком раскладе практически отпадает проблема разделения друзей. Друзья общие. Мне например трудно представить что бы мой любимый сказал: я пойду с мужиками в баню пойду или пивка попью... а я бы в это время устраивала дивичники. Может быть кому то и хочется отдыхать от своих половинок, я такой потребности не испытываю, я люблю отдыхать вместе, а не отдельно друг от друга. Не знаю хорошо ли это или плохо, но нас это устраивает.

Какая хорошая тема!:) Я за 17 лет семейной жизни поняла одно - нельзя замалчивать проблемы и делать вид, что ничего не происходит. Недовольство все равно остается. Надо все обсуждать, разговаривать. Делать это надо, конечно, интеллигентно и цивилизованно. Если оба слишком импульсивны, можно написать друг другу пожелания и претензии на бумаге (только без взаимных упреков и оскорблений). Вот теперь буду воплощать это в жизнь, когда возникнет такая проблема:))

что это и есть счастье.А тебе уже поперёк горла эти куриные претензии про необходимость очередной шубки и платьиц.И невдомёк такой " счастливой", что скоро мужик взорвётся и пошлёт этот счастливый очаг к чёртовой матери.Если женщина примитивна, и её интересы дальше барахла, денег, курортов и прочей дребедени не идут-то такой " счастливый брак" доживает последние дни.
Она не поймёт того, что ему всё это скучно и не нужно, что у него есть другие интересы, которые ей поперёк горла, потому что там, "наверняка",будут "другие бабы", а она боится лишиться денег и будет дрожать и до последнего защищать свой источник существования, упаковав это в крики о разбитой семье и необходимости "бороться за любовь".на самом деле бороться она будет за деньги и потерянную комфортную жизнь.А всего-то от неё требовалось одно-любовь и понимание.Но у неё нет любви и не было.Для неё существует только понятие зависимости от человека.
Засим, прощаюсь, не удержался, проходил мимо, долго смеялся, читая ваши ветки.И лишний раз понял, что как по-разному видят мир мужчины и женщины.Женщины здесь описывают свои ситуации так, КАК ИМ ЭТО ВЫГОДНО, И КАК ЭТО они ВИДЯТ.ЕСЛИ БЫ ВЫ УСЛЫШАЛИ, ЧТО ГОВОРЯТ ИХ "ГАДЫ-МУЖЬЯ"-ТО ВЫ УСЛЫШАЛИ БЫ СОВЕРШЕННО ДРУГУЮ ИСТОРИЮ.Теперь может, скоро появится очередная ветка о " счастливой семейной жизни" и о том, какой он-сука и гад,потому что бросил её.
Так что, извиняюсь, если порушил кому-нибудь идиллию-сказку о " счастливой семейной жизни". Всем успеха! :-))

Зашел случайно, Так живите один, в чем проблема-то? И будет Вам счастье)))

15, я читала про это у Джона Грея... у меня не очень работает. Если я начинаю мужа хвалить за домашнюю работу, он начинает думать, что он супер какой молодец и расслабляется, вообще ничего не делает, его же похвалили, он ого-го! как помог... вот и хватит. Веду себя так, что он должен это делать, но, конечно, я выражаю свою благодарность, но достаточно спокойно

У меня с женой большие проблемы. Мне многое в ней не нравится, а ей во мне. У нас идет суровая притирка друг к другу. Но я и не думаю с ней разводиться, потому что я очень ценю в ней то, ради чего на ней женился. Сохранение семьи это очень интересный и нетривиальный тест - тест на взрослость и умение понимать других людей, смотреть на мир их глазами. Непростые семейные проблемы для кого-то сущий кошмар, а для человека с мозгами - просто интересная пища для размышлений, не более. Для размышлений и экспериментов. Надо экспериментировать. ставить вашего партнера в непривычную (мб абсурдную по сути) ситуацию и смотреть, как он себя в ней поведет. Это тонкая обоюдная игра. Например, как в посте 16 Lilith "..хочешь поругаться? Ну давай поругаемся! Начинай!!! Давай ругаться скорей! .." И все, запал пропал, былая острота исчезла. Если вы не знаете, как решать ваши семейные проблемы, значит, вы, увы, плохой психолог и пасуете перед ситуацией, в которой наверняка есть адекватное решение. Надо только суметь его найти. Пошевелить мозгами.. У меня с женой большие проблемы. Но я и не думаю с ней разводиться. А вот экспериментировать буду. Вернее, уже это делаю.

Ой, а скажите, как потактичнее бороться с мужем на следующую тему. Он оставляет после себя волосы в ванной, не чистит за собой унитаз ершиком после того, как сходит в туалет, бреется электр. бритвой и все волосы потом в раковине ну и подобные вещи. Я сначала сама убирала за ним, но потом пару раз сказала, чтобы сам все делал, т.к. это личная гигиена. Но он забывает, я демонстративно не убираю ничего. И я не знаю, как говорить ему об этом, ходить и постоянно указывать на его промашки - как-то унизительно...

Правила следующие. Никто никогда не повышает голос, кроме случаев, когда действительно не слышно. Секс каждый день. Никаких детей. Часть свободного времени проводим вместе, часть каждый занимается своим. Живем отдельно от всех родственников. Никто никому ничего не обязан. Домашние заботы вместе. Не приготовили - пошли в ресторан. Не постирали - отнесли в чистку. Порвалось - купили новое. Минимум домашнего быта. Но как минимум раз в неделю мы вместе готовим и садимся за стол вместе. Часто уезжаем из города абсолютно спонтанно, решили и поехали. А еще мы каждый день много целуемся, не в щечку. Работает уже много лет.

Quatro, психологические игры в которые играют в семье - это интересное занятие, некий пожизненный практикум. Расскажите, что есть хорошего у вас в семейной жизни, в какой сфере вы уже нашли гармонию, в чем вам комфортно друг с другом?*** Kate, вы сами ответили на свой пост сообщением "накопились обиды"... Зачем их копить? Зачем ежедневно таскать за собой груз всех обид и недовольст? Не легче ли решить проблемму и оставить ее. Простить и принять, или изменить свое отношение к этому? Разрушить всегда проще чем сохранить. Семья это большой труд, но чем больше мы в нее вкладываем, тем больше дорожим. Чем больше сил душевных и физических отдаем семье, тем нужнее она нам.

39, ну давайте разберем этот мешок картошки. :) У нас есть случившийся факт: наличие мелкой-гнилой картошки. Это то что мы имеем, но его уже купили, уже принесли домой и я понимаю раздражение женщины в этом случае, но если вы хотите что бы ваш муж вам во-первых помогал и дальше, и во-вторых делал это качественно, то скандал и бухтение по-поводу картошки не правильный выбор. Этим можно добиться лишь одного - муж больше НИКОГДА не будет вам помогать, вы будете делать сами, раздражатся на мужа за его безответственность, будете снова и снова кричать, а он будет либо делать еще хуже(на зло) либо просто уйдет от проблемы наиболее простым и доступным для него способом(задержка на работе, пиво с друзьями, любовница... ). А наша цель: хорошая картошка, ответственный муж. Значит мы целуем мужа, который принес картошку, ставим мешок на болкон и при случае говорим мужу: милый, я приготовлю твой любимый рулетик мясной, но уже очень хочется кушать, ты не поможешь мне с картошкой? Почисти пожалуйста штук 10. В этом случае любимый муж сам садится за свою картошку и сам понимает, что сделал глупость купив гнилую и мелкую. С большей вероятностью муж бросит нож в раковину, схватит этот мешок и потащит его выбрасывать, при этом не забыв забежать на базар прикупив хорошей, большой, не гнилой картошки. Проблеммы нет.

43. Мой бы очень оскорбился, скотина, на предложение почистить штук 10 картошек) адназначна бы выдал - я купил, а жена должна сама чистить.

47, а это смотря как вы преподнесете. Если скажите: милый(дорого, любимый) я хотела вкусный ужин приготовить, но боюсь не успею, ты помоги мне пожалуйста немножко, всего 10 картошин начисть. Неужели он бы обиделся? Преподнесите что не он вам делает одолжение, а вы стараетесь для него и он помогает вам для своей же пользы. Человек существо ищущее везде удобство и выгоду. Посодите его на стул, притащите ему эти 10 картошек, дайте нож в руки. Маленькими шажочками и лаской можно добиться всего что угодно.

46, Блин, как же это Вас угораздило замуж-то за такого выйти? Вы что же не замечали этого всего?

46, переделать человека трудно, если не сказать: невозможно! Лишь доносить, что вы хотите что бы ваш ребенок был образованным и воспитанным, что ругатся матом, это признак бескультурия и плебейского происхождения. Может быть это подействует на вашего мужа. Хотя честно говоря мне кажестя что ситуацию в семье, с устоявшимеся правилами вы уже не исправите.

Для меня семейное счастье: наверное это тоже спокойствие и уют, когда уверен в своем человеке, когда не приходится "накручивать" себя по мнимым и не мнимым поводам, потому что поводов нет. Когда взаимная забота и нежное, бережное отношение друг к другу- это норма жизни, а не результат ссоры. Недавно поняла, что большинство проблем и ссор из-за неоправданных надежд. Я жду и требую то, на что не имею права. Отношения улучшились именно с этого момента, я внушила себе что: Он ни чего мне не должен!

То 1: как вы высказываете своему мужу свои претензии или недовольства? И какая реакция у мужа? Вот я человек взрывной и импульсивный, мой первый муж это очень хорошо изучил и при любых моих "наездах"(каюсь была не права) он нашел лучший способ- оставлять меня на часик наедине с моими мыслями. Очень помогает "отдышаться и прийти в себя" :)

to Lilith: Ну, во-первых, у нас в семье так сложилось, что все претензии и недовольства мы высказываем друг другу очень аккуратно, наверное, боимся обидеть)). Я, как человек несколько более эмоциональный, могу чуть-чуть повысить голос (чуть-чуть строгости добавить что ли, но не кричать, конечно). Ему , если по мелочи что-то, то просто легче сделать, чем вступать в конфронтацию, а если спор из-за крупного, то он свою позицию с такой философской рассудительной точки зрения предствит, что я сама с ним в конце концов соглашус)).

Yana, будем надеятся на интересный диалог:) Давайте подкинем друг другу темки или ситуации, и каждый выскажется как решаются эти ситуации в каждом отдельном случае, в каждой отдельной семье.

Аноним 1, муж философ:) это интересно:) Хотя по идее мужчины более склонны к логическому мышлению и аргументации, поэтому чаще и берут инициативу в свои руки, чаще давят нас неоспоримыми фактами и аргументами:)

а вот мне кажется, что глупо оставлять ссору в этом дне...потому что проблема так и останется нерешенной!! и в следующей подобной ситуации он снова поступит так же, и снова будет ссора! уж лучше все обсудить, пусть даже поругаться, но решить совместно о ситуации - что не устраивает вас, а что его, чтобы в будущем исключить все проблемы и все проговорить. не надо прощать то, на что обидишься в следующий раз...иначе проблемы так и не решатся.

Yana, когда я начинаю заводиться, начинаю злится и вот-вот взорвется скандал, мой любимый нашел очень умный ход, он меня сразу спрашивает, с полуулыбкой на лице: хочешь поругаться? Ну давай поругаемся! Начинай!!! Давай ругаться скорей! В момент моей горячки я услышав это теряю сразу дар речи, у меня как будто в голове клик происходит. Я разгоряченная, была настроенна на "драку" и во мне сидит дух противоречия, то есть одновременно с моим недовольством я отрицаю любое его заявление, любое высказывание. Вот именно на этом он меня стал ловить: давай ругаться! И я зависаю, и тут же самой смешно:) Юмор великая штука, даже подушку пинать не надо если рассмеешься:)

Про словесные оскорбления: я однажды обозвала мужа "дураком", так получилось. Он подошел ко мне и тихо говорит "ты правда так думаешь?", причем говорит на полном серьезе..Мне так стыдно стала..Я как-то не задумывалась раньше, в моей семье гдя я росла все друг друга дураками-дурочками называли, все было нормально, а тут так.. Короче, ни вербальные откорбления (тем более ни физические) у нас не практикуются..

И еще про похвалу: мы всегда хвалим и благодарим друг друга. Вот казалось бы, для многих женщин норма - стирать и гладить рубашки мужа. Я, если честно, только стираю, но не глажу. Так вот, КАЖДЫЙ раз, когда мой муж видит, что я постирала его рубашки (носки и тд) он подходит и целует меня. Хотя я это воспринимаю как мои стандартные обязанности. Или еда: чтобы я ни приготовила (даже если не очень удачно), он всегда благодарит. И эти слова благодарности - это не наигранность, не показушность, это такое нежное выражение любви.

Lilith, про баню и девичники, это тоже к нам никакого отношения не имеет, слава богу. Хотя, у всех разные модели семей. Где-то вполне нормально отдыхать таким образом друг от друга. и супруги счастливы. Наверное, самое главное, это чтобы твои ожидания от партнера совпали с его, чтобы "пазл сошелся", а не то, что она сидит вечерами дома одна и ей СКУЧНО, а он в это время в пабе пиво хлещет:).

Аноним 1, уж лучше пиво в пабе напару хлестать:)) да в кругу общих друзей:). Все на сегодня я ухожу, до понедельника. БУдем рады всем посетившим нас и оставившим свои мнения:) Счастливых выходных.

Такого понятия, как семейное счастье -не существует.Просто люди не самодостаточны -боятся и не умеют жить одни-им обязательно нужен кто-то рядом, чтобы чувствовать себя уверенно,потому одиночество и воспринимается всеми как нечто ужасное.Самодостаточный человек в одиночестве счастлив.Ему вполне хватает своего внутреннего мира, и, если он захочет с кем-то общаться-то это будет из желания поделиться своей энергией, а не для того, чтобы высасывать её из того, кто живёт рядом.
Семья-это всегда несвобода.Ты не можешь жить так, как хочешь.Ты должен считаться с тем, что надо делать кучу дел, нельзя быть свободным внутренне.Ты в семье зависим.И другие зависимы от тебя, а там, где есть зависимость-нет радости общения.Муж и жена, торчащие на глазах друг у друга каждый день на протяжении многих месяцев и лет смертельно надоедают друг другу.Каждый об этом знает-но говорить вслух это не принято.Можно потерять свои маленькие плюсики-готовые борщи,или приносимые мужем деньги.
Люди эмоционально зависимы друг от друга, но к любви это не имеет никакого отношения-это просто духовная незрелость, неумение жить одному.Приходится из двух зол выбирать меньшее:либо ты живёшь один и делаешь, что хочешь,что совсем не сложно, если ты научился готовить.(а сложного в этом ничего нет).Либо ты живёшь в тюрьме под названием семья, не принадлежишь себе-не можешь распоряжаться собой как тебе хочется, приходить домой, когда хочется,пить пиво с друзьями, заниматься рыбалкой и парашютами, альпинизмом и ещё кучей всяких интересных дел.Ты должен каждый вечер ровно в 8 сидеть рядом с надоевшей до смерти женщиной, потому что ты знаешь её наизусть как облупленную, и знаешь, что совершил глупость в своё время, женившись.Но отыграть назад уже нельзя, потому что есть маленький ребёнок , и ты не имеешь права прнадлежать себе.И впереди череда таких же беспросветных лет с выслушиванием её глупых претензий, где был, когда придёшь, с кем пил и т.д.
Нет, счастливой семейной жизни не бывает.Это женщины могут думат

Зашел случайно, Вы пишите о деньгах, о материальном комфорте, которые мужчины создают женщинам (кстати, некоторым мужчинам это приятно делать), а я , в частности, писала, что мой брак построен на взаимном интересе друг друга как к личности.

зашел случайно, респект. Вы правильно и точно обозначили проблемы, которые потенциально могли бы разрушить любую нормальную семью. Если бы не одно НО. Понимание того, что любовь это не пустые слова и сохранение семьи - это труд. Очень тяжкий. Невероятно тяжело побороть свой эгоизм. Именно таким эгоизмом пропитаны сейчас ваши строки. Во-первых, с чего вы решили, что "барахло, деньги, курорты и прочая дребедень" - менее значимые интересы, чем что-то другое? Да будь вы какой угодно продвинутый интеллектуал, остальные люди не обязаны под вас подстраиваться. Да, кому-то нравятся барахло, деньги и курорты. Но если вы полюбили этого человека, значит вы нашли в нем нечто большее, именно то, ради чего можно простить какие-то слабости. Потому что интересы типа "пить пиво с друзьями, заниматься рыбалкой и парашютами, альпинизмом и ещё кучей всяких интересных дел.." априори ничем не лучше перечисленных выше. Надо понимать, что ваш партнер тоже должен чем то поступаться и идти на компромисс ради семьи. Во-вторых, если вы считаете, что ваша жена "примитивна и у неё нет любви и не было", а лишь одна борьба за комфортную жизнь, то это вы сами примитивны, потому что, просто не поняв другого человека, не найдя с ним общего языка, вы находите наиболее примитивное решение проблемы: смешать его с дерьмом. А ведь раньше между вами что-то было, искра, ради которой вы и пошли на эту самую несвободу. Эгоизм и инфантилизм, боязнь ответственности и острых углов - вот это и есть точный диагноз для вас (если "он" это вы).

Мальвина, решение вашей проблемы очень простое. Вот послушайте. Сначала вы убирались за ним сами, потом заставили его, потом плюнули и оставили всё как есть. Вы перепробовали все НЕПРАВИЛЬНЫЕ решения. А надо было УБРАТЬСЯ ВМЕСТЕ С НИМ. Это же элементарно! Вы ВМЕСТЕ, засучив рукава, убираете весь его мусор. И делаете это каждый раз, во всех аналогичных случаях, последовательно и целенаправленно. Постепенно данная проблема будет решена, он будет более чистоплотен, я уверен.

А я абсолютно согласна с *Зашел случайно*. Для меня семейные отношения - тоже тюрьма и живешь только мечтой о том когда все это закончится. Да, в начале присутствовала безумная ЛЮБОВЬ, когда без друг друга не могли дышать. Со временем все прошло, накопились обиды. Сейчас я уже ничего не хочу от этого человека. И только мечтаю быть одна. Наслаждаюсь каждой минутой, пока он не пришел с работы. Спросите что держить - маленький сын, который очень любит отца, и для которого весь мир - это мама и папа. Вот думаю подожду немного пока он подрастет, а потом все-таки уйду. В семье ты не принадлежишь себе, на тебе висит куча обязанностей, времени для собственного самосовершенствования не остается, и только остается усталось от всего и постепенно скапливается недовольство собой и окружающими. Надоело! И ведь никогда же не хотела заводить семью. Да вот влюбилась на свою голову :(

Kate, зря вы так. Понимаете... я не верующая и не крещеная, но на мой взгляд, если уж в человеке где и проявляется искра божья, то это или в творчестве, или в семье - т.к. в обоих случаях есть созидательная деятельность. И понимаете... семья - это такой особый мир, который мужчина и женщина создают вдвоем как бог и богиня этого мира. Они именно как боги этот мир создают и именно как боги за всё, что в нём происходит, отвечают (как там сказано - и волос не упадет без ведома моего - это об этом). Они создают твердь (мат.базу), населяют этот мир людьми (детьми, друзьями, животными), дают им имена, но самое главное, они создают заповеди этого мира. Эти заповеди могут напрочь отличаться от всеобщих, но они должны быть приняты обоими и поддерживаться в течение семейной жизни. И если в жизни этой идёт что-то не так, то нет более высшей силы, чем эта парочка богов (всемогущих кстати сказать в рамках этого мира) - значит что-то они не так сделали, значит надо сесть и вместе порешать, не снимая с себя ответственности за произошедшее и не умаляя силы своего влияния. В том числе и в совершенствовании, понимаете? Для того, чтобы этот мир стал крепче, каждый "бог" заинтересован в развитии не только своих сил, но и сил другого - кому же нужен слабый партнер в таком безумно сложном деле? Поэтому в разумном варианте супруги подпинывают друг друга на развитие, на совершенствование в самых разных направлениях, следят за тем, чтобы половинка не застаивалась на одном месте, а росла - личностно, духовно и т.п. И если в вашем мире это не так, то сделайте, чтобы это стало так! Разрушить просто - вы попробуйте построить, а не отчаивайтесь, отчаяние - тоже грех.

ершик, респект.

Хочу прокомментировать мешок картошки. Вот приведен пример, он блин старался, купил картошку (гнилую, мелку), пер ее на горбу, а жена такая-сякая его еще поругать посмела. а как, простите, она должна была отреагировать? это не килограмм, который можно выкинуть с легкой душой, а целый мешок!! Она должна его в попу целовать, за то, что у него глаза там находятся??

Всем здравствуйте:) ***LuckyHound, писать друг другу это в теории очень хорошо, у меня не выходит. Расскажите если удастся, как вы себя сдержали и пошли за ручкой с листком:) *** Зашёл случайно, интересно рассуждаете. Если вы не видели семейного счастья, это не значит что его нет. А в вашем случае, простите, вы с женой смотрите в разные стороны, у вас нет ни общих интересов, ни общих целей, ни задач. Вы жалуетесь на отсутствие свободы, но при этом продолжаете жить оправдывая свою нерешительность наличаем маленького ребенка. Знаете, мне жаль, и не вас и не вашу жену, а вашего ребенка, который для вашей семьи является лишь инструментом и причиной, а не любимым созданием. Простите, я не хочу даже спорить с вами, и тем более доказывать что семейное счастье есть, все равно вы не поверите пока сами не почувствуете.

Не ангел 36, интересная модель:))) Рада что вы заглянули, мне всегда нравится вас читать:)

Lilith ну как вам не стыдно!!!!!!!!! Мысли психолога Козлова выдаете за свои!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!

Милки Уэй, где я сказала что это мои??? Я как раз таки и обозначила, что читаю и цитирую известного российского психолога. Думаю нужно внимательнее читать, прежде чем обвинять.

О!!! Помогите мне плиззз!!! нас с мужем ужасная ситация. Он вырос в атмосфере постоянной ругани и считает это нормой. Т.е. мат перемат - это стиль общения. Сначала он сдерживался, ждал когда забеременнею. Как только я оказалась в патовой ситуации - начался кошмар. Муж зарабатывает очень мало, по дому помогает не охотно, не смотря на дифирамбы. Как кто то уже здесь писал - один раз в год сделал, похвалили, хвастает этим еще год и ни фига не делает. Живем с его родителями. В общем очень хочется сбежать, даже с полуторогодовалым ребенком на руках. :( Буду благодарна за помощь!