Муж сказал, что я ноль, который ничего из себя не представляет

46, я не считаю его нулем и никогда ему так не говорила. Наоборот, от меня ему всегда была поддержка, при любой зарплате, я никогда не вмешивалась, делай, дорогой, то, что для тебя важно. Хотя мог бы иметь больше, работая на другой работе.

ну так пусть объяснить как совместить полноценную заботу о детях с работой и отдыхом который нужен вам как любому нормальному человеку. вы же не автомат. Между прочим, наилучшим для ребенка является когда мама постоянно с ним первые три года жизни, потребность в социализации, то есть коллективе других детей, появляется после 3-х лет, неужели он этого не знает?

50, Стелла, да, тут вы правы. Никогда в жизни не думала, что это коснется меня. Но с другой стороны, мало кто так думает изначально, правда?

то есть пусть объяснит

52, Лилит, у него самого мама очень много рабочего стажа пропустила из-за мужа и детей. Они переезжали по работе мужа, потом сильно и долго болел младший ребенок (мой муж), практически до первого класса. Кстати, очень похоже все получается по жизни. То есть именно при такой его семейной истории я считала, что он все адекватно воспринимает. Сам мне неоднократно говорил, что мама могла бы добиться большего в карьере, но приходилось жертвовать ради детей. То есть я думала, что он все понимает. И не думаю, что его папа говорил его маме, что она ноль. Но там и папа другой, совсем другой по характеру, более пробивной и очень хозяйственнный, все ради семьи. Правда, и времена другие были, квартиры их семья бесплатно получала.

в *** такого мужа послать и все. только за такие слова. я бы бросила

Странный он у вас, с какими-то эфемерными представлениями о жизни: и карьеристка ему нужна и полноценная мать двоим детям... А вы сами, автор, чего хотите? Заниматься карьерой когда младший подрастет? Или продолжать полностью заниматься детьми?

вас ..не уважают..без любви можно жить в семье..без уважения никогда. при маленйшей возможности вам изменят или бросят. если все равно за ноль считают

52, Лилит, он считает, что необязательно выходить на офисную работу, чтобы чем-то дельным заниматься. Он никогда не терял связи с Россией, пишет что-то все время, какие-то совместные проекты у него. Но он никогда и профессию не терял, в отличие от меня. Чем в России занимался, то и за границей делает. Никогда дома с детьми не сидел. Ему не пришлось местный диплом получать, чтобы повысить шансы на работу. Ему никогда не приходилось ничего начинать сначала. Поэтому он считает, что я могла бы делать все то же самое с легкостью. Не хожу на работу, так хоть дома заниматься чем-то по профессии. А когда этим заниматься с двумя малышами? Мне даже оставить их не с кем, чтобы на семинар съездить, хотя попадаются интересные. К садику я младшего приучать не хочу пока. И почему я должна заниматься этим прямо сейчас? Я не в теме абсолютно и не готова сейчас снова это начинать. Почему нельзя просто оставить меня в покое и дать спокойно пожить без напрягов хоть какое-то время (не считая работы из дома и детей)? Чего мне стоило учиться в универе и работать, когда старший был совсем малыш - снова это повторять? Ему-то никогда не приходилось совмещать, он всегда просто спокойно работал.

Аффтырь, в следующий раз обмолвится о том что вы ноль скажите ему, что его на себя перемножите.

ну вот пусть и объяснит конкретно по пунктам каким образом он представляет себе работу из дома, посещение семинаров плюс домашнее хозяйство плюс полноценный уход за двумя детьми.

Автор, а может письмо написать и объяснить мужу в нем все, что вас так обидело, потому как в разговоре многое забудется, что хотели ему сказать, да и действительно просто начнутся опять взаимные обвинения.

Лилит, да, похоже на то... Что я сама хочу? На данный момент я планирую выйти на работу, когда малдшему будет хотя бы 2-2.5 года (то есть через год). Тогда и садики будут более доступные. Но честно - как вспомню свой первый опыт работы с ребенком. Мы еще живем не в столице. То есть ехать на работу на поезде каждый день (выходить в 7.30, чтобы к 9 успеть на рабочее место), детей отводить-забирать придется мужу, не видеть их целый день. Я жутко уматывалась тогда от этой дороги и прочего со старшим - а ведь тогда был один ребенок и я была моложе. Все это - за гроши (после накладных расходов), ради перспективы когда-то ПОТОМ иметь нормальные деньги, когда младший тоже пойдет в школу. В общем, пока не решила, если честно. Второй вариант: развивать работу из дома. Не так увлекательно, как то, чем я могла бы заниматься по профессии, но гораздо удобнее и выгоднее с детьми. Так что я и сама пока не знаю. И честно - мне абсолютно кофортно. Вернее, было. :(

То есть "комфортно".

У вашего мужа, Автор, комплекс неполноцености. Он , чувствуя справедливость ваших упреков, нападает на вас. Это у него проблемы с самореализацией. У спокойтесь, не обижайтесь на него. Помогите ему в решении его проблем - если он хочет, конечно их решать. Если нет - смиритесь с тем, что он свою неудовлетворенность собой будет так на вас вымещать.

Автор, не берите вы его слова в голову. Я раньше тоже на мужа обижалась, когда что-то мерзкое выдавал, но он такой чел, выдает то, что его тревожит в порыве гнева, уже через 10 мин обычно бежит извиняться, и даже может не понять, что меня так задело. Сначала это обижало, т.к. судила по себе, я даже во время ссор слежу за языком, говорю всегда то, что думаю.

Вы знаете, вероятно Ваш муж-эгоист, мне всегда было непонятно такое хамское поведение по отношению к собственной жене и матери своих детей...Таковы мужики...к сожалению...Для них дети-все очень просто-отвез жену в роддом и получился ребенок...Да если бы хоть один из них родил, скончался бы на месте...Такое хамское отношение к женщине, которая в муках родила , выкормила и воспитывает детей, ухаживает за мужем и еще работает, просто поражает....Он просто стремится породить в Вас комплекс...Не поддавайтесь, будьте с детьми...Они-ваше кровное...не упускайте их ...Для женщины это важнее всего, а не научные формулировки, которые просто сотрясение воздуха...Жаль , что ваш муж не понимает главного в жизни,мелкая у него душонка...

Автор,в нашей стране дети не гарант.Об этом надо сразу думать,как кальцо надели.Срочно заняться решением жилищного вопроса.Потом уже работой и прочим.Раз уже началось,так и будет продолжаться...Лучше подстраховаться.Вам ещё и о двух детях надо подумать.Кроме Вас они никому не нужны...Надеюсь,что у Вас всё наладиться.Будьте хитрей.Наберите в рот воды.Купите квартиру на какую денег хватит..Надежды на мужей увы нет в наше время!!!!

Сначала он говорит, что Вы ноль, а потом, небось, ночью за сексом полез, как ни в чем не бывало...От таких мужиков хочется просто тошнить....

Мне муж сказал тоже самое слово в слово, а через полгода ушёл к другой. Правда, детей не было. Но я согласна с теми, кто считает, что просто так такие слова не говорят. Сколько мы до этого ссорились, ничего подобного не слышала. Если человек бросает подобные обвинения, значит он думает об этом и сам себе это внушает. Плохо это всё.

69, нет, мы с ним общаемся сдержанно-вежливо.

Вернее, он хочет помириться и делает шаги навстречу, а я не хочу делать вид, что все опять нормально. Ссоримся мы с ним крайне редко, такое состояние холодной войны совершенно непривычно. Знаете, мне казалось, что он и сам немного обижен тем, что с ним в семье так поступили, что у него практически нет друзей. У него, по сути, кроме меня, родителей и наших детей, никого нет. Мне казалось, что он очень меня ценит именно за то, что я его люблю таким какой он есть. Что я ему по-настоящему близкий человек. Но тогда почему он так себя повел? Есть же вещи, которые нельзя говорить, ну просто нельзя, никогда. Катиться по месту прописки - это одна из таких вещей. Если бы у нас такая ссора произошла до свадьбы или до детей, я бы не стала от него рожать. Заводили семью, невзирая на неопределенность со страной проживания, именно потому, что была уверена - МНЕ такое никогда не придется слушать. Семья у него очень порядочная, он сам мне всегда казался очень порядочным, который никогда не предаст. Уверена, что он мне не изменял никогда. НЕ знаю, может я его ну очень сильно в тот момент довела и ему надо было хоть что-то сказать...

Вот так бывает: живешь, думаешь, что в счастливом браке и в любви, а потом выясняется, что, может быть, не все так и радужно. Ведь ничего же не предвещало.

70, а сколько вы были женаты? И на какой почве та ссора произошла (если вы не против поделиться, конечно)?

Уважаемый автор,из всего этого я понял что ваш муж просто закомплексованный человек,вывидите его на откровенный разговор,может ни с первого раза,но старайтесь.А по поводу его слов простите и забудьте,если это повторится уходите,конечно он может пропадет без вас но.... Больше общайтесь откравенно,он многое держит в себе

Я как-то очень сильно обожглась с любовью в юности. И с тех пор решила, что не смогу любить человека, который делает мне больно. Просто не смогу, любовь от этого сама уйдет. Я шесть лет была счастлива в браке именно потому, что мне никогда ни в чем не делали больно. А сейчас сделали, и очень сильно. И я честно не знаю, смогу ли я простить это когда-то, сможет ли сердце простить. Или что-то умерло уже безвозвратно. Это как физическое насилие в семье. Ударил раз - значит, способен на это в принципе. И надо делать далеко идущие выводы. Так же и тут. И надо же было мне прицепиться с этим паршивым шкафом...

zero (не нравится мне ваш ник)))), вы правы, я тоже думаю, что он в чем-то закомплексован. Но пусть тогда будет мужиком и признает, что да, не прав был, прости дурака. Так ведь не признает! Будет на меня стрелки переводить, что я тоже не молчала. И снова только поссоримся. Не знаю я вас, мужчин, очень хорошо, что у вас на уме. Что вы серьезно говорите, а что - нет. Иногда создается впечатление, что назвать женщину *** для вас - это просто ругательство, которое употребляется не всерьез, а потому что это самое обидное для женщины. Кого что больнее бьет, понимаете? Моему мужу в тот момент пришло в голову, что напомнить про мое зависимое положение в смысле жилья - это самое то. Не знаю, или есть во всех мужчинах доля быдлятины, даже в самых лучших, которая вылезает иногда, к месту или нет, но которая ставит под удар все хорошее, что было... Может, и несерьезно все это, но надо же головой понимать, что это невероятно обидно! Я слышала, что мужчины не прощают, например, если посмеяться над их мужским достоинством или если намекнуть, что он рогат, или что ребенок не от него. Пусть все это неправда и он это знает, но стоит сказать ему это - и все, никогда он это не забудет и не простит. Так какого черта говорить столь же недопустимые вещи своим женщинам?

Мужчины в большенстве своем закомлексованные существа.Поговорите с ним откровенно раскажите ему свои обиды,скажите ему что не сможите жить с ним если это повторится даже любя его,он поймет и если любит больше этого не повторится

А ник у меня токой потому что я стеснительный,не закомплексованный не путайте

Автор, ваша ситуация очень типична. Почти все жены научных работников на Западе в таком вот, примерно, положении, особенно, если у женщины совсем, в принципе, не научная профессия. Если жена хоть как-то с наукой связана, то ее обычно устраивают скажем, лаборанткой. И во Франции, и в Англии, и даже в Штатах. Все мы люди, все мы человеки - капитализм капитализмом, а все все понимают, и жену обычно пристроить можно. И вообще, иные жены докторов наук и продавщицами в магазинах работали, бавалоча... Так что муж ваш, как бы помягче выразиться... неправ сильно... Тут другое хуже - все эти вась-вась вашего мужа с нынешней Рашковой наукой, убогой и вороватой в принципе... С одной стороны это сидение между двух стульев очень способствует карьерному росту. Особенно в России, где теперь нормальных ученых просто нет. С другой стороны, нормальные мужики через пять лет на вид на жительство, а в Британии на гражданство подавали, и получали. На всю семью, между прочим. Ваш мужик совсем не такой трутень, как может показаться. Это вполне известная стратегия ловли рыбки в мутной воде √ вернутся лет через десять в Рашку и стать каким-нибудь зам-диром по науке, в каком нибудь смердючем, но еще полуживовм академическом институте где-нибудь в Москве, присуседившись к рОссийской хорошо отлаженной системе жрецов науки √ жрать ее бедную до конца жизни.

Продолжаю... Просто ваш мужик так и не определился. А в России нынче время больших карьерных взлетов по этой части. Простые кандидаты наук замдиректорами по науке и завлабами становятся, на мутных волнах новых капиталистических достижений и нанотехнологий. Отсюда все проблемы... P.S. И вообще, ваш муж не хочет пожить, как мой французский босс? Молодой и растущий руководитель, будущий (почти наверняка) директор института, который в каждый божий день ровно в шесть вечера срывается пулей сына из садика забирать. И если работы много, то он либо в пять утра на работе, пока жена спит, либо в двенадцать ночи. Уложит семью спать - и на работу, дописывать гранты. И работает мужик почти строго по двенадцать часов день.. А в иные недели спит по четыре часа за два дня, но при этом каждый день ровно в шесть он срывается забирать ребенка. Вот так вот...

80, у нас уже есть гражданство той страны, где мы живем, у всей семьи. Так что здесь подсуетились. Насчет работы мужа... Ой, не знаю. Было бы у него в России предложение с такой же зарплатой, как за границей - можно было бы говорить. По его словам, может завкафедрой в его вузе устроиться легко. Но сколько там платят? На ипотеку точно не хватит. :) Примкнуть к какому-то совместному проекту с западом и работать на две зарплаты? НЕ ЗНАЮ. Я вообще мало что в его науке и его среде понимаю (сама из совершенно другой области), но по его словам, в России сейчас в смысле денег ловить нечего, все плохо. Повторю, он не пробивной, разговаривать с нужными людьми и заводить нужные связи не умеет. Хотя карьера у него тут довольно успешно развивается, вечно ездит по всяким конференциям, пишет куда-то. Хотя работа по контракту, то есть определенности никакой. Пока каждый год продляют - а что потом? Вот это-то меня и бесит больше всего, что планировать ничего нельзя. Может, в смысле науки это и нормально, а в смысле жизни, да еще с детьми? ПОтому я и завелась тогда. На бумаге - весь умный и крутой, а дивидендов от этого нет, для меня, для детей - никаких. Семью кормит, и на этом спасибо. Он не руководитель и никогда им не был. Амебный он немного... ну честно. Нерешительный. Начальник пообещал постоянный контракт, потом дал опять временный без объяснений, спрашиваю - так поговори с нем, у вас же договоренность была, спроси! А он - нет, не буду, все равно правды не скажет и т.д. Опять проглотил молча и все. Потому и сказала ему тогда, что он неудачник, который за себя постоять не может. Только мне здоров высказывать. Я тоже не особо языкастая, но блин горелый, кто из нас мужик?

Когда я работала вне дома, он тоже сына сам забирал из сада. Сейчас, когда у меня есть проект, без вопросов с детьми уезжает куда-то или гулять идет, чтобы я спокойно поработала, все хвалил, какая я у него трудяга. Откуда "ноль" взялся тогда? НИЧЕГО не понимаю.

Комплексы...Сам не может ничего выбить и на вас срывает...порождает комплексы у вас...Типично для амебы....и зануды...Вы уж извините, но , действительно , мужчина в доме-это вы, на ком дом держится...Можно и вРоссии заработать пробивному мужику... но это не ваш случай... Боюсь , надоест он вам скоро, или будете жить -по привычке... раз такое сказал, скажет еще раз и не однажды....

Ноль понятно откуда взялся - сам ваш муж из научной семьи? Так сказать, с традицией? Это, в определенных кругах, в Советское время вбивалось с младых ногтей и совершенно накрепко - жена должна быть того-же круга. Причем вбивалось похлеще, чем у нынешних скороспелых миллионеров. А того-же круга означает - работать в науке и быть причастной к научной среде, ни больше и не меньше, со всеми вытекающими последствиями... Это вам не на педикюрше жениться... Если это так, то тогда всегда он так думал. Мирился, но думал, а тут прорвало... Кстати, это совершенно не означает, что он вас не любит, но... Впрочем, раз гражданство есть - уже хорошо. Копите на первый взнос, берите кредит, и капайте мужику на мозги, что пора оседать где-нибудь. Чай не мальчик-зайчик, должен понимать. Тем более, что Вы не первая и не последняя женщина в этом мире, которая устала мыкаться по углам. Все через это проходят √ кто на дом копит, кто на квартиру. Потом права и машина... Постоянная позиция √ это совсем отдельный и тяжелый разговор. Многие ее всю жизнь хотят и всю жизнь не имеют, она как Софи Лорен - маячит с киноэкрана. Ее надо выгрызать зубами, может и не прямо, но выгрызая зубами публикации в Nature, Science и Cell... Кроме того, совсем уже нормальные деньги получаются если получить постоянную позицию уже как лидеру группы. Но тогда нужно уметь и хотеть создавать свою группу и заниматься собственной группой...

Если Вы ноль, а Ваш муж - единица, то он без нуль тоже мало что из себя представляет)))))

85, вот отлично сказано! Браво )

80-81, спасибо за ваши посты. Муж не из научной семьи совершенно. Отец военный, мать экономист, он и брат первые пошли по научной части. Ну да, он хотел, чтобы я тоже поступала в аспирантуру, я тоже была не против, не поступила в первый год, а потом мы за границу уехали, поступила в магистратуру там. Машина у нас есть, правда, вожу ее я. Нет, конечно, если задаться целью, то можно получить докторскую степень, но опять все упирается в желание тратить на это деньги. Просто учиться платно - стоит больших денег, тратить их в нашей ситуации смысла нет. Он хочет, чтобы я получила стипендию - есть такие должности на три года, когда работаешь в вузе ассистентом и параллельно пишешь диссертацию, еще и з/п получаешь. Вот он так для меня хочет. Ну допустим. Только этой зарплаты не хватит даже на садик младшему, а ведь еще есть продленка старшему и дорога. Говорю ему - ну не получается по деньгам, готов по 700-800 долларов ежемесячно доплачивать из семейного бюджета в течение трех лет, чтобы я эту степень получила? Все показала на цифрах. А он говорит, вот ты получи такую должность, а дальше будем думать. А что тут думать, если и так ясно, что не получится такой вариант? Сидеть заполнять все эти заявки бесконечной длины, писать предложения, чтобы потом отказаться? Ну где смысл?

Военные, я имею в виду, Советские Военные - как раз из таких кругов и есть. Хи-хи-хи. Вот такой вот забавный парадокс. Это просто Вы не в курсе... Когда перечитывал Ваши посты, уже после своего, подумал, уж не военный ли у вашего мужа папа? И, судя по тому, что вы пишете - вбито это все накрепко. Впрочем, меня это не удивляет √ сам ученый, но в прошлом был офицером. В принципе, PhD таким макаром делать совсем неплохо, во Франции, скажем, можно получить даже грант на это дело - вы ничего за PhD не платите и получаете зарплату тысяча-полторы евро, в зависимости от того, какая контора вам дала грант. Пахать, правда, придется от зари до зари. В принципе, ваш муж по своему прав, но тут, опять-же, тысяча всяких других но... Короче, именно поэтому и ноль √ не в Науке, не в обойме, не в упряжке. И тут даже не важно, какую конкретно роль в этой упряжке занимает собственно ваш муж. Как вас смущает его аморфность в вопросах оседания в Штатах ( Штаты? Канада? Я не ошибся? ), так его смущает ваша аморфность в вопросах получения PhD. Все вполне взаимно. Да, он всегда так думал - в глубине души. И всегда мирился, но всегда пытался все перекроить под себя. А тут прорвало, причем конкретно прорвало - до истерики почти... Такая среда, причем она такая не только Советская. Как это ни парадоксально, она такая почти везде. Очень ценятся эти целиком научные браки, очень много успешных и именитых, уехавших еще из Союза, ученых, имеют такие браки. И, кстати, не толко из Союза - таких браков на среднем уровне в мировой науке вообще полно. По своему, считается более престижным, стабильным и успешным иметь жену, которая тоже в Науке, причем именно науке с большой буквы.

16, "Но тут я и сама хороша. Сказала, что он неудачник и трутень. Но я не просто со зла, я действительно так иногда думаю. "- Женщина может оскорблять, мужчина должен помалкивать, по мнению женщин. На этом обсуждении сплошное лицемерие и двойная мораль, прямо начиная с автора.

Теперь слегка о браках √ их, собственно, два типа. Первый уже описан выше √ он и она работают в науке оба, часто, если не в одной группе, то точно в одном департаменте. Он, скажем, кристаллограф, она √ биохимик. Второй тип √ жена к науке никакого отношения не имеет вообще. Сразу оговорюсь, ваш брак √ ярко выраженный второй тип. В таком браке женщина редко чем-либо вообще интересуется (в смысле мужниной работы и ночной мужниной писанины), в Институте, где работает муж бывает хорошо если по большим праздникам раз в год, если муж большой начальник, то жена не знает вообще никого. Если муж не начальник, жена, как правило, знает в лицо начальника мужа и пару его коллег, но делает стойку только на начальника мужа. Как правило такие браки и вполне счастливы, и вполне успешны. Другое дело, что в научный свет таких жен практически не выводят. Если муж Очень Большой Начальник, то такую жену могут взять на конференцию, скажем в Италию √ прошвырнуться на недельку. Впрочем, надо видеть наши конференции, чтобы понимать, что там нормальной женщине делать просто нечего... Будучи абсолютно не в курсе всех этих научных тем, дискуссий, интриг мадридского двора, Большой Научной Политики По Распределинию Больших Денег (а ворочают в буквальном смысле слова миллионами) эти женщины чувствуют себя, в большинстве случаев, весьма неловко. Порой, по незнанию, говорят откровенные бестактности, о чем даже и не подозревают...

Автор, вы тоже мужу сделали больно, я думаю, ему не очень то весело слушать ваши МНОГОКРАТНЫЕ напоминания о том, что он - АМЕБНЫЙ НЕУДАЧНИК... бррр.. этож надо так ЛЮБИМОГО мужа обозвать!!! Придите в себя уже - хватит тут на ветке вопить о СВОЕЙ боли, СВОЕМ частье и тыпы... вы все о себе... Думвйте о себе другим способом- ваше счастье зависит от МУЖА... Не гнобите мужа- не ломайте счастье свое собственное своими руками! Вам сделали больно? а вы как делали ольно мужу вы думали??? Вы ругаете его здесь как бешеная дура... Это любовь у вас такая чтоли? Автор, осторожней, а? Мужское самолюбие вещь хрупкая - щадите его...

Что делать и кто виноват? Не знаю √ решать только вам. Запрягаться в эту упряжку очень и очень тяжело. И не знаю нужно ли... И нужно ли это лично Вам... Дело конечно почетное, но на него надо всю жизнь положить, и покупку квартиры это точно отодвинет до времен окончания вашего PhD. Есть, правда, в Штатах текнишены, которые по сто пятьдесят тысяч в год получают, но то уникальные специалисты в мировом масштабе. Простетнькие такие, как на этих форумах принято говорить, как ситцевые трусы, но уникальные. Таким все прощается, но таким надо уродиться, ибо обычно такие люди талантливы от Бога но степень получить не могут в силу раздрайности характера. В любом случае √ больше интересуйтесь научными, техническими и политическими аспектами жизни мужа. Как науку делает, что пишет, какая у них там Политика Партии нынче в Институте. Будет вашему мужу утешительный пряник, если все-таки по прежнему решите в Науку не запрягаться. Вроде и не в науке жена, но, умница, все понимает. Такой Женой и перед коллегами козырнуть будет не стыдно. Другое дело, что по серьезному так жить √ все равно что запрячься. По своему, запрячья даже проще...

90, одно дело - оскорблять ради оскорбления, другое дело - говорить правду. Если бы я была домохозяйка в бигуди с 8 классами школы, я бы поняла, откуда берутся его обвинения. Я не говорила ему, что он ноль - как и много других вещей, которые могла бы сказать, если бы хотела именно обидеть человека.

Ну что-ж, будем подвязывать... Полагаю, ко всему прочему, что будучи из военной семьи ваш муж еще и патриот, из тех, для которых окончательно с Родиной рвать √ как оглоблей по голове. Причем решить вроде все и несложно, и выглядит все логично, а вот РЕШИТЬСЯ √ это вопрос вопросов. А нежелание иметь свою группу √ это уже целиком научное. Не хочется возюкаться в политике и делать скидку на дурака, кого-то чему-то учить, тащить за уши до своего уровня... Хочется припереться в лабораторию и засесть делать Науку. Тут рецепт только один √ написан мною выше. Капать на мозги. Медленно но неуклонно внушать мысль, что свой дом нужен, и что ваш муж обязан хотеть иметь свою группу и играть в политику, хотя-бы и только ради благополучия Своей Семьи. Тут, повторяю, других рецептов просто нет. В науке вообще быстрых и денежных стартов нет и быть не может √ среда не та. Зато, если ваш муж выбьется в Действительно Очень Очень Очень Большие Начальники, то проблема пенсии вам не грозит, потому что такие начальники работают до самой смерти. Как короли. Таких даже в Европе, где всех насильно отправляют на пенсию в 65, на пенсию не спроваживают. Такие обеспечивают свою старость не впрямую деньгами, а Научным Именем и заслугами. Так что во всем есть свои положительные стороны...

92, Silva, да, я тоже виновата. Но я не говорила мужу катиться скатертью дорога. И не говорила ему, что он ноль. И уж конечно, не говорил все то, что пишу на этом форуме. Ему я сказала два слова - что он неудачник и трутень, потому что работает много, а действий никаких не предпринимает, и все на нем ездят и что мы с двумя детьми живем как студенты неимущие, хотя деньги есть. Обидно такое слышать, не спорю. Но это правда - он действительно работает много и действительно на нем все ездят. И мы не раз это с ним обсуждали, так что это невнове для него. Другое дело, что он как раньше, так и сейчас ничего менять не собирается. А вот то, что он меня считает нулем и готов отправить "по месту прописки" было для меня откровением. Об этом и разговор.

80-81-85, еще раз спасибо за подробное разъяснение! :) Коллегой для мужа я никогда не стану, даже если бы была сама доктором - моя специальность гуманитарная, то есть все совсем по-другому, никаких смежных областей. Насчет умницы жены - необязательно быть в науке, чтобы быть умницей, разве нет? Уровень образования у меня выше, чем у его отца и у его матери (это насчет династий), в прошлом работа не в конторах "Рога и копыта" (поверьте, есть чем гордиться), в общем, жена не подкачала у него, доктора наук, ИМХО. А насчет его науки: я его никогда не трогала с его работой, всегда была ему полная свобода, чем хочет, тем и занимается, никто его никогда не гнобил со сменой специальности, места и пр. Я не стремлюсь в его научный круг, как и он никогда не попадет в мой. Пусть только меня не пытается под себя переделать. Слава богу, не девочка уже, со своими интересами. Еще раз большое спасибо за посты. :)

PS к 90-81-85: вынесла много полезного из ваших советов, применю на практике.

Не знаю, не знаю... Тогда, возможно, Вам лучше поискать себе Олигарха с очень большой быквы О. Наука, это, видите-ли, по-своему - образ жизни. Либо вы его принимаете, либо нет. Порой путь к успеху в науке весьма непрост и тернист, даже для тех, кто теперь академики. Они ведь тоже когда-то были PhD студентами. Тем более, что в науке вы действительно то самое, чем он вас и назвал ибо ничем не интересуетесь, от всего открещиваетесь и осознанно ничего не хотите знать. Это видите-ли, с точки зрения среды одно из тягчайших моральных преступлений. По этому принципу разбраковка проходит. Те, кому начхать, кто тупо гонит протокол - они не ученые. Да, таких полно, и они успешно работают на подхвате, в России они даже выбиваются теперь в очень большие начальники, но все-же все-же... Сама среда так устроена, и никакие политические коллизии этого не меняют - не терпит Наука равнодушия. Интерес должен быть, интерес с большой буквы. Ну или никакого интереса, но тогда уж и никаких амбиций. Вообще никаких - кюхен, кирхен, киндерс... И ничего больше. Шампунь с кондиционером, как говорится, в одном флаконе. Повторюсь, либо у жены амбиции, но тогда в науке, либо уж ничего вообще. Или ищите свой личный семейный компромисс, что само по себе немало потянет и дорого будет стоить.

1 САТ "раз у него это сорвалось с языка, то он об этом думал..и думает до сих пор, "

Одна из главных ошибок - считать , что сильно пьяный человек или человек под воздействием сильных эмоций - истинный человек.

Да, мы часто носим маски, но наш внутр. мир гораздо сложнее, чтобы считать, что любая полезшая из под маски дурь - истинная натура человека.

ПОДСОЗНАНИЕ - НЕ "Я" ЧЕЛОВЕКА