Это кризис года отношений или что-то другое?

Спокойно, это конец

Два пополамщика! Нет чтоб сесть ему на шею и паразитировать на нем! Нет чтоб найти молодого и богатого, а то нищук. И что толку с него?

Все верно слетели розовые....но как то уж слишком быстро

То что происходит в вашей паре абсолютно нормально.
В здоровых отношениях есть несколько основных периодов.
Первый это любовное слияние. Когда хочется по максимуму отдавать объекту любви, хочется быть одним целым. Тут больше играют гармоны. Этот период необходим для сближения генетически, для продолжения рода.
Второй период, наоборот дифференциация. У вас сейчас она. Вы видите различия друг друга. И тут происходит то что называется «притиркой». Происходит установка личных границ, возврат к своему Я и обнаруживается инаковость психических процессов своих и партнера.
Затем этап обучения. Опять социализация. Возврат к внешнему миру.
Потом зрелые отношения. Партнеры заново принимают друг друга и выстраивают личные границы и способы взаимодействия , учитывая особенности друг друга.
И свободные отношения. Когда люди уже уверены и в себе и в партере.

Всё очень просто.
Серьезные отношения с самого начала серьезны.
А если за год у вас ничего не сложилось (а у вас НИЧЕГО не сложилось) - то у вас нет отношений, и не было, была фантазия в твоей голове об "отношениях", которую ты спешила реализовать в жизни, самоубеждалась, верила.
Но вот запас прочности у тебя подошел к концу, и твой мозг устал фантазировать об "отношениях", питательные вещества все выжраны, организм страдает и стареет. - это то, что фактически с тобой произошло, и поэтому тебе уже ничего не хочется.
есть и психологическая сторона, - ты получила "отношения", вот этот статус, которых жаждала по разным причинам - и ты догорела, закрыла эту "потребность" , этот комплекс бабы без отношений.
и вот теперь видишь и понимаешь - что отношения тебе не нужны, с этим мужеподобным уж точно, потому что ты не выбирала его разумом, вы не подходили друг к другу, а просто притворялись, ты - ради статуса, он - ради того чтобы присунуть. но всё надоедает.
и серьезные отношения при таком раскладе невозможны.
никто из вас их не хотел и не захочет.
потому что серьезные отношения с самого начала серьезны, потому что люди к ним созрели, готовы и хотят создать семью, а не отношаться, как ты и этот мужеподобный.

Что делать?
Попробуйте разговаривать с партнером иначе. Не в форме истерик, а я сообщениями, говоря только о себе о своих чувствах и ощущениях.
«Мне сейчас грустно. Когда ты на меня кричишь - мне обидно и больно, не делай так больше. Я хочу тебя понять, расскажи что ты чувствуешь, как ты это видишь? Я это вижу вот так и вот так. Для меня важно вот это и вот это. Давай договоримся как мы будем поступать в этом моменте…» Все через рот и спокойно. Думаю, у вас есть все шансы наладить эти отношения и сделать их стабильными и безопасными.

И преодолевая второй этап, добавляйте понемногу в него третий. То есть выстраивайте свое личное пространство в этих отношениях.
Дозируйте внимание на молодом человеке и создайте область свободы для себя.
Например не 24/7 вы вместе, а у вас есть свои дела которые вне рамок отношений. Вы ходите в зал, на работу, на танцы, ездите к родителям раз в неделю на весь день. То есть вы выходите из любовного слияния…

У вас все правильно. Просто учитывайте это нормальные этапы развития отношений и проживайте соответствующий опыт

Добрый день, уважаемый автор вопроса.
Вы молодец, что замечаете изменения и ищите ответы! Период и правда непростой, переходный.

Обосную далее:

В первый год - полтора отношений (у всех по-разному) - это период «слияния» пары. Это нормально. Когда хочется быть вместе 24/7, когда секс, страсть - всё прекрасно. Можно сказать, партнеры поворачиваются друг к другу как бы «витриной» (лучшей стороной).
К тому же, период биологически обоснован, чтобы появилась пара и потомство.

Спустя время мы начинаем видеть друг друга более объемно, обратную сторону витрины. Тут и вылезают «косяки» и, как следствие, взаимные претензии, обида, раздражение. Что тоже нормально.

Так происходит «переход» (кризис) отношений, когда вам можно и нужно узнавать друг друга таким образом, чтобы слияние переросло в комфортную дистанцию, где каждый сможет продолжать развиваться по-отдельности и хотеть быть рядом друг с другом.

Что в этом помогает:
- психологическая зрелость партнеров (чем больше вы знаете себя, свои ценности, желания, тем легче вам делать выбор, принимать любые решения, объясниться);

- диалог с партнером. Да, это сейчас очень сложно дается - разговаривать. Начните с простого, например с вопросов: как прошел твой день? Что сегодня тебя порадовало? Что расстроило? Как я могу тебя поддержать? (Задавайте открытые вопросы-это те, на которые нельзя ответить «да»/«нет»)

- совместное времяпрепровождение чередуйте с раздельным (вспомните, какая вы, что ещё вас зажигает, приносит удовольствие, радость)

Важно: любые отношения - это дело двоих! Поэтому невозможно только одному их корректировать. Должны оба этого хотеть.

При взаимном интересе у вас есть абсолютно все шансы на крепкий союз! Удачи!

С уважением, Ольга
Психолог

Блин, как быстро проходит романтика, жаль конечно

болезнь проходит.