Был ли у вас партнёр чувства к которому больше ни с кем не повторились? Возвращался к вам тот, кого вы любили?

Да, это все так и выглядит)
Какая-то часть меня надеется, что он посидел пару лет, посравнивал, понял, что поторопился тогда все рубить с плеча, пожалел и придёт мириться, скажет прости меня дурака, давай больше не расставаться

Это звучит ещё более жалко:D
В своё оправдание можно только упомянуть, что он идеальный любовник, и вместе мы пережили несколько путешествий, а вместе пережитый адреналин ох как сближает

Дак тот, который был, оказался не тот! Вы автора-то хоть читайте...

На самом деле все, что тут писали отчасти возвращает с небес на землю)

Да, такое впервые было за 30 лет жизни, впервые захотелось детей и семью, не потому что возраст, а от него)
Может и не повторится больше.
Нужно искать видимо другие радости жизни, ну а семья - это не для всех.

Тот… да не тот, теперь не разберёшь
Может быть он от страха начал так себя вести? От незрелости? У каждого ведь есть тёмные стороны(
От страха перед тем, что нужно всю жизнь перекраивать (живем в разных городах), он сбежал от ответственности по сути, найдя дебильные предлоги.

Спасибо, что поговорили со мной!))) подругам уже не расскажешь по 2 кругу)

Читаю.. с удовольствием))
Тогда еще сложнее получается найти того, который тот, раз даже тот оказался не тем)) - шутка.

А всерьез... это вы не читаете или не вчитываетесь или не понимаете. Она хочет того - прежнего. Вот такого, как был когда-то. И понимает, что раз он таким был, то он и может опять дать те ощущения, вот именно он.
Или новые. Но от него. С его креативностью и способностью эти вот состояния создавать. Человек ведь тот же самый, просто была одна сторона, потом повернулась другая)
Вы - психологи (некоторые) склонны все упрощать и вгонять в уже описанные рамки.
Но от описания ничего не решиться)

Что есть, то есть. Но вот смотрите, кроме адренолиноаых впечатлений и путешествий. Вы просто вместе жили, вели совместный быт? Понятное дело, что в обстановке путешествий, приключений, романтики и всё вот это легко обоим придумать и поверить в увлекательную сказку про любовь... А в обычной повседневной жизни вдруг оказывается, что ваш герой ну такое себе... И так, в итоге, получилось и у вас, выходит. Вы скорее всего, скучаете ещё и по самому образу жизни. Конечно, здорово ездить в путешествия, с "принцем". Ну, ок, принц оказался туфелькой, да ещё неподходящего размера. Но поехать, например, в увлекательное путешествие с друзьями Вы же можете? Тут в вашей ситуации надо немножко отделить одно от другого, иллюзию от реальности. Принц - иллюзия, любовь к путешествиям - ваша управляемая реальность. Активируйте то, что для Вас достижимо. Посмотрите, как будете себя чувствовать. Посмотрите на жизнь вообще. Не через призму сказки и "принца". В ней может оказаться много увлекательного. Думаю, всяко интереснее поехать в новое место, чем сидеть и соображать, какие бы ещё испробовать заклинания по реконструкции того, чего и не было на самом деле...

решится - без мягкого знака, если это важно)

Вы же понимаете, что тот, "которым он был когда-то", существует только в памяти автора? И очевидно вступает в противоречие с существующим персонажем. Сидеть и продолжать хотеть " вернуть как было " - путь в никуда. И вернуть-то тоже не получится. Потому что "кпк было" - это ко всему прочему ещё и образ, который давал автору повод планировать развитие отношений, семью и пр. Но этого УЖЕ не произошло. Получилась ошибка. Сбой программы. И чего?? Вы, в свою очередь, поддерживаете автора в желании невозможного. Зачем? Чтобы эмоциональную пищу психика трескала неважно что?

На самом деле все, что тут писали отчасти возвращает с небес на землю)

Да, я где-то чувствую, что в этой ситуации необходимо ощутить твердую почвы под ногами. При всем шаблонном подходе "психолога", она тем не менее дает установку на то, чтобы успокоиться и перестать искать то несбыточное. Возможно именно этого вы и хотите, поэтому слушаете ее. Т.е. хотите этого, раз другое невозможно.
Я просто сама ищу подобный ответ, поэтому мне близко. Совсем все разрушить и потерять или поддерживать хоть какой-то контакт с тем, кто очень близок по духу, мировозрению, с кем бывали очень теплые и значимые моменты.
Не знаю, как лучше.

Классно. Теперь давайте сообразим, что мы, психологи, учитываем, что в любом взаимодействии участие принимают двое. И вот этот второй, что совершенно очевидно ср слов автора, НЕ ХОЧЕТ снова повернуться стороной/дать те ощущения/ещё чего-то там. Ну, вот не хочет он. Отказывается. Что сделать автору-то с этим? Какие будут ваши конструктивные предложения? Я хоть как-то человеку сдвинуться с этого сидения Аленушкой на камушке пытаюсь помочь. А вы что предлагаете? Вот реально, по действиям - не в плане лирики, что тот, он да, и всё тут.

Принц - иллюзия, любовь к путешествиям - ваша управляемая реальность.

Извините уже, что все время с вами спорю..)

Но не совсем так это работает. Часто путешествие привлекательно именно с определенным человеком, разделить эмоции, насладиться его присутствием в романтической, уютной привлекательной ситуации. А не путешествие само по себе. Тоже в принципе неплохо. Но не то. Даже ехать неохота.

Ну, вот так правдивее. Подход "шаблонный" - а знаете, почему? Потому что он - проверенный. Работает потому что. Вы когда к врачу приходите, к примеру - почему-то не смущаетесь, что вам лечение по протокола назначают, а не как бог на душу положит. Понимаете, чьо эти протоколы появились в результате практики, статистики и пр. Так и тут - вы уж простите, но так жизнь устроена. Конечно, каждому из нас хочется верить, что он уникальный, а история его душевных переживаний исключительна. Это понятно. И приди, допустим, автор или Вы ко мне (условно говоря) на консультацию - конечно, я бы кучу времени и сил потратила на то, чтобы вы чувствовали всё вот это, и процесс пошёл бы медленно и мягко, и я выбирала бы другие выражения и иллюстрации... Но "протокол" остался бы неизменным. Здесь обычный форум, я не трачу время автора, пишу как есть, из практики и из жизни. Да, резковато, может, в некоторых формулировках. Но зато поможет обрести под ногами ту самую, пусть не усаженную розами с лавандой, но твёрдую почву. А не зыбкое "стояние на облаке", которое в любой момент растает, и вы полетите вниз со всеми сопутствующими рисками разбиться. Вам лично никаких советов не пишу. Вы их не спрашиваете. Однако сошлюсь на одну метафору по этому вопросу, которую встретила вовсе не от специалиста, а от обычной женщины, как мы все, и она мне понравилась: всех в детстве мамы учили не ковырять болячку, чтобы быстрее зажила. Мне понравилось, ну, а кому-то другое близко.

😊
Тут важно понимать (говорю вам по секрету, как психологу)), что автор знать не знает, чего хочет или нет тот ее парень. Ведь так. Она не знает даже, почему случилось расставание. Все - ее домыслы.
Все же по сути было ок и вдруг что-то произошло. Ну не доступ же к телу все порушил. Возможно просто жизнь прошла какой-то этап и отношенмя начали видоизменяться. Или у человека какая-то ситуация в которой быть с автором невозможно. В принципе автор ведь не ставит вопрос - как вернуть , всего лишь спрашивает бывали ли случаи, что кто-то возвращался.
По сути вашего вопроса, если бы я точно хотела быть с тем человеком, я бы постаралась сделать это реальностью, постаралась бы разобраться и понять, можно ли что-то вернуть. Но это - я, я не собираюсь навязывать свой подход кому-то еще.
В конце концов, автор решила просто жить своей реальной жизнью, как вы ей и советуете.

Да, я Ваши замечания такого плана предполагала)) хорошо, что спорите, у автора будет побольше материала "на подумать")) Есть такая штука: фокус внимания. Им можно управлять, если захочется. Если его " настройки " не приносят человеку желаемого результата, который будет выражен в состоянии удовлетворённости своей жизнью и её обстоятельствами, - их можно менять. Перестраивать с одного на другое. Это работает. Вот в вашем примере очевидно фокус на другом человеке. Его участие, причём в определённом качестве, в ситуации делает её источником вашего удовлетворения. Но вот его нет. Ну, нет этого человека как участника. Отсутствует. А Вы остаётесь, понимаете? Переместите фокус внимания на себя
На вашу жизнь. На что-то, чьо ещё приносит позитив, кроме несостоявшегося партнёра. Если категорически не получается, то лучше помощь попросить, хоть тут психологов/психотерапевтов и не любят. Блин, и я стоматологов не люблю, боюсь и вообще.. В детстве так просто сбегала с кресла))) но зуб когда болит - конечно, выругаюсь, но лечиться-то пойду
..

Так мы, наверное, по-разному поняли автора. Она же и писала, что пыталась вернуть, достучаться и всё прочее. А человек категорически отказывается. Поэтому и предложила уже идти жить своей отдельной жизнью, уж два года-то спустя...

Чуть позже напишу, сейчас не получается. В любом случае, спасибо за ваши размышления и желание помочь.

Действительно по-разному поняли)
Но это и естественно. Каждый руководствуется своим опытом и отношением. Я прочла, что автор сама решила не встречаться, потому что ей кажется, что к ней просто на огонек хотели заглянуть без реально серьезного чувства.
Но я на своем опыте знаю, что бывает миллион причин, почему человек не может например эмоционально вкладываться или что-то менять. Это не значит, что он плохо относится или ему надоело. У него свои причины могут быть.
Но в принципе... наверное вы правы, это все равно ничего не меняет. Не так важна причина, как результат . А в результате быть вместе не получается.

В точку. «Даже ехать не охота». Вот и я перестала путешествовать, невмоготу, смысл как-то пропал. После расставания только в одно место съездила, о котором мечтала лет 7. Место опасное, думала перебью заодно воспоминания, хрен бы там. А раньше запойно ездила везде.

Решила не встречаться - это про то, когда он спустя полтора года написал, что приехал в мой город и хочет увидеться.
До этого он уже приезжал 2 раза после расставания, я принимала его у себя, пыталась разговорить, в ответ у него своё мнение на все, обвинил меня и уезжал) он даже не мыслил такими категориями чтобы все наладить и сохранить..,
просто не стала совершать эту же ошибку.
А изначально он начал отдаляться особо ничего не объясняя. Не хотел ответственности, переводить на другой уровень, съезжаться, а я видимо давила, мне расстояние и неопределённость стали невмоготу)

Спасибо вам тоже за диалог) это помогает не сойти с ума

Автор, ну смотрите. В результате всей этой истории у вас травмирована психика. Вы даже потеряли интерес к своему увлечению. Ну, блин... Ну, вот хоть ешьте Вы меня с костями - ну, и это тоже классика. Ну, невротическая вся эта история. Вот до того с этой "неземной любовью" нам головы все заморочили - кто про реинкарнировавшие родственные души, кто про всякую Лауру и Джульетту, по итогу, в голове у среднестатистической нормальной женщины годам к 16 такой водоворот... Мама не горюй. Я вам приведу простой пример литературной стороны вопроса, мы же на романах этих нравственно воспитывались и духовно обогащались. Обрастали, в общем, идеалами... Так уж вышло, что в школьные годы не попалась мне в руки пресловутая "Каренина". Болела, когда в классе проходили, ну и того.. Мимо кассы. И спохватилась я уже на сильно старшем курсе универа, просто думала, чего б ещё прочесть, ибо вся классика уже прошла, да многая не по одному кругу. И тут - ё-моё, Каренину же не читала! Вот радость-то, подумала я, на новенького, а Толстого я люблю прям сильно, так что предвкушение было двойное. А дальше случился у меня коллапс душевный и литературный. Это как ты смотришь - мандаринка на столе, хватаешь радостно - а там салат морковный. Очень полезный, но вообще не мандаринка) дак вот. Вместо литературного экстаза в полном смятении я перелистывала ие страницы, и через одну автоматически срабатывалв диагностика поведения героев... ) сама трагическая героиня, ясен пень, вообще клиентка психиатра, ну, и с остальными там такое... В итоге, я в изнеможении захлопнула на последней странице книгу, и единственное, что она оставила в качестве впечатления моему перепуганному мозгу - вывод, что единственный психически здоровый человек из всех у них там был Вронский. Даже не спрашивайте, почему - не помню) ибо я с тех пор её так перечитать и не рискнула. Вот тебе и насладилась опусом Толстого)) обычно всем этим грешит Достоевский, за то его не жалую, учебников хватает... Я к чему: ведь книга "про Любовь"

Так что к взрослому возрасту мы все имеем глубоко "зарытый" в подсознании сценарий "идеальной любовной истории". Он из кучи всего строится, с раннего детства. И вот встречается мужчина, волей случая или намеренно кусочек этого сценария подхвативший. И тут у нам случается инсайт - вот он, Тот Самый, вот оно, вот это всё, и так далее, и тому подобное. И ощущение умиротворения и спокойствия, долгожданной тихой гавани после житейских бурь, рождается из-за того, что наконец-то наш сценарий получает часть реализации. Это ли не кайф - конечно, кайф. Да тут ещё в основе базовые инстинкты, и они тоже ликуют, вместе с вами, вот же ж, наконец и повод развернуться во всей красе! Короче, против такого лома, на самом деле, практически нет приёма. А дальше наступает когнитивный диссонанс, когда сценарий вдруг "ломается", и цепь развития событий вдруг " идёт не так", а то и вообще вступает в полное противоречие с "первичным планом". Организм и мозг впадают в ступор. Алгоритм нарушен, а другого либо нет, либо сознание его категорически отрицает, потому что он не выдаст тот набор психических и биохимических реакций (простите за прозу жизни, но и это тоже её часть), который выдавал предыдущий. То есть "уже и впечатления от путешествия не те, и всё померкло без того человека". Не только, и часто не столько в человеке дело, сколько в возможности либо её отсутствии реализации вашего " идеального сценария". Что делать? Ничего. Перестать прокручивать, как заезженную пластинку, то, что было/не случилось/могло бы быть. Направить внимание на реальные ощущения. Здесь и сейчас. Вот прям буквально, ешьте то, чего не пробовали раньше. Идите на работу там, где никогда не ходили. Вам надо "вытряхнуть" иголку вашего "мозгового проигрывателя" из сломанной пластинки, в которой она застряла. Вас пугает, в частности, именно "неидеальный сценарий" - вв сами писали, а как, мол, дальше, семью строить без любви...

Да, фильмы и книги точно сделали своё дело, в моем случае это была книга унесённые ветром. «Ах, Эшли»…
С тех пор избегаю драму даже если это классика. Каренину намеренно не читала, зная конец. Вытягивание эмоций и слез - будто для этого писались эти книги.

За эти 2 года не всегда такие мысли были, периодами забывалось, сейчас просто накатило, вот и написала сюда.
Он поменял на днях аватарку на фото, которое я ему сделала в одном из путешествий, значит вспоминал.. смотрел архивы.
Но в любом случае нужно стараться жить в реальности, смотреть на факты и поменьше фантазировать. Родиться романтичной - не к добру)))

Да кто может вообще сказать, как будет дальше? Вы себе картины воображением не рисуйте. Не стройте вообще никакие сценарии. Они всегда обречены, рано или поздно, либо на провал, либо на серьёзную коррекцию. Если говорить о личных отношениях. Почему?) Да просто потому, что это ВАШИ личные сценарии. А когда появляется второй человек, он будет жить своей жизнью, а не играть "по нотам" роль героя и всякая такая штука. А как же настоящая любовь? Неужели не бывает, чтобы души нашли друг друга, и всякое такое? Бывает. Бывает и любовь, и душевная близость, и крепкая семья, и всё вот это. Как понять, что наконец-то встретился ваш человек? Очень просто: он будет рядом, вы с ним будете строить здоровые отношения, которые естественным путём будут расти в новые этапы, семья, дети, реализация совместных планов и всё прочее. Другими словами, жизнь. А всё остальное - от лукавого, и иже с ним Толстого с Достоевским) ну, вот, кпк смогла , очень коротко Вам написала... Хорошего вам настроения, автор!) Подумайте, не пора ли уже встряхнуться?)

В вашей любимой книге базовая опция - критические обстоятельства, на грани жизни и смерти, война и пограничные переживания героев. Вы склоны к экзальтированному спектру эмоций. Отсюда и страсть к путешествиям, и "великая любовь, всё побеждающая на своём пути", и всё такое. Но есть обратная сторона " военной темы" - это кровь, потеря близких, грязь и слезы, настоящая, а не надуманная борьба за выживание. Подумайте, оно Вам точно надо, это всё? Насчёт любви в романе - очень сложная, на самом деле, тема. Да, между героями действительно кипят эмоции и страсти, там не заскучаешь... Но гармонии, в итоге, не случилось там ни у кого. Это я вам к тому, что Вы сценарий-то немножечко анализируйте, который Вам любезно романтическое восприятие подкидывает) ну, и того.. Историю нашей жизни пишем только мы сами. Не Толстой и не Маргарет Митчелл..)

Ой да, вы так хорошо пишете, очень созвучно моим мыслям. Он и правда попал в травму и «сценарий», поэтому так залипла, сама ощущаю) вот тут вообще смеюсь: «против такого лома, на самом деле, практически нет приёма»
Это точно))))
Спасибо, буду стараться ходить новыми тропами!, этому болоту нужны новые нейронные связи)

Сейчас смотрю сериал «Никто этого не хочет», это должно быть настольным пособием для тех, кто строит отношения.
Если так общаться как там, то никто бы и не разводился. Настольное пособие для тревожно-избегающих и иже с ними.
Как будто сценарий и диалоги психолог писал.

Но в большинстве песен и фильмов почему-то разводят драму) наверное это проще продать)

Конечно) у Толстого помните, финал в истории с Ростовой?) Глубокая правда жизни у него. Счастливая успокоившаяся в семейной жизни женщина - как героиня романа скучна))) но то в романе, а в жизни, имхо, умиротворение и гармония, душевный мир и благополучие - лучшие спутники.

Интересно заметили про сериал, надо глянуть непременно)

Ваша история мне напомнила бывшую,я ушел потому что у девушки было прошлое,а мне интересна исключительна девственница для брака и семьи,поэтому ушел,тоже с ложным предлогом..