Любовь действительно длится, максимум 3 года?

Да. Ты на пути скитаний

нет, любовь живет пока вы любите. мы с мужем вместе 8 лет, любовь с каждый годом крепче

Не существует никакой любви. Все отношения так или иначе строятся на выгоде.

Вы не любили, кроме себя никого.

Это с точки зрения природы. физиологическая, эмоциональная и психологическая привязанность вызванная гормонами и химией в организме. потом эти процессы длятся максимум 3-4 года, а после идут на спад. с точки зрения природы связь М иЖ нужна для продолжения потомства.

Влюбленность длится 3 года и потом либо проходит, либо перерастает в любовь

Человека, который удовлетворял бы всем твоим хотелкам во всём? Как найти, никак. Только повзрослеть и губу закатать.

С начало бы ваша душа была довольна от доступности всего. но апетит приходи во время еды и хотелки бы только росли, все дозволенность и все доступность развращала и вы перестали бы ценить человека дающего вам все. потом бы при выкли к тому, что вам все можно и пошли бы налево. в итоге потеряли бы человека дающего все и остались бы с разбитой душой.

это пока не узнаешь что он пошел на лево или сама не пойдешь на лево ... сколько тут тем про то что влюбилась в другого но так любила мужа до ужаса что ппц до этого...

Я люблю 38 лет и другого не мечтаю. Если вы не вкладывает в любовь, она иссякнет. Многие привыкают и остаются на одном уровне. А если будите больше отдавать чем брать вас ждёт успех. Но таких мало.

Что значит влюбленность перерастает в любовь? А как же те случаи подростковой любви, первой любви. Ведь оно особо не проходит?

Какую выгоду получил британский принц, женившись на меган?

Наверное изначально вы друг друга устраивали полностью?

То есть всегда чего-то будет не хватать?

Может быть секрет в выстраивании границ? Ведь если женщина или мужчина не даст на себе ездить, к ним возникнет уважение и любовь?

Про стоицизм в вики почитай, фелософ.
Желания бесконечны, на "хочу игрушку такую и такую, лучшую в магазине" на долгий срок отношения не построить.

Любовь длится пока вы готовы вместе над ней работать. С самого начала не торопиться, узнавать друг друга и сближаться постепенно.
Затем надо прорабатывать конфликты с партнёром, решать все обиды и проблемы как можно раньше. Желательно в течение 12 часов.
Создавать атмосферу в доме тепла и света, чтобы хотелось возвращаться.
Слушать партнёра, говорить с ним, стараться понять и помочь.
А самое главное всё же - узнать самого себя: чего ты хочешь, как представляешь идеальную жизнь, что тебе нравится, а что нет (вообще и в людях), почему реагируешь так, а не иначе на определённые ситуации, как успокаиваешься и т.д.

Думаю, что суть я изложил.

На самом деле, многое и правда начинает надоедать в человеке, и влюблённость проходит, и начинает раздражать и хочется чего-то нового. НО! Любовь - это чувство, которое надо развивать осознанно. Любовь - это выбор. Любовь - это глагол, действие. Человек может раздражать, но если ты осознанно стараешься думать о нем положительно, замечать хорошее, благодарите, выделяете время и тд, то так и развивается любовь. Ты начинаешь смотреть на человека по-другому и относиться уважительно. Человек - это не игрушка, не понравился - выбросил. Любовь - это осознанный выбор любить и заботиться. И это постоянный процесс.

Но ведь чтобы отдавать он или она должны стать для вас королевой или королем?

А что вы у меня спрашиваете? Вы у него спросите. Я не медиум и не могу влезть в голову к другому человеку и узнать, чем он там руководствовался. Я могу судить только о тех, кого знаю лично. И даже в этом случае не всегда можно знать всю правду об их отношениях. То есть, если выгода не очевидна стороннему наблюдателю, это не означает, что ее нет.

Выскажу свое мнение. Когда встретила своего мужа было достаточно около месяца для принятия решения. Но была студенткой, встречались 2.5 года пока не получили дипломы. Я была очень осторожно и требовательной. Мало того что профессия требовала так и примеры подруг многому учили наступать на грабли. Через месяц мне стало ясно что без этого парня мне не жить. И ещё у меня было желание семья, дети, уют, свой уголок и я к этому шла и стремилась. Я не принимала а сама строила и делала.

Мне кажется его просто накрыло, он увидел в ней что то чего ему не хватало всю жизнь. Так и уважаемый человек может бросить все свои титулы ради кого то

Наверно, есть она- любовь. Каждое утро рабочего дня наблюдаю голую попку жены, надевающею свежие трусики. Вот смотрел бы и смотрел...

То есть вы как бы намеренно уходите от химии и силой воли заставляете себя заботиться о другом

Причем тут тело, надоедает вообще все

А если она обвиснет, покроется целюлитом?

Не ухожу намеренно от химии. Химия будет, но не такой как в начале, к сожалению. Но будет привязанность, теплое, спокойное чувство привязанности, которое и должно быть. И наступает оно как раз после 3 лет отношений. В этот период ты уже смотришь на человека иначе, без розовых соплей. И рассуждаешь здраво. И оцениваешь его объективно. К сожалению, химия не всегда будет, но её важно и нужно поддерживать.

Писал неоднократно... для меня она всегда молодая. Сам то я,...

Да. А потом ржавеет на начинает разваливаться. Приходится покупать новую.

Супер!

Химия была, есть и всегда будет.А дальше будет только еще больше химии.

А если бы попы были каждую неделю разные, и каждая лучше предыдущей?

Про силу воли Вы правильно подметили.
Можно привести такой пример.
Если человек себя любит и уважает, то он будет о себе заботиться. Например, он работает, зарабатывает деньги для своего благополучия. Но сила воли в чем? Сила воли в том, что, чтобы себя обеспечивать, нужно вставать в 6 утра, ехать по пробкам и ехать на работу и преодолевать разные трудности и тд. Но если нет силы воли, то человек может просто не выехать на работу, потому что он видите ли не хочет, это его хотелка или каприз. Понимаете связь? В отношениях так же. Ради любви к любимому и к себе, будешь преодолевать трудности и "включишь" силу воли, но "выключишь капризы.

Вот именно, что кажется. Выгода - понятие субъективное. Что одному кажется выгодным, может не устраивать другого. А влюбленность - это эйфория от завышенных ожиданий. Когда он смотрит на нее и ищет в ней, чего ему не хватает. И думает, я получу это, это и это. А потом приходит осознание, что она обычная стервозная тетка, от которой толку как с козла молока, которой от него нужны только деньги, известность и влияние. Это осознание ко всем приходит по-разному, но рано или поздно оно все равно приходит. И тогда говорят, что любовь прошла.

Что для Вас химия? Для меня химия - это бабочки в животе, влюблённость, гормональный коктейль, дикое чувство находиться рядом и всегда. Но сейчас я не скажу, что она у меня есть. Да, я люблю быть с ним, да, мне нравится многое в нем, но бабочек давно нет. И мы можем проводить время раздельно друг от друга и при этом любить друг друга. Я не могу назвать это химией. А может это и химия, только другая.

Есть привычка и желание секса конкретно с этим человеком .,любовь это для подростков

Правильно ли сказать, что это скорее отношения брат сестра?

Наверно не жил бы с женой 40 лет. И она со мной не жила бы, если быне моя аппетитная попка.

Знаете, может быть такое чувство) Но это не совсем так. К своему брату или сестре нет таких чувств, как к супругу/супруге. Супруг это что-то личное, сокровенное, вы с ним чувствуется себя роднее, даже чем с братом. Вы с ним становитесь более похожи друг на друга, вы с супругом чувствуете себя ближе, чем с братом. Есть ощущения родства, но оно не такое как с родными. Оно особенное.

Я много всего знаю на эту тему. Все знания разрозненные, одни противоречат друг другу. Не хватает жизненного опыта

Ну хорошо. Вот допустим можно какими то действиями поддерживать эту любовь, укреплять ее. Но без изначальной химии разве будет это работать? Может фундамент все таки не этот? Ведь если бы мы могли влюбить в себя другого нашими действиями, то не было бы такого понятия как френдзона? Откуда тогда берется множество ситуаций когда мужчина или женщина все делали для другого, но их поманит какая то стерва и они уходят, могут и семью бросать

Любовь это больше чем три года. Первые три года влюбленности, а дальше больше …

Вот есть такая теория что мы все в чем то слабы. И юта ахилесова пята у каждого человека его всю жизнь преследует. У кого то это слабоволие,постоянная борьба с неуверенностью в себе. У другого комплекс в интеллектуальной сфере, считает себя глупым. Третьи боятся проявления чувств, эмоций и это стресс для них (песенка про капитана. Путин например с таким комплексом). Четвертые боятся боли, всю жизнь страдают по своей внешности и т. д. Вот типа если находят человека, который силен в той недостающей сфере то они будут его любить всю жизнь. Например такой как Путин или как я будет с восхищением смотреть на актрис, артисток, певиц которые бравируют эмоциями. Кто комплексует по поводу своего ума, тот с восхищением будет слушать остроумного человека (наподобие Невзорова). Или кто комплексует по внешке, по телу тот как на королеву посмотрит на красавицу. А та красавтца может с восхищением смотреть на его уверенность в волевой сфере

Как раз эта первая любовь никакая не любовь, а обычная влюблённость , гормоны все дела)

Может влюбленность и есть любовь?

Вот именно, что многие семьи и разваливаются от того, что той самой химии нет. Женщины считают, что любовь прошла, потому что нету бабочек. И хотят чего-то нового. И мужчины хотят чего-то другого и жена им уже не кажется такой красивой, как соседка. И многие, очень многие хотят всегда чего-то нового. Ну человек так создан, ему надоедает одно и то же. И вот семьи и разваливаются из-за "новых впечатлений".
Мало кто понимает, что брак это любовь, работа, а не голые эмоции. В любом браке пройдет эта начальная химия, в любом. Но если человек не хочет мириться с этой мыслью, то зачем ему брак или серьёзные отношения? Пусть живёт от эмоций к эмоциям. Но что ему это даст? Чему он научится? Будет только менять людей как перчатки. А настоящей любви как не было, так и не будет.
И поэтому когда нет в отношениях химии, рекомендуют проводить время вместе, заново узнавать друг друга. Да и вообще, когда оба проходят вместе огонь и воду, и медные трубы, то чувства укрепляются. Возможно, появятся новые эмоции, которых не было. Возможно, жена посмотрит на своего мужа и скажет, я не знала, что ты оказывается такой крутой! Или муж скажет: ого, а я тебя оказывается не дооценивал! И как в таком случае бросить своего любимого человека? Да не хочется просто. И пусть другие соблазняют, но когда рядом с тобой сокровище, то не хочется бросать!

Я так не думаю . Влюблённость это это влюблённость в какой то образ например, внешность , что то поверхностное, а любовь нечто большее , со всеми недостатками , точнее их вообще потом не видишь и принимаешь человека таким какой он есть , просто любишь его ни за что то конкретное , а просто так, тебе с ним хорошо 👌🏻

Любовь это не про тело. Тело - лишь грань личности, а то и просто обертка.

в смысле - не проходит? Как раз и проходит без следа, как большинство детских увлечений.

К примеру можно влюбиться в закат) Почему так говорят? Потому закат - это красиво, он бросается в глаза.
Но можно и полюбить закат. За что? Он вызывает приятные чувства, хочется наслаждаться этой красотой и думать о глубоком. И вот, ты уже поклонник закатов)