Уходить? Или есть шанс? Как сказать родителям о разводе?

Пожалуйста, пишите без лишних вопросов и по существу. Очень больно. Я его люблю. Я не хочу развода. Он вчера сказал, что думал, что брак на всю жизнь, что он не хотел, но, что я перечеркнула все.
Почему нужно обязательно бить сильнее в душу, делать больно, занижать человека?

Вы совсем себя не уважаете. После его слов нужно быть сразу собирать вещи и уходить и сказать, чтобы спал со своей мамашей

подожди когда эмоции улягутся

Он на развод не ходил подавать.
Но все к этому идёт.
Вы считаете, что нужно чего-то ждать? Жить там, откуда тебя выгоняют.

два психа😜

Возвращайтесь к родителям. Слово "развод" прозвучало, значит, так тому и быть. Если мужчина не до конца пропащий, он все юридические формальности утрясёт сам. А если постращать захотел, прогнуть под себя, то вскоре явится и гордо согласится принять вас обратно. Выжидайте, короче.

Вот так просто заявил о разводе? На основании того, что вы ревнуете его к маме??? Он не в себе, либо вы что то не договариваете.

Не совсем понятно. Сказанные мужем слова - основание тихо свалить в закат. Или вы ждёте, что он соберёт ваши вещи и пинка и выставит из квартиры? В чем проблема сказать родителям о разводе? Они пьющие? Вы любите мужа и не можете жить без него? Или такой жизненный расклад вас устраивает и вы не хотите лишаться, как здесь говорят, всех ништячков брака?

не принимайте быстрых решений, развод, уход, приход, отезд. Исполняйте свой бабский долг варите обедики займитесь делом постарайтесь отвлечься, сходите погуляйте по парку. Потяните время все прояснится, не поддавайтесь на провокации не ругайтесь. Если есть возможность возьмите пару пар белья и к маме на месяц. тяните время

Автор, вы описываете маленькую девочку (не по возрасту, а психологически). Вы, как ребенок. Вы зависимы от мнения окружающих, не можете принять решение и муж этим пользуется, манипулирует.
Вы, что в саду или в школе, чтобы собирать родительское собрание и объявлять о разводе? Он просто хочет вас унизить при родителях, хочет унизить ваших родителей. Вы это позволите?
Вообще, ваш текст - манипуляция взрослого человека над ребенком.
Может я и ошибаюсь, но в этих отношениях вы уже не станете взрослой, вы не станете женщиной. Ведь вы даже для него уже не являетесь или никогда и не были женщиной.
Что бы я посоветовала? Если отношения с родителями хорошие, то ехать к ним и все рассказать. Собрать вещи и переехать к ним. Подать на развод. Начать взрослеть - принимать решения за свою жизнь, начать осознавать, что вы не ребенок, а взрослый человек, начать осознавать себя женщиной.
Ваш муж на вас навесил комплексов и манипулирует. Вполне возможно, что и разводиться он не собирается. Просто хочет унизить в очередной раз.

Да, и добавлю к 11. Вы не любите его!!!! Просто вы привыкли, вы боитесь остаться одна, вы боитесь осуждения, вы боитесь самостоятельности. Из этого надо выбираться!

А че сразу к родителям?
Пускай устраивается на работу для начала. Копит деньги, а потом уже и разводится

Какие шансы, типичный маменькин сынок, вам в лицо столько гадостей наговорил, а вы переживаете, что родители скажут, детский сад...

Как я вам сочувствую. Он что трахается чтоли со своей мамашей?
Забейте на него, больно, да, больно. Но это он должен извиняться перед вами, а не вы

Как вы про любовь определили. Это первый мой и единственный мужчина в жизни. Мы почти 9 лет вместе. Неужели можно без любви столько времени быть?

Да потому что, если бы была любовь, то не было бы темы. Вы оба друг друга не любите. У вас отношения - тиран и жертва.
То, что вы воспринимаете за любовь, это привычка и страх.
Вы привыкли и вам кажется, что любите. А страх... Страх остаться одной, быть осужденной третьими лицами, сделать что-то не так, взять на себя ответственность, стать взрослой, наконец. Вы всего этого боитесь.

Вы еще скажите, что муж вас любит. Только любящий человек не ведет себя так, как он.

Ну почему тиран - жертва. А почему, например, автор имеет право плохо отзываться о матери мужа и что-то ему высказывать по этому поводу?

Автор, Вам точно 27? Вы звучит как инфантильная особь, а не взрослая женщина. Радуйтесь, что детей нет. Уходите, разводитесь. Родителей просто перед фактом поставите, ничего, переживут. И хватит беспокоится о ком-то, о себе подумайте. Зачем Вам это ***?

Мой муж 9 лет назад сделал свой выбор между матерью и мной, в итоге дивем счастливо, двое детей, которые и не знают о существовании бабушки, не общаемся совсем, вот и вам нужно серьёзно поговорить, если мама ему важнее, то это не ваш мужчина, мама есть мама, но когда из-за нее рушится семья это не дело, моя мама никогда не лезла в наши отношения, словом поддержит, но ни разу мы не ссорились из-за моей мамы.

Вы мужа любите. Он вас не любит и не уважает. Вы не уходите - он вас выгоняет. Поэтому вопрос в заголовке вы ставите неверно, точнее даже, неверно то, что вы ставите этот вопрос, а не другой, т.к. уходить так или иначе вам придется. А вопрос, на который вы себе должны ответить (хорошенько перед этим подумав) у вас в голове должен звучать примерно так: нужно ли мне возвращать любовь этого мужчины или нет. Но уходить все равно, т.к. даже если вы решите что нужно, то вблизи вы этого не сделаете. Гораздо проще это сделать уйдя.

Есть такое слово "благодарность " . За сына ,за помощь , за квартиру где вы живёте . М.б. стоит подумать об этом ? 27 ...уж е пора. И да : научитесь с хозяйство вести .. ну и поймите что мужчине нужно.

Это не твой человек. Так бывает в жизни. Девочка, все у тебя еще будет. Удачи!

Мой совет: бегите, поняя тапки от этого мамсика! А вот по поводу того, что нет детей, еще неизвестно, кто виноват. Моя подруга в первом браке 10 лет, как сама теперь говорит, прос.рала, сейчас во втором браке - уже трое детей за семь лет, у бывшей начальницы тоже только во втором браке сын родился.

Вам дали возможность учиться на дневном отделении, следовательно доход в семье от мужа! Живете в квартире свекрови,которая вынуждена жить за городом, уступив вам свою квартиру? И вам не нравится что муж уделяет своей маме внимание, по вашему мнению чрезмерно? Как на мой взгляд, то вы неблагодарная и не умная женщина 27лет! Возраст акцентировала , так как не юная девица и пора в 27лет иметь законченное образование и мозги в голове: ценить и беречь то что имеете! Ценить и уважать свекровь! А дома в квартире обеспечить чистоту и порядок, уют и питание для своей семьи. PS Не думаю что родители ваши обрадуются пришествию великовозрастной дщери и захотят взвалить на свои плечи ваше содержание!!!

Я бы не стала жить там, откуда меня гонят и унижают. У вас нет детей, это легче, уезжайте в другой город. А вот этот бред типа его люблю, выкиньте из головы, если бы ко мне так относились, о какой любви может идти речь? Да ещё после того, что он сказал, что все выложит вашим родителям, это дно полное. Фу, после таких слов, я бы в его сторону не посмотрела, противно, взрослый человек, будет выкладывать подробности семейной жизни, какая любовь?

Да она что собачонка, захочу поглажу, захочу пну? Так автор всю жизнь будет выжидать когда он ее выгонит, а когда позовёт обратно. На хрена бредятину писать, советовать черте что.

Любовь это когда любят оба, а у вас ? Вы считаете, что он вас любит ? Да он просто издевается и получает от этого удовольствие, я бы не доставила ему такого удовольствия. Молодая, детей нет, в жизни столько перспектив, нет уцепилась за этого му..дака, абьюзера. Ах любофф. Тот кто любит, никогда обижать не будет, ну сиди и терпи

Вот вот стокгольмский синдром , автор почитайте что это означает, это когда жертва любит своего мучителя

На коленях ползать перед ними из чувства благодарности, чтобы не выгоняли? Тупой комментарий

Ху..йню написала, автор должна унижаться перед ними? Сама так живи, и д и о т к а

Ничего не поняла. Свекро в ь живет за городом, к вам не приезжает, как она вас достала? Муж обшается по телефону? И что с того? Ну пообщался, поговорил. 15 минут оторвал от вашего общения? Вы полная дура, причем, непроходимая дурында. И правильно, что он тебя выпер.

Потому что автор принесла свою пЫсечку в квартиру свекрови и теперь ей все должны и обязаны

Куда ей в другой город? У нее мозои, как у трехлетнего ребенка

Неужели не понятно? Все очевидно.Вас не любят. Даже если вы вдруг станете чистюлей, подружитесь с его мамой и возьмете на себя инициативу в постели. Мало того, вы его тоже не любите. Любящая женщина не доведет ситуацию до такого края. Оставьте парня в покое и идите к папе с мамой, вам там лучше будет, вы не для семьи, не созрели.

Как ни больно вам слышать,но он вас просто разлюбил и ничего вы с этим сделать не сможете,во всяком случае,на данном этапе.Уйдите к родителям,поживите пока отдельно,а там видно будет.Не навязывайтесь, не скандальте,вдруг все наладится и ,ни в коем случае не говорите ничего плохого на его маму,иначе потеряете мужа 100%.Держитесь,сейчас вам плохо,но все пройдет.

Ахахахаха. Ну ты, автор ,и дура. Живёшь на всём готовом. Квартиру вам свекры подарили. Что тебе ещё надобно?

Не вьезжай в чужую квартиру, не принимай ни у кого подарков и никому не будешь должна.

Вы рассуждает как государство сегодня. Взял кредит, но ты не должен ни хрена, потому что не можешь его отдать. А зачем было брать? А вот типа они дали, они и виноваты. А не надо было давать. Вот по такому принципу и вы рассуждаете. А не надо было в квартиру пускать. А не надо было подарки дарить. Ну понятно. Жлобство в вас так и играет. Сами ,наверное, такая же, как и автор. Такая же невоспитанная, и такая же неблагодарная.

Офигеть! А не приходило в голову, что ваши дети, обзаведясь семьями, тоже сделают выбор не в вашу пользу и внуки не будут знать о вашем существовании? Или Вы настолько наивны, что свято верите в невозможность этого? Тогда Вы моло отличаетесь от инфантелизма автора поста, которая твёрдо уверена, что муж ни под каким видом не смеет любить свою мать, а родился он каким - то чудесным образом.А Ваш муж обязательно дождётся бумеранга, и Вы вместе с ним.

Ваш тон считаю в мой адрес неуместным.
У меня 2 высших образования. Стаж работы более 5 лет по первому высшему.
Решила углубить свои знания, проучившись по одной из специальностей в магистратуре.
Прежде чем что-то писать и говорить, сначала подумайте.
А на счёт жилья: свекровь никто не заставлял переезжать. Это её выбор и она сама изначально настояла на проживании именно на её территории. Как вижу сейчас я, чтобы все контролировать.

Автор, из того что вы написали, я не поняла почему вы негативно относитесь к свекрови? Она вас унижает, обязывает, бьёт?
Я ни в коем случае не оправдываю вашего мужа по отношению к вам. Он поступил как инфантил, высказав всё то, что вы описали.
Но вы уверены, что не перегнули палку в разговоре с ним?
Мысли о разводе просто так не приходят в голову. Они зреют довольно долго.
Попробуйте для начала сесть за стол переговоров с мужем. И обсудите с ним все по пунктам. Не обвиняя. А говоря с позиции "я чувствую". Возможно, многое узнаете о его чувствах.
Не сможете это на трезвую голову, возьмите вина🍷

А вы хорошая хозяйка?
Какие слова мужа - правда?

То есть, он тебя тиранит, кошмарит, даже удовольствия доставить не может, вертит тобой, как хочет, а ты его любишь?! Просто собери свои вещи и уйди к родителям, подавай на развод и даже не позволяй ему заявить я к твоим родителям! А им объясни, что он тиран и маменькино сынок.

Вы все чувствуете, так как чувствуете. Если чувствуете что муж женат на маме, так и есть , большая часть его там.
Что он вам наговорил скорее всего маман и влила ему в уши, или внушила, а он согласился и теперь ищет зацепку, чтоб с вами расстаться.
Те гадости, что вы услышали - психопатия, нарциссизм, нездоровый эгоцентризм , тоже, как вариант , могут быть помпезностью рук мамы, вревозношение себя.
Вас там не любят, вас там не ценят, ничего не выйдет,но есть шанс быть счастливой, если бросить эту никчемную игру в любовь.
Родители. Что они подумают.
А вы чью жизнь проживаете свою или родителей? И у вас есть шанс, пока еще прожить ее так как вам хочется, ценить и уважать себя и свои интересы. Если родители вас любят, захотят ли они чтобы вы страдали?
Это о том что такое настоящая любовь родителей (которая = принятию своего дитя) .
Теперь о самом главном. О вас.
Почему вы как чемодан без ручки ищите того кто вас "понесёт", и ищите чужое одобрение? Почему?
Вы взрослый человек, вы личность , которая чего-то добилась и что-то из себя представляет,которая в состоянии сама себя содержать , сама себе оплачивать жильё, взять ипотеку, способна развиваться или просто перекрывать свои жизненные потребности.
Вы не хотите взрослеть?
А видимо прийдётся. И поверьте, управлять своей жизнью вам понравится куда больше , чем держатся за жизненные шаблоны родителей или быть девочкой для битья среди чужих людей.
Бросайте отношения в которых вы чувствуете себя омном , ищите работу , снимайте жильё и позвольте себе самой определять свою ценность, свою нормальность, и то как вам нужно жить.
Люблю. Целую.

Мне кажется он просто вас разобщил и ищет повод, если честно.

Бл!!! Разлюбил

Это такой тип людей. Вот мой бывший муж (поэтому и бывший), был на самом деле хорошим манипулятором. Я это поняла поздно, к сожалению. Уходить с грудным ребёнком и кредитами было не лучшей идеей. «Я не чувствую любви, относись ко мне лучше и увидишь какой я, я буду как раньше». И ведь я реально как дура и стелилась, и нежилась к нему, думаю смысл ясен. А он одно и то же говорил, любви он не видел. А ещё он умело ограничивал мою свободу. Вот хочу я с подружкой по магазинам пройтись - «блин, я думал мы с тобой скатаемся…». На это я принимала его сторону, он же со мной хочет, а я с подружкой, что же я за жена такая плохая.. Позовут нас на др, корпоратив - ему то место не нравится, то ещё чего. А по факту он просто не хотел идти. В общем, автор, я пожелаю вам удачи и даже при примирении не рожать от него. Посмотрите ещё, если помиритесь. Но на вашем месте я бы ушла, так как ребёнка нет, совместного имущества тоже.

По итогу у нас муж сам мне предложил развод, после очередной ссоры. Я была несказанно рада этому, если быть честной. Сначала я сказала маме, что я так не могу больше жить, мне надоело. Хоть и родители не знали ни об одной крупной ссоре за все время брака, моя мама прекрасно, с ее слов, видела, что это за человек. Встал вопрос где нам жить с дочкой. Родителям я мешать не хотела, они уже привыкли вдвоём. У нас была ипотечная однушка. В итоге ее мы стали сдавать, а сами уехали к моим, но дочке было уже 2,5 года - все равно легче, чем с младенцем. Да и жили далеко друг от друга, не накатаешься ребёнка забирать из сада, когда я не смогу. А у родителей сад во дворе дома. Перевела ребёнка туда, ее до сих пор через день моя мама забирает. Ужасно обидно за дочку, что живет без папы. Но мне ещё больше обидно за себя бы было. Надеюсь, когда она вырастет я смогу ей объяснить почему так вышло.

Так что же молчали, когда он вам про постель высказывал? Я бы ответила, что была как чистый лист, а он настолько никакущий, что даже не смог вас как женщину научить и раскрепостить. Не ведитесь на манипуляцию разводом. Если один раз промолчите, потом будет вас постоянно гнобить. Сами расскажите родителям вашу версию, а там видно будет

И, да, вам верно написали , ваш супруг манипулятор. Как и все наруиссы/психопаты.

Тут можно сколько угодно метать в друг друга какашки, отзеркаливать, обесценивать, отрицать, игнорировать и прочие манипуляции , ни к чему не приводящие кроме внутреннего разрушения. Накал страстей увеличится до такой степени, что захочется воткнуть что-то острое в человека...Вся эта игра в какашкометания - непродуктивна и в ней теряется куча сил и энергии. Автор, просто уходите оттуда , где вас не любят и где вам плохо.
Посмотрите у вас куча плюсов в этой ситуации - детей нет , молоды , идти есть куда, образование есть, так что киснуть в этом болоте, у вас будет лучший мужчина!