Родители жены

Проще говоря наверное ей мужского общения не хватает поэтому она хочет общаться с вами. А так ей одиноко, скучно и она чувствует себя ненужной вот и закатывает скандалы. Жене покажите вот эти слова:
"Поэтому мужчина оставит отца и мать и всегда будет со своей женой, и они станут одним целым."( Бытие 2 :24 ) Это слова самого Бога - Основателя семьи и брака. Когда девушка выходит замуж, часто это означает для нее, что теперь она будет подчиняться не родителям, а мужу. Бог отвел мужу роль главы.
УСТАНОВИТЕ РАМКИ И ПРИДЕРЖИВАЙТЕСЬ ИХ
ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ. «Мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и они станут одной плотью» (Бытие 2:24). После того как вы поженились, ваши родители могут по-прежнему считать, что несут за вас ответственность. Возможно, они чересчур вмешиваются в ваши семейные дела. Вам с супругом нужно решить, в какой степени им будет позволено участвовать в делах вашей семьи, и затем в доброжелательной форме дать им это понять. Говорить откровенно и прямо вовсе не означает говорить грубо . Смирение, кротость и долготерпение помогут строить теплые отношения с родственниками, а также неизменно проявлять терпимость и любовь .
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Если вам кажется, что родственники чересчур вмешиваются в вашу семейную жизнь, обсудите это с супругом в спокойной обстановке
Договоритесь о том, что вы будете предпринимать и как будете себя вести

ой, да не ври. если теща вмешивается, значит, ты косячишь.
чего натворил-то?
и почему детей нет?

Ну что сделаешь с этими тёщами? Возможно, она считает, что вы не пара её дочери. Но!!! Никого не должны волновать ваши отношения и никто не имеет права вмешиваться в вашу жизнь без вашего разрешения. Если у вас всё замечательно и вы любите друг друга и нет таких проблем, из-за которых вы можете говорить о разводе, то нужно, чтобы ваша жена сама сказала своей маме, чтобы она не навязывала ей своё мнение о вас, потому что это напрягает, раздражает, приводит к сомнениям. У меня была похожая ситуация, я её остановила и запретила маме говорить неприятные вещи о моём муже. Так и сказала, что я его люблю, он для меня самый лучший и не надо ставить меня перед выбором. Я всё равно буду с ним, а с тобой, значит, мы будем встречаться только на семейных праздниках. И всё. Тишина. Хорошие отношения, встречаемся часто. Мама полюбила моего мужа)

Разводитесь, а то родите ребёнка , вообще жизни не даст эта семейка неодыкватов . Пусть ваша жена ищет себе няньку , а не мужа.

у меня была подобная ситуация с мамой
она "в глаза" с моим мужем вечно сюсюкалась, котлетки там ему подкидывала, улыбалась и в целом общение у них было хорошее
но "за глаза" мне высказывала такое - и что он не так с ней говорит, и не так на нее смотрит, а если он не говорит с ней и не смотрит на нее, то это значит, что 100% он ее ненавидит и хочет чуть ли не со свету изжить
короче, это был сущий кошмар
проблему решили координально - я прямо и откровенно поговорила с мамой на эту тему, указала ей на несостыковки в ее общении с зятем и со мной: а то какая-то несправедливость получается - мне достаются ругательства, обиды и мои испорченные нервы, а моему супругу мамины котлетки и улыбки. мама поняла несостыковки. причина проста - она не знает этого человека, он для нее новый, не понятный, т.к. она его не воспитывала, поэтому очень много в ее мнении было взято из стереотипов, плюс она его не выбирала, т.к его выбирала я для себя, поэтому естетственно, что ей что-то действительно может не нравится, но это не значит, что нужно из-за этого портить нервы собственной дочери. я тогда еще маму попросила ради справедливости все свои претензии прямо моему мужу высказывать сразу, а не мне потом - естественно она этого никогда не делала.
но и негативно высказываться перестала, т.к. поняла к чему может привести то, что она меня накручивает. в дальнейшем она даже по-существу против моего мужа не высказывалась, дабы я сама принимала решения в своей семье.
вашей жене тоже с мамой надо по-существу поговорить о ее претензиях, спросить маму "ты за меня или против? если за, тогда зачем ты меня накручиваешь, ты же видишь что со мной происходит после таких разговоров? может лучше я в своей семье буду решать все сама, а ты посоветуешь тогда, когда я тебя об этом попрошу?"
не знаю как ваша мама, но моя меня поняла

Теща вмешивалась с самого начала, жена это одобряла ( были скандалы, чтобы я по видеосвязи каждый день общался, е, причем, была попытка дрессировки "говори таким тоном, не отворачивай голову, улыбайся" и т.д.) - просто теща - очень властный человек, ее муж , к сожалению, очень сильный подкаблучник), видимо, эту модель и в нашу семью преподнесли. Вмешивание началось буквально сразу после свадьбы.
Веду себя адекватно, никогда не оскорбляю, попросят помощь, помогу.

Детей нет, потому что жена была "ребенком", она сама не выросла морально( хотя 30 лет), были постоянные отговорки ( то лекарства пропить, то работа ), только сейчас пошли разговоры по планированию детей.

Жена боится с мамой строго разговаривать) Боится потерять отношения...Вроде, и ставит рамки, но потом опять

Спасибо за рекомендацию!
да, так и происходит - подарочки, котлетки, все то же самое!) А за спиной жене весь негатив.
У жены всегда была мечта,как выяснилось после свадьбы, жить в большой дружной семье - с родителями)))) Вот и она как между 2х огней. Но я в эти игры ревности не играю, вот теща и злится, видимо.
Теща даже мужа своего отправила в другой город за женой несколько лет назад ( тогда мы еще не были знакомы) , чтобы дочь не оставалась одна в новом городе. Он поступился отличной работой, всем, что было, так и теперь живут на расстоянии уже лет 5 или 6 .

Вот такая ситуация.

Жене твёрдо сказать маме: мой выбор не обсуждать и не осуждать, это моя жизнь и я, мама, вообще-то уже взрослая тетя и сама решу, с кем мне быть, а с кем нет. Считаю, что грязь про моего любимого человека - это неуважение в первую очередь ко мне. Странно, что жена много работала с психологами и не научилась выстраивать границы в отношениях с родственниками. Если после такого разговора ее мама обидится, то это проблемы самой мамы, а не вашей жены и психологи давно должны были ей это объяснить.

Это тип женщин такой, в своей жизни ж.о.п.а-ни подруг, ни хобби, муж есть, но на первом месте быт и обязательно(!) советы как всем правильно жить, с каким лицом ходить, какую одежду носить.

Мозгоклюйство не закончится, а дочка ведомая, так и будет жертва ситуаций и судьбы.
Ииииии треугольник Карпмана, парам пам пам(дочь-жертва, маман-агрессор, вы-спасатель).

Ого.
Это шизанутая семья.
Отправить мужа за дочерью в город пока учится?))) Точно?
А как на фронт уходили?
БАМ строили?

Вот насчет первого не согласен) Скорее карьера на первом месте)

А вот по поводу треугольника Карпмана - очень похоже на правду, буду изучать, спасибо!

Тёща хочет не только дочерью, но и зятем вертеть.

Очень похоже на это.

Вопрос в том, как помочь жене отстоять свои права?)

"Он меня бил, пил, детей не хотел, мама его меня за волосы таскала, а теперь он пришел и сказал все, развожусь. Помогите сохранить семью". Ничего не напоминает, автор? Так и вы с женой. Она такая сякая, свекровь меня ненавидит, детей нет из за инфантилизма и лени жены, я для них пустое место, как сохранить семью? Семейка еще та. Жена в тридцатник, а может и больше? как дите, детей нет. А если будут, она вас в могилу сведет, свекровь эта, и жена заодно с ней. Жена не поменяется, ну нравится ей в попу маман дуть. Терпеть вот это вот дерьмецо по скайпу, мол сюда смотри и молчи. Другая бы послала мамашу, а эта терпит и хочет по ее требованию с вами развестись. Т.е. дорожит вами? Нет, ни капли. Мне бы вообще было стыдно перед мужем показывать, что кто то мной командует, и его оскорбляет, я это пресекаю сразу, тем более в таком тоне, а ей норм, она маму ставит на первое место. Т.е. она не понимает и не сознает что мама ей жизнь портит, ей так комфортно. Любой косяк со здоровьем жены или ребенка или проблемы при беременности и ваша жизнь станет адом. Жена все повесит на вас и свекровь вас обвинит во всем. Бегите и ищите нормальную женщину. Иначе это слияние с родственниками выльется против вас и будете просто платить алименты до старости.

Какие права? Вы вообще нормальный человек? Просто трубку не брать и с маман не разговаривать. Все. Она токсичная ..ука, и уже не поменяется. Так и сказать, не потерплю такой тон и такие слова, прощайте маман. Даже если временно она сделает вид что поменялась, и скажет прости я все осознала, то как только вы пойдете навстречу, она шаг за шагом станет возвращать свои позиции. Жену вашу не жалко, ей уже не 15 лет, она должна понимать что такое нормальные семейные отношения. А если такое вот отношение матери считает нормальным, то она потом и свою семью так будет строить. Да и вы мягкотелый, и вас бабы строят как хомячка. Прогибают, пока не сломаетесь.

Уже 30.

Спасибо Вам за ответ! И вы правы, почему у нас уже с десяток психологов по этой теме... реально месяц, ты прав, я всё поняла, а потом хоп, и опять пошло. Да не в такой форме , но оно есть.

Порой ощущение, что дом без фундамента на болоте начал строить. Крышу подлатал, окна поменял, вроде, и уютно внутри, а в болото проваливается)

Я сама теща,даю хороший совет,люби свою и живите дружно и счастливо,а на тещу вообще не реагируй. Ей не хватает мужского внимания,но это ее проблемв

Тещи все ядовитые....это надо принять ...мало внимания ей уделяете...вот и бесится с жира...

Это не правильно, если теща вмешивается, значит жена допускает это сама. Ясно, что теща властный человек, но бояться не надо ни вам, ни жене. У меня была подобная ситуация, это очень тяжело, как между двух огней. Мама часто высказывала притензии, но мой муж однажды, взял и высказал, всё что он думает, сейчас всё в порядке, ни кто ни куда не лезет, если не попрошу. Короче, нужен только стол переговоров. Иначе ваша жена, останется с мамулей, вместо мужа! Теща выдимо и свою семью разбила по той же причине?!

Вашей жене не надо было замуж выходить, если такая связь и зависимость от мамочки, и она другой не будет. Поверьте, есть другие женщины и тещи, с которыми можно жить и радоваться семье! Не тратьте свою жизнь и здоровье на этих домостроевцев. Жизнь одна!!!

если вы так хорошо знакомы с сепарацией, то почему жене не объясните нужность и важность этого процесса?
ведь, если ваша жена грамотно для себя пройдет этот процесс, поймет его нужность и важность для себя, то она тем самым сможет помочь и своей семье и своей маме, с которой совсем не обязательно прекращать общение, когда будет всем ясно, что есть другие темы для общения, кроме вашей персоны)

Для чего теще общаться с вами - да чтобы расширить зону влияния и усилить влияниемна дочь. Королевство маловато. И развод вашу жену не спасет - все происходит только потому, что жена не справляется с чувством вины (как это я родителей "брошу"), и страхом (я же без мамы ничего не могу), которые провоцирует ее мать.

Важность процесса сепарации ей обьяснял, обьясняли психологи, проходит определенное время, и она опять под это влияние сама себя тянет. Значит, до конца не хочет.

Вот второй день не общается с мамой (поругались сильно), сразу дома срывается по любому поводу сейчас , лишь бы найти причину. Проспала на час работу - ты виноват, что я так рано не встала, якобы рядом со спящим человеком тяжело проснуться)) Естественно пробки - сразу: мы живем в *** мира, почему я должна мотаться так далеко. И так и пошло-поехало.

Чувствует отдаленность от мамы - весь негатив в семью моментально. Это же ненормально?

Гони на х... эту дуру вместе с родней

Ой какой бред) жена ваша вообще не готова к семейной жизни, пусть живёт с мамой. Мамаша одного мужика довела что убежал , теперь за вас принялась)

Жена Ваша инфантилка полная!!! Не может оторваться от мамкиной юбки. Толку не будет от такой семьи. Тещенька разведет вас в ближайшее время и дочечка вернется обратно, под мамочкину юбочку. Ищи себе нормальную и самостоятельную женщину.

не нормально.

она привыкла к ее контролю

но! по-большому счету, мама может быть вообще оправданием совсем других процессов - ей что-то не нравится, ее что-то раздражает - причина может быть в том, что она не делает то, что ей нравится
а что ей нравится? вопрос на который она сама себе не в раз сможет ответить, т.к. это прочувствовать и понять нужно ей для себя самой
тогда она сможет нормально выстраивать свою жизнь и общаться с окружением
думаете мама за нее лучше знает? отнюдь! ей так может казаться, но потом она и с мамой ругается в итоге, т.к. не знает ее мама того, чего она хочет от своей жизни
как с ней работали психологи? что у нее с самореализацией и удовлетворенностью своей жизнью? и это должно быть ее мнение

с удовлетворенностью проблема:

я еще до знакомства переехал в загородный дом - жить в городе не мое, устроил бизнес так, что работаю в пешей доступности, она переехала ко мне ,все нравилось, после свадьбы сообщила, что за городом отвратительно, нужно покупать квартиру и переезжать, что тут всё плохо, поселок плохой, люди плохие, пробки и т.д. Сказала, что если бы знала, что я откажусь от квартиры, не вышла бы замуж (сказано на эмоциях)
Далее начинает переделывать весь дом, и всё ей не нравится.
Была машина неудобная для пробок , поменял - то же самое опять началось.
Друзья мои не очень,а их подруги подавно. Да и хобби мои опасные( связаны с техникой).
Сейчас опять начала про квартиру через 2 года после последнего разговора, что наши будущие дети должны учиться в Москве, а не за городом неизвестно с кем, для этого нужна квартира.
Хотя радом с нами есть шикарная гимназия.
В общем, ей всё не нравится периодами, выскажет негатив, успокоится на пару недель и опять...
Вот как-то так.

Психологи сказали, что у нее есть вопросы с самооценкой ( постоянно жаловалась на отсутствие любви, внимания и требовала его, хотя я даю это ровно как есть внутри. Психологи сказали, что она таким образом повышает самооценку низкую, очень сильно зависит от мнения окружающих (работа связана с медициной, косметология), постоянно в себя тонны всего вкалывает, чтобы пациенты видели, что она умеет).

Вот пишу это, и понимаю, в какой же тяжелой ситуации оказался.

Жалко вас автор, а оставить ее никак ?.

низкая самооценка может идти из детства и вы это не компенсируете пока она не простит внутри все и всем и не примет себя
то что она изначально согласилась на то, что удобно вам, но не ей - может вносить серьезный дисбаланс в ее жизнь: стоит понять почему ей так важно учить детей в москве?, жить в москве? ее ли это желание или навязанное кем-то из вне? нужно ли это детям или все-таки ей?

большие проблемы по сути не у вас, а у вашей жены и она не умеет с ними справляться
а ваши психологи (ощущение) "копнули только верхушку айсберга"
тут как бы и не в маме одной дело
я бы вообще ей рекомендовала поизучать психосоматику, уверена она для себя найдет все ответы и для вас тоже, тем более в москве сейчас таких специалистов очень много