Кто не общается с родителями

надо общаться с родителями они самые близкие потому что

Не общаюсь с матерью. И не собираюсь.
Я выбрала себя и свою жизнь. Вот и все.
Это вопрос выбора. И он непрост.
Придётся отстаивать его и делать его каждый день. Будет легче со временем.
Нет простых решений.

Кому надо ?
У меня ближе мужа никого нет. И ближе себя самой.
Моя мать никогда не была ко мне близка, зачем нам общаться ? Ради чего ?)

Мы общаемся изредка на др, и то не каждый год, но при этом открыто и тепло. Они только в общих чертах в курсе о моей жизни, а я о их жизни. Не больше, но и не меньше. Полёт нормальный.

Значит, есть за что. забыть, и всё.
Жить своей жизнью надо.

Общаться надо.Но! Холодно.Пока они не поймут,что через чур переступили ваши границы.Звонить хотя бы раз в неделю и говорить ,что у вас без плохих проишествий,о погоде,о бытовых делах,без подробностейй.Типо как на работе.Далее развитие в трех направлениях.Либо они ничего не понимают,либо вы сближаетесь,либо остается все как есть.Но,звонить надо!

Кому надо? Если после общения с человеком чувство опустошения и падает самооценка, портится настроение , то зачем? А если родитель хам, тогда что? Или родителям многое позволено только потому что они родители?

Что то гложет - это любовь к ним несмотря ни на что, лучше плохой мир, если вычеркнуть из своей жизни ,эта боль разрастается, звоните хоть иногда, вам самим будет спокойнее.

не заморачивайся. сделай паузу, не зарекаясь на совсем. нер ничего более вечного чем временное. Прими временное решение, ибо хочешь рассмешить богов - озвучь им свои планы.

И всем - когда не знаю, что делать - ВЫЖИДАЮ.
Тяните время)

КАК БЛИЗКИЕ ЛЮДИ ДОВОДЯТ ДО БОЛЕЗНИ

Доктор Бернард Лоун – сейчас правильнее «Лаун» писать, осматривал одного пациента-«сердечника». Вопросы задавал, на которые пациент неохотно отвечал. А жена пациента постоянно бегала курить – тогда многие курили.

Доктор сделал жене замечание; разве можно столько курить, да еще имея мужа с кардиозаболеванием? Что за вредная привычка! И эта жена расплакалась и закричала: «При чем тут мое курение! Не в этом дело! Джон вам все врет и не говорит главное – он заболел, потому что его мать постоянно его проклинает, расстраивает, укоряет… Звонит и издевается над ним. А Джон ничего не может сделать, потому что это ведь его мать!»

Этот разговор произвел большое впечатление на врача. И он стал наблюдать за пациентами. И был потрясен: у одного старичка зять выманил имущество, бизнес на себя переписал, а старичок уже боялся по комнате ходить – зять ругался, что тот топает ногами… И этот бедный пожилой человек превратился в инвалида. Другой пациент шел на поправку после серьезной операции – а ему мамаша позвонила и прокляла из-за денег. Пациент умер. Масса таких случаев.

И Лоун сказал: «все мои пациенты – жертвы эмоциональных конфликтов с близким человеком». Конфликтов, из которых невозможно найти выход: общаться приходится. Приходится брать трубку, вступать в разговор, вместе жить, посещать, подавлять свои естественные эмоции; ведь надо быть хорошим. Хорошим тестем, хорошим сыном, хорошей женой… Так надо!

И знаменитый кардиохирург написал, что операции и лечение – это правильно. Они дают результат. Но причина болезни или травмы – именно в конфликте, в устойчивом недоброжелательном отношении к человеку. И чем благороднее и спокойнее сам человек – тем тяжелее последствия такого конфликта. Ведь из внешнего он становится внутренним. И негативный человек поселяется в подсознании; «выселить» его оттуда очень сложно; все силы организма уходят на эту внутреннюю борьбу, в которой нет победителя – ведь борются части одной личности!

Продолжение. К комментарию о том, как близкие доводят до болезни.
Поэтому люди с тяжелым внутренним конфликтом болеют и погибают. А вместо признания конфликта заставляют себя «прощать», «понимать», «не обращать внимания», – так советуют окружающие. Пока конфликт не будет признан, пока враждебность и злоба другого человека не будут осознаны – болезнь будет усугубляться.

И Лоун попросту запретил пациентам разговаривать по телефону – тогда сотовых не было. И посещать больных разрешал только тем родственникам, с которыми у пациента были хорошие отношения. И люди выздоравливали, благодарили доктора, а потом Лоуну вообще Нобелевскую премию дали – за разработанную операцию на сердце. А надо было еще одну дать – вот за это открытие, которое подтверждается самой жизнью.

Знаешь порой, что бы человек чего -то добился, ему в жизни даны испытания, прошедший их может добиться успеха-если захочет. Такой себе квест, по про шествию которого ждет бонус, и с каждым разом этот квест становится легче. Трудности не страшны. Опять же благодаря родителям, будь у вас всё в шоколаде, вряд ли вы чего-то достигли бы. Посмотрите на детей обеспеченных родителей- очень часто там наркоманы или просто без башни, тоже от не легкой жизни и издержек воспитания, в каждой семье есть свои скелеты. Из--за издержек воспитания ваших родителей, они могли не видеть или не хотеть замечать возможности, их учили быть такими , как всё -серой массой и не стремиться к большему. Общаться или нет-дело ваше. Если вы презираете своих родителей - подумайте о том, что их тоже морально изуродовали их родители- ваши бабушки и дедушки, т.е ситуация повторяется из поколения в поколение. Если вы считаете, что вам жилось хуже чем детям из будки, то конечно не общайтесь, не испытывая при этом угрызений совести. Я могла по нескольку лет не общаться со своими родителями. Но рано или поздно, кому то придется распутать этот клубок.

Если общение с родителями вас разрушает, лучше не общаться. Но ненарачито , а как бы так лучше для вашего душевного здоровья. Два раза в год поздравить с др за одно узнаете как здоровье. Если общение это пытка, а вы не бдсм любитель) какого черта мучать себя и их.

Петух жареный клюнет, запоешь по-другому...

А завтра его уведет молодая, красивая, активная, что будешь делать?

А вот дети-сироты мечтают о родителях, в приходящих в детский дом взрослых они видят потенциальных мам и пап...

но тогда надо забыть про родителей, когда вам петух клюёт в одно место, у вас сейчас у всех только потребительское отношение к родителям, а мы то от вас как устали, выросли, живите по себе, редкие родители у вас чего то просят, а вот вы то деток суёте, то вам самим чего то надо. А нам ббы спокойно пожить , пока ещё силы позволяют

если ничего не делать, то точно не пройдёт. Ищите то, что Вас может сблизить, возможно внуки, если нет, то что или кто?
Если Вас это беспокоит, ведь не спроста возникли все эти вопросы, значит следует двигаться навстречу родителям.
Почитай отца твоего и мать, и будет тебе благо, и продлчтся таои дни на земле.

Потому что верят в идеал

Дети в детдоме мечтают о гипотетических, прекрасных родителях. А не о тех, которые их унижают ежедневно, ежечасно, ежеминутно, используя для этого любой повод.

Трудно вам будет найти тех, кто не любил (т), не уважал(ет) своих родителей.

Даже немножко завидую автору. Если автор спрашивает, как поступить, значит, у него есть выбор. А вот у меня выбора нет. Стоит только "затихариться" хотя бы на полдня - и начинается трезвон со всех сторон. Мать и всех родственников обзвонит, и чуть не в милицию в розыск подаст. Любит контролировать, указывать, проверять исполнение. Тихо ненавижу всю эту ситуацию, но не знаю, что делать. Разговоры не помогают. разговоры с родственниками тоже не помогают. Им ведь не хочется выслушивать весь этот трезвон - поэтому меня обвиняют: ты почему матери не звонишь, не отвечаешь, телефон не заряжаешь? и т.п. И во время разговора нужно отвечать на все интересующие ее вопросы. А интересует ее исключительно моя личная жизнь. Потом информация докладывается окружающим и обсуждается детальнейшим образом. И куда деться? Что делать? Обманывать мне сложно, но иногда приходится. А если автору можно звонить или не звонить по собственному выбору - это не так катастрофично, я считаю. Для контроля ситуации можно иногда звонить, но не слишком часто.

Разработайте систему стандартных ответов, в которых нет конкретики. Все вопросы вам известны. Потом обдумаете как снизить интенсивность звонков. Можно сослаться на устав предприятия, что-то в таком роде.

Автор, я сам не общаюсь со своим отцом, потому что он хоть и обеспечивал меня, но я с детства терпел от него побои (хоть по вине, хоть без), унижения и оскорбления. Меня он никогда не любил по-настоящему и не уважал как личность, мой православный мир ему чужд (хоть он и носит крест), а в его понимании любовь - это купить да подарить, больше ничего. Я пытался его образумить, но ничего не вышло, и в конце концов мое терпение лопнуло. Так что я вас понимаю. Но родители есть родители, и если общение с ними невозможно, просто молитесь Богу за них, чтобы им было хорошо и, если они в чем-то не правы, образумились.

Потрясающе правильная оценка

да им похрен и их не переделать поддерживай отношения как считаешь нужным и у них своя жизнь у тебя своя

У всех разные ситуации. А родители просто родили. Все. Дальше работать: кормить,одевать, защищать,учить и дальше по списку. А если этого не было,то во взрослой жизни не стоит позволять давить и дальше на детские обиды. Боль детских обид никогда не пройдет. Ее можно отпустить при условии не видеть источник ,тоесть дистанцироваться от родителей. Они родили и на этом их функция завершилась. Такие родители не могут быть близкими людьми. Нужно принять их такими ,какие есть . это не вина детей,что родители не полюбили их с родждения. Принять это ,как факт. Один звонок в месяц,живот-здоров будет достаточно.

Я тоже стыдилась своих родителей,когда их не стало тогда я поняла свою ошибку.Ваши дети будут к Вам относится точно так как и Вы относились это бумеранг.Я любила и маму и папу, но было общественное мнение.

Привет , я Ирина , к сожалению , я как автор этой статьи в такой же ситуации и в таких же раздумьях , только мой отец уже не адекватен , совершенно старый и слабый старик , когда я его встретила на улице , мое сердце сжалось от боли и жалости , к этому человеку . Но отец сам довел себя до такого состояния , может быть , когда пишу это сообщение , его уже нет в живых , несколько раз хочу набрать его номер телефона , но постоянно откладываю на потом , когда нибудь . Мой отец всю жизнь унижал меня , я ходила по психологам , слушала разных духовных " гуру" , пыталась наладить отношения с отцом и только совсем недавно мне стало абсолютно безразлично , просто его нет в моей жизни .

Я в такой ситуации, не общаюсь с матерью и сестрой, мать испортила мне всю жизнь, исправить уже ничего нельзя(мне 59 лет) , но самое страшное , вины своей она не чувствует, ачотакова я сделала, я перестала с ними общаться, и хуже мне не стало

Да полно таких семей, потому что многие родители считают, раз они родили ребёнка, этот ребёнок их собственность, и они делают с ним , что хотят и никогда не спрашивают, а чего хочет ребёнок. Когда мне было лет 6-7, я очень хотела ходить в музыкальную школу , играть на пианино, но моя мать мне сказала - у тебя ничего не получится и запретила. И в другом тоже так было, учебное заведение мне выбрали, если с кем то начинала встречаться из парней, ей все были не такие, этот небогатый, этот из неполной семьи, этот некрасивый и т. д. Теперь уже жизнь прожита, исправлять что либо поздно, жалею только , что слушалась беспрекословно, но я думала, что родители плохого не посоветуют. Я с ней не общаюсь , да и я НЕ ЛЮБЛЮ свою мать. Если бы она не лезла со своими приказаниями , у меня могла жизнь сложится по другому, лучше, хуже, но это была бы МОЯ жизнь.

не общаться,однозначно.. я так же долго с собой боролась,но это очень долгий и болезненный процесс отвыкания.. когда обида вроде утихает начинают вспоминается хорошие моменты,думаешь - любили как умели,давали,что могли.. но до конца всё равно не отпускает.. хочу попробовать последнее средство - продать дом и уехать туда где никто меня не знает и никогда не передаст привет и не спросит как там моя родня поживает.. естественно,дети росли без всяких бабушек-дедушек и когда повзрослели сами могут оценить отсутствие отношений с родственниками.. я никогда не высказывалась унизительно в сторону родственников,не озвучивала причины разрыва,просто дети видели в каком я состоянии после встреч или слухов и полностью меня поддерживают с идеей переезда.. но,как говорится,от себя не убежишь :) но я надеюсь,что вдали смогу забыть,что я родилась у каких-то людей :)

Нет выбора.
Общаться надо. Но, крнечно, ограниченно, раз так...

Прекрасно мпрнимаю, о чем говорите. Росла в такой же семье. Ни еды, ни одежды, ни благ цивилизации, зато вечные разговоры о том, какие они крутые и с дипломами, хоть без работы и без денег.
Отца давно нет, а мать приехала ко мне в другой город, где я живу с мужем и детьми, пытается в моем доме свои порядки устанавливать. Очень обижаешься, что не выходит. Каждый день я мечтаю, когда она уедет, но выгнать совесть не позволяет

Вы знаете, могу сказать по собственному опыту, что дто тяжело, но привыкаешь со временем рассчитывать только на себя и родители уходят на второй план медленно, но верно. Общаемся только по телефону несколько раз в год и всех все устраивает. Обид на родителей очень много и из детства и в юности. Я не могу их забыть и простить. Но вот другая сторона медали, моему сыну 17 лет и я всегда старалась не делать ошибок своих родителей, старалась, чтобы все было по другому, прямо противоположеная линия поведения и что в итоге? Он ушёл жить к отцу и не хочет общения, потому что он уже "взрослый". Вот сейчас повторю слова вашей матери, что по сравнению с тем трешем, который был у меня, он рос в раю. Никто не нарушал его личного пространства, не лез в личную жизнь с кем дружить, с кем встречаться, где учиться, что носить... Контроль был только в учёбе и в во времени прихода домой и то видимо тяжело исполнять эти правила. С со своей матерью у меня за 24 года так и не возникает желания наладить общение, но начала её понимать, как обидно, когда ребёнок тебя ненавидит. Возможно скажу банальность, но сейчас почти в 40 лет часто прокручиваю её у себя в голове:"будут свои дети - поймёшь"

Вольному воля...

Если у дерева подрубить корни ,оно завянет и рухнет! Вот и думайте!

У меня отличная мама,очень близкие отношения. Отца на дух не переноше,не общаюсь,пусто место. И этому есть причины( не воспитывал,поганый человек,от меня нужны лишь деньги).

Посмотрите на дзене родители психопаты-нарциссы. И всё пройдет)

Как бы вы не открещивались, но все же БЛАГОДАРЯ им вы всего достигли, смотрели на это все и как пример , что не хотели того же что и у родителей, старались идти другим путем. А вы не пробовали изменить жизнь родителей? Помочь им? Кстати, есть такое предположение, что родителей выбираем мы сами, будучи еще на небесах. Для чего то же аы выбрали их.... Подумайте об этом. Ну вот не будете с ними общаться и что? Себя не обманешь. Легко любить успешных, богатых, умных.... Вам ручки и ножки не отрывали в детстве, не истязали, голодом не морили? Кто их учил как жить, как детей воспитывать? Вам бы простить их несовершенства, раз вы умнее и успешнее их. Дети всегда будут лучше родителей, иначе бы цивилизация не развивалась. И чем старше они будут, тем больше будут становиться как маленькие дети. Примите это, будьте великодушны к ним. Вас же тоже это все может ожидать, потом так же ваш сын посмотрит на вас, а может то вас раздражает, что и в вас те же черты характера присутствуют? Но в принципе, что вам до мнения других людей? Живите как знаете, только не ошибитесь.

Я не общаюсь с матерью.Но это тяжело.Она меня не любит,и никогда не любила.Терпела только пока отец был жив.Он меня любил.После его смерти отвернулась от меня.Любит только мою сестру..Она святая ,а я г..но. Сама я имею семью,муж хороший,трое детей,одна из них еще маленькая,двое взрослых,есть внучка.. Я работаю,считаю себя неплохим человеком.Не могу понять,почему мать меня не любит...Это искалечило мою психику с детства.Не звоню и не хожу к ней...в душе больно..жалею ее,думаю...но общаться не буду.Решила и решение не поменяю.

Это все пройдёт. Со временем.

Зае*ала ты со своей родней, лижи им если так нравится, а к другим не лезь