Ненавижу родителей своего мужа
Я замужем, но ненавижу родителей своего мужа. Не хочется к ним даже обращаться уважительно. Раньше просили называть «мама» и «папа». А теперь наши ссоры с мужем из-за его родителей постоянно.
Свёкор вообще очень нервный и раздражительный постоянно. Ссылается на то, что у него диабет, поэтому ему позволительно так себя вести. Говорит, что в сердце у него ничего плохого нет, но на самом деле – лицемер. За спиной всех осуждает и ненавидит, знаю, что и в мою сторону нелицеприятные вещи говорил. Что можно сказать о человеке, если он не уважает свою жену. Меня и старшую невестку вообще ненавидит. Всё время пытается к чему-нибудь придраться.
Свекровь вообще безразличная женщина, даже, когда у её сына (моего мужа) были жутчайшие головные боли она даже не проявила озабоченности. Как-то в ногу мужа гвоздь ржавый попал, мы поехали в больницу, она выговаривала мне, что это я панику развела, только ид*иоты с такой ерундой по больницам ездят. Если человек безразлично относится к своему ребёнку, то на меня ей совсем наплевать.
Но самое печальное, что первое время муж был на моей стороне, защищал, если кто-то плохо говорил в мою сторону, теперь, наоборот, сам ищет ошибки. Я не хочу с ним ссориться, но мои нервы сдают, и в итоге сильно ссоримся.
Я после родов только, а тут все на меня давят. Муж постоянно упрекает тем, что не помогаю его матери, а ведь это не правда. Но он за этим не следит же, явно слова свекрови просто повторяет. Я ему говорю, что то, что от меня требуется, я делаю всегда. Может что-то не успеваю, ведь я с младенцем. Он соглашается. Потом, как с матерью поговорит, снова претензии ко мне. Говорю мужу: "Она молодая, ей 52 года всего, если что-то не устраивает, то пусть сама делает". И ссоримся снова.
Мы в прошлом году переезжали в Москву, я из-за своей глупости согласилась вернуться в наш город, теперь, понятное дело, жалею. Я мечтаю держаться подальше от них, пока наши отношения с мужем совсем не испортились. Я не высыпаюсь нормально, устала морально и физически, потому что его родители только и третируют меня. Такое ощущение, что это стало смыслом их существования. Я не могу рассказать об этом своим родителям, не хочу, чтобы они переживали за меня.
Когда мы уезжали жить в Москву, его родители постоянно названивали и просили вернуться, ласковые слова говорили о семье, поддержке. Я всячески сопротивлялась. Муж тоже хотел вернуться, свекры каждый день его просили об этом. Поэтому он звонил моим родителям и жаловался на меня. Мои родители, не зная всей ситуации со свекрами, его поддерживали, а меня ругали за то, что не иду на компромисс с мужем. Я уже ненавижу их всех в последнее время, но понимаю, что сейчас зависима от мужа и свекрови, не уверена, что сама смогу справиться с ребенком, а сейчас есть какая-то помощь от свекрови. Она тоже присматривает за ребенком. Как справится с негативом? Как сделать так, чтобы со мной считались?
Ненависть притягивает ненависть.Учитесь любви.
По названию темы - у вас это взаимно.
А по делу - рули к родичам , маманя поможет
Вам нужна помощь. Сначала поговорите с мужем, расскажите что вы не можете делать все одна, вам нужна его помощь, что вы устали так как не высыпаетесь из-за ребенка. Это ведь и его ребенок тоже, пусть помогает вам гулять, кормить чтобы вы могли отдохнуть. Пожилых людей не переделаешь увы, они привыкли указывать и критиковать, склад ума такой." Я лучше знаю". Гордость и эгоизм ими руководят. Старайтесь отвечать им по доброму. Молитесь Богу о спокойствии если чувствуете что вот вот взорветесь.
Автор, вы сами себе противоречите. Сами же ненавидите их, сами же с ними живёте. Вот сами же уехали, а потом почему-то вернулись. Что за мазохизм такой?
А сейчас почему-то прикрываетесь ребёнком. Все справляются, а вы вдруг не справитесь с ребёнком?
Странная автор , почему к маме не пиликает скорее?
Там же ей искренне помогут, автор, не тормози!
вам только терпения, Вам нужно найти общий язык с его родителями, попобуйте переосилить себя.
Детский сад, вы вмешиваете родителей в ваши отношения ... точнее ваш муж
Не надо детей рожать в чужих домах. Сначала своим обзавестись, потом размножаться.
Вы такая несамостоятельная инфантильная Вам все помагаю Уделите немного времени себе Займитесь зарядкой и пропейте витамины Двигайтесь больше не жалейте себя Движение жизнь Мужу больше внимания а то сбежит от вас
Перевяжи голову и лежи больной...
очередная прынцеска разродилась и считает, что теперь весь мир ей должен... инфантилов повыращивают, а те ток в замуж скорее и разродиться, считая, что все падут ниц сразу... сопли утри, ты уже сама мать, вот и расти своего ребенка...
А сюда с какой целью пишете? Совет хотите или просто пожаловаться на жизнь?
Если совет - то идите к психологу или психотерапевту, потому что
а) у вас, возможно, послеродовая депрессия;
б) прослеживается типичная позиция жертвы.
И да, для начала надо перестать себя жалеть уже и занять позицию взрослого человека.
Вы как могли выйти за этого человека замуж?Это страшные люди.Вам нужна такая семья?Уходите ,ещё не поздно.Не вешайте на себя это семейство,дальше будет только хуже.Подумайте о себе.
Вам нужна помощь. Сначала поговорите с мужем, расскажите что вы не можете делать все одна, вам нужна его помощь, что вы устали так как не высыпаетесь из-за ребенка. Это ведь и его ребенок тоже, пусть помогает вам гулять, кормить чтобы вы могли отдохнуть. Пожилых людей не переделаешь увы, они привыкли указывать и критиковать, склад ума такой." Я лучше знаю". Гордость и эгоизм ими руководят. Старайтесь отвечать им по доброму. Молитесь Богу о спокойствии если чувствуете что вот вот взорветесь.
Муж, выбирай, либо жена с ребенком либо родители. Живите в Москве или где вы там живёте. И не высовывайтесь оттуда. Занесите родаков в черный список и все наладится. Родаки это враги детей
Вам нужна помощь. Сначала поговорите с мужем, расскажите что вы не можете делать все одна, вам нужна его помощь, что вы устали так как не высыпаетесь из-за ребенка. Это ведь и его ребенок тоже, пусть помогает вам гулять, кормить чтобы вы могли отдохнуть. Пожилых людей не переделаешь увы, они привыкли указывать и критиковать, склад ума такой." Я лучше знаю". Гордость и эгоизм ими руководят. Старайтесь отвечать им по доброму. Молитесь Богу о спокойствии если чувствуете что вот вот взорветесь.
Что ерунду говорите???? Я старше её свекрови и тоже свекровь. Но, в семьи своих детей Я не лезу!!!!!!!
Это называется послеродовый психоз. так бывает. Не у всех, но бывает. Обратитесь ко врачу. Психолог тут не поможет. Это физиологический сбой организма. Успокоительные, проверить гормональный фон, возможно. сделать ТМ(могут быть микроразрывы сосудов, которые и влияют на все остальное). И, желательно, больше покоя. забейте на все, кроме малыша. Просите мужа, чтобы чаще помогал вам. Если не послушает Вас. пусть врач объяснит мужу. что с вашим организмом произошло. Да, у большинства роды проходят без последствий такого плана. Но у Вас вот так получилось. У кого-то ваще может быть трэш(даже убийства младенцев и близких могут быть). Поэтому обратитесь ко врачу с жалобой на послеродовое изменение поведения, злость, раздражение, ненависть к близким. Не запускайте проблему. Она легко решается.
Единственный выход:жить отдельно от свекров..... С мужем или без... Решать вам)
Перво-наперво, конечно же необходимо сваливать оттуда. Можно для начала с мужем, будет барагозить - и ему пинка под зад, а не сидеть и сопли жевать! Соберись, тряпка!!
Вам нужна помощь. Сначала поговорите с мужем, расскажите что вы не можете делать все одна, вам нужна его помощь, что вы устали так как не высыпаетесь из-за ребенка. Это ведь и его ребенок тоже, пусть помогает вам гулять, кормить чтобы вы могли отдохнуть. Пожилых людей не переделаешь увы, они привыкли указывать и критиковать, склад ума такой." Я лучше знаю". Гордость и эгоизм ими руководят. Старайтесь отвечать им по доброму. Молитесь Богу о спокойствии если чувствуете что вот вот взорветесь.
Какие это же пожилые люди а ? В 52 года самый расцвет сил. Необходимо чтобы муж Ваш помогал, или до его еще не дошло, что он папа и обязанности у его есть. Лучше всего отдельно жить, можно рядышком но отдельно и все у вас наладится.
Вы сами справитесь с ребенком, и у вас всё получится. Разъезжайтесь срочно и ничего не бойтесь. Можно найти недорогую хорошую няню, это выход. Это всё, что написала мой собственный личный опыт. Удачи вам и терпения.
Да,конечно,будет трудно но Вы справитесь..все через эти трудности проходят..но,поверьте,что душевное спокойствие гораздо дороже...это и Ваше здоровье ,и ребенка.
-
Павел РощинСексолог, гипнолог336 ответов -
Максим СорокинПрактикующий психолог1 182
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Анна ЯкутинаРегрессолог, гипнотерапевт2 ответа
-
Козуб ПетрПсихолог1 073
-
Садовников ЭрнестПсихолог....465 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...17 ответов
-
Яковлева МаринаПсихолог РПП9 ответов
-
Виталий ИорговРегрессолог, гипнотерапевт95 ответов
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог173 ответа
Трудно жить с ненавистью в сердце!
Дорогуша, ты должна быть благодарна родителям мужа, а не писать эту чушь.
Перво-наперво, конечно же необходимо сваливать оттуда. Можно для начала с мужем, будет барагозить - и ему пинка под зад, а не сидеть и сопли жевать! Соберись, тряпка!!
Она же написала,, что уже сваливали и опять назад приперлись. Да не к маме побежала, а к такой-сякой свекровке. И судя по её же словам, мама, папой тоже не жалуют своё дитятко. Так может она такая, что её все дергают? Сама наверное лентяйка, вот и жалуется. Думала родит и все на лапках ходить перед ней будут. А то что лентяйка, почему то не сомневаюсь. Не зря же она пишет, что боится, что с ребенком не справится. А как же другие справляются? И с 2, и 3 детьми.
Вы сами справитесь с ребенком, и у вас всё получится. Разъезжайтесь срочно и ничего не бойтесь. Можно найти недорогую хорошую няню, это выход. Это всё, что написала мой собственный личный опыт. Удачи вам и терпения.
Хочется сидеть на всём готовом , и при этом ненавидеть родителей мужа
Автор, вы сами себе противоречите. Сами же ненавидите их, сами же с ними живёте. Вот сами же уехали, а потом почему-то вернулись. Что за мазохизм такой?
А сейчас почему-то прикрываетесь ребёнком. Все справляются, а вы вдруг не справитесь с ребёнком?
Не все справляются. И если помогают с ребенком, не значит, что можно садиться на шею человеку по другим поводам
Да б...ь!!! Все невестушки ну такие кисы белые пушистые, а свекрови змеи. А если познакомиться с этими белыми пушистыми ближе, то очень скоро выясняется - бедные свекрови, как они только контактируют с такими грымзами? Девушки, вы с себя начните сначала, со своих хотелок и аппетитов. Кто вы такие, что б перед вами танцы танцевать и хороводы кружить? Что в жизни вы сделали полезное, чтоб вас почитать, как святых? Что, вообще, есть за вашей душой, кроме золотой .....?
Это не каждый поймет. Очень тяжело, когда маленький ребенок на руках, а поддержки и помощи нет, и ещё наезжают, что не помогаешь. Жесть. Разбираться нужно не с родителями. Какие есть, такие есть, их не изменить, обидно конечно. А вот к мужу есть вопросы. Пока вы в уязвленном положении, пока у вас маленький ребенок он должен вас поддерживать и морально, и материально. Если нет, зачем он нужен? Мужу четко проставьте границы. Есть наша семья, есть родители. Это должны быть две параллели, которые не пересекаются. И помогать сейчас должны родители, пока ребенок маленький. И не разговаривайте с позиции жертвы. Правда на вашей стороне.
У меня свекровь ребенка раз в полгода может взять.а свекр знает наверное только имя ребенка.сколько раз в гостях были ни разу на руки не взял,не спросил как дела или что-то в этом роде.(живём в одном городе)зато бухать на день рождение стабильно приходит.и под тосты кричать давайте второго делайте.но нет.!Фиг вашему семейству!на второй раз буду умнее...интересненький факт ,что своей дочурке (прошмандовке)полностью выростили ребенка.а тут хоть изредка не могут руки облегчить.короче пусть горят в аду
Это уо писала?
А зачем вдруг захотелось вернуться, если все так плохо? Маловато негатива в Москве получали?
Жениться, впрочем как и замуж выходить, нужна на сироте. Это снимает многие проблемы.
Надо жить самостоятельно!
вы находитесь в постоянном стрессе, вам надо куда-то выбраться и отдохнуть от стрессовой ситуации, и только потом принимать решение. Подумайте к кому вы можете уехать с ребенком хотя бы на пару недель.
Вы как могли выйти за этого человека замуж?Это страшные люди.Вам нужна такая семья?Уходите ,ещё не поздно.Не вешайте на себя это семейство,дальше будет только хуже.Подумайте о себе.
А куда и к кому идти? Родителям своим не особо нужна, они её запилят по возвращению, нового избранника не обрадует обременение чужим ребёнком. Единственный выход - собрать волю в кулак, стиснуть зубы и обзаводиться собственной жилплощадью, кстати, об этом не мешало бы похлопотать до замужества, тогда никто не был бы указом.
Не ной,сможешь справиться,ты сильная,заложено природой,мне никто не помогал ,спала по 4 часа в сутки,стафилаккок у сына с кишечником был,готовила когда гулял рядом в колесе,спала и на улице на лавочке,когда выгуливал и когда сам спал,выход можно найти
Переезжаете и будет вам счастье,все будет хорошо
Автор,вы сама п изда.Ненавидит она всех.Все плохие,вы хорошая."Только что после родов".Это сколько?Вчера родила?Все отдыхаете,отдохнуть не можете?С ребенком примотанным шляетесь с сиськой во рту?Вместе спите,а муж в другой комнате?Продолжайте идиотничать.Развод не за горами.
Это не каждый поймет. Очень тяжело, когда маленький ребенок на руках, а поддержки и помощи нет, и ещё наезжают, что не помогаешь. Жесть. Разбираться нужно не с родителями. Какие есть, такие есть, их не изменить, обидно конечно. А вот к мужу есть вопросы. Пока вы в уязвленном положении, пока у вас маленький ребенок он должен вас поддерживать и морально, и материально. Если нет, зачем он нужен? Мужу четко проставьте границы. Есть наша семья, есть родители. Это должны быть две параллели, которые не пересекаются. И помогать сейчас должны родители, пока ребенок маленький. И не разговаривайте с позиции жертвы. Правда на вашей стороне.
Ага.Две параллели.А с какого же *** тогда родители должны помогать?Они же не должны пересекаться.
Я так поняла,если зависишь от родителей,посмотреть ребенка,материальная помощь,то и ты им должен,не зависимо от того свои или мужа родителей,сейчас мой ребенок вырос,мама мужа очень далеко,а моих уже нет и никто не лезит в мою жизнь,но есть другие дела,так что они постоянны какие-то заботы,ребенка отдадите в сад,сами пойдете на работу,нужно отвлекаться
Вам нужно отделяться от родителей мужа и жить подальше от них. Если с мужем строить отношения трудно, то ещё и с ними-вообще беда. Найдите повод уехать, сменить место жительства. Заведите друзей.
Не все справляются. И если помогают с ребенком, не значит, что можно садиться на шею человеку по другим поводам
А кто автору сел на шею?
Это не каждый поймет. Очень тяжело, когда маленький ребенок на руках, а поддержки и помощи нет, и ещё наезжают, что не помогаешь. Жесть. Разбираться нужно не с родителями. Какие есть, такие есть, их не изменить, обидно конечно. А вот к мужу есть вопросы. Пока вы в уязвленном положении, пока у вас маленький ребенок он должен вас поддерживать и морально, и материально. Если нет, зачем он нужен? Мужу четко проставьте границы. Есть наша семья, есть родители. Это должны быть две параллели, которые не пересекаются. И помогать сейчас должны родители, пока ребенок маленький. И не разговаривайте с позиции жертвы. Правда на вашей стороне.
Родители ничего не должны. Помощь - дело добровольное. Свекровь вон помогает, но тоже нехорошая.
Чушь какая-то. Одно нытье и жалобы. И у меня вопрос по грамматике: часто авторши пишут СВЕКР вместо СВЁКОР. Это что-то новое в русском языке или я пропустила?
Вам нужна помощь. Сначала поговорите с мужем, расскажите что вы не можете делать все одна, вам нужна его помощь, что вы устали так как не высыпаетесь из-за ребенка. Это ведь и его ребенок тоже, пусть помогает вам гулять, кормить чтобы вы могли отдохнуть. Пожилых людей не переделаешь увы, они привыкли указывать и критиковать, склад ума такой." Я лучше знаю". Гордость и эгоизм ими руководят. Старайтесь отвечать им по доброму. Молитесь Богу о спокойствии если чувствуете что вот вот взорветесь.
52 года свекрови, разве она старая? ПРОСТО человек такой, и с ней наверное так же обращалась свекровь, теперь она на своей снохе отыгравается, только так и не как иначе,,
Уж сколько раз твердили миру, мораль сей басни такова:смотри,из какой семью твой будущий муж или жена,это все ожидает тебя,и вот очередной живой пример, теперь отвечай за свои поступки,жалко только ребенка,он в чём виноват?Что бы ты ни решила,точно не в его пользу