Жена пытается заставить общаться с ее мамой

Ты каблук в ее глазах, а каблуки все делают как им сказала им хозяйка.

Пиши короче, читать лень.

Очень странно, обычно всё слово в слово у невестки со свекровью, первый раз вижу такие проблемы с тещей. По делу - вы правы, ваша жена неадекват, ну пробуйте ей найти годную лекцию по теме сепарации с родителями и невозможности навязывать другому человеку желания

Можно выслать тёще голое фото со словами: "ну что, мамочка, пообщаемся?"
После такого она близко не подойдёт.

Предложите жене то же самое, но со своими родителями. И с теми же аргументами.

Автор, я вас понимаю, и со свекровью разговариваю я по телефону и с моей мамой, мой муж всё это дело не любит и не надо, не надо принуждать любить своих родителей. Просто ваша жена их воспринимает как семью чем вашу пару... таких ситуаций много, вот у нас есть друзья, родители жены жили с ними, нянчились с внуками так как связь жены с родителями крепкая.
Ваша жена единственная дочь?

У вас не жена, у вас дочь. А это плохо заканчивается для молодой семьи. Никаких детей лучше не заводить.

Пробовал - искал эти лекции в интернете, и сатьи дас и т.д. Ей это не нужно, я требую от нее, и вообще там всё другое якобы. У нас было 5!!! психологов, каждый был на моей стороне. С каждым занималась потом отдельно. В итоге, она бросала это дело. И по факту - ноль результата.

Единственная. Теща в родительской семье главная

Я думал по этому поводу, но не буду предлагать. Моих родителей необходимо держать на дистанции. В прошлых отношениях любили поуказывать, я это допускал. Больше не хочу. Даже с целью показать жене.

Ну вот вам и диагноз, она не отделилась от мамы

Обалдеть, это очень настораживает, да не торопитесь детей заводить. Отношения с родственниками важный фактор, часто становится причиной развода.

Спасибо. И с этим что либо делать бесполезно,если так защищает эту связь и вовлекает меня в нее?

Автор, у меня было на оборот, муж заставлял общаться с его мамой и обижался, пришлось мне самой пойти к психологу и психолог научил мне ставить границы.
Самое интересное- это то что у вашей жены с мамой созависимые отношения, но им при этом очень даже комфортно и они точно ничего менять не хотят и не будут, проблема как не странно- у вас. И вам надо поговорить с психологом и научиться рулить эту ситуацию а может быть и научиться говорить твердое нет, есть и другие выходы как умывать руки от этой истории

Как вариант в жесткой форме сказать о вашей позиции на сей счёт и что это не обсуждается. А потом ждать, что со временем жена повзрослеет, но не факт что это случится, и не факт, что жена сама не слиняет, потому что мамочка ей может капать на мозги дальше

С психологом общался. Говорит, вести себя как удобно мне в этой ситуации. "забить". Эта же психолог занималась с женой. Намекнула, что жена любит страдать. И каким бы я не был, и даже если шел бы на поводу, она все равно бы попыталась сделать из себя жертву. Занялся собой, полностью. Так ее это задело -каждый вечер как на повторе про родителей , и что чувствует себя одинокой. Я слушаю, вывожу на диалог - слезы, слова, что ей очень всё это тяжело, она устала.
Разговор заканчивается, на следующий день опять то же самое.

Вы тоже любите пострадать, любой другой на вашем месте сразу слинял бы от таких отношений , так как девушка навязывает свою маму, или сказал бы четко свою позицию, мол твои отношения с матерью - твои, я не вмешиваясь. Но и я сам решу как и на каких условиях общаться с ними.
Психолога можно поменять, самое неправильное иметь одного психолога на двоих. Вы должны о себе подумать в данной ситуации. И готовьтесь, ваша жена будет много психовать после каждого вашего отказа общаться с мамой пока не привыкнет

завести любовницу, если получится. Жена (первая) сразу тон сменит!

Похоже на то, настрадался. Спасибо за советы по психологу!

Или наоборот)

Автор, ну скажите, что вы, нормальный, адекватный человек, все ещё живёте с этой нюшей? Она ведь, по факту, не за вами замужем, а за своей семьёй, и такие вещи, увы, не лечатся. Ищите себе, мой вам совет, биологически взрослую самостоятельную женщину с отрезанной семейной пуповиной. И будет вам счастье.

Да вот обьясню, что держит - вечные слова после этих "скандалов" , я все поняла, поняла, что все это должна принять, буду работать над собой и больше никогда не буду поднимать эту тему.
Ну да, эту тему не поднимает, а поднимает вытекающую из нее) Убеждать она умеет, либо я слишком доверчивый.
И по факту понимаю, я живу просто ребенком, который капризничает, защищает маму, требует постоянно внимания, любви и развлечений. И сколько не давай - мало.

Спасибо за совет, сейчас думаю о разводе.

А наоборот - это как?Попросить выслать фото голой тещи? От таких фотографий автор может импотентом стать.

да бросай ты эту придурошную скорей, или что материальное держит, а так ты ведь женился на ней , а не на ее маме

Да рявкните уже на эту охуе... обнаглевшую бабу! Какое она имеет право принуждать вас? Пусть сама со своими родителями общается как хочет, а вам приказывать феерическая наглость. Пошла она в *** со своими скандалами. Так ей и скажите, либо она отваливается со своим идиотизмом, либо развод и её к маменьке пинком под зад.

Это не нормально !!! Пока не поздно разводитесь с ней , дальше только хуже.

Добрый вечер! У нас похожая ситуация: муж не сильно стремится общаться с моими родителями, хотя живем в одном городе и женаты 8,5 лет. То есть как, на праздники да, видится с ними, но чтобы он сам позвонил моим маме или папе - неет, только если я попрошу (1-2 раза в год). Спрашивала, почему так- говорит, что их уважает, но ему просто разговоры не нужны. У нас же в семье было принято и созваниваться, и общаться, и мой папа с родителями моей мамы и общался хорошо, в какой-то период жили вместе. А моему мужу общение с моими не надо, даже на праздниках еле разговаривает с ними. Родители удивлялись мои, я тоже не понимала, я же с его родителями нормально общаюсь (живем близко). Короче, в итоге я просто приняла такое поведение мужа, не понимаю, но принимаю, потому что он хороший человек, любит меня и дочку и всегда о нас заботится, и я его люблю) Сейчас так: раз в неделю я с малой езжу к своии родителям, болтаем и приятно проводим время, потом домой вечером или муж нас забирает, если получается (с моими только здоровается и всё, ну может пару фраз скажет). Остальное общение на праздниках, я не заставляю, раз не хочнт. Ну и ладно, зато у нас с ним всё хорошо, и у меня с родителями хорошие отношения, и внучку обожают)

ваша жена не оторвалась от маминой пуповины...

У вас наверно большая разница в возрасте? Вы похоже не жену делите, а дочь, которая не только вашей женой не хочет становиться, но и вашей дочерью (я про психологические роли). А вообще: развод пока никаких детей не нажили. На тещу посмотрите и ее мужа, вот это и будет ваша семья в будущем и вы в том же статусе, что и ее папа. Если устраивает, забейте на психологов и действуйте по желанию жены.

Вы молодец, серьёзно. Так все правильно пытаетесь сделать, лавируете. Мне всегда странно, когда так делают. Вы не обязаны любить её родителей. Уважать, да. Скажите ей, чтобы не стирала эту грань. Котлеты отдельно, мухи отдельно. У вас своя семья, не надо жить вчетвером, это добром не кончится. Не своим умом живёт ваша жена. Пока сама не дойдёт, ничего вы ей не докажите. Пусть пьёт успокоительное.

Разводитесь, дальше будет только хуже, и не вздумайте рожать детей, будете жить как в рабстве и будут вами руководить и приказывать, это ненормально

Автор. Ваша жена вами элементарно манипулирует. Хочет из вас сделать Петрушку. Куклу. Улыбающуюся перед ее родителями. Отзеркальте ситуацию. Привезите своих родственников. Сестру брата племянника и скажите ей " ты его (ее ) должна любить, пылинки с нее (с него) сдувать , ноги мыть и воду пить. Не будешь этого делать, значит не уважаешь меня, не уважаешь мои чувства ," и так далее. Если ваша жена на третий день воспротивится пить воду после грязных ног вашего племянника, скажите ей "Вот видишь как. Не хочешь ты пить воду. А меня заставляешь. " И скажите ей." Теперь ты понимаешь ,что нельзя заставить любить кого то насильно? " После этого, если не поймет, разводитесь с ней. Это не ваш человек.

Муж женился на вас, а не на ваших родителях. У вас своя семья . У них своя семья. Если хотите жить с родителями -разводитесь ,приезжайте к родителям и говорите им "я теперь буду жить у вас на полном вашем обеспечении." И посмотрите, как они на это отреагируют. Если хотите жить с мужем, не надо лишних движений, живите с мужем, а к родителям -раз в год, когда будет отпуск.

Разница 2 года. 30 лет жене, мне 32

По семье там всё просто:теща главная, отчим нет.

Вы верно себя ведёте. Ваша позиция достойна уважения. У Вашей семьи своё личное пространство, а бабушки и дедушки просто нечастые гости.

При такой жене самый лучший вариант - развод. Дальше будет хуже.

Беги

у меня зять такой,ну и что,ну интроверт он...По телефону он позвонил мне ОДИН раз,когда в его машину врезалась другая,а с ним были дочки,попросил подъехать,забрать их..дочкам уже давно за 20,у меня уже правнучка есть,а зять такой же,когда я у них в гостях он общается со мной,если дочки дома нет,то он и чай предложит и накормит,но вот к нам в гости не ездит и по телефону "болтать не любит"...Да и о чём мне с ним говорить? Дочка мне звонит каждый день..

Вы не мало делаете для взаимопонимания и добрых отношений в семье, но ваша жена, к сожалению, больше думает о своем душевном комфорте. Её поведение - это одна из разновидностей абъюза.Единственная дочь.. Модель её семьи...Сепарации с родителями нет даже минимальной, особенно с доминирующей в её семье мамой. Зато словесная агрессия на одну и ту же тему, продавливание только СВОИХ представлений о семейных ценностях и отношениях без учета характера, темперамента, воспитания и желаний ЛЮБИМОГО!человека. Попробуйте ещё раз пройти специалистов вместе и по отдельности, не торопитесь с детьми и да, если она так и не захочет никого услышать, скорее всего ваш брак рано или поздно обречен. Сочувствую. Удачи.

Тут только один вариант - отправить жену к психологу или родителям. Других вариантов просто нет.

Вы мудрая, адекватная женщина. Как и ваши родители. Добра и здоровья всей вашей семье.

А по поведению и уму кажется, что ей лет 18 и это первые её серьезные отношения; представляет и лепит идеальную семью... и вас под свои представления.

Ваша жена должна понять, то она создала свою семью с вами. Ей нужна сепарация от родителей. Это не нормально. Что за манипуляции любовью?? Жену к специалисту!

Беги,мужик беги,и побыстрее...!!!Ну,или отправляй её к маме,если она так скучает...!!!Если хоть раз поддашься на шантаж--потом всю жизнь под каблуком будешь...!!!

Такое впечатление,что в России появились два новых святых :Психолог и Юрист,по любому пустяку нужно срочно бежать к ним.

Всегда надо уметь сказать _ Нет! А если не можешь, то извини - ты тряпка!

Согласна.
Интересно, на сколько её хватит?

всем спасибо.
Как я отдалился за эти 3 дня, резко начала себя вести очень мило и любезно,точно также,как когда познакомились. Чувствую скрытость своих чувств. Общается тактично,я бы сказал, неестественно. И сегодня выдала про детей без контекста : я хочу забеременеть в сентябре-октябре, когда пойдем анализы сдавать?
Сказал, что какие дети, когда у нас такие вопросы. На что сразу занервничала: ну тогда я себе не буду отказывать в алкоголе и кальянах, раз ты так.

Опять она хочет что-то,а не , давай подумаем, давай решим. Похоже, всё понятно.Да и дети ей нужны для родителей, похоже, чтобы им было кого нянчить)

Вот такие мысли. Надо бежать ,похоже.

- Что я делаю неправильно-то как муж и мужчина?
- женился на истеричке...