Бабушки и внучка
У моей дочки есть 2 бабушки, а непосредственно в ее жизни - 0. Все с удивлением спрашивают, как же не хватает времени, вон, бабушки есть, а мне за радость, если вообще напишут и спросят как дела у …
С моей мамой мы видимся чаще чем со свекровью. Встречи примерно раз в промежутке 2-3 месяца
И часто она играя, с внучкой может сказать ей, если бы ты меня признавала, то я забрала бы тебя на дачу, а мама с папой занимались бы своими делами (т.е на все три стороны бы были отпущены( образное выражение)
а что не понятно? ребёнок бабушку не знает, видит её раз в 2-3 месяца
Да ладно вам драматизировать . Наши к примеру живут в Хабаровске, мы с мужем переехали в Питер. Дети постоянно общаются по видеосвязи, на каникулы то мы к ним , то они к нам летом приезжают. Нам и им этого достаточно, всё отлично. У подруг Питерских у многих также родители живут по другим городам.С квартирами решили вопрос самостоятельно , благо работа позволяет.А вы раскисли.В Европе у подруг практически такая же история , там никто никому ничего не покупает из жилья. Это традиции наших широт конечно)))
Автор и не о квартире писала в осносвном. Про квартиру это так, для полноты картины. Речь о нужности, заботе, обеспокоенности.
Конечно Вы правы, так и делаю, но есть моменты когда все ложится на плечи и хочется просто доброго слова. Когда на выписке был только муж, привёз домой после тяжелых родов, всю зашитую с плачущим младенцем на мой вопрос, а как лучше получать «не знаю, у меня все твой папа делал» а вторая «откуда же мне знать, мои дети были спокойные, без проблем» хотелось поддержки
Когда болели ковидом, и полугодовалый ребёнок, тоже, нужные лекарства привозили малознакомые люди, когда слез пролито, как в море. И таких когда, за год только таких «когда» очень много, хочется просто объятия и пары слов, что все получится, что я справлюсь. А я конечно справлюсь, но тошно все равно
Значит, у вас, и до этого были отношения ..НИКАКИЕ!!! Ни с мамой, ни со свекровью. Если раньше ваша мама не "дарила вам тепло"", так о каком тепле сейчас речь.
У меня самый близкий человек в жизни мой муж! И бабушки были и дедушки, но мы, с самого начала нашей совместной жизни, решили...САМИ!
У вас семья! Живите СВОЕЙ семьёй! И пусть муж станет самым родным!
А что за фраза "вот если бы ты признавала меня" к чему это?
Вас двое взрослых родителей на одного малыша, зачем вам ещё помощники? Лучше пусть не мешают, чем помогают.
Добрый день! Если можно спросить, где Ваш супруг? У меня не прям похожая ситуация, нашему сыну скоро будет 6 мес., со свекровью у меня хорошие отношения, она во всём поддерживает и помогает, хотя живёт за границей, а моя мама живёт в этом же городе, более того - мы жили с ней в течении года, вплоть до рождения сына, и мне её хватило вполне за это время! Лучше уж не общаться с "такой'' бабушкой, чем подвергать ребёнка негативу с её стороны (любит строить из себя жертву после любого комментария или критики, говорит в лицо одно, а обсуждая с кем-то доносит так, как ей удобно), и она обожает детей, ждала с нетерпением, когда мы с братом повзрослеем, будут внуки, но как человек она не заслуживает доверия, это не человек, которому я могу верить и знать, что она не будет на моём ребенке срывать свои обиды на что-то или хотя бы пить при нём (это у неё есть). Много негатива от неё я наслушалась и до замужества (крышу мне двигать своим "воспитанием" в мои 25 лет она любила), так и после даже о муже что-то комментировала, позволяла себе выражения и различное своё мнение, хотя в свою жизнь мы её не посвящали.
В общем, лучше никакую не иметь бабушку, чем такую. Подумайте о своей маме, какой она человек. Как она к Вам относилась, какие у нее есть изъяны (лицемерие, обсуждение, осуждение).
Касательно интернет магазинов, я тоже часто прибегаю к ним, но мне нравятся, а когда муж на выходном, мы идём гулять по базару, маркетам; одной с ребенком сложно выходить за продуктами или куда-то ещё, по этому всё делается с его помощью. Поэтому мне интересно, где Ваш супруг - прогулки необходимы для Вашего морального состояния и главное, здоровья малышки!
Не думайте о словах людей, мол, где бабушки и тд, это всё глупости. Забейте и думайте о том, как свою малышку сохранить от негатива, чтобы она росла в здоровом обществе. Чтобы не было тех, кто в лицо улыбается и хочет делать вид, что не наплевать, а сами за глаза совсем иначе говорят. Счастья Вам!
Не позволяйте бабушке манипулировать малышкой и настраивать против вас! Вот что я имела в виду под "оберегайте от негатива и влияния" - палец об палец не ударили, когда самая первая помощь нужна была, а теперь какого-то признания хотят! Мне мама спустя месяц после родов и, соответственно, "не общения" с ними, твердила, мол "хотя бы брату пиши, он единственный у тебя кровный, вы должны всегда быть рядом и помогать, он единственный родной у тебя", так вот я ответила ей, что единая кровь на признак "родного и близкого", для меня давно муж заменил и мать, и брата и всех остальных! Поэтому не думайте, что раз она ее бабушка по крови, то ей дозволены высказывания и какие-то комментарии в её сторону, не заблуждайтесь! Самым чужим может стать даже тот, кто с тобой из одного теста слеплен.
Не позволяйте бабушке манипулировать малышкой и настраивать против вас! Вот что я имела в виду под "оберегайте от негатива и влияния" - палец об палец не ударили, когда самая первая помощь нужна была, а теперь какого-то признания хотят! Мне мама спустя месяц после родов и, соответственно, "не общения" с ними, твердила, мол "хотя бы брату пиши, он единственный у тебя кровный, вы должны всегда быть рядом и помогать, он единственный родной у тебя", так вот я ответила ей, что единая кровь на признак "родного и близкого", для меня давно муж заменил и мать, и брата и всех остальных! Поэтому не думайте, что раз она ее бабушка по крови, то ей дозволены высказывания и какие-то комментарии в её сторону, не заблуждайтесь! Самым чужим может стать даже тот, кто с тобой из одного теста слеплен.
Муж у меня вахтовик, 30 работает 10 дома. Получается что целый месяц я одна, а так как дочь ещё маленькая( сейчас хорошо, уже стала больше понимать и узнавать) то пока она поймёт что к чему, уже снова уезжать. Ну и очевидно, что раз мы проводим с ней столько времени вместе, то никто кроме мамы ей не нужен, и с легкой руки не оставишь с кем-то. Это больше к комментатором, которые думают, что я хочу спихиваю ребёнка к бабушкам, которые мне ничего не должны.
Моя мама вроде неплохой человек, в младшей школе при конфликтах всегда была на моей стороне, независимо от обстоятельств. Так тоже интересный собеседник, у неё есть чему можно поучиться. Прям теплоты никогда не было, ровно как и после их фраз «все сама должна добиться» когда я реально приносила домой результаты своих трудов ( хорошая учеба, Успехи в спорте, 2 образования, карьера, Покупка квартиры без ипотеки, дачу почти доделали, это не хвастовство, а я реально пахала, реально брала и добивалась, в то время, как в моем возрасте все гуляли беззаботно) все это было просто «ну молодец»
Мама авторитарна, да, ее невозможно сдвинуть с точки, если она сама не захочет. Видимо в этой гонке «добывания» я и не замечала что тепла все меньше и меньше. И жаль, что единицы понимают как хочется приклонить голову на колени и просто слушать как мама их передирает, как говорит и становиться уютно и спокойно. Муж у меня замечательный, он все для меня. И поговорить я могу с ним обо всем, даже о женском.
Очень хочется вас поддержать. Все трудности пройдут, главное вы вместе с мужем и вдвоём вы сила, а бабушки еще появятся в жизни вашей дочери, когда она станет старше, в 4-5 лет тогда уже не будет "грязной" работы с ребенком, они сразу активизируются.
Я столкнулась с такой же проблемой как и вы, но у меня еще развод был прям перед декретом. Родители уехали вскорости после моих родов, а бывшему мужу и свекрови мой ребенок был никогда не нужен, правда потом мои родители помогли, когда вернулись. Вы сейчас обеспокоены за здоровье дочки, постарайтесь, так сильно не переживать, дети многое перерастают, зато вместо радости от общения с малышом останутся издерганные нервы, не сравнивайте дочку ни с кем, каждый младенец развивается в своем темпе.У моего ребёнка тоже были нюансы, или мне это казалось, но потом все пришло в норму, сейчас уже в вузе учится. Старайтесь радоваться нахождению с дочкой, потом еще будете вспоминать об этом времени, как о самом счастливом. А равнодушие бабушек, пусть останется на их совести.
Большое Вам спасибо! Вот именно таких простых слов, порой очень не хватает. Ещё раз Благодарю! И у Вас пусть все будет хорошо!
А чего Вы, собственно, хотите? Желание сбыть ребенка на руки бабкам называете нежеланием последних видеть внучку?Будте честны-устали, надоело, хочется движухи, а бабки не горят желанием взвалить Ваше чадо на себя, им может быть даже просто тяжело или заняты своими делами, а ребенок это Ваше ДЕЛО.
Где об этом упоминалось? Покажите мне хоть строчку, где я упоминала о том, что хочу чтобы бабушки сидели, а я развлекалась? Есть те, которые сбагривают, как Вы выразились. Но все гулянки-мишура, всему придёт своё время. Не стоит судить о всех, зная лишь несколько строк из поста
Дорогие девчонки! Почему вы решили что мы бабушки будем сидеть с внуками, кто решил, что у бабушки не должны пожить и для себя, вы вот вспомнили, что не куда не можете сходить, а у бабушки вы спросили, что она хочет, она то своих детей выростила, правда только любителей себя.
А кто говорит про сидеть? Ну почему же уже который раз, взрослым людям приходится все разжёвывать? Хочется простого участия! Не материально, не нахождения с младенцем, ничего из этого не требуется, даже и в голову не приходило, потому что уже писала, мне всегда твердили «всего добивайся сама». Но когда мы все болеем ковидом, ребёнок 6 месяцев тоже, когда не знаешь куда себя деть и от своего состояния, от состояния ребёнка. И на твои звонки практически не отвечают, сами звонили ровно 2 раза, один из которых чисто по теме социального мониторинга. А на просьбу привезти необходимые лекарства, ответили что сегодня много пробок, это может затянуться для неё ( моя мама не работает, мобильна, так как есть своя машина) а я готова и бензин оплатить и конечно же никто не говорит о безвозмездной покупке. Неужели я не заслуживаю хоть пары банальных слов поддержки? Тут температурит муж, там младенец, у самой кашель такой, что хочется выплюнуть легкие. А, ведь у нас принято “Вам никто ничего не должен»
Я овдовела за месяц до рождения второго ребенка. Кесарево. На выписку приехали обе бабушки и старшая шестилетняя дочка. Домой привезли, дома шаром покати, даже хлеба не было. Сама стала сразу картошку варить, так упрекали, что пересолила. Наверное от слез моих
Пусть у Вас все будет хорошо!
Конечно, когда вот так , тоже не есть хорошо. А мы на выписку предлагали свекрови оплатить такси туда и обратно. Маме предлагали что муж за ней заедет. Только отказались, сославшись что ребёнок совсем ещё крошечный, чтобы гостей собирать ( гости это они имели ввиду себя)
Уже довольно очевидно, что это психологически трудная тема для меня, но когда выходишь, мужу пихают дочь, следом пакеты, дочь кричит на все отделение. Он в растерянности, я тоже пока ещё особо не понимаю что да как. Роды трудные, передвигаюсь еле еле. У нас даже фото нет. И я вижу, как другие родственники ждут мам и малышей, с каким трепетом слушают когда назовут их фамилию, очень горько. Едешь домой в неизвестность, и пусть хоть 3000 тысяч раз скажут, что рожали для себя, так это так. Но уверенности в действиях при виде этого комочка не придавало, ты конечно встаёшь и делаешь, но даже посоветоваться не с кем. Муж ведь точно также первый раз видит младенца.
Никогда не понимала таких мам.Вы для кого рожали то.Почему это бабушки должны приезжать чаще? У них что жизни нет своей? что за нытье. Вы с ребенком не справляетесь. а виноваты они. Ну смехотень просто.
Конечно Вы правы, так и делаю, но есть моменты когда все ложится на плечи и хочется просто доброго слова. Когда на выписке был только муж, привёз домой после тяжелых родов, всю зашитую с плачущим младенцем на мой вопрос, а как лучше получать «не знаю, у меня все твой папа делал» а вторая «откуда же мне знать, мои дети были спокойные, без проблем» хотелось поддержки
Когда болели ковидом, и полугодовалый ребёнок, тоже, нужные лекарства привозили малознакомые люди, когда слез пролито, как в море. И таких когда, за год только таких «когда» очень много, хочется просто объятия и пары слов, что все получится, что я справлюсь. А я конечно справлюсь, но тошно все равно
Да черт с ними со всеми. Главное,чтобы в семье Вашей все было хорошо. У меня старшему 13-за эти годы пару раз оставляли у моих родителей на несколько дней и то,когда взрослый был. Мои в другой области живут,а у мужа вообще их нет. Сейчас малой 1,5. Это электровеник.тяжело,это слабо сказано.и мы одни. Папа не застал жаже внучку..а мамка..не молодеет,возраст. Всегда завидовала белой завистью семьям,где комплекты бабуль-дедуль рядом,и есть возможность хотя бы отдохнуть часа 3.а про выходные вообще молчу.но я счастлива. Есть семья. Есть хороший муж. Даст Бог,своим деткам буду помогать с внуками по макстмуму(если против не будут). Щнаю,как тяжело одним
Не позволяйте бабушке манипулировать малышкой и настраивать против вас! Вот что я имела в виду под "оберегайте от негатива и влияния" - палец об палец не ударили, когда самая первая помощь нужна была, а теперь какого-то признания хотят! Мне мама спустя месяц после родов и, соответственно, "не общения" с ними, твердила, мол "хотя бы брату пиши, он единственный у тебя кровный, вы должны всегда быть рядом и помогать, он единственный родной у тебя", так вот я ответила ей, что единая кровь на признак "родного и близкого", для меня давно муж заменил и мать, и брата и всех остальных! Поэтому не думайте, что раз она ее бабушка по крови, то ей дозволены высказывания и какие-то комментарии в её сторону, не заблуждайтесь! Самым чужим может стать даже тот, кто с тобой из одного теста слеплен.
Хорошо,если ваш муж будет с вами всегда и сможет заменять родных.Но жизнь часто преподносит сюрпризы и не всегда приятные.Знаю много случаев,когда рвали отношения с родными,а муж впоследствии предавал и помогала всегда только мама.
Никогда не понимала таких мам.Вы для кого рожали то.Почему это бабушки должны приезжать чаще? У них что жизни нет своей? что за нытье. Вы с ребенком не справляетесь. а виноваты они. Ну смехотень просто.
Никогда не понимала таких как Вы.Заметила интересную вещь, что у тех, у кого у самих есть проблемы, очень часто вырывают из контекста. У каждого есть своя жизнь. Но семья, она на то и семья, что в ней не чужие друг другу люди. И самое первое-это взаимоотношения, а не материальность и встречи.
Хорошо,если ваш муж будет с вами всегда и сможет заменять родных.Но жизнь часто преподносит сюрпризы и не всегда приятные.Знаю много случаев,когда рвали отношения с родными,а муж впоследствии предавал и помогала всегда только мама.
Я где-то тут писала, что это ещё одна из причин по которой очень хочу чтобы у внучки и бабушек были нормальные взаимоотношения. Потому как, действительно, жизнь такая штука, не знаешь что с нами может случиться. А ребёнок не должен быть один. Да и в целом, никто не должен быть одинок
Пусть у Вас все будет хорошо!
Конечно, когда вот так , тоже не есть хорошо. А мы на выписку предлагали свекрови оплатить такси туда и обратно. Маме предлагали что муж за ней заедет. Только отказались, сославшись что ребёнок совсем ещё крошечный, чтобы гостей собирать ( гости это они имели ввиду себя)
Уже довольно очевидно, что это психологически трудная тема для меня, но когда выходишь, мужу пихают дочь, следом пакеты, дочь кричит на все отделение. Он в растерянности, я тоже пока ещё особо не понимаю что да как. Роды трудные, передвигаюсь еле еле. У нас даже фото нет. И я вижу, как другие родственники ждут мам и малышей, с каким трепетом слушают когда назовут их фамилию, очень горько. Едешь домой в неизвестность, и пусть хоть 3000 тысяч раз скажут, что рожали для себя, так это так. Но уверенности в действиях при виде этого комочка не придавало, ты конечно встаёшь и делаешь, но даже посоветоваться не с кем. Муж ведь точно также первый раз видит младенца.
Спасибо за пожелание, у меня уже все хорошо. Этому ребенку, которого забирали тогда из роддома уже 34 года, я сама уже бабушка. Но помня эту ситуацию, не уподобляюсь тем бабушкам и изо всех сил помогаю с внуками, занимаюсь с ними, забираю к себе на все лето.
Большое спасибо за понимание! Я если честно, действительно, читая через комментарий «для кого рожала» «бабушки ничего не должны» «все сама» удивляюсь отсутствию обыкновенной человечности. При самых простых желаниях быть любимой и чувствовать поддержку. Ведь в будущем, мы точно также станем бабушками и дедушками, и также для меня нормально, интересоваться жизнью своего ребёнка. Зная что моя дочь проходит такие же ночи с грудным ребёнком, и дай Бог всем чтобы здоровым, неужели я отвернусь и буду спокойно спать с отпиской по смс «ты для кого рожала?» значит, общество топит за то, что надо помогать и не быть равнодушным на улицах, в транспорте да и всех, кто попал в беду. А у себя же в семье можно просто поставить прочерк, тут никто не должен никому
Все у Вас есть и будет замечательно🙂 Сказывается усталость, нескончаемые домашнее дела, однообразие… это так знакомо
Но если оглянуться- Вы по-настоящему счастливый человек с мужем и прекрасной доченькой, Вашей доченькой) Как мама двоих детей, которых сама растила без бабушек, могу Вам с уверенность сказать, что осталось потерпеть еще совсем немного- самый сложный период в уходе за ребёнком пройден, к 2-м годам будет вообще замечательно) И самое главное, не накручивайте себя, не давайте плохим мыслям съедать Вас из нутри. Вы нужны ребёнку, мужу и в первую очередь самой Себе здоровой🙂 Из личного опыта могу сказать, что нужно с родителями поговорить на эту тему. Не замалчивайте, не копите в себе
Если исправятся-молодцы, а нет-все равно время осознания придёт рано или поздно.
Будьте счастливы, здоровы и любимы. Всех благ Вашей семье!
Вы большая умница и молодец,Вы очень сильная,сейчас тяжело,потом будет легче.Поверьте,у меня была похожая ситуация,только немного жёстче,все прошло,радость от общения с сыновьями,внучки.Помогаю,чем только могу,с инициативами не лезу.Тот кто познал слезы,знает цену радости,удачи Вам и здоровья.
Никогда не понимала таких мам.Вы для кого рожали то.Почему это бабушки должны приезжать чаще? У них что жизни нет своей? что за нытье. Вы с ребенком не справляетесь. а виноваты они. Ну смехотень просто.
Никогда не понимала таких бабушек и дедушек, которые не помогая своим детям, не желая видеться часто с внуками, плачутся потом, что дети и выросшие внуки их забыли и не приезжают. Что за нытьё? Смехотень) Закон бумеранга, ведь никто никому ничего не должен
-
Сибилёва АллаВрач-невролог36 ответов -
Корсак ОлегВрач-психотерапевт239 ответов
-
Андрей БуриловПрактикующий адвокат29 ответов
-
Павел РощинСексолог, гипнолог358 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....478 ответов
-
Максим СорокинПрактикующий психолог1 184
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...18 ответов
-
Марина ВыблаяПсихолог, репродуктивный...4 ответа
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог174 ответа
Не могла не ответить,в ваших комментариях я услышала крик души. Не тратьте свою энергию на бабушек, переключите внимание на себя и ребёнка, сохраните свой ресурс. Обычно родственники ведут себя так когда нужно давать, а они привыкли брать, и я сейчас не про материальное. Бабушкам вы ничего не доказать. Я вас очень понимаю, что хочется тепла, заботы, именно родственных, попить чаю, поболтать, присутствие в жизни, обмен информацией. Это всё необходимо восполнить за счёт чего то другого. Всё что вы говорите про семейные отношения правильно. А если этого нет, то нужно строить свой корабль жизни и плыть на нем на поднятых парусах. Сама сейчас в декрете и во всей красе увидела свою маму и свекровь. И даже если вымолишь приехать, только пустота, нет радости встречи. Поэтому желаю вам пересмотреть жизненную позицию и не унывать. Детки очень быстро растут. Радуйтесь каждому дню и вселенная будет благосклонна
Так речь не о том, чтобы отдать и пойти в спа, погулять или просто спихнуть. А о том, что хочется при таком количестве родных чувствовать поддержку, теплоту участие, а ребёнку бабушек, которым интересна жизнь внучки
Ой, автор, расслабьтесь. Вы просто очень сильно устали. Мои такие же. С первым ребёнком было очень тяжело и обидно, что ею никто не интересуется(но всем окружающим рассказывали о своём активном участии), тоже порой хотелось рыдать о усталости, а со вторым ребёнком уже намного проще на все это реагировала. Я очень завидовала подругам у которых бабушки постоянно тянулись к внукам, забирали к себе в гости на день - два, ездили с внуками в отпуск. а моя свекровь только звонила и говорила моей дочери, которой было 5 лет на тот момент и говорила :"поедешь внучка с нами в Черногорию отдыхать, на самолёте покатаешься?" ребёнок ждал, а они потом раз и уже слетали. малая в слёзы, а я успокаиваю. И так раза три, пока я не поругалась, после этого ничего не обещают и не звонят толком
Я овдовела за месяц до рождения второго ребенка. Кесарево. На выписку приехали обе бабушки и старшая шестилетняя дочка. Домой привезли, дома шаром покати, даже хлеба не было. Сама стала сразу картошку варить, так упрекали, что пересолила. Наверное от слез моих
Жуть. Вот это родственнички! А я на своих жалуюсь...
А вы кому рожали? Бабушкам?? У них своя жизнь, они детей уже вырастили, сейчас отдыхают, а вы своих детей сами растите..
А зачем вам рыдать? У вас (или ребёнка) проблемы со здоровьем? Большие финансовые сложности? Про бабушек килограмм ваты накатано. Про мужа ни слова. Он в наличии, помогает, работает, как у вас с ним вообще? В первую очередь думайте о состоянии в своей ячейке (муж. жена. ребёнок). Потом уже про бабушек-дедушек (я согласен, они тоже СЕМЬЯ, и хочется быть в контакте). Но если уж так получается, что же теперь делать. У моей бывшей жены была такая мамаша, не дай бог...И дочь свою гнобила, а её сына (от первого брака) вообще выблядком называла. Когда мы поженились, после этого 12 лет вообще не общались. Вот после развода узнаю, что притащилась потом к дочке каяться, на внуков посмотреть на старости лет...Так что отпустите ситуацию. Не любят вас (вашу семью) ваши родители. Это тяжело принять. Но так бывает. Живите для себя. Не нужно страдать и жаловаться.
Может вам сейчас и тяжело, но это время пройдёт. И вы будите жить только своей семьёй. Это очень удобно, можно строить планы не оглядываясь на родственников. Есть пример, который ждёт и ваших бабушек. Одна женщина родила двух сыновей, один младше другого на много лет. Когда один женился, другой был ещё школьником. Родился ребёнок в молодой семье, бабушка кроме разговоров о своём младшем сыне никаких тем не желала обсуждать, внучка была "девочкой" по имени даже и не обращалась. А время шло и родился ещё ребенок, но бабушка не желала учувствовать в жизни и этого внука. Приходили к бабушке с днём рождения поздравлять, а она в домофон допрос устраивала, кто чихает, кто болел, чем и когда. В итоге не пускала, поздравляли внуки бабушку в домофон. Идут один раз по улице, а ребенок родную бабушку не узнаёт. Дети привыкли к отсутствию бабушки. Прошло время, бабушка загремела в больницу и вдруг вспомнила, что невестка где-то есть (младшего сына она никому не отдала, для себя рожала). И телефон нашла и имя вспомнила, которым не называла много лет, надо в больницу супчик и кефирчик принести, трусики чистые и ещё что-нибудь, а невестка говорит обращайтесь к сыновьям. Выписали домой, но ходить сложнее стало, опять звонок, но уже про внучку вспомнили, опять бабушка же болеет, пусть помогает. А ей опять ответ, обращайтесь к сыновьям. Во всей этой истории есть огромный плюс, эти внуки любимы другой бабушкой, а они как свою бабулю любят, без обязательств, просто это их подруга и самый близкий друг. Ваши бабушки уже определяют своё будущее. Лозунг сегодняшних дней "никто никому ничего не должен", они вам не должны, но и вы вернёте им их отношение.
Бабушки своё отнянчились... А вот хде мушшш?! Такое чуйство, шо он ток для штампика в пачпорте😄
Причём здесь бабушки? Где муж, отец ребёнка?
Ну так вот и вся разница, что у Вас есть общение по видеосвязи. Вы приезжаете на каникулы, к Вам приезжают. Сейчас все лето прошло почти, а ребёнка никто не захотел увидеть. У нас хорошая дача, места хватит всем, с удобствами. Мы всегда готовы привезти малышку, дать пообщаться.
Моя мама не работает, и не на пенсии. Мама мужа имеет отпуск с июня по август включительно, и тоже не на пенсии
Вы приклеены к месту? Сели, да поехали.
Рожать надо в первую очередь для себя, а не для бабушек, они тоже хотят пожить для себя, т.к.свои бессонные ночи уже отслужили, им еще больше было тяжело, т.к. даже интернет магазинов не было и расчитывать на их помощь глупость полнейшая, сама только всё сама
Вы ее рожали себе и мужу. Причем здесь бабушки? Помогут - хорошо. Нет - не надо. В чем проблема оставить ребенка на папу, а самой отдохнуть? Ребенок у вас вашего общего производства. Бабушки тут какое-то участие принимали или взяли одно место мужа и запихали, куда надо? Вряд ли. В вашем тексте ни слова про участие мужа. Так добавьте его в процесс и полегчает. А то впечатление, что вы мама-одиночка. И зачем придумывать нелепицы? Вам нравится оправдываться, особенно когда не виноваты? Шлите лесом любопытных общими словами: "Так получилось", " Бывает так" и так далее.
Как обычно виноваты бабушки, а не рожалка.
Силком бабушки беременить заставляли?
Поражаюсь комментариям. При чем здесь «ты для кого рожала»? Как нормальная бабушка может вообще не хотеть видеться с внуками и жить только со своей внутренней злостью??? Как нормальная мама может не хотеть видеться со своей дочерью и хоть иногда помогать ей?
Вот точно, писаки таких комментариев, вы - недомамы и недобабушки. В скором времени будете злые, больные и старые сидеть на лавке, ненавидя всех, и ныть что-то вас дети и внуки забыли… И поделом вам!
Вы рожали для кого? Ребёнок подрастет, легче будет. Ну такие у вас бабушки только языком... Зачем что-то придумывать. Говорите честно - не хотят.
Нормально так))
Я вот тоже бабушка. 5 лет уже как...
Работаю на трех работах, сын 14 лет и мама с онкологией, 82 года... в отпуске не была 15 лет...
Если выпадает свободная минута- просто проваливаюсь в сон.
А Вы говорите"не хотят"
Судить-то все горазды...
Так речь не о том, чтобы отдать и пойти в спа, погулять или просто спихнуть. А о том, что хочется при таком количестве родных чувствовать поддержку, теплоту участие, а ребёнку бабушек, которым интересна жизнь внучки
Ну и что, зачем из этого устраивать трагедию.
Значит для вас большое счастье, что они живы-здоровы и еще не болеют, не надо за инвалидом присматривать и за малышом следить.
Радуйтесь! А остальное пост- родовая депрессиия.
Сочувствуем, такое бывает. Ребенка в кенгуру положить и с ним выгуливаться.
Так речь не о том, чтобы отдать и пойти в спа, погулять или просто спихнуть. А о том, что хочется при таком количестве родных чувствовать поддержку, теплоту участие, а ребёнку бабушек, которым интересна жизнь внучки
Если вы так устали от малышки, то пожилым еще тяжелее.
Не настаивайте. Им их детей еще сложнее няньчить было.
Так речь не о том, чтобы отдать и пойти в спа, погулять или просто спихнуть. А о том, что хочется при таком количестве родных чувствовать поддержку, теплоту участие, а ребёнку бабушек, которым интересна жизнь внучки
С психологом проработать психоэмоциональную зависимость от мам-бабушек, повзрослеть и тогда на остальных будет с глубокой колокольни.
По социалке и в интернете есть бесплатные психологи
Конечно Вы правы, так и делаю, но есть моменты когда все ложится на плечи и хочется просто доброго слова. Когда на выписке был только муж, привёз домой после тяжелых родов, всю зашитую с плачущим младенцем на мой вопрос, а как лучше получать «не знаю, у меня все твой папа делал» а вторая «откуда же мне знать, мои дети были спокойные, без проблем» хотелось поддержки
Когда болели ковидом, и полугодовалый ребёнок, тоже, нужные лекарства привозили малознакомые люди, когда слез пролито, как в море. И таких когда, за год только таких «когда» очень много, хочется просто объятия и пары слов, что все получится, что я справлюсь. А я конечно справлюсь, но тошно все равно
Все замечательно! Это временные трудности!
Вы справитесь обязательно!
посмотрите в скольких семьях потери из-за ковида, а вы внимания к себе просите.
Чтобы реально стало легче, можно представить что вы совсем одна, помощи ждать не от кого. И организм, мозг в паре с ним найдут ресурсы и силы. Вы же понимаете, что никто вам ничего не должен.
Не знаю, с самого начала мне твердили, что я должна всего добиться сама, вот я и добивалась. Финансовых трат, родителям не приносила. Мы с мужем накопили на квартиру свою сами. И вот все, как только появился в жизни муж, как будто остатки участия отдали ему, и больше в моей жизни особо не фигурируют
Шикарно! молодцы! почему нельзя радоваться, что родители живы и "+ - " здоровы? Родители с той с другой стороны, тоже молодцы, очень мудро поступили.
Как я вас понимаю.я сама росла без бабушек,одна умерла рано другая занималась собой.а иногда хотелось чтобы как в сказке про красную шапочку.чтобы обняла и приласкала.сейчас у моей дочери тоже самое.2 бабушки а по факту 0.5. Моя мама изредка приезжает.она много работает.а свекровь интересуют только подруги и мужчины.когда дочка болеет,даже не позвонит и не спросит.
вообще такого недовольства не понимаю. Пси-зависимость от всех подряд с психологом проработать стоит и тогда такие моменты не будут колышить. Можно и самим по видео в ютубе, но видимо со специалистом проще.
Вы внимательно читали? Что справедливого в том, что в семье нет дела до родных людей? Ваши клише вида «рожала для себя»неуместны. Потому что с самого подросткового возраста я все сама делала для себя. И сейчас речь не о «бабушки не помогают, не сидят» их никто и не утруждает. Но есть ситуации форс-мажоров, в которых все могут оказаться, есть просто человеческое отношение, есть просто телефон в котором даже можно не звонить, а написать банальное «как ты? Как внучка?» и это все не про семью, и уже тем более не про нытьё
удивляет, почему сама дочь не позвонит маме или свекрови и не пообщается, не спросит, как дела? Что мешает первым набрать трубку телефона? установить видеосвязь и пусть дочка с бабушками общается.
Я каждый год на все лето уезжала к бабушке, моя мама со своей бабушкой летом ездила на море, по санаториям, моя прабабушка сидела со мной и сестрой, когда это требовалось. А самое главное, инициатива была у бабушек, а не просто надо. И я понимаю, что в нашей семьей такая практика была. но до моего ребёнка. И плевать на помощь уже, просто хочется знать что нужна своей маме, что внучка не чужая ей, что у моего ребёнка есть тыл, в случае если со мной и мужем что-то случится( да, очевидно что родители старше, но всякое может быть) и ребёнку хочется бабушек, чтобы потом маленький ребёнок не приходит с вопросами, а почему у нас так?
Очень радостно, что есть ещё люди, как Вы. Счастья Вам и Вашей семье
Может это гиперпаника ?
Потому что не на том месте претензии к бабушкам выскакивают.