Созависимые отношения - это благо

У вас внутренний страх абьюза в отношениях. Вам нужно этот момент проработать. Вы писсимистка, с таким настроем лучше юбку подлинее и о боге думать, а не о сексе

автор, отношения у вас не похожи на здоровые. Поехали по пунктам:
1) Если у вас такая любовь, почему за 2 года не женился? Вы уже рассуждаете о совместной старости, а он даже предложение вам не сделал. С чего вы вообще взяли что "вместе навсегда", если вас банально замуж не зовут?
2) На кой чёрт отказываться от всех подруг и замыкаться друг на друге? Это вообще неадекватно, у каждого должно быть личное пространство и свои интересы- это основа основ счастливых и долгосрочных отношений.
3) У вас сейчас бушуют гормоны, вангую, в прошлом ваша личная жизнь складывалась неудачно, и сейчас вам нравится сама идея что вы встретили "того самого". Гормональный угар именуемый "любовью" проходит в среднем через 3 года, а дальше то что? Вы натрахаетесь, и если вас не свяжет брак и дети, дальше вы уже не будете ему так нужны, просто поверьте)
Вам до 25 лет, или вы оооочень наивны. Какая-то глобальная слепота и иллюзии.

Негативная сторона в том, что влюбленность проходит в среднем через три года.
Именно влюбленность, не любовь.
Та самая химия, которую вы описываете. Когда хочется постоянно видеть друг друга, находиться рядом, говорить, все делать вместе.
Ничего плохого в этом нет, это нормально.
Потом влюбленность перерастает в более осознанную и глубокую привязанность. Или не перерастает.
Но как раньше покрываться мурашками от одного его прикосновения Вы уже не будете, поверьте. И он не будет.
И вот в этой стадии партнерам начинает требоваться личная свобода.
Просто зачастую, к одному из них это осознание(чаще к мужчине) приходит раньше, а у второго(чаще у женщины) начинает земля уплывать из под ног оттого, что все не так, как прежде.
Что раньше он летел к ней с работы, а сейчас начал задерживаться с друзьями в баре.
Что ему хочется спокойно пройти компьютерную игру, а не болтать весь вечер, как раньше и т.п.
И начинаются ссоры, скандалы и обиды.
Поэтому нужно просто быть немного мудрее и рассматривать подобную созависимость именно как этап развития отношений, а не как обязательный их атрибут.
И не спешите обрывать отношения с подругами. Рано или поздно настанет момент, когда Вам придется заполнять чем-то свободное время без Вашего мужчины. И лучше, если это будут встречи с подругами, а не истерики и вынос ему мозга.

Автор, вы счастливы в своих отношениях, наслаждайтесь, зачем копаться в этом и спрашивать несчастных тёток с форума😉

У меня такие отношения с мужем уже 8 лет. Не знаю, созависимость это нет, но нам друзья не нужны, ну оооочень редко видимся с ними. Хватает друг друга во всех смыслах)

Не замыкается мир. Просто есть настолько идеально подходящий именно тебе человек, вот и всё. С ним никаких проблем. И так как он разносторонен и полностью тебя понимает, нет смысла распыляться на друзяшек всяких там.

Это просто любовь) не выдумывайте)

Вот-вот!) Автору нужно оберегать свою любовь и взаимопонимание тотальное, не слушать никого.

Не согласна. У автора нормальное отношения, счастливые. Я её понимаю, потому что замужем давно и так же с мужем всегда рядом. Это никак не мешает ему пройти компьютерную игру, а мне сходить на урок французского. Не поверите, но с человеком бывает так комфортно, что совершенно не нарушает он твои границы и личное пространство.

И про ваше последнее предложение. Имейте в виду, что большинство людей понятия не имеет о "симбиозе" и всё в таком духе. Это как объяснять человеку, который никогда не пробовал лимон, какой вкус у лимона. Это во-первых. А во-вторых люди нахватаются умных слов про "созависимость", "биполярное расстройство" и т.д. и суют это во все возможные темы. И наконец, несчастных много, а людей, счастливых в отношениях, браке - единицы.

Если из дома никогда не выходить тоже проблем не будет. Вам хватает четырех стен?? Ну и прекрасно.

Если бы у нее были счастливые отношения она бы сюда не писала

Почему нет) человек, может, пообщаться пришел

Ох автор, жизнь покажется вам очень длинной) Вы вместе ВСЕГО лишь 2 года, потом рано или поздно кому то одному вот такая жизнь надоест( Нельзя так сильно прилипать друг другу, к чему сильно привязываешься то теряешь

По-моему, автор перепутал понятия. Он, наверное, хотел сказать, не созависимые, с абьюзивные отношения.

А почему да? Пообщаться может и несчастливый человек

Как по мне это и есть любовь. Ты для другого - это все, как и он для тебя. Вы отдаете друг другу все что можете отдать, эмоции, внимание, время, финансы и т.д., а с учетом того что это взаимно - ты не ощущаешь дефицита. Так как получаешь столько же сколько отдал.

Я скорее в недоумении, почему столько людей вокруг говорят что взаимная зависимость друг от друга - это плохо. Я думаю они просто не познали что такое ЛЮБОВЬ. Та любовь при который ты готов отдать все, стать для человека всем, растворится в нем и так далее...
Идет 3 год наших отношений (2 вместе) а это чувство только крепнет. Мне скорее просто жаль окружающих, и почитав темы на данном форуме решила задать вопрос)))

Мой парень всегда рядом и к другой не пойдет, так как я ему даю все что он захочет, как и он мне. В плане половой жизни табу для него нет, так как он мой а я его, полностью. И я точно чувствую что это так и есть.

Как минимум тому что у тебя в жизни есть человек который на 200% отдает тебе - внимание, заботу, время, ресурсы, эмоции. Он рядом, он твой, а ты его. У него стоит в жизни выбор - друзья или ты, родители или ты, хобби или ты - выбор всегда в мою пользу, как и у меня в его сторону.

Ощущение того что ты для человека приоритет номер 1 что опять таки полностью взаимно - это бесподобное чувство. Ну это мое мнение.

1. По поводу свадьбы - я сторонница того что штамп в паспорте не дает ничего, а обручальное кольцо можно снять и спрятать перед походом к девице. Важнее те чувства, отношение, внимание - которые я получаю от него, а он от меня. Про брак я сама даже не думаю, как и про детей - мне нужен именно этот человек и я хочу наслаждаться им, дети потом.
2. Подруги, хобби меня перестали интересовать. Меня не лишали личного пространства, не ограничивали, просто я действительно САМА хотела проводить ВСЕ свое время с ним, как и он со мной. Подруги звали куда-то, я отказывалась либо говорила что буду только вместе с ним. Мол или мы в 2 приходим как семья, либо как говориться без меня девочки. Хобби личные перестали интересовать - только совместные с ним.
3. До него у меня были отношения в количестве 3 (1.5 года, 1 год, 3.5 года) в последних жили вместе, но ничего подобного я не ощущала. тут я просто хочу растворится в человеке отдать всю себя ему.

У меня были отношение которые дилились 3+ года, а до них еще 2 отношений по +/- году - но ничего подобного я не ощущала. Притом что с ним у меня эти чувства не теряются спустя 2 года, которые мы живем вместе и видим друг друга каждый день, с его стороны я замечаю тоже самое. Его круг общения (друзья) ушли на 10 план, хобби, родители - все отошло, а свое время он полностью отдает мне.

Если привязываться к 3 годам, я зайду на этот форум 11.04.2022 года (будет 3 года отношениям) и поведаю о том как есть сейчас. Но пока все только лучше чем было))))

Я знаю что я счаслива, я просто летаю на крыльях рядом с ним. Просто у меня возникает недоумение по поводу что такого плохого в ВЗАИМНОЙ ЗАВИСИМОСТИ ДРУГ ОТ ДРУГА. Как по мне - это и есть высший пик любви, когда вы друг для друга - это все, и никто больше вам не нужен.

Тему создала чисто из любопытства, так как чаще на этом форуме противоположная позиция озвучивается..

Я очень рада за Вас с Вашим мужем, если Вы ощущаете подобные мне эмоции - это есть счастье!
И за Ваши слова в мой адрес - больше Вам спасибо!

А в чем абьюз?
Я ему даю все - все свое время, ресурсы, внимание, эмоции, чувства и список длится дальше.
Он дает мне все тоже самое. Он всегда рядом. Всегда со мной (кроме работы), все внимание на мне. Если идем куда-то то вместе, если отпуск - вместе, к его и моим родителям в гости - вместе и т.д.

Я ощущаю себя с ним самой счастливой девушкой. И да я признаю - я полностью от него эмоционально зависима, но это взаимно, а по этому прекрасно.

1. Штамп значит много чего, и мужчины это понимают очень хорошо, поэтому и не спешат звать в ЗАГС. Короче, замуж вас просто не зовут, всё остальное лирика.
2. Когда вы расстанетесь, у вас не останется никого и ничего, это очень много кто проходил. Не вы первая, не вы последняя, кто уверен в непоколебимой и вечной любви, но жизнь она другая.
3. То есть у вас уже был опыт сожительства, который ни к чему не привёл, и вы снова наступили на эти грабли? Мужчина вас обеспечивает, оплачивает отпуск, вы живёте в его хорошей квартире, вам дают деньги? Если нет: вас не содержат и замуж не зовут. То есть всё что есть-это слова о любви. А они ничего не стоят.

Внимание ничего не стоит, как и слова о любви. По факту предложения вам не делали, детей от вас не хотят, квартиру вам не купили. О какой великой любви идёт речь?
Жить вместе и трахаться - это ещё не любовь. У вас нездоровая привязанность и много иллюзий на счёт мужчины, любая женщина 40 лет вам это объяснит. Мама ваша что говорит?

1. В ответе была МОЯ позиция, я не примеряю на себя платья свадебные, у меня нет пунктика что "счастье женщины это выйти замуж" и т.д.
2. Я бы не применяла к себе утверждение "когда вы расстанетесь" максимум "если вы расстанетесь" потому что мои родители живут в браке 38 лет, его родители 25 лет в браке. Мы оба из полных семей. И вариант "когда вы расстанетесь" я не рассматриваю с НИМ.
3. Да у меня было 3 отношений до него, а у него 2 отношений до меня. Но если говорить про меня, то ни в одних (даже в 1-ых) отношениях я не испытывала ничего подобного что дает мне он и что я ощущаю рядом с ним. Свои прошлые отношения я не принимала так близко как отношения с НИМ. Касательно содержания - я не содержанка, я так воспитана родителями))) У меня есть личная машина как и у парня, снимаем 50/50 3-х комнатную квартиру, оба работаем, суммарный доход семьи у нас 2400 - 2600 $ месяц. Из которых я вкладываю 900-1200$ ежемесячно, он остальное. Как результат продукты за общие деньги, отпуск за общие, коммунальные платежи за общие и т.д. у нас общность в всем включая деньги.

Как раз таки меня родители воспитали "не содержанкой" у меня личная машина у парня тоже. У моих родителей есть квартира и частный дом, а я единственная дочь, у парня тоже у родителей большая 4-х комнатная квартира, а он единственный сын. Недвижимость грубо говоря своя есть и у него и у меня. Я работаю и он. Я не нуждаюсь в деньгах, подарках, содержании, мне важно - отношение ко мне, чувства, эмоции которые мне дарит человек, внимание.

Моя мама и папа в браке 38 лет. Живут душа в душу, его родители тоже долго в браке живут. Мы оба из полных семей. Моя мама говорит что семья - это место где нужно не брать а отдавать и когда это взаимно то это и есть счастье. Я росла и видела как мама заботится о папе, а тот в свою очередь о ней. Я хочу такую же модель семьи и себе.

1. Вы спросите ЕГО позицию, почему за 2 года даже предложения не было.
2. В ответе прям видно вашу нездоровую зависимость, вам жить страшно без него, вы буквально жизни не представляете... Это мрак. Никто не любит рыб-прилипал и женщин без своих интересов, рано или поздно ему надоест выбирать всегда вас. И он начнёт вами тяготиться. У мужчин другая психология, поймите.
3. Ааа, ну понятно. То есть вы самостоятельная девушка и содержите себя сами. Вангую, быт в основном на вас. Конечно, у вас "хорошие отношения" - содержать вас не надо, дома есть служанка которая уберёт и приготовит, в сексе ни в чём нет отказа (я полностью его-звучит страшно. Надеюсь, хотя бы до АС не докатились, бррр), заглядываете в рот и жертвуете всем ради него. Господи, автор, да никакая это не любовь. Ему просто удобно, а вы одержимы им.
Попробуйте поднять тему свадьбы, или попросить у него дорогой подарок. Много нового узнаете для себя.

У вас нет недвижимости, она есть у ваших родителей. Которым жить ещё дай бог 40 лет, вы всё это время будете снимать квартиру?

1. Проживем 3 года, я лишний раз удостоверюсь в своей правоте, а там и видно будет, если он предложение раньше не сделает))) 3 года - потому что к этой мистической цифре все привязываются.
2. Да я полностью от него зависима эмоционально, как и он от меня, я его рыбка прилипала, а он моя)))) Прилипли друг к другу и отлипать нет никакого желания. То что у мужчин другая психология В БОЛЬШИНСТВЕ случаев, я знаю, у меня это 4 отношения. Но он идеально совпал со мной, так как он тоже рыба прилипала и мне это безумно нравится. Он везде хочет быть со мной, сам проявляет инициативу, а я с ним, так и сошлись 2 прилипалы. Друзья не нужны особа ни мне не ему уже, ходим в 2 к ним очень изредка, а так досуг проводим вместе и нам никто не нужен.
3. Быт - ошибочное мнение. Он общий, например я варю суп, а он рядом режет салат. Я мою пол, он вытирает пыль и т.д., под симбиозом я подразумеваю его по сути во всем, кроме работы. По дому он мне помогает. В сексе - да, я полностью его. И это нужно сказать взаимно =-) он делает приятно мне тогда и так как мне этого хочется, я отвечаю тем же, я думаю что так и должно быть. Подарки просить мне не нужно, на праздники он дарит дорогие подарки, кстати я парню тоже делаю дорогие подарки з.п.

Кстати маленькое дополнение, касательно парня, мои подружки когда мы еще виделись с ними тет-а-тет, спрашивали, а есть ли у парня отдельные встречи с друзьями? хобби личное? или личные интересы кроме работы? И я с нескрываемым удовольствие говорила им - его интерес это я. Так как это правда. Это ощущение что тот кого ты любишь, и кому готов отдать себя всю полностью - ставит тебя на 1 место в жизни, отодвигает ради тебя и друзей, и хобби, и посиделки с коллегами и даже родителей - это чудо.

Я очень ценю то что нашла его))) И да я, не знаю какой уже раз повторю, я знаю что парень зависит от меня, и да я знаю что я зависима от него. Тема то как раз про это)))

Я бы очень хотела чтоб моим мама и папа прожили 40 лет, но увы, я поздний ребенок. Маме сейчас 58, а отцу 62. Касательно квартиры, я реалистка, мне нравиться комфортные условия жизни, я к таким привыкла, купить 1-шку, да это мы можем, а зачем? Лучше снимать 3-х комнатную с ремонтом и жить там с удовольствием))) Да это не очень логично, согласна, но меня это устраивает больше чем однушка.

ну понятно.
Вы созики, с кучей комплексов и внутренних противоречий, и рады что нашли друг друга. Дети таким парам кстати противопоказаны, они не укрепляют, а разрушают отношения, есть 2 примера из жизни. Вы будете заняты ребёнком, его будет бесить что он не номер 1 для вас больше (а это неизбежно, когда на руках малыш), и он отправится на поиски следующей. На двух женщинах он уже не женился, и на вас не спешит, несмотря на идиллию, которую вы описываете.
Не обижайтесь автор, но полноценные и счастливые отношения не так выглядят. Вы сильно обманываете себя.

Да мы созависимые люди, я даже и не спорю.

Я спросила его о том чего не развивал отношения с бывшими, он ответил что ему не нравилось что они бегают по подружками, могут в командировку уехать на 3-5 дней и т.д., твердят ему про личное пространство.

С моими парнями отношения рвала я, потому что уставала от того что их нет дома, то они у друзей, то на корпоративах, то у родителей, один даже жаловался что я ущемляю его личную зону комфорта =))) в итоге всех их я отправляла куда подальше в их зоны комфорта за личные границы и куда подальше))))))

А с ним мне по кайфу, он помешан на мне, я на нем. И нам никто не нужен. И я считаю что это и есть высший пик отношений.

П.С. Детей не хочу не я не он, я хочу только его))))

А представьте. Вот вы так живите. Весь мир — это вы друг для друга, и вам женщине, дарят цветы и кольца, водят в рестораны. Вы всегда—всегда вместе. А потом начинаются проблемы, с рожителями мужчины и вы опять вместе, ни цветов, ни колец, ни даже пользование собственной зп, у вас же все общее, и проблемы тоже. А потом все кончается, потому что появляется следующая, которая ещё больше любит, чем вы уставшая. И все — весь ваш мир летит в пропасть. А потом уже начинают умирать ваши родные, но вы одна? Ну второе перековывает сильно, вы становитесь человеком из холодной стали и больше никогда не допустите этого растворения, если выживите. В этом случае всего—то слетел — желудок, поджелудочная и сосуды, от первого диета, от второго терапия пожизненная, а есть примеры, когда убирают от такого обрушения. Решайте надо вам такой сказки с плохим концом или не надо. Ваш выбор. Если что ждём вас в центрах, где таких вытаскивают. Дорого.

Любовь это у вас. У него любви нет. Когда мужчина любит - мужчина женится. Окружающим просто жаль тебя

1. Ну если вам не интересно его мнение даже по прошествии 2 лет, тот и сам он вам не очень интересен. 2. Дальше уже читать смысла не имеет

В принципе понятно, почему у окружающих такая реакция.
Она уже типа живёт с ним долго и счастливо, а он даже о женитьбе не думает. Ну не она первая, не она последняя

Касательно родителей - я сепарировалась от своих в 18 лет, хоть и могла жить с ними. Но как только начала работать - сначала снимала комнату, потом однушку. Парень начал жить отдельно чуть позже, с 20 лет.

Как только мы сошлись с парнем, наше внимание принадлежит только друг другу. Родителей навещаем совместно, он ездит со мной к моим, я к его. Видимся с родителями не часто, раз в 1-2 месяца, хоть и живем в 1 городе.

Я думаю в случае проблем у родителей/болезни - поможем 50/50 из нашего общего дохода. А если Бог позовет родителей к себе, но мой (тогда уже муж надеюсь) будет мне опорой и поддержкой.

Потому что насилие -это не любовь, андестенд?)

Тю, от чего эти советские пережитки? ))) Любовь - это внимание, забота, участие в жизни другого человека, эмоции в адрес другого человека, понимание, отдача. А не штампик и кольцо. И это если что Вам говорит девушка))))) Время сейчас другое.

Мне важен человек, а не штамп или кольцо. Мне важно чтоб он был МОИМ и был СО МНОЙ. И чтоб все было так как есть сейчас. А эти формальности меня не интересуют, я о браке.

Офигеть, вот это он мозги вам промыл .

Окружающие больше задаются вопросом а чего он всегда с тобой? чего без него не ходишь? чего тебя невозможно одну вытащить куда-то без него? чего за ним везде таскаешься как хвостик? и т.д. Вот это волнует окружающих...а о женитьбе особо разговоров мое окружение не вело.

Родители видят что я счастлива, им этого достаточно.

А чего тут он?
Я свои все прошлые отношение с парнями разрывала САМА, из-за того, что меня бесило что я для них вторична, они по друзьям ходят, у родителей пропадают, бегают по своим хобби, залам и баням, а я сижу дома и жду их. Я либо приоритет в жизни номер 1 для человека, либо мне этот человек не нужен. Если человек говорит что любит, значит я должна быть для него номером 1 во внимании, времени, выборе досуга и т.д.

А мой нынешний парень всегда рядом. Везде со мной. Для меня это чудо)))) я для него все.

У вас псих.проблемы, а он - абьюзер

«Комфорт» в съёмной? Ага. Когда в любой момент могут выпереть, это не комфорт.

Потому что ему просто удобно не женится. Чтоб не быть как раз « твоим», но при этом получать полноценный сервис. Он вам это красиво обставил, а вы как д.у. Ра верите. Когда любят -женятся, запомни раз и навсегда. Об неё ноги вытирают, а она это чудом зовёт. Ну значит тебе нравится быть в ногах, там твоё место, зачем ты тут распинаешься и пытаешься убедить всех в том, что это не так. Му.дак твой мущщина , а ты ло.хушка без границ и самоуважения. Третьего тут не дано