Я неблагодарная дочь, или просто родители не хотят сепарации?

Не все люди разводятся и подавлять свои чувства и отношения в угоду мнения родителей только потому что вдруг разведутся глупо.Родители которые любят ребенка отпустят когда нужно , и при разводе поддержат без упреков.
Вот например ситуация я собиралась замуж, а за 2 дня до свадьбы все отменилось поругались и расстались, родители как выяснились были против свадьбы ( я не знала), они поддержали меня во всех случаях и не чем не упрекали. Поддержка родителей и осознание того что ребенок растет и нужно давать ему жить очень важно. меня тоже родители опекали, единственная дочь но вот сейчас 22 мне , родители понимают взрослая, они дают советы, когда прошу. Но указывать как жить , нет такого нет.

Не надо делиться с ними крупными заботами, вообще, все решать самой. Переехать, потом поставить перед фактом , что переехали: квартиру самим выбрать , водителя самим найти и никто мешать не будет. Но нагружайте их побольше мелочами: какое платье надеть, какую сумку купить, какой салат приготовить, в каком магазине продукты лучше покупать и какое средство для мытья лучше. Побольше. Помельче. Звоните по каждому поводу: я тут туалетную бумагу покупаю.. что лучше? Надеюсь, вы их заколебете. Они рады будут от вас отделаться. А если нет- тоже рады будут, что востребованны в вашей жизни . Зато не будут лезть в большие дела.

Очень точно сказано! Особенно убивает это вот: "Тебе 40 (или 50), тебе уже ничего не нужно!" - причём речь идёт о приобретениях исключительно за свой счёт. Ну, я удостоилась сей фразы вовсе в 35))

В точку! Щас секта Святых Родителей сожрёть Вас, держитесь!))

Попёрли сопли, фу... Расскажи это убитым детям или доведённым до суицида подросткам и даже взрослым седым "детишкам". Вампиры доживают до 90, превращая своих детей в инвалидов в 45-50 лет, и такое вот гуано требует это ещё и ценить😡

Ну, я жила в святосоветское время. Мне осенью 52 будет. И я подтверждаю правоту твоего оппонента. Поколение тех, кому за 70 и дальше, крайне жестоко и эгоистично. 90% моих ровесников били по любому поводу. Избиение за разбитую чашку тебе нравится? А было нормой. Пищевое насилие тебе ха-ха? А было нормой. А уж вечные требования благодарить за рождение и упрёки за занимаемую жилплощадь (ненавижу потому это слово) у некоторых особо одарённых недородителей продолжаются и поныне, если таковые живы... Нас растили как слуг и сиделок. У знакомой паспорт отобрали, чтоб замуж не вышла за хорошего работящего парня, - хромал видите ли. Принесение себя в жертву возводилось в абсолют для дочерей: сначала родителям, потом мужу. Так что секте Святого СССР лучше заткн...

Ойц, сказошница)) У нас пенсионеры - привилегированная каста. Хамить - пожалуйста! У врача всё внимание - пенсионеру, "молодой" вылетит через 5 минут (я в 51 до сих пор вылетаю-пролетаю, слишком преступно спортивно выгляжу). На работах - та же фигня. Тётя в возрасте может работать абы как, выживут с работы в случае чего человека помоложе.
Самое дикое, когда знакомые, ещё недавно бывшие адекватными, выйдя на пенсию, превращаются в одуревших хабалок, которым все должны, которые ненавидят молодёжь. Так что не надо ИСКЛЮЧЕНИЕ выдавать за правило. У нас в менталитете хроническая "дедовщина", а уж в советские годы был вовсе кошмар: так грязно оскорблять юных девчонок сейчас уже не рискнут, а в 1980-е-начале 90-х я часто плакала после поездочек с милыми совеццкими старшими в гортранспорте.

Да!

Культ был Взамужа чудовищный, не надо ля-ля. Многие туда скакали сразу после школы. Потом ненавидели и друг друга, и рождённых детей. 25-летние без штампа уже считались вторым сортом, над ними смеялись, "шутя" предлагали подбирать алкашей и отмывать для себя... Рожать тоже было надо пораньше, знакомая в 26 лет была обозвана старородящей. В мегаполисах это было ещё терпимо. В провинции же - гипертрофировано. А уж в деревне...

Ну значит мне везет с окружением, и моим родным везло. И слава богу. У моей бабушки все подруги веселые ,жизнерадостные и вежливые и никто никогда не бил детей.Жаль что вам так не повезло. Хотите винить время вините, но ситуация в людях, сейчас тоже есть семьи где детей бьют.
Все зависит от людей и их воспитания а не от времени, я больше верю своему окружению, потому что вижу людей, которым далеко до злобных пенсионеров как вы говорите.
И к врачу когда надо ходила и врач спокойно мне уделил внимание.
Но сейчас модно винить время.
А про паспорт, который отобрали смешно. Хочется ругать время ругайте не время виновато что родители детей бьют, а сами люди. Если видеть только негатив. В общем ваше право.

Кому вы будете должны, если жильё куплено на ВАШЕ имя?

Когда ты говоришь «Я переехала, все хорошо». А мне в ответ, «Очень рада за тебя, делаешь что хочешь, родители тебе не нужны, так как поставила в известность в последний момент, это нож в спину», а отец даже трубки не берет…У меня если честно даже нет желания говорить, потому что любящие родители, не будут манипулировать чувством вины ребенка, пускай и взрослого

Скорее вечные скандалы…Потому что манипуляции были всегда.

Пыталась, но в итоге все равно я плоха и неблагодарная. Они считаю что априори все делаю правильно и правы. Даже когда я начала ходить к психологу (которого же мне мама посоветовала), и психолог мне сказала про границы, то «психолог плохой, родители уже никто у тебя?Толку ты ходила к психологу, если ничего не понимаешь»

Переехала, и получила фразы про «нож в спину, родители тебе не нужны видимо», и папа даже трубку не берет…И обида, и шок, и отчаявшись понимаю что хорошо уже не будет

Мне некуда было бежать, кроме как к родителям в той ситуации. Да квартиру купили родители, НО, я никогда их не просила об этом. И вообще с детства не просила у них ни гаджетов, ни одежды, ни игрушек.

А то что поплакалась им про мужа, это я признаю, мой был косяк 100%.Сейчас я понимаю что если захочется сильно поплакаться, можно заплатить психологу и там все высказать и разложить по полочкам.

Это манипуляция. У моего бывшего парня так было. в итоге 28 лет живет с мамой. потому что не отпускали от себя родители. Тоже вот вырастили а ты то се. Нужно перетерпеть рано или поздно это закончится

В том то подвох, что документы еще не оформлены на меня. Но, чем больше идет такая ситуация, тем меньше мне хочется этого оформления

Ну да как бы мои тоже считают, а что нам еще нужно… «Поделаете ремонт, купите машину, да и что вам нужно еще?И работайте что бы на еду хватало и одежду, что еще нужно?»

И чем больше я этого слушаю, тем больше внутри сопротивлений. Потому что не хочу я так, хочу ребёнку дать хорошее образование, в идеале заграницей, развивать свое хобби, бизнес свой, путешествовать, дом с терассой…у меня свои желание, да не скромные, но и не запредельные.

Но если человеку постоянно говорить что он дурак, на 100-й раз он сам скажет что дурак

Понимаете, в том и суть что когда я начала отделять свои желания и мысли (не навязаные родителями), мы и с мужем перестали ругаться. Все решается диалогом, без криков и упрёков. Последний конфликт 6 месяцев назад, и то я понимаю что повелась тогда на поводу емоций и страха

Я не сказала что не ценю их.Я благодарна им за жизнь, воспитание, то что они мне дали. Я люблю их, но хочу жить своей семьей, и своей жизнью. Делать то что хочу я, и не ловить ПА перед каждым разговором с родителями, потому что им не понравиться мое решение.

Понимаю у меня в от ношениях было так, только проблема была родителях мужчины . Родители навязывали ему точку зрения, он с претензиями ко мне. Я объясню все он понимает и так до следующего раза. Доходило до смешного. Получается у человека нет своего мнения и он отстоять его не может.
Причем доходило до смешного , был случай мы встречались 2 месяца только он заболел( жил где-то в 40 минутах езды на маршрутке от моего дома).Жил он с родителями позвонил и говорил родителям надо в магазин приедь посиди со мной, а то температура 38 вдруг усну спать нельзя. Я отказалась ( объяснив болею часто, живу одна в магазин даже сходить некому будет). Так он обиделся потому что мама его считает это не так.
Я к чему многие ссоры и претензии бывают накрученный родителями. Они говорят нужно вот так , а люди принимают за истину и ведутся и в итоге расстаются. А потом дети одни понимают другие остаются с родителями.Да не все родители готовы принять и идет ты неблагодарная, бросание трубок, но это надо пережить именно пережить, они взрослые люди, когда поймут что это не работают и вы не ведитесь успокоются.
Главное в вашей семье все решения принимать с мужем, не принижая его значимость.

А вы сами-то хотите сепарироваться от родителей? Похоже, что вы ищете повод этого избежать.

Я хочу нормальных взаимоотношений, без скандалов и обид. Потому что я видела это все детство!

Так как бабушка с дедушкой, били и не очень жалели маму, любили брата её больше. Папа часто с ними ругался, и потому это было всегда. Они умирали, он даже не приехал и не поддержал маму.

Я же такого не хочу, насмотрелась!

Но как бы я тоже не могу всю жизнь жить как они хотят. Вот сейчас все перекрутили. Отец трубку не берет, я набрала маму, а она наорала что я воткнула им нож в спину, что они даже не хотят со мной говорить, потому что я перед переездом не пришла к ним, и не сказала что сняла квартиру и буду переежать. Хотя я ей говорила, но видимо она услышала то что хотела. А мне обидно и больно, потому что я ничего криминального не сделала что бы так злиться.

Значит.1) Вам нужно перестать временно им звонить.Может не звонить неделю или 2. Родители либо сами позвонят либо за время чуть поуспокоятся.
2) Когда начнут про нож и прочее, переводите тему резко. Не нужно оправдываться или говорить это не так и прочее. Не получается ой ну значит не хотите говорить пока.
3) Как бы не печально было у вас сейчас идет противоборство кто кого. Как только они поймут, что все их действия бесполезны они успокоются и да это может занять время
4) Бросили трубку не звоните сразу. Может через час или позже и ровным голосом, успокоились? Готовы говорить нет ну ладно.
Поймите они сейчас ведут как избалованные дети, которые являются хорошими манипуляторами.
Вам нужно набраться сил и терпения)))

Я видела такое поведение опять же мама моего бывшего и трубки бросала и не разговаривала с ним и истерики закатывала, он велся она продолжала , в итоге он остался жить с ней, чтобы маму не обидеть. А жизнь то проходит. Бабушка мне тоже рассказывала , что ее мама пробовала так вести себя , она держалась и не велась и со временем прошло.

Получается, что вы не сепарироваться хотите, а оправдаться перед ними. За что только не понятно.

Ваши родители никак не примут вас, как взрослого человека, считая себя ответственными, как за ребенка. Это им нужен психолог. Без посторонней помощи процесс отпочкования будет долгим и скандально болезненным. В любом случае настаивайте на своей самосотоятельности, давайте родителям понять, что вы сами способны жить, принимать решения, не отчитываться ни о чем.
Но это наложит и обязательства - свои проблемы вы должны решать только сами, без помощи родителей.

Я с вами согласна. В советское время родители не держали детей при себе и неконтролировали каждый шаг. И никакой гиперопеки. Молодые люди после окончания вузов вообще уезжали от родителей в дальние края. Это не от времени зависит ,а от людей. Особенно если в семье один ребенок.

Психолог прав, сепарации нет. Даже больше у родителей, чем у вас. Вы всё правильно делаете - живите свою жизнь, не пускайте в неё родителей. Ваша семья это теперь отдельное государство

Скорее вы правы, так уже подружка звонит и рассказывает о том что у мамы якобы давление и со следующей неделе ложиться будет в больницу. Я говорю «Если действительно серьезно, почему тогда она не сказала, а на телефонные звонки сбрасывает или не отвечает», в ответ «я незнаю даже что тебе сказать». А когда поговорили, и она услышала мою сторону, и увидела скрин что мне написала мама, она в шоке. Понимаю что видимо давление и больница это была попытка манипуляции, что бы я ощутила вину за свои действия. Так как понимаю что если человеку реально плохо, то он берет трубку, и говорит. А если нет, значит попытки наказать и сломить.

Я так и старалась делать, решать все сама. Но моя мама всегда влезала и контролировала, или обесценивала ситуации. Даже если к примеру у меня проблема на работе, она позвонила, голос у меня грусный/холодный (ну что-то в этом роде), начинались манипуляции в плане «Ты никогда ничего нам не говоришь, разве мы такие плохие, заслужили?А мы для тебя все!», я не понимала что это манипуляции, ощущала вину, и рассказывала что и как.

Психолог помог распознавать манипуляции

Вы прям описываете ситуацию моего бывшего парня там мама тоже все время давила на здоровье , звонки сбрасывала.Очень часто этим манипулируют

Главное от чувства вины избавиться тогда легче будет.

Ценить родителей - одно. Другое дело, когда взрослый уже человек вынуждается плясать под их дудку и бороться с манипуляциями.

Ой, один в один мамаша моей подруги! Сколько билетов в театр у нас из-за нее пропало: соберемся на спектакль, а в момент выхода из дома - тадам, звонок подруге от мамы: "Мне плохо, срочно приезжай". Живет мамаша не рядом, соседний городок. Подруга мчится на рейсовый автобус, к ночи приезжает к маме - та жива-здорова. На вопрос про врача и лечение отвечает: "Мне уже лучше. Вот тебя увидела и ожила". Работу в Москве подруга нашла в нулевые годы в немецкой компании переводчицей, так месяц не проработала, родители одолели звонками и нытьем. Дурочка, бросила всё, вернулась. Устроили на работу в Соцзащиту, там и застряла. Давно забыла и немецкий, и французский. Про мужчин отдельная тема. Ни один не понравился маме: "Наша дочь хорошая, и ей надо хорошего. А ТАКИХ НЕТ!" Результат - подруге 46 лет, ни мужа, ни детей, ни карьеры. Зато родители счастливы, дочечка рядом по первому свистку.

Было и такое, я устроилась в одну компанию, у всех на слуху, многие девочки хотели туда попасть. Я прошла отбор, очень много информации нужно было выучить, учила ночами, но муж поддерживал и говорил что нужно просто пройти этот етап, потом будет легко. И вот первый екзамен по знаниям сдаю на 5, еще второй етап пройти осталось. Приехала мама, и давай «Посмотри на себя, какая ты уставшая, разве это стоит того?Найди работу что бы выгуливать платья, а не вот это все».Надавила конкретно. И как думаете?Я не пошла дальше….

Прошло несколько лет, я встретила девочку с этой работы, разговорились. Она спрашивает не хочу ли вернуться, ведь меня видели очень перпективной. А мне стыдно. Соврала что работаю в лучшем месте, и ни о чем не жалею.

Лучше бы честно сказали, может помогла вам вернуться. Не бойтесь признавать ошибки, их нужно исправлять. Смотрите из-за своей мягкотелости вы все теряете работу, чуть мужа не потеряли. почти потеряли себя.Нужно взять себя в руки и не бояться обидеть родителей они же не боятся обидеть вас. Они думают не о вас а о себе . Они придумали картинку идеальной жизни и хотят вас в нее впихнуть. Им нужно вас контролировать,это не любовь. Я часто вижу детей таких родителей они все глубоко несчастные люди.

Уважаемая, вами просто манипулируют! Им больше делать нечего, вот и мотают вам нервы. Вам больно и обидно? Сделайте так, чтобы им тоже стало больно. Просто твердо скажите, что все будет так, как решите вы, и положите трубку. И все! Начнут звонить и высказывать обиды- ответьте так: Или вы прекратите мне указывать и настраивать против мужа (вам мало было одного развода?), или мы больше не общаемся. И положите трубку, не отвечайте на звонки с неделю- не умрут, поверьте, даже если будут изображать сердечные приступы. Не изменятся- прекратите вообще на годик всякое общение. Покажите им свой характер. И поверьте-вы им ничего не должны хотя по той причине, что не просили их вас рожать.

автор,родители не свыклись с тем,что вы уже взрослая,что вышли замуж и у вас есть семья,своя.Поэтому и требуют от вас отчета за день,отчета о принятых вами решений самостоятельно-поэтому и осуществляют над вами контроль,не понимая того,что вредят вам тотальным контролем.
Храните свои решения,планы свои .так,чтобы родители и знакомые,соседи-не знали о предстоящих принятых вами решениях.
Если есть деньги и возможность,-переезжайте.
в другой город,да не спонтанно,а поняв,будет ли вам комфортно в другом городе:климат;зарплаты в новом городе,вакансии; криминальная обстановка в городе,который выбрали;инфраструктура,какой района города лучший и т.д.
В новую жизнь без родительского контроля-удачи и благополучия.

Пройдите процесс сепарации от родителей. Делается также у психолога. На форуме вам никто вам гениального ответа для решения вашей ситуации не даст.

Она не сможет "на годик" прекратить общение. Её чувство вины сожрёт. Бедная девочка! Почему Вам так важно наладить отношения с такими токсичными родителями? Ни поддержки, ни любви, одни манипуляции. Мазохизмом попахивает. Сосредоточьтесь лучше на своей семье (той, которая с мужем, а не на родительской), т.к. вся энергия уходит не в ту сторону. Лучшее, что можно посоветовать это работу с психологом.

Не сожрет)))Не общаемся уже 2 месяца.По началу была обида, за то что не принимают мой выбор. Потом отпустила. Сейчас у меня все хорошо, нашла отличную работу с руководящей должностью,с мужем прекрасные отношения.

Пытались мной манипулировать через подругу, она звонила и рассказывала о том как мама якобы в больше с микроинсультом, и прям с кровати не поднимается. Но я не поверила, потому что понимаю что, подруга далеко, их общение по телефону только. Рассказать можно что угодно.

У вас сейчас своя семья - это муж и ребенок, и они должны быть на первом месте, я не про то, чтобы не общаться с родителями и конфликтовать с ними, а про расстановку приоритетов. У меня раньше тоже были постоянные конфликты с родителями, не понимание друг друга... а сейчас все изменилось, это мои самые близкие люди. Я за это очень благодарна Академии " Мастера разборов" https://masterrazborov.ru, после того, как я прошла у них курс все стало на свои места, у меня прекрасные отношения с родителями и мужем и я на все 100 довольна своей жизнью.

Ваши родители не дружат с головой. Это же очевидно. Кстати, мои были похожими. Тотальный контроль, дом-работа-дом и никуда более. Вздохнула свободно только когда их похоронила. Но у меня не было возможности уехать в другой город (папаша мой служил тогда в милиции и сказал, что найдет меня в любом городе, но когда найдет, то мне будет очень плохо), терпела как дура, ухаживала, стаканы воды подавала, хоронила. А жизнь протекала мимо. Семью создала поздно, дете не родились. Так вот, милая, беги со своей семьей за 3000 верст от "родного" дома, иначе родаки разрушат твою семью. Им прислуга нужна на старость, а не счастливая дочь. БЕГИ и побыстрее. Не забудь еще и номер телефона сменить.

Вы правильно делаете, что переезжаете в другой город. Правильно, что бережете границы своей семьи. Да, родители очень за вас переживают, но вы уже взрослая девочка, решайте все свои проблемы сами.

Мой совет как человека прожившего в таких отношениях с родителями, уезжайте в другой город и меньше им звоните,а особенно меньше советуйтесь и рассказывайте всё.

По моему вам просто надо научиться говорить "НЕТ" своим родителям. Сказать им, что вы им благодарны за все, но жить хотите своей жизнью.