Я - девушка, и мне понравилась девушка

Я написала вам

Да мне даже и добавить нечего. Аналогичная история с автором, где сходятся возраста, род занятий и т.д.
И самое главное мысли и чувства.
И я уже давно призналась в них, но это ничего можно сказать не решило.

Вас отшили?

Спасибо, посмотрю почту 🙂

В общем- то да, но мне хочется верить, что это было не искренне с ее стороны. Из- за общепринятых понятий норм. Поэтому я пока не сдаюсь 😊

Ну я так понимаю, что у вас нет особых возможностей и поводов видеться с ней вне занятий (до или после) и поговорить о чём то между делом? И у вас тоже как и у нас скоро совсем не будет занятий с этим преподом? Может это и к лучшему, как в моём случае... Кто знает. Я нашему преподу предлагала как-то подвезти её до дома, она далеко живёт от работы, но каждый день почти ездит с коллегой, они в одном районе живут. Но потом сама думаю, что это и лучше, что тогда она решила с коллегой все-таки поехать... иначе я не знаю, как бы я рулила, и следила за дорогой! 🙈😁 около неё я как подросток прям, теряюсь, болтаю глупости всякие 😂
В вашем случае и взгляд вы ловите от неё, а наша на меня смотрит просто с благодарностью как к внимательному родителю. Ничего больше ) в принципе, я и не жду. Даже была бы наверное в шоке, если бы поймала на себе её недвусмысленный взгляд 🙈😳😁
Случай с ручкой мне понравился. Странно как-то с её стороны )))

Так на *** сейчас такие гонения идут,не мудрено,что она отказалась.

Чаще наверное у таких чувств и тесной дружбы нет продолжения и будущего именно из-за стереотипов и боязни мнения окружающих... Кто знает, может на самом деле у вас не всё ещё потеряно 😉

Какие? Они всегда были.
Кажется, напротив, все спокойно стали относится к этому. Ее больше возраст волнует. Все ее отмазки связаны с ним.

Автор , я думаю, что вы просто чувствуете с ней то, что еще не ощущали ни с кем, даже с мужем. Вы пишите, она особо не красавица. Но зато какая энергия! Мы же притягиваемся флюидами, а не внешностью. Так что я вам советую бороться за свои ощущения, не отношения, а именно ощущения! Может это ваша родственная душа..

Я в интернете видео смотрела,как *** пытались проводить митинги,и их разгоняли,в жизни тоже видела,что негативно к этому относятся.
У нас ещё общество похоже не готово к такому.

На прошлой работе вообще девушку видела,она как парень была,она даже имя сменить хотела и пол. И ее все стороной обходили...
После стажерства ее уволили,не стали оставлять.

Автор,а у вас были близкие подруги,ну без интима,а просто подруги?
Может вы просто не надружились?

Я тоже против митингов. А вы за?
Дяденьки с радужными волосами и накрашенными глазами меня тоже не радуют. И вся эта показушная мода подростковая на *** тоже бред.
Тема думаю не о такой любви и не о таких чувствах.
Хотя скрывать и прятать такие отношения я бы тоже не стала. Должна быть золотая середина, имхо

А я б сходила посмотреть на парад ***. 😁
Интересно же посмотреть.
Хотя сама боюсь ехать в Тайланд отдыхать...

В том то и дело отношения с ней мне не нужны. Просто хочется как-то негласно присутствовать в её жизни. Помогать, любоваться, поддерживать, поднимать настроение. Это всё сейчас практически есть, но онлайн в основном. Мне это нравится, устраивает, но чувствую что она слишком сильно уже начинает меня поглощать. Не могу думать нормально о домашних делах и заботах. Это бесит. Как будто выбита из колеи.
А энергетика... это скорее от меня энергетика идёт. Я активнее и уверенее по жизни и характеру чем она. Именно своей какой то наивностью и неуверенностью она меня подкупает. А общем, странно это всё как то. 😁

Подруги были и есть. Очень хорошие и близкие. Раньше по юности в разные годы жизни и периоды были лучшие подруги прям. Всё друг о друге знали, даже больше чем родители о нас... 😁 Сейчас две близкие подруги. С ними и в огонь и в воду! Они меня обожают. Когда мы видимся это всегда душевно и весело тоже бывает. Говорим на разные темы. Абсолютно разные. Про мужей, про детей, интим, женское здоровье, работа, коллеги, в общем всё на свете можем обсудить, поделится и поплакать даже. Но подруги это подруги. Я их люблю, и какие-то мысли недвусмысленные в их сторону это вообще табу для меня! Ни в коем случае! Я их не хочу терять как друзей. Они мне дороги именно как друзья, даже как сестры почти. Друзья это святое и совсем другое, нежели сейчас мои чувства и ощущения к преподавателю...

Говорить, что нет сексуального подтекста глупо, давайте начистоту. Какая душевная организация и беззащитность? Уж извините за прямоту. Признайте себе, что влюбились в девочку, у меня самой такое было, еле ноги унесла😂😂😂 что тут такого? Хотите продолжения- действуйте, а не думайте, что за наваждение, никакого наваждения, просто так бывает. Девочка может завести покруче мужчин, простите мужчины за прямоту. Не терзайтесь, не думайте, что за фигня. Такая фигня бывает😂 пригласите в гости, купите вина и посмотрите на себя, не решитесь- значит не ваше, а решитесь- ну и классно. Гадости можете не писать, я сама замужем и тд и тп, просто я знаю что говорю, так бывает.

У меня был опыт отношений с девушкой, и не разово, именно длительные отношения. Я знаю что такое когда тянет именно в сексуальном плане, физически. Когда представляешь и себя и её вместе, поцелуи, ласки... и ждёшь следующей встречи уже с наваждением и вожделением. Это другое.
Теперь совсем другое. Это именно что-то выше...
Какое вино с ней? Я такое даже представить не могу. Мы не подружки чтобы сидеть и распивать спиртное. И подругами не будем, однозначно. Слишком разные.

Тогда не страдайте, смысл себя изводить. Попробуйте стать подругами.

Просто я думала,что у вас подруг не было,поэтому такое чувство у вас возникло к преподавательнице,
а получается у вас есть подруги.
Тогда и правда у преподавательницы какое - то притяжение работает.

Вот и не хочется изводить себя, хочу переключиться на что-нибудь, но не могу. Эти мысли о ней раздражают. Вот мозгом понимаю всё, а переживания за неё не могу выбросить из головы. Подругами не будем точно, а самое большее что может быть это скорей всего как хоршие знакомые, которым есть что вспомнить (об учёбе), и есть взаимопонимание по некоторым душевным темам. Но думаю, что с окончанием учёбы и новым преподом общение и вовсе сойдёт на нет... ) и хочется надеяться что и мой интерес к ней со временем иссякнет

Автор,а может вы ей просто завидуете? И соревнуетесь с ней,а принимаете это за влюбленность?

Притяжение да, скорей всего. Но это притяжение именно в её характере, какой-то наивносте, огромной доброте к детям и к людям вообще. Вроде и педагог, а такая доверчивая, нерешительная в жизненных ситуациях и проблемах. Слишком мягкая. Она это и сама признаёт. Эти все её качества почему-то меня покорили. Хотя я совсем другой человек по натуре, полная противоположность.

Странно,что такие люди ещё остались,которые любят людей вокруг.
Я вот вообще злая стала ужас.

Ни разу об этом не думала... )))
Но если так подумать,то наоброт мне её всегда жаль. Вечно уставшая, замученная с работы уходит, то руководство , то ещё и родители деток частенько мозг ей выносят, она всегда вся в переживаниях и сомнениях. Это далеко не зависть к ней. Я бы сказала какое-то самопожертвование с моей стороны для её спокойствия, счастья и улыбки. Когда она улыбается или смеётся во время нашего общения, я такой кайф ловлю. Прям порхаю. Это мне напоминает труд волонтёров почему-то 🙈😁

Вот и я об этом! Когда я узнавала о ней и её всё ближе и больше, то ваще поражалась, восхищалась ею. И не понимала как она с таким огромным добрым сердцем пошла в педагога! Она сама говорит, что дисциплина у её детей хромает... но зато дети её обожают, тянутся, хоть и пользуются добротой и по тихоньку садятся на шею. Вот маленькие хитрюги! 🙈😁

Тогда автор,вы точно не влюблены,а просто по доброте душевной жалеете человека,у учителей и правда не очень работа.

Я не могу такого рода жалостью объяснить своё поведение и чувства! Никак не укладывается это в голове. Ведь есть и другие педагоги у старшего ребёнка к примеру. И очень даже эффективные деловые и образованные женщины. Но я не схожу по ним с ума и не бегаю на побегушках по их первому зову или просьбе, лишь бы угодить и быть в любимчиках... мне именно с этим преподом хочется горы свернуть, даже если она не просит а просто делится проблемой... я готова всё бросить и пойти решать все её вопросы. Я не знаю что это. Что за зависимость такая.
Просто раньше были отношения с девушкой. И я могла бы объяснить влюблённость и физическое влечение к ней. Но этого нет. Тогда в тех отношениях было всё иначе. Совсем другое. Я думаю, если бы мне хотелось отношений и переспать с ней и я бы решила намекнуть об этом, то я уверенна она бы сразу потеряла сознание! Мне даже смешно это представить. Ну её в постели... ))) она такая вся правильная, милая и добрая, что секс в моём понимании вообще с ней не вяжется... Не могу понять почему этот человек занял все мои мысли, ресурсы, время и нервы...

Блин.. Когда вдруг начинаешь сутками думать об одном и том же человеке - это влюбленность, не иначе)) Только вот в нежелание интима верится с трудом... Даже поцеловать не хочется? Может, вы сами как бы запрещаете себе думать об этой стороне дела, мотивируя это тем, что всё-таки педагог, да как можно...)) Педагоги ведь тоже живые люди...) Не знаю, вам виднее, конечно.. У меня примерно те же эмоции к коллеге по работе... Только влечение полноценное, что уж тут отрицать... С той стороны тоже фиг пойми что, она очень скованна со мной, стесняется, вижу, что нелегко ей в моем присутствии, да и мне сложно очень. Все пытаюсь убедить себя, что мне все кажется, но безуспешно...(( Пока не вижу ее долго, вроде в себя прихожу, но стоит в глаза посмотреть - сразу почва из под ног уплывает... Как же не хочется этих пиzdostradanij, бог ты мой... Просто, проходила уже подобную ситуацию, ничего, кроме дыры в груди, она у меня не оставила, увы.... И вот снова на те же грабли, увы....(( Не хотела я этого, не хотела... Оно само...

Вот меня с одной стороны умиляет ее неловкость и нравится, что она в присутствии меня так. Но с другой стороны бесит, что и избегает ещё. Как будто я сожгу ее если встретимся глазами, как только встречаемся, отводит взгляд, если я не смотрю, то боковым зрением вижу, что глаз не сводит. Наедине вообще никак не получается и ни разу не были, максимум как были мой ребенок рядом.

Автор, я тут про вас думала. Всё-таки неспроста, простой дружбы не надо, тк когда хотят подружится не испытывают таких чувств. Должно быть влечение, которое вы тщательно скрывает от себя самой и поэтому отрицаете. Мне так кажется. У меня периодически бывают такие влюбленности, раньше я не понимала своих чувств, секс да фу, как так можно. А после 25-27 лет все встало на свои места, влечение есть, которое я вот так раньше сама от себя отгоняла непроизвольно.

Мне кажется к *** сейчас отношение пофигистское. Не берём Европу с ее толерантностью, где все всем должны. У нас мне кажется пофиг на тех кто с кем спит и встречается. Вспомните молодость нашу, тату, рефлекс, все норм было. Мужчинам сложнее, всё-таки общество негативно относится в большинстве. А вот к девушкам ровно. Я живу в большом городе, где соседей то не всех знаешь, а дальше и подавно. Помню в универе когда училась, у нас были две девушки ***, но не с друг другом встречались а вообще с другими девушками. Отношение у всех ровное было. В моем детстве был типа парк, где встречались люди с нетрадиционной ориентацией, а это 90е были. Маме было стыдно со мной ездить на общественном транспорте, тк я на каждого проходящего там человека спрашивала на весь автобус: а вон голубой идёт да? И клубы бары были, сейчас не знаю даже остались ли.

Я не отрицаю, что это влюблённость, обожание, восхищение... Но именно почему-то платоническое. У меня похожее было в школе, в старших классах. Обожала учительницу одну. Не тянула ваще её предмет, не понимала. Но ради неё настолько подтянула, что стала её любимчиком, и сдавала экзамен (тогда был по выбору) по её предмету перед выпуском! Она потом переехал из нашего города. Я страдала так, такая пустота была внутри, и даже школа полная людей и детей, всяких криков, детского смеха, казалась мне какой-то глухой тёмной тайгой со звенящей в ушах тишиной. Отошла через несколько лет. И вот не так давно я случайно нашла её в соцсетях. Решила написать. Она почти не изменилась. Такая же красивая, эффектная и строгая женщина. Она вспомнила наш класс, но меня помнит смутно. Не узнала в общем. Мы пообщались, поделились воспоминаниями о школе... на меня нахлынули воспоминания, ностальгия... И всё! Всё на этом, представляете! Отпустило оказывается. Просто тёплые воспоминания остались, не больше. Мне даже с ней встретиться не захотелось. Просто узнала, как у неё дела, что изменилось за эти годы, поняла, что у неё всё хорошо и всё. Сама удивилась. Тогда ни о каких мыслях об интиме и речи не могло быть. Она была как мой кумир,идеал какой-то. Мне и в голову не приходило мысли привязать её к себе, найти какой-то телесный контакт. Я была ребёнком подростком что уж говорить.
Сейчас что-то похожее. Именно платоническое какое-то. Я сама удивлена. Почему так... не знаю. Но мне почему то кажется, что я просто хочу расположить к себе человека, чтобы он привык ко мне, нуждался, проявлял интерес. И я почти уверена, что потом меня это отпустит, отвернёт от неё. Вот не знаю, не могу объяснить. Возможно, всякого рода поцелуи,ласки с ней я не представляю никак, потому что на самом деле какое-то сильное табу внутри именно из-за наших положений в обществе. Не задумывалась об этом. Просто знаю, что у меня как говорят обычно мужики "не стоИт на неё" 😁 Не знаю в общем. Она для меня словно чистый ангел

Очень интересная ситуация у вас... Надо же, ведь и вы чувствуете что-то с её стороны. Явно не полное равнодушие. Это цепляет вас однозначно.
Мне кажется, что когда у вас уже не будет занятий с этим преподавателем, то вам можно всё же рискнуть выловить, подкараулить её и вывести на разговор, именно когда она будет одна. Может будет выходить с работы, или может вы знаете, в каких местах в городе она бывает. В общем если есть возможность случайной встречи и не будет рядом посторонних, то надо поговорить. Пусть ни о чём, о делах, работе, успехах ребёнка. Но надо это сделать мне кажется. Если даже от такого общения будет бежать и отводить взгляды, то что-то не так однозначно. И наверное, нет смысла преодолевать человека, если он бежит и от себя и от вас. Моё мнение...

Ну вот и я так же воспринимала в лет 17-20, какой интим, вы чего, фууу. Позже поняла именно из за положений в обществе и репутации. От себя настолько эти мысли отталкивала. А сейчас нет и всё встало на свои места) тк желание с кем то подружиться и просто человек хороший и приятный даже близко не вызывает такие чувства

Писала другой ответ выше про влечение... Не знаю... Возможно я изначально восприняла нас как "педагог-родитель" и сейчас даже в глубине души не могу найти к ней каких-то физических или сексуальных фантазий, желаний... Был случай где-то месяц назад. У неё на работе были проблемы. Мы насчёт рабочей темы и насчёт ребёнка переписывались, и тема как-то зашла о проблемах у нее на работе, о её волнении и переживаниях. Я весь вечер поддерживала её, мы много писали друг другу. Я ей что-нибудь прикольное напишу относительно проблемы или её работы, она прям от души смеялась. Писала, что я её очень хорошо понимаю, сильно поддерживаю и всегда поднимаю настроение. 😁 После этой душевной переписки, на следующий день некоторые родители должны были к ней подойти, расписаться в заявлении. И мне тоже надо было. Я проводила ребёнка, она нас встретила... и так заулыбалась. Подошла, поздоровалась со мной и говорит - Вы так сильно меня поддержали, спасибо Вам, ой можно я вас обниму! И обняла меня. Я так растерялась, ничего не сказала даже, просто улыбнулась и ответила - Да не за что... 🙈😁👀😳 Я опешила честно, не ожидала. Ещё другие родители были рядом, ещё не успели уйти... Помню, я тогда упорхнула из учреждения, как на крыльях. Мне было как-то смешно от этой ситуации ))) это было искренне с её стороны, вот прям такая некая детская благодарность, от души прям. Меня не прошибло током от неё, не возникло левых мыслей и фантазий о дальнейшем развитии этой сцены... ну вот никак. Не знаю, поэтому что это. Какая то непонятная фигня.

Я не гоню в принципе мыслей о сексе с девушкой. У меня был опыт. Длительные отношения. Страсть, влюблённость тоже к ней, переживания за нее. До сих пор мне этот человек близок. Как родной уже. И я не сторонилась тогда от неё мыслями типа фуу, какой интим, это же не прилично, не правильно. Мне хотелось, меня тянуло к ней, я предвкушала наши встречи, представляла поцелуи, ласки. Вспоминала её в постели. Вот там явно была полная гамма чувств. И я долго её добивалась, она ссылалась то на возраст, то на моё семейное положение, то на свой характер. Но сдалась в итоге.
А здесь нечто иное. Да. Возможно я сразу заглушила в себе все какие-то тайные желания. Заглушила настолько, что для меня сейчас хотеть её или даже представлять нас вместе, это как инцест какой то! Или как захотеть свою лучшую давнюю подругу. Это абсолютно невозможно для меня.
Не могу поэтому как-то ещё объяснить, почему нет этой физической тяги к ней.

У меня тоже такое бывает. Но практически всегда хочется поцеловать другого человека, обнять, какие там касания.... Неважно какого пола. Я сейчас о дружеских отношениях говорю. Не, без тактильного контакта я себе это не представляю.

Не спорю,тоже бывали такие симпатии, что хотелось не то, чтобы близости а просто хотя бы иметь возможность прикоснуться хоть случайно.
Здесь я не отрицаю, мне приятно было когда она меня обняла. Как то окрыляет. Но этой волны, всплеска и тока внутри не было. Всё таки наверно у меня к ней барьер стоит в этом плане. Не могу себе позволить думать о чём то подобном с ней.

Мне кажется у вас барьер, вы прям построили броню от всего этого и глушите свои желания. Ну мне так кажется. Сами просто подумайте: вы ж спокойно можете обнять сестру, подругу, даже просто незнакомого человека на прощание, если тепло в одной компании посидели. Никаких чувств это не вызовет. А тут у вас барьер, это ж преподаватель ребенка, типа слово секс даже не знает))) вот у вас так и сложилось, плюс старше вас, я так понимаю лет на 10. Тоже дополнительный бартер, плюс с вами одного пола, хотя однополый опыт был, так что это не барьер. У меня попроще я обычно "западаю" на ровесниц или чуть постарше. Однажды была ситуация схожая с вами, тоже вот такие чувства, но позже, когда я того человека не видела, все прошло, я проанализировала: все как обычно, только то что старше меня на лет 12, это останавливало. Меня тянуло к этому человеку а отталкивал возраст, то что это кандидат наук, а я тут со своей фигней. Блин не могу так выразить чувства те словами

Мне с моими чувствами сейчас все понятно. Но я не знаю хотела бы я чтобы из этого что-то получилось или нет. Не первый раз уже так, перестрадаю, пройдет, знаю об этом, но с другой стороны и хочется и колется. И конечно, мне кажется, что и ей тоже так же, тем более тот взгляд, смешная ситуация с ручкой. Ещё как то я где-то месяц ребенка не водила на занятия, муж в основном, потом я повела, она заходит в кабинет и меня такая увидела: ой, вы, как неожиданно и расплылась в улыбке. Других родителей не было в кабинете, а дети бесились

Про барьер не спорю. Скорей всего так. Не могу я с ней себя представить, даже поцелуй. Смешно даже как-то. Но рядом быть хочется, видеть, слышать... Уверенна, что как только препод поменяется, то и к ней эти чувства начнут угасать. Подпитывать будет нечем. Дело не в разнице в возрасте, если что. Опыт с девушкой у меня как раз был с той, которая на 12 лет меня старше. Она комплексовала, вечно ссоры начинались на этой почве. А мне было всё равно на её возраст. У меня со школы все подружки и друзья были старше. И сейчас также.
В принципе, ваш барьер к тому преподавателю на 12 лет старше я могу понять... Но сейчас у меня не тот случай. Что-то другое по моему. Не в возрасте дело. Наверное да, тормозит социальный статус. С самого начала видимо у меня сработала эта защитная реакция на интимные мысли 😁

Вам надо наверно определится, хотите ли вы ей окончательно открыться и пробовать что-то, либо оставить как есть, наблюдать, выжидать, делать выводы и возможно со времнем остыть... большего не могу посоветовать. Но раз возникают неловкие моменты с её стороны, думаю, можно пустить всё на самотёк и ждать что будет в итоге.

Ну вот барьер всё-таки есть, который блокирует. Только не возраст а статус, это уже не так важно. Вам вдвойне сложнее, тк борьба внутри вас происходит. Я то хоть на 100% себя понимаю. А раньше было тяжелее, тк хотела быть рядом и не могла даже представить интим и это как то сложнее переносилось. То ли с возрастом проще стало, черствее да и других забот хватает: муж, ребенок, ипотека 😁 а раньше, в школе или студенчестве никаких забот и проблем вот и хотелось как поет Лобода хотелось утонуть в драме))) впервые я подобное чувство помню вообще в детстве, у нас была новая педиатр и мне хотелось на прием, а уходить не хотелось, поэтому я злилась и помню, как обычно послушный ребенок, подошла и от злости оторвала пуговицу от халата. Я уже и не помню как выглядела педиатр, но помню что мне хотелось туда. В студенчестве от таких драм я очень страдала, пропадал аппетит, были даже плюсы, я худела, хотя сама по себе стройная, но как говорится, нет предела совершенству)

Первый шаг я точно побоюсь делать, я трусиха по жизни. Да и как не знаю, хотя ничего ж криминального не произойдет. Оставлю все, как есть, посмотрим. Просто, я, наверное, этот взгляд ни с чем не спутаю, первый случай одна знакомая на меня тааак смотрела, и мне так льстил этот взгляд, потом мы с одной компании возвращались под хорошим градусом и она накинулась просто на меня. Другой раз было несколько незнакомых людей в одной компании и одна девушка на меня так смотрела, потом когда парни ушли курить, она подсела ко мне, мы с ней познакомились, болтали, а потом она меня поцеловала. Ещё тоже девушка так на меня смотрела, я это видела, потом когда я стояла под зонтом на остановке, она без зонта залезла ко мне, спросила не против ли я. Мы с ней никогда не общались в одном семестре только было 2 предмета, но там пол института в большой аудитории сидело, вот там и виделись в основном. Ну и под зонтом она призналась, я ее вежливо отшила, тк никакой симпатии к ней, она мужиковатая, а я западала всегда на женственных, ну и конечно испугалась, что подумают, хотя у нас были люди нетрадиционной ориентации, отношение у всех хорошее к ним. Вот и сейчас преподаватель ребенка так смотрит на меня. Парни так смотрят, когда закадрить хотят, кстати, тоже. Но возможно мой мозг ошибся и воспринимает это не так. Хотя, что-то подсказывает, что интуиция не обманывает. Попробую на следующее занятие взять блокнот и с телефона типа что-то переписать надо и попрошу ручку. Посмотрим, что будет))

Даже если я и поставила этот барьер и блок для себя, то приняла это полностью. Борьбы внутри меня нет, в плане физического влечения и типа ни-ни, нельзя. Борьба только в том смысле, что от мыслей о ней я выпадаю из реальности. Слишком много её в моей голове. Да, хочется видеть чаще, общаться, но нет диких мучений как было с другими влюблённостями, типа искать встреч, не спать, не есть, видеть во сне... такого нет. Пока ))) просто хочется больше узнать о ней, почаще видеть и переписываться... Но пока всё на минимуме ) но и это неплохо 😁

Я такие взгляды от девушек наблюдала только два раза, от двух вернее. Это итригует конечно.
Может вы действительно ловите от нее этот взгляд, а может и мозг пытается обмануть вас выдавая желаемое за действительность. Сложно сказать, раз вы и сами в сомнениях. Но идея с блокнотом мне нравится. Чем чёрт не шутит 👍🏻😉 держите в курсе если что 😁

Ну это хорошо, если так и все проще)) по крайней мере с блоками или без, вы разобрались. Я помню по какому-то предмету мы проходили виды любви, уже плохо помню, но там была платоническая. Не очень разбираюсь, но выходит оно. Я так понимаю, вы пока оставляете все как есть. А затем у вас преподаватель должен поменяется и вы думаете все пройдет? Такой план? Держите тоже в курсе))

Вот и я не знаю, мозг сам додумал, подлец или действительно так и есть. Я очень хорошо помню тот день, когда мы впервые увиделись. Ничем непримечательная, самая обычная, что-то говорила, немного улыбалась, в основном смотрела в глаза, периодически их отводя. Потом я подождала ребенка, после занятий она рассказала как он влился в занятия, свое мнение о навыках и тд. Затем нас внизу ждал муж и мы мы поехали гулять, весь остаток дня у меня были какието смешанные непонятные чувства, что что-то изменилось, окрыленность какая-то, и я не могла понять откуда, с ней даже никак не связывала. А примерно через несколько дней, заметила, что слишком много начинаю о ней думать. Ну так и началось. Обязательно буду держать в курсе, тк поделиться и обсудить с кем то хочется. А такое с подругами не обсудить совсем)) самой интересно, как она даст ручку)
По поводу взглядов, помню был ещё. Клиентка компании, обычно немного вспылчивая, со мной сама вежливость. Искала встреч именно со мной, дела со мной. Меня она никак не цепляла вообще, но сама ситуация приятно льстила. Вот как то так