Общение с мужчиной

Я не умею, прямая как палка, но мне это в семье не мешает, за это муж и любит, мартышки с их ужимками его раздражают

ваша цель? если просто поиграть, то для этого есть куклы

тупое существо

"Лучшее оружие женщины"
(с) Александр Бирюков

Женщины часто спрашивают у меня, какая методика эффективнее всего в поиске подходящего мужчины. Я отвечаю, что знаю эту методику. Она стоит на втором месте по эффективности после идеальной ситуации «всё отлично идёт само собой». Она — поистине «волшебная таблетка», позволяющая повысить КПД твоих действий до максимума, мгновенно удаляющая от тебя всех неподходящих личностей. И это не какой-то хитроумный манипулятивный приём, не стратегия соблазнения.

Это то, к чему нас с малолетства приучают родители, воспитатели, учителя. Это честность, правдивость, прямота.

Да-да. Честность. Правдивость. Прямота. Когда я произношу эти слова, то вижу безмерное удивление. Как же это? Ведь чтобы заполучить мужчину, нужна хитрость, всякие приёмы, манипуляции, интриги, загадки! Честность — это же свойства дурочки, неудачницы! Только простушки как на духу говорят о своих истинных целях! С мужчиной же нужно быть коварной лисой, соблазнительной стервой, ласковой мерзавкой, мастерицей обмана, интриг и провокаций!

Да, я знаю эти установки от женщин-неудачниц. Многие молодые девушки, нахватавшись этого шлака, следуют вредным советам от «коварных соблазнительниц» и разделяют с ними их неустроенную судьбу.
Сделаю только одну оговорку: мы ведём речь не о создании армии воздыхателей, не об оттачивании коготков обмана, не о тренировках манипулятивного ремесла, а о поиске мужчины для семьи. Мужчины, который бы действительно подходила по характеру, мировоззрению, а не только по внешним данным и размеру кошелька. Я расскажу тебе, как найти алмаз в тоннах руды.

(Продолжение)

это не навык, а именно врождённое, как ты и говоришь, научиться этому нельзя
это как манкость, сексуальность, харизЬма, умение флиртовать/быть стервой - или есть или нет, поэтому не трать время на это, а лучше обрати внемание в своём окружении на спокойных мужчин, с которыми НЕ надо хитрить, ну и постепенно общайса, правда литературки почитай - как оно ваще с мужчинамимобращатьсай, свой сбственный моральныый кодекс напиши - недели займёт и добавлять будешь, желания свои до мелочей всегда должна знать и НЕ отступать ни от кодекса ни от желаний, терпеть недостатки мужчины, ну, если сможешэь, конечно, и никогда не терпеть его недостойное поведение...учись и будет счастье, а главное - займись собой - почувствуй ЧЕГО ТЫ хочешь:)

Что лежит в основе честности?

1. Первым делом — честность перед самой собой. Ты должна решить для себя, чего ты хочешь. Если твоя цель — создать хоровод ухажёров, дабы, приближая и отдаляя то одного, то другого, получать ото всех подарки и радости — то никакая честность тебе не нужна. Наоборот, лучше напустить побольше неприступности и врать каждому, не моргая. Чем больше тумана и лжи, тем сильнее мужчина сбит с толку. Если ты честно скажешь посаженному во френдзону мужчине, что он для тебя менее ценен, чем соседская кошка, то, скорее всего, итог будет печальным: ничего ты от него не получишь. Если твоя цель просто ненапряжно развлекаться то с одним, то с другим, то честность таким планам только навредит: мало кому захочется иметь отношения с пустой вертихвосткой. Но поскольку книга посвящена созданию здоровых отношений, крепкой семье, то эти варианты мы не рассматриваем. И вот чтобы их исключить, ты обязана глубоко забраться себе в разум (душу, сердце — называй, как хочешь) и чётко определить для себя, хочешь ли ты именно крепкие, здоровые пожизненные отношения с единственным мужчиной — или же что-то иное. Если что-то иное, то смысла дальше читать нет никакого. Если семью, то читай дальше.

Итак, ты чётко решила, что ищешь мужчину не на скамейку запасных, не на на разовый интим без обязательств, а для длительных отношений. Ты хотя бы приблизительно представляешь, какие внешние и внутренние свойства человека тебе наиболее важны, а какие — в меньшей степени. С какими недостатками ты не станешь мириться, а на какие ты, в общем-то, можешь закрыть глаза. Какой формат отношений тебя устраивает, а на какой ты не согласна. Когда всё это будет выстроено в твоём сознании в чёткую систему, когда перестанешь колебаться в выборе, наступает пора другой фазы честности:

(Продолжение)

2. Честность с мужчиной. Вот эта, именно эта часть и вызывает наибольшее число споров и непониманий.

Приведу вначале несколько типичных ситуаций.

А) Девушка-первокурсница тайно влюблена в одногруппника. Она днём и ночью живёт на его странице в соц.сети, лайкая и комментируя всё, что можно. Она изрисовала всю свою лекционную тетрадь его профилем. Она то и дело подворачивается парню на пути. Она уже представила семью и семерых по лавкам. Они уже давно переписываются в личке, обсуждают новые фильмы и преподов. А он иногда лайкает её комментарии, он даже «привет» ей говорит не совсем таким голосом, как другим девчонкам из группы. В её сознании отношения развиваются со скоростью ракеты. Вот-вот — и всё, он поймёт, насколько она классная, насколько она влюблена в него, и предложит ему встретиться! Но… время идёт, а предложение не следует. В девушке нарастает тревога: она тратит на парня столько времени, но вожделенные фантазии ближе не стали. Наверно, он её просто динамит. Она решается пригласить его сама, пишет в личку письмо, но в ответ получает лишь пару удивлённых или довольных смайликов и ничего по сути приглашения.
Что это? Обычная френдзона — я её называю «самофрендзона», ведь парень не даёт даме никаких надежд. Она сама держит себя на поводке около объекта обожания. Скорее всего, он даже не догадывается о том, что дама уже выбирает фасон ползунков для первенца. Для парня она просто одна из одногруппниц, разве что более весёлая и активная. Есть ли вина на самой девушке? Однозначно есть. В чём она заключается? В том, что девушка, завязав (в своих мыслях, фантазиях) отношения, никак не доносит их до парня и не обозначает тот формат отношений, который ей нужен. Вместо того, чтобы через двадцать минут общения (в пятом-седьмом сообщении) предложить погулять, она вовлекает себя и его в длительную и бессмысленную переписку и обмен «лайками». Она задала формат отношений «друг + подруга». Задала сама, заметь.

(Продолжение)

Б) Познакомились мужчина и женщина. Она помогает ему в делах, когда это необходимо. То и дело угощает его своей кулинарией. В любой момент готова поддержать его, выслушав по телефону очередное повествование о злом начальнике или неблагодарной коллеге. Когда ему нужно уехать, она с готовностью берёт на неделю его собаку. Иногда она даже начинает разговор «о чём-то большем» - мягко и очень издалека, чтобы не спугнуть. А он каждый раз уходит от темы, соскальзывает на что-то другое или отшучивается. Правда, он всегда искренне благодарит её за поддержку и помощь. Каждый раз хвалит её и добавляет «вот кому-то повезёт с женой!». Даже целует: в лоб, в щёку. Женщина понимает, что ему нужно просто привыкнуть к ней, и тогда всё будет как у других пар. Иногда её охватывает тревога, досада, потому что она видит, как отношения замерли на стадии доверительной дружбы, давно не развиваются во что-то большее. Она прикладывает все усилия, чтобы перевести их в другую плоскость, но мужчина как будто не видит, не понимает её стараний. Он будто бы доволен тем, что есть, и не хочет ничего менять. Ей очень хочется полноценных отношений с ним; ей вообще очень хочется жить с ним и иметь общих детей. Но не прямо же в лицо ему это предложить! Френдзона? Самая настоящая. Есть в этом вина мужчины? Однозначно. Он отлично понимает, что женщина претендует на серьёзные отношения, но в то же время не позволяет ей их начать. Вместе с тем, мужчина осознаёт, что отказав женщине, он может потерять человека, который абсолютно бесплатно столько делает для него. Он держит её на коротком поводке, иногда гладя по головке и не скупясь на комплименты. Есть ли здесь вина женщины? Да, и огромная. Она, как и в предыдущем случае, изначально задала неверный формат отношений. Вернее, не обозначила тот, который ей приемлем. Не дала понять, что на иной формат она категорически не согласна. То есть она не была честной с мужчиной. И он платит ей тем же.

(Продолжение)

Что нужно было сделать женщинам каждом случае? Вот вам алгоритмы честности:

А) После обмена пятью-семью дежурными сообщениями в сети пригласить одногруппника на свидание. Если откажется дважды — прерывать общение. Совсем. Его строчка с отказом должна быть последней в переписке. Если он попытается задать формат встречи как приятельский, можно недвусмысленно намекнуть, что это именно свидание. Свидание между мужчиной и женщиной. Как? Вариантов масса, от полушутливых до серьёзных. Например, «Приглашаю тебя на свидание. Погуляем по парку». Иногда (если на том конце оптоволокна включили дурачка (манипулятора)) идеально подходит вариант «Только свидание. Только любовь!» или любой другой с тем же однозначным смыслом. Он согласен? Отлично. Отношения миновали рукав сетевой болтовни и направлены в нужное русло нормальных, взрослых отношений. По крайней мере, пока.

Б) Понятно, что если инициатива женщины сблизиться не встречает сопротивления, то никаких разговоров не надо. В примере это не так, поэтому ищем выход. На каком-то этапе (чем раньше, тем эргономичнее) дать мужчине понять, что единственный приемлемый вариант отношений — крепкая пара с совместным бытом и отдыхом, с взаимовыручкой и взаимоподдержкой, верностью, интимом и всеми прочими атрибутами нормальных отношений между взрослыми людьми. Как это сделать?
В идеале, конечно, не словами, а действиями. Но здесь именно действия встречают сопротивление. Поэтому можно во время одного из свиданий направить разговор в такое русло, чтобы появилась возможность чётко изложить свой взгляд на отношения. Поставить мужчину перед выбором одно варианта из двух: нормальные отношения или расставание. Можно немного отдалиться от него после очередного его «нет», а когда он пойдёт на сближение, использовать это для расстановки точек над «ё». Здесь приём «ближе-дальше» нужен только для того, чтобы появился повод для разговора по душам, а не с манипулятивной целью привязать к себе.

(Продолжение)

Не надо ни с кем играть, это сильно портит характер. Вы разучитесь быть искренней, станете фальшивым человеком. Лучше найти правильного мужчину.

Впрочем, если ты не столь стеснительна, обладаешь прямым характером и не любишь ходить вокруг да около, то подобный разговор можно завести на любом этапе отношений. Хоть даже на первом свидании, если ты знаешь, что ты как минимум не безынтересна мужчине (в любой роли). Главное правило здесь — быть абсолютно корректной (говорить спокойным голосом, без оскорблений, насмешек), абсолютно конкретной (не допускать возможности иного толкования твоих слов), настойчивой (не допускать виляния со стороны мужчины, попыток сменить тему или отшутиться) и немногословной (не допускать со своей стороны пространных объяснений, занудства, нравоучений, укоров, обвинений). Идеально — уместить свою диспозицию в пару-тройку предложений.

А дальше дело техники — наблюдать за реакцией мужчины. Если он согласен с твоим форматом отношений, то отлично. Если пытается увильнуть, отшутиться или иным образом уйти от ответа — дать ему понять, что иного варианта отношений ты не приемлешь. Так же спокойно и однозначно. Если не согласен или продолжает вилять — разрывать контакт без сомнений и сожалений. «Серёжа, я ищу только серьёзные отношения между мужчиной и женщиной. С общими интересами, взаимной верностью и всем другим, что обычно в них входит. «Просто дружба», «просто общение» меня не интересуют». Формулировка может быть и другая, главное передать суть.

Чем хороша честность и прямота?

1. Она сразу и чётко задаёт формат отношений, который ты планируешь создать с мужчиной.
Если ты скажешь, что согласна только на серьёзные отношения, и мужчина согласится, то это заметно сузит простор для его виляния и манипуляций в дальнейшем. Иначе можно год кормить мужчину обедами и согревать его постель, а он всё «колеблется», «привыкает». Можно два года часами выслушивать по телефону жалобы на его бывших, давать советы и успокаивать, пока он «не может разобраться в себе». Это не значит, что ты и он обязаны срочно рожать пятерых.

(Продолжение)

Еще можно воспитать мужчину, если вы умеете быть наставником. Для этого надо постичь азы психологии человека и мужчины.

Но вектор отношений должен быть задан однозначно, и если развитие событий ему не соответствует (или события вообще не развиваются), то твоё право напомнить о договорённости.
2. Исчезают многие непонятки — формат отношений задан однозначно и принят обеими сторонами. Это развязывает руки и тебе, и мужчине. Вы оба можете действовать так активно, как вам надо.
3. Появляется возможность разговаривать прямо, без намёков и тумана, не опасаясь, что тебя неправильно поймут. Теперь можно не стоять в сторонке, платочек в руках теребя, и не ждать, когда же он, наконец, поймёт твои полупрозрачные намёки.
4. Обозначив формат, ты получаешь право дать понять мужчине, что его поведение движется куда-то не туда. Включить дурачка уже не получится.
5. Тобой труднее манипулировать. Сразу отметается вариант френдзоны, поскольку она абсолютно не укладывается в формат заявленных тобой отношений, и ты имеешь полное право на это указать. Вариант «но мы же просто друзья», если ты, к примеру, начала его целовать, уже не прокатит, так как ранее он согласился на формат «больше, чем друзья». То же самое касается любой другой манипуляции, начиная от «У меня много подруг» и заканчивая «я не люблю, когда ко мне прикасаются». Подробнее о манипуляциях — в моих предыдущих книгах.

Знаешь, в чём самая большая сила правды, честности, прямоты? В её упрямости. Правда — это гора, которую ни сдвинуть, ни обойти. Можно только развернуться и уйти. Правдой можно бить, словно кузнечным молотом, до тех пор, пока кусок металла на наковальне не станет тем, что вам нужно. Говоря правду, можно не бояться, что тебя неверно поймут. Когда ты улыбаешься мужчине, кормишь его котлетками, помогаешь и делаешь вид, что тебе от него ничего не нужно, то велика вероятность, что ты ничего и не получишь. Потому что у мужчины громадное поле для манёвра: от френдзоны и манипуляций до маски дурачка, который вообще не понимает, что происходит. И тебе некого будет винить, кроме себя.

(Продолжение)

Когда ты говоришь мужчине, что ты рассматриваешь только и исключительно серьёзные отношения со всеми их атрибутами, то количество вариантов его поведения резко сужается до двух: согласиться или отказать. В первом случае ты раз и навсегда достигла цели, во втором — разрывай отношения. Как именно делать? Очень просто. Сформулировать то, что тебе нужно, и сказать мужчине. Конечно, вариантов может быть масса, так же, как и поводов для того, чтобы обозначить русло отношений. Но общее правило — это дать ясно понять, что тебе нужны именно серьёзные отношения, а не флирт, дружба, развлекушки без обязательств или что-то ещё.

Иногда женщины опасаются прямо обозначить желаемый формат отношений. С одной стороны, работает стереотип, будто женщине не следует быть прямой, это неженственно. С другой — включается страх, а вдруг мужчина испугается такой прямоты и сбежит. Всё это чепуха. Нормальный, серьёзный, деловой и ответственный мужчина как раз будет несказанно рад тому, что не требуется петлять в шаблонных женских туманах и недомолвках. Поверь, мужчины страшно устали от всех этих ускользающих кокеток и прочего шлака из дешёвых сериалов. Они ищут и не могут найти честную, открытую и простую девчонку. Серьёзному мужчине чем понятнее, тем лучше. Озвучена «семья» - отлично, цели совпадают, будем создавать семью. А если твои цели и цели мужчины не совпали, если он хотел развлекушек, а не семью, испугался и сбежал — то, может, это и к лучшему? Зачем тебе человек, с которым у тебя коренным образом не совпадают планы на жизнь и взгляды на отношения? Только понапрасну время тратить. Лучше удели его тому, с кем планы и цели совпадают.

(Продолжение)

Существует установка о том, что не женщина, а мужчина должен проявлять инициативу, он должен устанавливать формат. В идеальных условиях это, конечно, так. Увидел мужчина интерес со стороны женщины, понял, что она влюблена, и взял процесс развития отношений в свои руки. Но если что-то пошло не так, надо ли строить из себя снежную королеву? Что тебе важнее: продолжать играть фальшивую роль сугубой монашки или всё-таки сделать шаг навстречу собственным планам? Если первое, то без проблем, каждый взрослый человек имеет полное право сделать себя несчастным. Если второе, то бери и делай, не оглядываясь на нелепые штампы кто там кому что «должен». В первую очередь ты должна самой себе достигнуть задуманного. Вот и достигай. К тому же мужчинам нередко выгодно состояние неопределённости, в котором он получает от влюблённой женщины помощь и ништяки, а сам полностью свободен от взаимных обязательств и только добавляет неопределённости (френдзона). Как ты собираешься прояснить этот туман, если не обозначить самой желаемый формат отношений? Зачем манипулятору что-то менять?

Будь открытой и простой в общении. Высказывай свои мысли прямо - и разом исчезнет множество преград между тобой и счастьем.

!!!!!!!!

Проучить.

Браво, ответ по существу!)) Твои 5 копеек мне не интересны.

Неплохой навык - научиться себя уважать и любить. Такие девушки намного больше мужчин привлекают, чем искусственно игривые.

хо-хо! плохая затея! СЕбе навредишь, а мужику пофиг, от слова совсем, ну может дурой тебя посчитает:) ОДНУ СЕКУНДУ - НЕ БОЛЕЕ! забудь! не получится ! мужики не такие эмоциональные, как бабы.

Спасибо) буду собой

Спасибо,вы правы