Любовь живёт 3 года, или зачем вообще нужны отношения?

Да, любовь длится 3 года, потом или уважение или бывший муж как у меня.

А писать об этом тебе не лень? И кстати, всем пофиг 😂

Любовь - желание отдавать больше, чем получать обратно. Только отдавать не то, что тебе не жалко, а то, что нужно твоему партнеру.

Любовь никогда не перестаёт...

Любовь длится всегда, это не чувство...то, что там у вас 3 года длится-это угар..) Не хотите трудиться ради другого человека-не заводите отношений-ни семьи, ни дружбы, от родителей откажитесь, братьев, сестер, увольтесь с работы...) В лес!

А кто сказал, что я не хочу трудится ради отношений? Причём здесь работа и родственники? Любовь - это чувство как бы. Кто сколько ни трудится, заканчивается все одинаково.

Любви не существует, какие люди все туп ые и не понимают ничего

Автор, 24-25 лет для девушки - это прекрасный возраст для того, чтобы вступить в брак.

Мне 24 и тоже самое

Автор, вы просто умная. Конечно, то что вы видите вокруг себя это не любовь. Это и рядом с любовью не стояло. Это половое влечение, похоть, которая удовлетворяется за 3 года и люди вдруг понимают, что они разные и вообще чужие друг другу.)
А любовь - она вечна. Просто потому что любовь это не похоть и не чувства. Это знание того что вы едины. Два самых близких человека на земле. Осознанная любовь.
И чтобы её встретить - надо быть умной как вы и хранить свою чистоту, не пачкаясь в грязи похотливых отношений.

Меня самого удивляли парни, с которыми иногда где-то знакомился, и болтал о жизни. На вопрос о девушке, они твердили какая она должна быть чистенькая, хорошенькая, и в постели, и на кухне. А на вопрос, как же общие интересы, поболтать или заняться чем-нибудь вместе, кроме дорогого отдыха или секса, отвечали мол для этого мужики есть. Сам я неискушен в отношениях, ибо пытаюсь найти именно интересную мне девушку. Это так, между прочим. Но вообще получается, парней интересует сугубо выше перечисленное, а девушек интересных не так много, вот и выходит что не о чем с ними говорить и делать разное. При долгих отношениях парни стараются слиться, видясь реже. А большинство стараний в сторону девушек происходит лишь из-за киски, вложенных инстинктов, или нежелания быть розовым слоном, то есть выделяться, становясь обьектом насмешек. Женщины в этом плане, отношений всмысле, тоже довольно эгоистичны. Но это уже другая история.

Нафик такие отношения, над которыми надо обязательно трудиться? Или изначально люди на одной волне и совпадение интересов - или хоть десятилетиями "трудись", ничего хорошего не получится.
С первым мужем были 15 лет вместе, сначала конечно страсть, трусы на люстре, все дела, но всё-таки замечала небольшие недостатки. По наивности думала, что ради меня любимой конечно же изменится. Да, изменился, но в сторону ещё большего окозления. Годами терпела, разговаривала, "воспитывала", но там как со стенкой, все мои "труды" насмарку. Развелась, как тяжёлую ношу с плеч сбросила.
Потом встретила другого, пошло сразу как по маслу, легко и без нервов, больше 6 лет вместе, бывают небольшие недопонимания, но такого треша как в первом браке и в помине нет. Был бы, послала бы сразу не раздумывая, лучше одной, не собираюсь больше сливать ещё пару лет в унитаз, "трудясь" спасая не нужные мужику отношения

Это прекрасный возраст, чтобы учиться, строить карьеру, путешествовать, наслаждаться молодостью и здоровьем, встречаться с подругами и т.д., а не вляпываться в брак.
Брак подрежет крылья и опустит с небес на землю.
Девочка, живи, радуйся жизни, используй возможности роста, такой бесшабашный период к сожалению бывает только в молодости, пока ни детей, ни ипотек, родители здоровы.

Оно и правильно, незачем тратить время на это

У вас все в кучу, любовь, брак, секс))))
Секс - мы женаты 15 лет и секс у нас все еще есть.
Любовь - любовь проходит трансформации. Она растёт, на каждом этапе она разная , с возрастом она крепче и глубже.
Брак это скорее юридическая сторона.

проси прощения за свои грехи ,будь доброй , восхваляй единого Бога , и Бог может вознаградить вас хорошим мужем и детьми

Раз уж Вы человек с опытом, задам вопрос. Как Вы понимаете, что на очередном этапе транформации любви - это действительно любовь? Просто многие говорят, что стало меньше секса и мы реже проводили время, поэтому расстались. А разве это не естественно? Что держит вам вместе?

Автор так жизнь вообще штука непредсказуемая и никто вам ни на что никаких гарантий не даст. Смысл вступать в отношения в том, чтобы жить вместе с любимым и любящим человеком, с тем с кем хорошо, комфортно , радостно.Сколько вы пробудете вместе тоже никто не знает. Может 3 года, а может 30. Если что то не сложилось в одних отношениях, сложится в других. Это жизнь. а смысл отказываться от любви, отношений, секса только из-за страхов, что вдруг что- то не сложится )

до 3-х лет длится влюбленность. Любовь редкое чувство, она встречается в10% любовных чувств. По силе любовь и влюбленность не отличаются. Раз любовь редка, то простую влюбленность называют любовью.

А почему люди изначально были вместе? Что их держало?

Не складывается у тех, кто не складывает, то есть у неосознанных людей движимых похотью. У меня такое ощущение, что они вообще живут не приходя в сознание.

Влюблённость это эмоции, односторонняя готовность любить. А любовь это знание. Знание что у вас много общего, что вы интересны друг другу, что вы решили пройти по жизни вместе. Разумеется, что любовь может возникнуть только после свадьбы.

Да озабоченных вместе только похоть держит.

Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят, чтобы она жила, 3 года - это глупый стереотип

Автор, вот не слушайте таких, как автор 14 поста. Они здесь во всех темах это проповедуют: не вступайте в брак в 24 года, веселитесь, это ж молодость. Предлагают эту молодость как бы затянуть, продлить подольше. А потом? Она перейдет в зрелость или в старость. Когда же пеленки за ребенком своим стирать начинать, в 45 что ли. Потом они вам напишут: ну не вышла замуж, не родила, не парься, найди себе увлечение. И сама себе внуши, что ты королева. Отголоски американского позитивизма. И забывают рассказать всю правду. А что та же пэрис хилтон не из многодетной семьи? Как и ее отец и дед, там у них по 6-8 детей. А вом они в другой ветке скажут: не вздумай делать домашние дела чуть больше мужа, а то он обнаглеет, лучше заведешь кошку и вибратор

Автор, у меня есть множество положительных примеров, когда люди за десятилетия брака не стали друг-другу чужими. Мои родители - самый лучший для меня пример. В их отношениях есть трудности, которые они решили вместе. К сожалению сам я как и Вы ещё не встретил девушку, с которой я смог бы построить крепкую семью, но я не отчаиваюсь.

Согласна)
3 года - не срок для любви. Химия-гормоны 1-ый год, после года и глаза открываются, и что-то меняется в отношениях)) на мой взгляд, они становятся более спокойными.
Замужем 12 лет. Любовь есть, секс есть, взаимопонимание в наличии.
Согласна с тем, что любовь меняется, проходит свои этапы, становится глубже. И отношения становятся глубже, ведь через многое вместе проходишь. Главное - вместе решать проблемы и меньше эгоизма.
Но, чтобы любовь оставалась, необходимо работать: слушать, слышать, хотеть быть вместе.
Разбежаться проще всего! как мне думается, основная причина - эгоизм. Если послушать всех разбежавшихся, то, как правило, я для него/неё все, а мне ничего... начинают пилить друг друга и скандалить, вместо того, чтобы просто поговорить.

Зачем вступать в брак в таком молодом возрасте? Это же по вечерам и по выходным голова будет забита бытом - какие продукты купить? чё варить? надо бы затеять уборку,стирку, какой подарок купить свекрови на юбилей?.... Появятся дети - вобще туши свет - бессонница, их бесконечные болячки, поделки-уроки.
Автор, на шкуре миллионов женщин (и на моей лично) проверено: брак это день сурка, ежедневная, муторная, рутинная, неблагодарная, неоплачиваемая вторая работа.
Это поначалу кажется - две половинки, у нас будет всё по-другому, но постепенно всё скатывается именно к рутине. Сколько миллионов женщин заперты в декрете в своих ненавистных четырёх стенах, тащат детей и быт в одно лицо в любом состоянии и не имеют права на усталость или пожаловаться. Они бы рады отмотать время назад и никогда не вступать в этот грёбаный брак, но машину времени ещё не изобрели.
Посмотрите на женщин своей семьи, на своих замужних детных подруг - кто из них летает от счастья?
Семья, дети - это навязанный обществом стереотип. К сожалению понимаешь это только после развода и с дитём на руках.
И да, я говорю своему 14 летнему ребёнку - живи на полную, учись, путешествуй как минимум до 30 лет, и даже если не будет семьи, детей - не парься.
И да, автор, не заводите под давлением общества мужа-бытового инвалида.
Я и в отношениях не против кошки и вибратора, к чему эти противопоставления?

Ну, почему так категорично? Иногда реально нужно расходится, если все совсем плохо. Просто мне кажется люди не знают, что любовь меняется и думают, что чувств нет, хотя это просто такой этап. Что в книгах, в фильмах, везде показывают любовь так, как будто вы всю жизнь любите друг друг как в первый год отношений. Поэтому люди этого и ожидают от отношений.

Из собственного опыта, настоящая любовь даётся как дар, это редкость большая, искать ее толку нет, надо найти себя, стараться больше отдавать по жизни а не брать, быть ответственной по отношению ко всему, любить и уважать людей вокруг себя, короче открыть своё сердце для любви ( подавить свой эгоизм, гордыню и тд) это не у всех получается, этот путь с трудностями... но могу Вам сказать однозначно, Оно того стоит... Настоящая Любовь есть.

А как вы объясняете, что семьи заводят второго или третьего ребенка? Приняв, что первого, допустим, по легкомыслию и под влиянием общественного стереотипа...
Второй вопрос: как быть с тем, что если не вступать в брак в молодом возрасте, а вступать, скажем, в среднем или пожилом, то потенциальных женихов\невест расхватают другие, и останутся те, которых никому не надо, либо вышедшие на второй круг разведенные с детьми\алиментщики?

Что за муть? Ну вот я, тётка за сорок, советское детство, коллективизм, какая гордыня и эгоизм, вы о чём? В девяностые довольствовались малым, там было не до излишеств.
Окружение вложило в голову про брак и дИточек - выскочила в 22 наивной ромашкой пА бАльшой люПФи, верила каждому его слову, обожествляла, ладно хоть предохранялись, но беременность всё равно наступила, в 28 стала мамой - и наступил просто пи..ец.
С высоты своего опыта скажу - автор, не поддавайтесь давлению окружения, прислушивайтесь к своим желаниям, не жертвуйте своими мечтами. Независимо от того, есть у вас МЧ или нет - вы цельная личность. Общество в лице мимокрокодилов будет рассказывать вам про вашу гордыню и эгоизм, имея в виду, что вы умеете отстаивать свои границы и не кидаетесь кого-то обслуживать/делать чужую работу, отдавать больше, чем получать взамен.
Открыть своё сердце для любви и терпеть трудности - так общество красиво призывает вас быть терпилой и сносить проламывание ваших границ "семьёй", жертвовать вашими личными интересами ради других.
Я конечно уже отрастила зубы к своим годам, научилась отстаивать свои границы и интересы, на меня теперь где сядешь, там и слезешь, но это умение стоило мне больших трудов и нервов.
Большое преимущество вашего поколения - доступ к информации в сети, где люди без прекрас рассказывают о своём опыте.
У моего поколения такого преимущества не было, мы читали книги, смотрели фильмы о любви очень далекие от реальности. Там главной героям обязательно нужно было страдать, чтобы заслужить любовь, а свадьба была представлена апогеем счастья, на этом книга/фильм заканчивались, а дальнейшая жизнь в браке оставалась далеко за кадром.
Автор, подумайте об этом.

Выскакивая взамуж в таком молодом возрасте (до 30) очень рискуешь по наивности нарваться на настоящий трэш.
Ты ещё слишком молода, скорей всего без опыта проживания без мамы/папы, не создала себе ещё пути для отступления - сделать карьеру, начать зарабатывать деньги, накопить подушку безопасности.
Не почувствовала себя ещё взрослым самостоятельным свободным человеком.
Выйдя взамуж всё это сделать в десять раз тяжелее, потому что силы распыляются на семью и быт. Появляется эмоциональная и другие зависимости - финансовая, нет своей жилплощади.
Для меня годы в декрете стали самыми ужасными в моей жизни. Причём наличие мужа стало только отягощающим фактором - такого трэша не было ни до декрета, ни после.
Вообще загадка, как женщины решаются на второго, третьего ребёнка. Наверно беременность чаще наступает от невозможности заняться своим здоровьем, нет доступа к нормальной контрацепции, давление окружения. Особенно вымораживают мужья, которые разводят жён на второго ребёнка, шантажируют разводом, хотя вообще не занимаются первым ребёнком.
А как эти мужики потом бросают жён и вымоленных детей и бегают от копеечных алиментов?
Автор, почитайте в контакте группе щастьематеринства и щастьебытьженой, там женщины просто в ужасе увидеть снова две полоски на тесте на беременность. Мне тоже снились когда-то такие кошмары, что я снова беременна, просыпалась в холодном поту.

Я не совсем это имела ввиду. Жертвовать и быть терпилой я совсем не призываю. И сама этим не занимаюсь) я говорю про то, что сидеть и ждать любовь смысла нет, надо жить по своему разумению, по совести), развиваться самой, но не быть эгоисткой во всем (и это совсем не про границы). Я тоже влюбилась в молодости и вышла замуж и есть дети. И не видела любви настоящей. А потом узнала что это такое, быть любимой, не за что то, а вопреки.

Вы написали 3 огромные простыни, чтобы все могли понять , что семья это плохо? Пропагандируете не верить мужчинам, родать 1 ребенка, растить его без отца. Пропагандируете разрушить представление о семье. Да ведь не у всех так. А как насчет большой дружной семьи. Вы не встречали, но они есть. Кто родил 1 ребенка тот имеет высокие шансы не дождаться внука и наоборот.

Да, я не знаю ни одной счастливой женщины в семье, в которой я выросла. Тем не менее я наслушавшись в детстве пропаганды про Взамуж и плодячки, попала потом по молодости как кура в ощип и прошла мясорубку под названием брак - теперь ответственно сообщаю миру о своём негативном опыте.
Поэтому я призываю молодых женщин десять раз хорошо подумать, прежде чем выйти взамуж. Просчитать риски и обезопасить себе тылы. Ни в коем случае ничего в браке не терпеть - никто всё равно не оценит. Призываю регулярно санировать своё окружение и без сожаления избавляться от токсичных людей и не пытаться их перевоспитывать.
Не приписывайте мне пропаганду плодячки. Да, я родила одного ребёнка, будучи в наивном неведении, на что я подписываюсь. Ему 14 лет, я забочусь о нём скорее из чувства долга, у ребёнка есть абсолютно всё. Вкладываю ему в голову, что я буду заботиться о нём, пока он учится и сам не встанет на ноги.
Говорю прямо, что если он сам не будет стремиться хорошо учиться, сидеть на своей шее дольше 18 лет не позволю.
Считаю своим долгом научить ребёнка самостоятельности.
Я не против внуков, но заниматься ими я не стану, лучше оплачу няню внуку пара раз в месяц.
Если бы была возможность вернуться назад во времени с теми знаниями, что есть у меня сейчас, я бы никогда не рожала, жила для себя и не парилась.
Секрет моих гармоничных отношений сейчас - оба крепко стоим на ногах, оба хорошо зарабатываем. Взаимное уважение, мы одна команда, нет подчинённого и начальника, всё на равных.
Живём 6 лет вместе, если погода в доме изменится - терпеть точно не буду.

Вы просто неудачница. Нашли плохую пару. При чем тут другие?

В этой жизни все не просчитаешь никогда все равно... считаю, что замуж только по любви, а не надо, человек хороший и тд... Хотя мне просто повезло и у меня было все по любви, поэтому я наверное не могу действительно объективно оценивать. Но человек спрашивает, раз любовь живет 3 года, стоит ли строить отношения, ну мое мнение стоит если Вы любите, если нет то не стоит) все просто. Просто я в своей жизни увидела и влюбленность ( чаще всего у большинства именно она и она действительно может со временем сойти на нет с обеих сторон) и настоящую любовь, которая живет всю жизнь.

Извините, но Вы не очень любезны. У каждого своя судьба и искать бесполезно, но считаю, что верить надо в любовь и в лучшее)

Спасибо большое, полностью с Вами согласна. Мне уже говорили, что я эгоистка и мне нужно занизить свои запросы (хотя они у меня самые обычные). Я просто ищу своего человека, ради которого мне не придётся ломать себя. Надеюсь сейчас после такого опыта Вы нашли свое счастье!

То, чем вы занимаетесь - "неудачница, нашла плохую пару" - это виктимблэйминг, обвинение жертвы вместо того, чтобы осудить агрессора - муДа.
Ну да, промывание моих неокрепших мозгов в юности на тему взамужа и плодячки подтолкнуло меня к этому замужеству.
Тогда казалось, что в 22 я уже засиделась в девках (какое же токсичное всё таки было тогда окружение/воспитание).
Такой же неудачный женский опыт - явление массовое, больше половины семей распадаются, потому что мужья превращаются в муДей, которых нет сил терпеть. Рано или поздно женщина подаёт на развод. Многие женщины после развода осознают, из какой они ямы выбрались и не хотят больше вступать в отношеньки.
После декрета я пулей вылетела на работу и работала как вол, подала на развод, теперь я сама хозяйка своей жизни, а не долбанные стереотипы.
Жалко конечно потерянных нервов и времени, пусть у молодёжи будет больше информации, а выбор своего пути более осознанным - информированное согласие и больше путей для возможного отхода.
Я не гружу своего ребёнка своим негативным опытом, я просто честно и без особых эмоций отвечаю на все его вопросы, рассказываю про своё детство, учёбу, брак, развод, работу - всё что он хочет знать.
Ребёнку 14 лет, ещё часто советуется со мной, пока ещё рассказывает практически всё - и про радости и про неудачи. Но говорю ему, что он сам должен принимать решения по жизни, я только поддержу и приму любой его выбор - профессия, выбор друзей, иметь или не иметь семью, что дети - это сложно и навсегда, пусть это станет только его решением.

Автор, да, я наконец-то чувствую себя в гармонии с собой. Для меня счастье - это прежде всего свобода выбора (кем и где работать, с кем и где жить, чем заняться по выходным, что сделать, а на что забить ...), здоровье, возможность работать и не зависеть ни от кого, возможность самой принимать решения, не подстраиваться, иметь время на хобби, встречи с подругами, узнавать/учить что-то новое, путешествовать.
Заметьте - быть в отношениях или нет - это лишь часть вашей жизни. Помню после развода жизнь заиграла новыми красками, было трудно, но безумно интересно войти в самостоятельную взрослую жизнь (до этого от родителей переехала сразу к мужу, т.е. никогда не жила одна, постоянно приходилось под кого-нибудь подстраиваться)

Я не очень любезен, но это правда. Правда часто горькая.

виктимблэйминг. Я таких слов-то не знаю. Мне не нравится, что вы из своей частной проблемы сделали вселенскую катастрофу. Как курица в курятнике бегаете и кричите.

Вас никто не заставлял заходить сюда и читать наши "проблемы". Для этого форум и существует, задавать вопросы и получать ответы. Вопрос, что Вы здесь забыли, если не хотите читать про чужие проблемы? Вы дурачок?

Это моя тема и Вы в нее пришли, так что тут некрасиво себя ведете только Вы.

Вы стараетесь обвинить во всех неудачах только меня - это приём обесценивания, попытка навесить вину, обвинение жертвы вместо агрессора. Это поведение токсичного человека.
А был ли у меня шанс на успех? Из нескольких претендентов на руку и сердце выбрала тогда самого перспективного, но Боже мой, что вы хотите от брака детей? Одному ребёнку (мне) внушалось, что я теперь в 22 года замужняя женщина, на мне хозяйство, планирование, надо всё успевать и быть терпеливой и прощать мелкие недостатки мужа - ему было 23 года, тоже практически ребёнок, но как мужику ему было многое разрешено - пить,курить,ничего не делать дома, безалаберность, безответственность. Родители с обоих сторон прямо со свадьбы подвывали про внучиков, ладно хоть у меня на предохранение мозгов/воли хватило, а то бы стала мамой не в 28, а ещё раньше, не закончила бы институт, не начала бы работать.
И да, жизнь одна, я из своих 42 лет выкинула 15 на отношения/брак/попытку перевоспитать великовозрастного дитятку. И да, мне жалко этого золотого времени, могла бы провести его по другому и с большей пользой для себя.
Поэтому я буду рассказывать о своём опыте, а не замалчивать о нём, как делало поколение наших мам и бабушек. У них развод считался позором, заложники системы.
Я хочу сломать эту гнилую систему, основанную на угнетении женщин и открыть людям глаза - семья, брак, дети - это не обязаловка! Пусть у каждой женщины будет выбор!

А у нас с вами нормального диалога тоже не получается: я вам аргументирую с позиции своего жизненного опыта, а вы сыплете стандартными неуважительными обесценивающими фразами в духе совка типа "сама дура виновата", "раскудахталась курица". Да и то верно, чё я, муДла в своей жизни не видела, распинаться ещё перед ним. Лети ка ты, болезный и непOнятый, лучше на мудэшный сайт, там тебя поймут и приГОЛУБят.

Какие у вас аргументы? Ни одного не видел. "У меня не получилось, ни у кого не получится" Это что аргумент по-вашему что ли? Все мои знакомые нормально живут семьями, беременеют, рожают и растят талантливых детей. Да бывает, что уже второй брак. И что? Не сдаются, живут дальше. У моего брата например, трое детей. Живут. Недавно квартиру большую купили. Что такова-то? Ругаются, дерутся но живут.