Как общаться на равных? Вопросы после прочтения старой темы.

https://www.woman.ru/relations/men/thread/5304627/ - как раз параллельная темка, про энергию немного обсуждают.

1. Что такое мужская энергия??

Женщина копит энергию и отдант ему единственному мужчине. В аемью. Мужчтна жолжен делать то же самое.

По словам девушки ей это времяпрепровождение по кайфу ну и хрен с ней. У меня было бы много вопросов к этому мужику. Возможно дело в том что она молода и романтична. Но мне мужчины просто так сливающие своё время не в семью с детьми, а по сути на посторонних людей никогда не нравились и не казались интеремными и цельными. Время самый ценный ресурс, а мужик не знает как его хорошо потратить. Прямо фууу(

Как я понял, в этой теме основная фишка в том, что "хочется интима" и "нет отношений". А в той, которую указал я - акцент на эмоциях, когда отношения (и не простые, а супружеские!) уже есть... Немножко другое.

А, то есть оба как бы "недодают" энергию своим законным супругам?
Но подождите, вы считаете, что после брака у человека не должно быть ничего вне семьи? Хочешь в парк? Только с женой! Хочешь на рыбалку? Только с женой! Хочешь стихи? Только с женой!
А что делать, если жена не хочет в парк или на рыбалку?
Или вы предлагаете искать кто будет совпадать по всем-всем-всем увлечениям? А если всегда совпадали на 100%, а ты сегодня увлекся еще и резьбой по дереву, а твоя половинка в этом ничего не находит и теперь вы совпадаете на 99%? Что, тогда расходиться с этой и опять искать другую?

Мне как-то объясняли, что даже если заниматься сексом с супругом, но представлять на его месте кого-то другого, то энергия пойдет тому другому.

В жизни супруги заряжаются не только друг от друга. Съездили вы на рыбалку, подзарядились на природе, привезли в семью. А жена в это время в любительском театре играла, зарядилась от зрителей - и тоже в семью.

Не все энергии можно получить в семье. Сидеть и безвылазно пялиться друг на друга - тупиковый путь. Хотя знаю такие пары, но там, наверное, они почти 💯-процентно подходят друг другу.

Ну тогда получается, что просто Он и Она заряжаются энергией вне брака (причем не от секса с другим человеком, а от общения). Вроде бы все нормально должно быть.
Почему тогда такая бурная негативная реакция была в той теме? Или пугает тот факт, что общение - романтическое? Мол, может в интим перейти? Но в той теме за 2,5 года не перешло же!

1. Женщина наполняет мужчину энергией, а сама берет энергию в делах. Комнатные цветы заряжают энергией, рукоделие (вышивание например) медитации, танцы.
Женщина питает мужчину энергией, а не тянет из него.
2. А мужчина должен быть надёжным, чтобы энергия не пропала зря. Женщине нужно на него положиться, быть в нем уверенной.
3. Отчасти согласна. Сексуальная привязка на энергетике висит 7 лет. При том мужчину женщина питает, а она теряет. Так что женщины не должны изменять, чтобы не раздавать свою энергетику и силы.
4. Мозги делать может же и супруг/супруга, а не любовники. Здоровое общение заканчивается там, где начинаются манипуляции, давление, неуважение человека и его личных границ.
5. Если разрядка с мужем, или своим то нормально. Если кто-то левый возбуждает, то не нужна эта разрядка.
Про вред без разрядки не слышала, я думаю, мужчинам вреднее.

Ну так интим, конечно, играет рояль, но в той теме и без интима обмен энергиями у "любовников" бешеный, и они дополучают то, чего им не хватает в браке, причем именно те энергии, которые должны витать в семье. Приходят домой "обновленными" и вроде бы и жизнь хороша, и жить с законным супругом на этом фоне хорошо. Хороший левак укрепляет брак, но не совсем. Женщина что-то нужное семье отдала "любовнику", а "любовник" "загрязнился" ее женской энергией, поскольку энергия-то не его жены, и жена на энергетическом уровне чувствует присутствие чужой женщины в своем доме.

1. А, то есть мужчина при всем желании НИКАК не может возместить женщине отданную энергию? Но тогда получается, что мужчина просто не нужен (если не прямо вреден), и если мужчине действительно нравится женщина, то он должен уберечь ее от самого себя, и не лезть в ее жизнь. Так?
2. Что такое "быть надежным" в вашем понимании? Не лгать? Держать слово? Помогать в делах? Разве эти качества не должны быть присущи и мужчинам и женщинам в равной степени? По идее, женщина в сложной ситуации должна быть в состоянии положить на мужчина, а мужчина - на женщину. Слово неравенство получается. Она ему энергию и надежность а он ей только надежность.
3. Я могу понять идею того, что не следует изменять (это нарушение той самой "надежности"). Но вот касательно растраты сил, то мне не вполне ясно. Как быть, если с разными людьми испытываешь разные, но одинаково ценные эмоции? Почитала не-мужу стихи - растратила энергию (не донесла в семью?). А как же дружба, товарищество? После заключения брака приоритеты меняются, "все в дом"?
4. В описанной в старой теме ситуации вроде бы не просматривалось манипуляций, давления, неуважения... Все было описано так, что все происходило по взаимному добровольному согласию.

"причем именно те энергии, которые должны витать в семье"
Это я могу понять.
Но что делать, если "не витает"?
Плюс что значит "загрязнился чужой энергией"? Мы можете поподробнее объяснить, что, с вашей точки зрения, происходит в таком случае? Как это выражается? Был муж квелый - стал читать стихи с подругой - стал бодрее. И? Он может после стихов и потанцевать с подругой? А потом и уйти от жены к подруге? Вы переживаете, что будет установлена новая психо-эмоциональная связь, более сильная чем с супругой, и тогда супруге придется тоже отдавать больше энергии в брак, чтобы иметь возможность конкурировать?

По энергии напишу потом, сейчас занята.

Напишу про свои ощущения от ваших постов. Вы напоминаете Плюшкина из Мертвых душ (а, скорей, Скруджа, но я про него не читала, знаю только по мультикам). То есть ни капли семейной энергии врагу не отдам! А энергия она такая - не стационарная, ее законсервировать плохо получается. Она не самоцель, она расходный материал при достижении нами целей.

Кроме того, мы живем в обществе и взаимодействуем с другими людьми - что-то отдаем им, что-то получаем. Мы можем быть донорами или вампирами, и от этого будет зависеть круг нашего общения. Многие духовные учителя живут где-то отшельниками, потому что добиться просветления в человеческом муравейнике среди человеческих страстей на порядки сложнее.

Если я создал о себе впечатление, как о человека, думающем, что "энергию нужно копить", то уверяю вас - я так не считаю. Энергия, по моему мнению, должна течь.
Я пытаюсь реконструировать логику тех людей, которые критиковали автора старой темы.
Как следовало бы поступить, чтобы и их не разочаровать, и при этом продолжать тесно общаться с приятным не-супругом?

Логика некоторых людей: при сексуальном общении (не только конкретно физическом) мужчины с женщиной женщина отдает ему свою энергию, причем он переварить-то ее нормально не может, посколько на данный момент устойчивая пара - он с женой, и он в свою семью приносит эту чуждую энергию, которой там не место. Жена энергетической чуйкой чувствует эту энергию, старается от нее защититься, становится злой, раздражительной и закрывается от мужа, лишая его своей энергии. Энергообмен в семье летит в тар-тарары, энергетическая связь между женой и мужем разрушается.

Значит, наверное, надо искать дамочек, чья энергия аналогична энергии жены, или жену, не слишком восприимчивую к посторонним энергиям, ну или жену, которой на вас начхать, она с вами энергетически практически не связана, так что ей будет фиолетово, кому вы стихи декламируете.

Женщина снабжает мужчину энергией, которую он тратит на материальное обеспечение семьи. То есть женщина расходует нечто нематериальное, а мужчина должен отдать полновесными монетами или прибить пресловутую полочку.

И вот тут мы слышим дружный вой вуманских мужчинок: ну и что, что она мне секс дает, я ей тоже секс даю, поэтому я никаких денег ей не должен! То есть женщина свою женскую функцию по отношению к нему выполняет, а современный "мужчина" отказывается. Естественно многие женщины в такой ситуации чувствуют себя использованными и уходят от мужика под вопли о бабской меркантильности.

Если же всё идёт как положено, то включается взаимная обратная положительная связь, и у обоих всё только приумножается.

Вы вторую часть прочитали?
Где у меня написано, что не существует другой жизни. Существует. Но нормальные люди стремятся укрепить свои взаимоотношения и обрасти новыми корнями. Человек это целый мир. Если мужчина считает, что его женщина прочитанная книга или вместо того чтобы развивать себя чтобы привлекать свою жену (от спорта до освоения новых знаний по любому напрвалению), предпочитает тащиться к другой женщины и сливать уже её свободное время, которого не так много на себя, то это человек не цельный и не очень интересный. Либо он готовит для себя плацдарм чтобы свинтить от жены, что тоже не в его пользу говорит.

В любом случае такие отрошения "для души" на стороне плохо отражаются на взаимоотношения в семье. Даже будет казаться что все хорошо, но лишние мысли будут сначала отравлять ему душу, а так как жена самый близкий человек, то в конечном отрошении скажутся и на ней.

Чтобы узнать почему была бурная негативная реакция в той иеме, вам надо найти тех людей ответивших в тй теме и у них поинтересоваться.

Если все всех устраивает в этой связи то флаг им в руки. Ещё раз повторю история чем закончилась никто не знает. Закон сохранения энергии слышали? Если где то прибыло, то в другом месте обязательно убыло. Просто так в жизни ничего не бывает. Делайте выводы сами.

Вы там написали " после брака приоритеты меняются все в дом?" И про честность ещё писали.
Ну так нужно тогда супругу сказать и после этого зависать со стишками))

Если не витает, то сделать САМОМУ так чтобы витало или уходить к другой тете с которой будешь счастлив.
Про жена недодала феерично, сразу видно, что с мужчиной общаюсь. Если тебе недодают нужно начать с себя. Сам додаешь? А если с твоей стороны все в порядке, то спросить жену словами через рот всё ли в ваших взаимоотношениях её устраивает и внимательно полсушать то, что она скажет. Ну а потом естественно сказать что не удовлетворяет тебя самого.

А зачем вам не разочаровывать каких-то левых людей из тырнета?

1. Слышала про такой энергетический закон, что женщина только отдаёт энергию. Почему сразу вреден то? Все так устроено, что женщина должна отдать энергию, а мужчина взять. При этом многие женщины даже не знают про это и ничего не делают для наполнения энергией. И мужчины им вред не доставляют.
2. Должны оба, я согласна. Просто меня воспитывали так, что женщина должна все, а ей ничего. И сейчас, находясь в отношениях я хочу понимания, поддержки каких либо моих идей и начинаний. Советов как лучше поступить. Советов ни к чему не обязывающих (даже если совет не верен - ответсвенность на мне, а не на мужчине) мне надо знать, что в меня верят. Поймут и выслушают.
3. Я именно про сексуальную связь говорю, такая привязка висит 7 лет. А просто общение с друзьями то чем вредно. Но если это просто общение, а не флирт. Для меня это уже не правильно. Если женщина в отношениях и позволяет себе флирт с другими мужчинами, то это уже блядсво.

Звучит разумно.
Но мне бы хотелось определить "положенное", так сказать, соотношение энергий.
Вот женщина общается с мужчиной, они читают друг другу стихи, держатся за руки. Как, чем иненно мужчина может компенсировать женщине потерю энергии? Мне просто трудно отпределить, сколько именно при таком формате общения женщина отдает, и что было бы достойной компенсацией. Отплатить после прогулки ужин в расторане? Пойти к ней домой вешать полку? Купить ей на прощанье букет цветов?
Вопросы могут показаться странными, но у меня просто мало опыта общения с женщинами.

Погодите.
Верно ли я понимаю, что вы утверждаете, будто супруги должны быть друг для друга САМЫМИ близкими людьми? И в том числе свое свободное время они ВСЕГДА должны стремиться проводить вместе? Я не говорю про "прочитанную книгу" и про "плацдарм, чтобы свинтить", но ведь интресы (и саморазвитие!) одного человека может быть не поддержано другим. Пить вино может оказаться интереснее с одним человеком, ходить в кино - с дргуим, а играть в домино - с третим.
Или вы считаете, что мужчине из старой темы, вместо того чтобы читать стихи, должен был бы научиться печь пироги чтобы поражать не постороннюю даму, а свою жену - и не важно что мужчине может хотеться именно стихов, а не пирогов?

Плюс не могли бы вы раскрыть мысль про "предпочитает тащиться к другой женщины и сливать уже её свободное время, которого не так много, на себя". Я пока вижу в этот "не будет брака (т.е. дальнейшего совместного будущего) - не лезь общаться".

Вы полагаете, что мужчина в той истории должен был сказать что-то вроде "Жена моя! Последнее время мне очень хочется гулять по парку под ручку и читать стихи. К сожалению, тебя, похоже, это не очень привлекает. Но мой порыв очень силен, и если я не реализую его с тобой, я волей-неволей окажусь в компании других людей. Может получиться и так, что я буду читать стихи и другой даме. И, хотя я могу заверить тебя, что дело ограничится только стихами и хождением под ручку по парку, и не дойдет до более чувственной физической близости - ведь перед алтарем я поклялся тебе в вечной верности - тебе стоит быть в курсе."?

Ну как же!
Мы же живем в обществе, в социуме! Виртуальные люди со своим мнением вполне себе существуют в реальности.
"Если общество плюет в тебя - ты утонешь"!
Поэтому лучше заранее знать, что от тебя ожидается/может ожидаться, чтобы не встретиться потом с неприятными сюрпризами...

Зашла я как-то на базар купить помидоры. И вот лежат они - 5 сортов, некоторые так похожи друг на друга, но одни стоят 60 рублей/кило, а другие 350.

Женщина даже в сексе может зажмотить свою энергию, если равнодушна к партнеру. Бывалые любовники утверждают, что механический секс и секс с любящим тебя человеком - две большие разницы.

И стихи можно слушать по-разному. Поэт может читать ей свой стих, а она в это время вязать и в уме подсчитывать петли, хотя и проявлять заинтересованность. А может выслушать с восторженным взором и окрылить так, что поэт, не отходя от кассы, накропает еще десяток виршей и увеличит численность подписчиков своего блога на десять тыщ.

Изредка цветы (если женщина любит их получать) и ресторан по каким-нибудь датам было бы достаточно, IMHO, но тут вопрос в отношениях, не воспримет ли дама их как ухаживания.

Если вы начинаете общаться с женщиной, то лучше бы вам знать ее планы на вас, а то, если не оправдаете ее ожиданий, то вам еще долго икаться будет.

И да, супруги в идеале - это самые близкие друг для друга люди. Ближе чем родители и даже чем дети. Ибо в идеале именно со своим супругом проживается бо́льшая часть жизни. Между супругами должны быть крепкие энергетические связи, и их требуется поддерживать. А если вы пироги печете с пирожником, сапоги тачаете с сапожником, а с женой год назад сделали ребенка и с тех пор толком ее и не видели - то это, разумеется, не семья. На семью нужно время. Иногда время пытаются компенсировать деньгами, но тогда от семьи остается только оболочка, пусть внешне и привлекательная.

Два моих однокурсника, будучи женатыми, ходили на бальные танцы с посторонними партнершами. Жены были в курсе, с семьями ничего не сделалось. Но это были их единственные "походы налево". Если бы они еще по выходным ездили на рыбалку, по вечерам пили бы с друзьями пиво, в оставшееся время активно где-то волонтерствовали без жен, а отдыхали бы экстремально тоже без жен, сомневаюсь, что жены стали бы это терпеть.

"Изредка цветы (если женщина любит их получать) и ресторан по каким-нибудь датам было бы достаточно, IMHO, но тут вопрос в отношениях, не воспримет ли дама их как ухаживания."

Спасибо за ответ. Это как раз те детали, которых не хватало.
И про "воспримет как ухаживание" - это тоже, кстати, очень важный момент. Как лично вы считаете, есть какая-то "социальная норма" минорных презентов и походов "в заведения", которые не будут казаться ухаживанием (например, мне кажется, что приходить в гости с пустыми руками - это дурной тон, а кто-то увидит в этом уже "ухаживание")? Например, при встречах раз в 2-3 недели на 2-3 часа - раз в 5-7 таких встреч простой букет (до 1 т.р.) будет символом приязни или запоздалым неловким ухаживанием?

Среднестатистическое общество не одобрит чтения стихов в приватной обстановке двумя половозрелыми разнополыми людьми.

*двумя несвободными половозрелыми разнополыми людьми.

Полагаете, общество будет считать, что между этими двумя людьми происходит какой-то ужасный разврат? Впрочем, боюсь, что и чтение стихов в публичном месте вызовет непонимание.
Это печально....
Напоминает, кстати, воззрения некоторых мусульман.

"И да, супруги в идеале - это самые близкие друг для друга люди. Ближе чем родители и даже чем дети. Ибо в идеале именно со своим супругом проживается бо́льшая часть жизни."

Вы мне сейчас просто про какой-то другой мир рассказываете. Я, во всяком случае, такого в жизни не видел. Ни в семье родителей, ни в семьях родственников.

"выходным ездили на рыбалку, по вечерам пили бы с друзьями пиво, в оставшееся время активно где-то волонтерствовали без жен, а отдыхали бы экстремально тоже без жен"

Вот это я видал. Причем там жены тоже зажигают без мужей. Просто в плане совместного проживания и ведения хозяйства парам оказывается удобнее (иногда добавляется воспитание ребенка), а досуг - врозь.

Одно из основных правил коммуникации: "То, что вы сказали, далеко не то же самое, что услышал собеседник." А женщины очень любят обманываться в вопросах своей привлекательности для противоположного пола. Так что, если в отношениях не расставлены все точки над ё, лучше цветодарением без повода не заниматься.

Сейчас прекрасное время, каждый строит такую семью, как хочет. Хочет - соседскую семью, хочет - гостевую, хочет - свингерскую.
Но еще сотню лет назад миллионы крестьян и рабочих вынуждены были практически всю свою жизнь толкаться со своей половиной на 30 м², а из развлечений были ярмарки 3 дня в год, кабак и церковь.

Если людям комфортно в семье, которая является домашним филиалом общепита, бopделя, гостиницы и детского сада + общая недвижимость (а совместного-то немало набралось!), но "живут" они в других местах, то и прекрасно. Предполагаю, ваши родители явные экстраверты, это они всегда "вовне" самовыражаются.
Но другой мир существует, поверьте.

Вы много чего видите, но всё мимо.
Вы уже задавали вопрос про время только с супругом, повторяю вам в третий раз русским языком, надеюсь, вы меня услышите. Самым близки не означает всегда вместе - это только в ваших болезненных фантазиях может сложиться подобная параллель.
При чем тут пирог для жены? Жене не надо читать стихов? И почему он должен делать не то что ему нравится. Конечно он должен делать то, что ему роавится, но и понимать, что одними стихами сыт не будешь и естественно брать часть быта на себя.
По вашей логике читают стихи тем кто нравится, если он не хочпт читать стихи жене, значит она ему не нравится, и он предпочитает другую тётю. Так почему бы не уйти от жене к этой тёте, ведь точек соприкосновения с ней у него больше.
Про сливает время - это тратить не только своё время, но и время человека. Раз в месяца полтора-два - норм. Ежедневно, еженедельно по несколько часов уже не нормально. Если вы считаете, что женщина через такие вещи не привязывается и не начинает фантазировать, так же как и мужчина, то вы живёте в иллющиях.
В итоге каждый из них думает что он ого-го и как он/она на меня реагирует, тешат своё эго, но на выходе может быть пшик и коллапс, для одного из этой пары.

А ей это не интересно?
Да, полагаю, так будет честно. А в чем проблема?

У вас абсолютно шудрианское сознание молодой человек. Мааааксимум вайшью и то я очень сомневаюсь. Для вас такие поговорки работают, но это не значит что все такие и у всех так.

"Вы мне сейчас просто про какой-то другой мир рассказываете. Я, во всяком случае, такого в жизни не видел. Ни в семье родителей, ни в семьях родственников."

Вы понимаете что это безумно печально?
Впрочем так как рассказываете вы живёт большинство. Вопрос в том насколько хорошо они живут.

Если он видятся раз в месяц-полтора, то можно и подарить, но тоже считаю, что нужно видеть ситуацию и реакцию женщины.