Появление в жизни бывшей жены мужа!

Думаю вы боитесь не БЖ, а ребенка, что он приедет к вам жить. Правильно боитесь, отец должен так же заботиться о сыне как и мать! Сын спокойно может жить с отцом, это его право. Жены меняются, а дети остаются.
Раз уж связали жизнь с таким мужчиной, терпите.

Вот вы обнаглели вкрай, автор! Это его ребенок, которого он должен воспитывать. Что значит, ребёок не звонит? Вы в своем уме? Это мужик должен звонить, потому что он взрослый состоявшийся человек. Он не с мальчиком развёлся, а с его мамой. И в случае смерти мамы не родственники, а он должен забирать себе ребенка, т.к. это его обязанность по закону. Меня бы такое отношение мужика заставило очень в нем сомневаться. С вашим общим он сможет также поступить. Фу, не мужик он вовсе, а каблук.

Это вы точно подметили. И вы единственный человек на форуме кто нас понял и поддержал. Почему то все остальные что то себе додумали, надумали, придумали. За нас рассказали и считают это истина. И почему то все пытаются впихнуть ребенка, тем более она первоначально, оставила ребенка с собой. И как появились сложности, так сразу вспомнила. К сожалению люди, не примерив на себе ситуацию, не могут предоставить что в их же дом также могут постучаться и дают советы которые сами бы никогда бы, не сделали. Есть "благородство", а есть реальная жизнь. И ни одна жена какая бы она не была хорошая, не пустит чужого ребенка к себе. Если у него есть живая мать. Всего вам хорошего и всех благ!

Звонить куда? Когда поменяли телефон и сказали прямым текстом, что ребенок не хочет общаться. Ответчик, вы путаете необходимость и навязывание. Мой муж пытался, сказали досвидос и он им не нужен. А как настали трудные времена так вспомнили сразу.

А ваш общий ребенок тоже будет для вашего мужла чужим, да? Что значит, поменяли телефон. Адреса он, бедняжка, не знает. К школе подойти пообщаться с сыном тоже не может. В конце концов можно определить время общения с ребёнком через суд. Но это для нормальных отцов, для которых свой ребенок не является чужим. Ваш оладух определённо не такой. Готовьтесь, что и к общему вашему ребенку будет подобное отношение.

И Вам любви, терпения и счастья. Каждый додумывает согласно опыту либо увиденных ситуаций.

Сколько Вам лет, автор? Какую квартиру Ваш прекрасный муж оставил БЖ, уж не ее ли собственную, добрачную? Обычно мужики, которые, разведясь с женой, "разводятся" и с ребёнком (к слову, абсолютно не виноватым в разводе), забивают болт на этого ребенка и не оставляют квартиру даже не ребенку, а бывшей жене. Она жеж такая плохая тетенька, как она заслужила. И вообще, в ваших словах фигурирует "они". Мужик, любящий своего сына или дочь, БЖ не слушает, а общается только с ребенком. И вполне естетственна в первое время после развода родителей обида ребенка на отца, что ушел из семьи, т.к. ребенку нужны оба родителя.

меня так удивляют такие рассуждения) А вы не думаете, что мужчина может уважать решение бывшей как матери и не развязывать войну перед ребенком? Ну какая школа, какие суды? Вот он придет в школу, ребенок пообщается, на след день маманя в школе караулит и устраивает при ребенке скандал. И вечером ребенку гадостей про отца говорит,. заявление пишет о том, что отец хотел выкрасть, убить или еще что-то. Когда люди никак не могут договориться при общем ребенке, они и не договорятся. Разорвать на 2 части ребенка нельзя, поэтому он вынужден жить либо с одним, либо с другим родителем. Если один категорически не хочет, чтобы присутствовал второй, то заставить и игнорировать его никак нельзя,
это уже его ответственность. Ребенок не баба, за которой нужно бегатЬ, если только его там не бьют и не издеваются над ним.

Я сама была таким ребенком, у мамы были трудности и я знала что папа не поможет даже мне. Его новая жена твердила что теперь они семья и я в нее не вхожу и чуть ли не нужна. Мне на тот момент было 9 и все что я думаю и боюсь я не могла озвучить, просто терпела.
В итоге...сейчас я уже взрослая, создала свою семью, с папой общение наладилось, поможет если обращусь за помощью, перевел на меня кв. А вторая жена пошла на*ер, причем у них еще ребенок родился( интересно, ему она тоже говорит, что папа не семья). Вот так влияют новые бабы на общение с ребенком.
Вы автор настоящая свинья, ваш ребенок если до этого дойдет, никогда не станет лучше и роднее первого. Надеюсь мальчик подрастет и станет общаться с папой, нравится вам это или нет.

Как то невразумительно, почему бывшая жена гнида? Откуда вам знать как у них было на самом деле, с его слов? Такой же гнидой можете оказаться в скором времени и вы. Искали бы холостого без детей.

А это зачем??
Квартира оформлена.
Бж надо просто в суд подать об установлении места жительства с папашей.
Ежели папаша откажется ребёнка в интернат

Какую *** квартиру то оставил?
Добрачную жены?
Щедееер😂

Автор, как это он ничего не должен? У него ребенок там! Хотите сказать, алименты платит и все, общаться не должен?

В таком возрасте инициатива общения идет от родителя! Отец в выходные обычно забирает, ведет на карусели, в кафе, просто погулять.
А как инициатива общения должна была исходить от ребенка?
Видимо у вас муж просто безответственный, раз даже выходные с ребенком не проводил.
Вы хоть не вздумайте от такого рожать, а то и на вашего ребенка потом болт забьет, оправдывая себя тем, что ребенок сам не звонит и не приглашает никуда.....

Что квартиру юене оставил -бред, это все фантазии автора или ее мужа. Мужики часто козыряют, что оставил квартиру бывшей жене, хотя капнуть -а квартира и так ее была, или куплена на деньги ее родителей...
Автор, вы видели документы по разделу, что муж свою долю отписывает на сына?
Нет!
Это все муж ей набрехал, а она верит. Мужики всегда говорят одно и тоже: я жил хорошо, жена изменила, ну я ей квартиру -машину подарил свою добрачную и ушел...

Ну тогда спросите у мамы причины ухода вашего папы. От нормальных жён мужья не уходят. И раз так как вы плачитесь то причину узнайте у мамы ваших проблем и развала семьи. И я ничего не твержу. Это точка зрения мужа и моя. Не зная всех подробностей так злобно гавкаешь. И ещё вам вопрос. Где же она было со своим чадом когда муж хотел общения а его послали. Сказали что он не нужен и никто общаться не будет. И мой муж развелся с этой дамой потому что она отвратительна как жена. Это слова мужа. Ищите причины своих проблем в своей маме.

Ха, автор, придет время и вы будете числиться отвратительной женой не удивляйтесь тогда.
Люди-то не меняются, и ваш муж в том числе.

Ему на первенца покласть, это он первые слова и шаги малыша видел, но не помогло.

А ваш ребёнок ничего нового папаше не продемонстрирует. Сему тут будет умиляться?

Какая прелесть, почему то вы видите эту сторону ситуации. А то , что муж на них горбатился , а потом когда он ей надоел сказали , много времени проводишь на работе. И стала жить своей жизнью. Не знала к чему прицепится. Информация вся эта достоверная. И узнала я её, не только от мужа. Но и от некоторых близких родственников со стороны мужа. Меня очень хорошо приняли, со всеми познакомились и очень рады что их сын счастлив.
Не удивлюсь если сейчас и к этому всё прицепятся. Лишь бы помусолить.

Ой ты бедная. Что же в тебе столько яда то? Не зная всего, не спросив даже интересующие детали сразу изливать ядом. Незахлебнитесь пожалуйста. И я знаю своего мужа. И знаю всю ситуацию. Он терпел долго пока ее не послал. Как к нему отнеслись ровно и он той же монетой платит. И что бы не быть отвратительной женой я прикладываю все силы. Но вам наверно не понять. Яд что булькает, а вас мешает вам понять всё.

Мне вы, естественно, совершенно параллельны. Просто со стороны виднее и ситуация , и нестыковки, и ваша злобность по отношению к ребёнку, у которого все права на внимание своего отца.

Как это вы мило заявили, что если мать мальчика умрёт, то им должны заниматься какие-то там родственники, а самый ближайший и самый главный его родственник- родной отец е у ничего не должен.

И давно это у вас так кукушка отьехала?

Во-во! Вцепилась клещами в *** - предаталя, а подсознание - то не дремлет! На месте бывшей жены завтра можете оказаться и вы! И будет ваш бывший доказывать своей "новой любви" какая- же вы стерва - истеричка.

Причины ухода я знаю, мама умная и красивая женщина, она уже больше 10 лет замужем 2 раз. Не надо бывших жен считать истеричками и дурами. Если ее так называет ваш мужик, значит и вас от так скорее всего будет называть.

Ужасная вы женщина. Это его ребёнок, и если он, как и вы думает, что на алиментах дело кончается, то грош ему цена как отцу, и вы друг друга стоите. Вот такое потом растёт поколение моральных уродов, когда с детства окружён тремя несостоятельными типа взрослыми, которым ты нахрен не нужен.

Это отец гнида. Если бы он хотел общаться с собственным ребенком, он бы общался, но он не хотел. И уж тем более общался бы сейчас. В некоторых странах таких горе отцов заставляют законом общаться с ребенком. Ваша роль во всем этом тоже ясна: видите ли, обьявился ребенок у отца, как же от него избавиться! Вобщем, парочка подлецов нашла друг друга. Надеюсь вам все аукнется сполна той же монетой.

Вы не знаете меня, не знаете моего мужа, но оскорбляете нас. Не знаете всей ситуации, я написала половину. Кто то понял, а кто то нет. Кто то писал про квартиру, хотя речь шла не о ней. Кто то писал что я яростно выступаю против ребенка, опять таки дело не в нем. Если он сам не хочет ни общаться ,ни встречаться. У него есть телефон, ребенок умный. Почему он не отвечал на звонки своего отца? Не отвечал на сообщения?
Каждый всё равно будет говорить своё. Каждый может писать и изливаться ядом как может и хочет. Но смысл каждому человеку объяснять одно и тоже? Мы и подружиться хотели с ребенком, и подарки делали. Только он этого не захотел. Если мать с детства его учит какой отец плохой и не надо с ним общаться, то какой здесь толк? Подрастет сам поймет. Я почитала, поняла что дальше и нет смысла отвечать. Так как каждый будет гнуть свою линию. Столько агрессии и зла я в жизни не видела, как здесь. Очень печально что люди из того что было отвечено мной, увидела совсем другое.

Мой муж её так не называет. До такого уровня опускаться не в его стиле. Никто её таковой не считает, и не злиться даже на нее. Как говорится врач на больных не обижается. В жизни всё иначе, здесь об этом писать и растягивать как жвачку нет смысла, на самом деле. Она показывает свою никчемность. Вот и всё. Если бы она не воевала с нами, всё было бы хорошо. Хотя от нас никакой агрессии нет. Может поэтому она наглеть начинает. Хотя кто ее разберёт. Всё на её совести.

Сколько в вас злости и агрессии. Вы хотя бы почитали ответы, потом ядом изливались. Вы не переживайте, мне это монетой не вернётся.

Вы за нас не переживайте. Клещами цепляются обычно те, которые бояться потерять "***" как вы написали. А те, кто хочет спокойствия и не хочет рушить то, что было накоплено огромным трудом. Мне так нравится как люди переживают "на месте ее, можете оказаться и вы".

Уважаемые ответчики. Я благодарна каждой из вас за ответ. Вы показали свою никчемность, ущербность, злость и агрессию. Это очень печально что с этим вы все живёте. Если в вашей жизни было что то похожее, то это не означает что и наша ситуация такая же. Мы можем с вами об этом говорить и говорить. Вы можете считать меня плохой, ужасной и желать мне того же. Что то вам доказывать с пеной у рта, я не собираюсь. Это глупо. Тема никак не касалась ребенка. Он вообще здесь не при чем. Нравится мне когда люди додумывают, придумывают и считают этой истиной. Можете продолжать общаться меж собой и обсуждать. Читать, и уж тем более отвечать на комментарии смысла никакого нет. Всего вам хорошего, злые тетки! )))

Вот именно, есть. Отец.

Автор, это от вас идет злость и агрессия, а не от коментов ,которые вам тут пишут. Еще в самом начале,почитав вас, возникло такое ощущение. Так что обесудьте.... А мужчин послушать, так все они золотые и квартиры оставляют бывшим женам и детям и на улицу не выгоняют своих детей. Лапшу-то с ушей снимите уже. Посмотрите какие мы хорошие, а бжихи все сплошь негодяйки зачуханные.

А родственникам мужа кто дал эту информацию? Не он сам ли?
Ему они конечно поверят, он же родной, было бы странно, если бы они вам стали говорить: вы знаете, до вас жена такая была хорошая, а он изменял и все, отношения испортились развелись....
Они еще и приврут, что она плохая....

Вы ошибаетесь. По закону помимо равного участия в содержании ребенка, родители также обязаны принимать и равное участие в его воспитании.
Тут все зависит не от БЖ, а от того, насколько Ваш муж любит ребенка и испытывает перед ним чувство вины и чувство долга. Если он из испытывает - следовательно ребенок будет тусоваться у вас, если нет - не будет. Но опять же это не красит Вашего мужа, значит, он будет херовым отцом и вашему общему ребенку.

Что значит "когда мог"? Ребенок сам т.е. должен был быть инициатором, несмотря на то, что он даже выйти из дома самостоятельно не может, а не Ваш взрослый дееспособный муж??? Ваш муж не хотел с ним общаться, не испытывал и не испытывает к нему родственных чувств???
Меня бы это насторожило.
Да, это удобно - не видишь ребенка и вроде как будто его нет.
Но Вы живете, получается, с человеком, у которого нет чувства долга, нет сердца, нет родственных чувств? Вас это не пугает?
Я не верю. что люди могут быть кардинально разными в разных ситуациях. Да, мы играем роли - на работе, дома, при друзьях, но в общем и целом жизненные установки - они есть внутри каждого, и они нерушимы.
Сегодня он забил на ребенка, по сути предал, завтра что-то случится с НЖ и он ее просто скинет нах, скажет "не моя забота", ну, будет платить алименты по суду - как он платит ребенку, но сердце не екнет. Вот в чем ужас.

Я тоже считаю, что алиментщик и бездетная женщина это мезльянс. Детные должны жениться на детных, тогда и понимания больше будет.

Автор. изивините, но ИМХО Вы лично от БЖ по своим духовным качествам недалеко ушли. Вас чет тоже не особо жалко, хотя я тоже НЖ и нам наша БЖ давала прикурить в свое время - сгинула только после того, как окончательно разделили все квартиры, детям выделили жилье и младшему исполнилось 19 лет по сути, до этого и доставала, и манипулировала, и меня поливала при первом же случае, все было.
Но у меня всегда было четкое понимание, что мой муж - хороший отец. Потому что он хороший человек. И что дети - это дети. Да, с БЖ свои счеты. Но дети неприкасаемы.

Любите мужа - примите и его детей.

Автор, Вы или дуррра, или прикидываетесь. ребенок - родной ребенок своего отца, что значит "нас бы оставили в покое"? Изините, дети - это навсегда теперь.

Ну мужчины очень наивны бывают по поводу тех, с кем по много лет прожили. Мой муж тоже сначала по поводу БЖ мне говорил "Да я этого человека знаю, да я с ней 20 лет прожил!" и когда она просила дачу, потому что дача НУЖНА ДЕТЯМ, и машину, чтобы на эту дачу ДЕТЯМ ездить, он все отдал, а потом она и машину втихую продала и дачу нам же предложила выкупить. Оказывается, дети уже большие и им ничего не нужно. И грызлась с ним по поводу квартиры, в которой у нее была мизерная доля - не съеду, и все тут, пока не отвалишь мне в двойном размере деньжат! И он окуел, осознал, что совсем не знал ее с этой стороны, так сказать. А тоже казалось, что она такая мудрая. и с ней нужно тихо, мирно и полюбовно и можно ей доверять. Так что, повторюсь, мужчины, особенно хорошие, в этом смысле наивны и готовы все отдать в полной уверенности, что БЖ можно доверить.

Ребенок имеет право жить с отцом. А бывшая имеет право налаживать в это время личную жизнь

Чот тут все герои "молодцы"...
Автор, а недвижимость муж оставил бывшей в каком формате? Это была полностью ЕГО квартира, а он ее подарил? При его наплевательстве на ребенка (с ваших же слов) верится с трудом. Я много таких "оставивших хату" встречала, вот только на самом деле под этой фразой скрывалось иное. Например, бывший моей мамы тоже подобное всем вещает о своем благородстве. Вот только квартира никогда ему не принадлежала, она была куплена задолго до брака и даже до их знакомства, а он типа "щедро" согласился не устраивать судебные тяжбы с попытками отобрать чужое жилье за то, что он пару розеток в нем сменил и "больше 5 лет прожил". Он был уверен, что на этом основании ему положена половина квартиры. Очень обиделся, узнав, что нет. И теперь всем рассказывает, как "благородно оставил жилье бывшей жене". Ее собственное, лол)))
Так же и с детьми бывает. И в авторовом изложении очень это сквозит. Мол "отцу не давали ребенка", а на деле отец и сам не изъявлял желания общаться. Что, неужели ребенок должен за папой бегать "папа-папа, проведи со мной выходной, обрати на меня внимание"??? Обычно САМ родитель инициирует общение. А авторов муж, походу, болт забил, ребенком не интересовался, а теперь "ему не давали" вопит. Пффф)))
Дети это навсегда. Для начала стоит действительно поговорить с ребенком, вдруг он и правда хочет жить с отцом. Вам же алименты не платить. Или там алиментов две тыщи и ребенка содержать вам в тягость?

Автор, а вы не думали, что ребенок реально мог изъявить желание жить с отцом? Из разряда : "Мама плохая, много требует, поеду ей назло жить к папе". Моя дочка тоже угрожала пару раз, что уйдет жить к бабушке/папе. И очень обижалась, что я ее не останавливаю))) Может и там такая история. Отец послал бывшую и сына, она показала ответ "папочки" ребенку и тот успокоился. Ребенка жалко, конечно, но пусть это будет на совести его родителей.

Причину что для вас выдумала мама? От умных заботливых красивых не уходят! Уходят от других!

Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.