Можно ли привыкнуть и полюбить из благодарности

Мечты ***-xи

Если бывший такой хороший - почему расстались?
Если этот такой плохой - зачем поженились?

Забота обеспечена и испытать заботу на себе — разные вещи
Я бы не рисковала
Надо сначала попробовать ту заботу на вкус

А за что Вы любите того, с кем Вы сейчас?
За вранье, рукоприкладство, нищету и агрессию?

С наступлением беременности его маска окончательно слетела, всегда верила что больше так не будет,что тоже любит. А с бывшим расстались сгоряча после ссоры собрала чемодан и уехала.

Ну кто то любит за что-то,а кто то вопреки. Я,к сожалению,не научилась любить за что то или из благодарности,в противном случае я бы и не спрашивала. Головой думать одно,а сердце маяться будет.

бывший хочет чтобы вы отношения прекратили, а потом вас бортонет. останетесь одна с двумя детьми. бывшие так часто делают.

Ну майтесь одна, раз ума нет. Вообще таким вроде вас без царя в голове хорошо бы смолоду подыскивать запарную, трудную работу, чтобы энергия уходила туда и не было времени маяться, трепать нервы мужикам, прыгать по постелям и страдать по любовям, попутно строгая детей, у которых не будет нормальной полной семьи и модели отношений уже никогда.
Такие рассуждения будто вы ребенок или избалованная миллионерша, вся проза и устройство жизни проходит мимо вас, а вам только сливки и романтично-меланхоличные переживания под лирическую музыку Шопена.
Брак - это в первую очередь партнерство и поддержка, а не страсть и выедание мозгов друг другу на ее почве. Любовь - это опять же не животный инстинкт "в пылу эмоций облаять друг друга, подраться, а потом потр&хаться", а сложное чувство, развивающееся со временем и совместным опытом.

Я уже их прекратила, я подала на развод,лопнуло терпение. Он не бортонет,я знаю,другой вопрос как жить с человеком, делить быт,постель..

Я думаю что без царя те, вроде вас,кто может просто оскорбить незнакомого человека. Испытать любовь огромное счастье, если бы только можно было выбирать в кого влюбляться.. а детей я рожала,а не строгала.

Ну так со вторым сплошной адреналин: сегодня по пьяни просто кулаками дубасит, завтра с топором гоняется - красота, романтика! А с первым скучно автору было: сегодня цветы с поцелуями, завтра поцелуи с цветами - скучища жуткая.

Одного не понимаю, зачем было рожать от того, кто вас бил? Неужели совсем мозгов нет?

)))) было бы всё так просто,я бы не думала. Цветы хочется получать от любимогомужчины, а не от удобного

Вы зря, автор, огрызаетесь.
Я тоже самое хотела написать, но меня опередили.
Вы после ссоры расстались с человеком, оставив ребенка без отца? И это вы называете мудрым решением? А теперь хотите вернуться с двумя детьми? Зачем? Чтобы третьего родить и снова после ссоры расстаться?
Вы взрослая женщина. Вы в ответе за своих детей. Что вы бегаете туда - сюда?

У меня есть мозги. Да,до беременности это произошло пару раз,но я простила и поверила в светлое будущее, потому что любила или это понятие уже изменилось и люди стали любить головой, а сердце пусть кровь гоняет

А кто вам сказал что первый ребенок его?)) Так я и думаю быть одной,однако меня убеждают что я привыкну и детям будет хорошо, и мне спокойно

То есть вы были несколько раз замужем? И все равно не те попадаются мужья?
Автор, вы себя слышите?
Уйдите пока в себя. Обдумайте ситуацию. В вашем возрасте люди уже давно знают, чего хотят и как лучше жить, а не слушают, что кто-то убеждает!

Ой, а что такого не бывает? Да,не те. И хорошо что у вас всё по другому. А мне вот не повезло влюбиться в воспитанного красавчика)

Это не не повезло, это неумение разбираться в людях.
Вы можете еще долго расписывать, как и за что вы полюбили своих мужчин - но это будет только доказательством неразборчивости.
Подумайте о детях.
Наблюдаю сейчас ситуацию, где пара развелась. Ребенок очень страдает. Школьный психолог забила тревогу. А мама вся такая : ах, я полюбила не того!!

И вообще вопрос стоял в другом. Можно ли привыкнуть жить,спать и есть с нелюбимым человеком,когда нет ни страсти,ни как все называете дури любовной. Неужели все сейчас забили на дела сердечные и руководствуются исключительно мозгами и шаблонами праведных? Легко говорить и высмеять.. Я тоже головой всё понимаю и детей я люблю,они самые лучшие,но хочу понять смогу ли я успокоиться и свыкнуться. Возможно я неблагодарная,но любовь из кармана достать не могу

Автор, вот вы странная!! Честное слово. Кто вам может ответить сможете ли вы полюбить в ответ на заботу?
Из личного опыта - я замуж выходила в 20 лет по большой симпатии и за человека, который достойно себя вел. За многие годы брака моя любовь только усилилась. Как я понимаю в том числе потому, что муж меня окружил заботой и нежностью.
Может кто и поделиться опытом, как живется с нелюбимым. Не думаю, что радостно и хорошо.

Вы его уже один раз не полюбили.

Это я к 20 посту автора

Лично я видимо из тех, кто любит головой.
Влюблялась в мужчин Только тех кто проявлял ко мне заботу и любовь -- в ответ.
Поэтому мне конечно автора не понять.
Я так поняла у автора первй ребенко был еще до первого мужа, второй ребенок от второго мужа.
И получается первый муж автора зовет ее вернуться к нему - уже с 2мя НЕ ЕГО детьми...
Или автор присочиняет, или первый муж автора ее ОЧЕНЬ любит.

Если ваш первый муж обеспечен, я бы не разбрасывалась таким любящим и обеспеченным мужчиной, вам автор детей надо подымать учить и так далее.
Спрячьте пока свою любовь или нелюбовь в дальний и потайной карман.
Просто забейте на нее пока.
И живите детьми а параллельно может и себе работу хорошую нашли бы. А там посмотрите если сама будете зарабатывать - то может и не нужен вам муж.

Конечно я буду работать и квартира есть в маленьком городке, а вот засунуть что то подальше это не про меня. Очень мне тяжело жить без внутреннего покоя. Поднимать, учить,содержать это да,иначе и не было бы поста,я же понимаю. Только хочется быть счастливой, а не делать всё по энерции. Да,бывший меня очень любит и детей любит всех и своего,и чужих. У меня знакомая с 5 детьми замуж вышла, дети это не болезнь. Вот любить разумом,в ответ на хорошее отношение, не получается пока. Всё надеялась что любовь моя за голову возьмётся и не понимаю до сих пор что люди, наверно,не меняются

Еще добавлю. Я смогла привыкнуть и жить очень комфортно с нелюбимым человеком. К тому же он был старше меня на 16 . Это был лучший брак в моей жизни.
Но вы из другого теста. У вас скорее всего не ронлучится

И что такого? Бьет - значит любит. И чем сильнее бьет, тем сильнее любит. Аксиома.
Кстати, если риторический вопрос - почему автор считает, что у неё есть мозги?

Как это сделать? Как привыкнуть и как себя настроить. Не получается.. Я готова лишь на себя располагать,хотя ещё не поняла всей тяжести воспитания,дети маленькие.

Это тема о том есть ли у меня мозги? Или поупражняться в оскорблениях,так я кину координаты,можем обсудить.. Прошу по сути,я здесь не за оскорблениями.

Видите ли, ваша тема совершенно не интересна, практически половина комментов - ваша, сами по себе вы бессмысленный человек, пустой. Невозможно представить НОРМАЛЬНУЮ женщину, которую из года в год хе_рачит по мордасям муж, а она его только любит и любит, любит и любит. Вот и вся суть.

Конечно комментирую,моя же тема)) а что надо в сторонке отмолчаться? Так не читайте,не отвечайте,если не интересно. Я считаю бессмысленными людьми тех,которые такие громкие слова произносят в адрес незнакомых людей дабы самоутвердиться в своём глубоооком уме)) Я не спрашивала есть ли у меня мозги и насколько я наполненный человек,хотя поболее вас разумеется

Автор, а вы похвалы ожидали, имея к 30 годам двоих детей от разных мужчин и ни с одним счастливого брака?
Дальше что? А дальше дети без отцов, а вы в поисках великой любви! И так до старости(

Ой прям клеймо!) Дальше всё не так страшно,зачем так депрессивно.

попросите бывшего иногда бить вам морду и вы его сразу полюбите)
это ж будет МУЖИК, а не олень))

Я адекватно смотрю на вашу ситуацию.
За свои 40+ видела таких любительниц прыгать из брака в брак. Ничего хорошего ни у кого в жизни нет.

Я не думала, что у нас что то будет продолжительное. Думала проведу лето и буду искать другого. А он меня так расположил к себе своей заботой, что вот так вышло.
При том, что я на тот момент любила другого.

Я не любительница. Так сложилась моя жизнь. Я пытаюсь понять можно ли переиграть всё, изменить мужчину или мужчину поменять,хотя пришла к выводу побыть одной. А дальше работать самой для детей,чтоб не слушать храп и не нюхать носки нелюбимого,если так и не полюблю.Первого ребенка я родила потому что врачи торопили. Короче не судите..

Автор, что-то вы меня реально подбешиваете. Вы что правда думаете что все по такой огромной любви живут? Живут без любви многие, многие даже без уважения. Вы что, особенная, лучше всех? Сможете, как и остальные. Привыкнете и жить, и есть, и спать. Вы уже не Ассоль, блин, бабе четвертый десяток пошел, а она все мается по Алым парусам.. Еще скажите спасибо, что кто-то ждет вас, да еще с детьми от других мужиков. По мне - так вам помыкаться нужно хотя бы несколько лет одной, без прыганья по х у я м, вот тогда сразу все стерпите и с кем угодно готовы будете жить.

"а вот засунуть что то подальше это не про меня"... Ну да, вы же у нас такая особенная. Тьфу на вас. Просто не страдали нифига в этой жизни. Смирения нет поэтому. И таким ведь еще везет, что хорошие мужики их ждут с их приплодом, а она еще выкобенивается. Вы не достойны советов и сочувствия, тк на первом месте у вас ваше эго и гордыня.

Автор, вы выделываетесь, тк есть варианты.. Вначале вас приняли с одним ребенком, потом еще раз приняли с одним ребенком, теперь готовы с двумя.. Вам кажется, что это бесконечно, вы вся такая из себя котируемая, всем нужны и всегда будете нужны. Вы же не мучились в одиночестве все эти годы. Ну раз так в себе уверены и вся жизнь впереди бесконечный праздник, в которой каждый мужчина будет рад принять вас с вашим выводком, то оставайтесь одна и наслаждайтесь вашей возвышенной душой, не способной на компромиссы.

Вы не поверите... у меня есть варианты,и этот и тот))) адекватные люди абсолютно с достатком,которые бредят мной годами..,просто вам сложно представить да и вряд ли хочется верить,что есть такие как я, и у нас есть выбор. Вопрос то в другом)

А чё всем обязательно страдать от одиночества?)) Приплод.. да тьфу на вас.

Одна говорит выводок,вторая приплод..вы тут *** что ли одни?)))

Автор, ответ на Ваш вопрос: «Можно ли привыкнуть и полюбить из благодарности?»: да, можно. Кроме того, похоже, что вы с мужчинами сходитесь только по сильной симпатии, значит и с ним тоже было так, а расстались, насколько я поняла, не по какой-то серьёзной причине. Возродить чувство в таком случае вполне реально.

Понять получится ли снова влюбиться в этого человека Вы сможете быстро: пара встреч, объятие на прощание - все станет ясно.

Вы уже и сами поняли, что со вторым мужем семейная жизнь не складывается. Уж слишком вы разные. Для кого-то «агрессия, рукоприкладство и враньё» может и быть нормой, но не для Вас. А когда в в семье растут дети (сколько им, кстати?), которые начинают впитывать такое отношение к маме (и к себе, предполагаю) - тут просто надо срочно собирать вещи и бежать.

В идеале, какое-то время хорошо бы побыть одной, конечно. Остыть, «отдышаться», прийти в себя, не спеша все обдумать.

Удачи Вам. Надеюсь, все сложится хорошо и у Вас и у малышей.