родственники парня постоянно просят деньги

Он пока вам не муж, так что пусть сам распоряжается своими деньгами

Бедный пацан, жаль его.
Родаки просят, автор тоже просит, вон даже не постеснялась его карточку присвоить.
Автор, не стыдно?
Родаков осуждаете, а сами еще хуже - ведь он вам никто и вряд ли кем-то будет, ага.

и то, что происходит сейчас. брат нихрена не учится и не работает,получает мат помощь и периодически просит денег. вот и сейчас мч дал ему 2000р, а нам на жизнь оставил 700р на две недели до аванса(( причем меня просто перед фактом поставил! обидно, просто слов не хватает как! видимо, снова мне придется "кормить " нас. я все понимаю, хочется брату помочь, он сам жил без поддержки и знает какого это, но не последнее же отдавать? я в конце концов такая же студентка, как и его брат! пыталась поговорить с мч, он сразу психует, говорит "как не помочь, это же "мама/брат?!", называет жадной, потом все это перерастает в ссору. единственный раз,когда он со мной согласился в наглости его матери - это когда просили деньги, пока мч был в армии. мч очень добрый и не оставит никогда человека в беде, а его родственники и пользуются этим. Сам он никогда не откажет, а тк зарабатывает он, то и не считает нужным советоваться со мной. разговаривала с его мамой и начала ей жаловаться на безденежную жизнь, как она это обычно делает. а ей хоть бы хны! лишь цокала и приговаривала, что всем сейчас тяжело жить и начала в ответ жаловаться, что отчим не дает денег на мл брата, что ей самой приходится искать на него деньги. на мой ответ :"так покупайте еду и одежду и все прочее на деньги вашего мужа, а свою зп откладывайте на учебу сыну. " мама мч ничего придумать не смогла. да и зачем ей тратить свою зп, когда есть мой мч, который всегда за все заплатит. что делать уже и не знаю, разговоры не помогают((

я не прошу у него денег.сколько он мне до армии оставил - столько и получил, когда приехал. и свадьба у нас уже через месяц

не все влезло, продолжение в комментариях
знаю, что не муж, но уже жених и свадьба на носу. и так на всем экономим, пытаемся накопить денег. но не особо получается((

ситуация вторая. парень пришел с армии. сняли комнату в общаге, самый дешевый вариант, который был, тк финансы не позволяют. МЧ с трудом получил работу, спустя месяц поисков. все это время жили на оставшиеся деньги на его карточке и на мои средства.все его друзья-сослуживцы, как приехали домой, купили себе новую одежду, обувь, телефоны... откуда деньги? им их дали родители и родственники. я своего мч одевала сама из своих средств. забыла упомянуть, что учебу я еще не закончила и на тот момент подрабатывала. родители его ни копейки не дали. и вот мч наконец-то устроился на работу и ему заплатили первый аванс 5000 рублей- половина суммы, которую мы отдаем за съем жилья. звонит его мать и говорит - нужно заплатить за обучение мл. брата 30 000р, помоги, нам 15 не хватает. на резонный ответ, что у нас сейчас у самих нет таких денег, его мать бросает трубку! я позвонила своим родителям, заняла у них эту сумму для них. мч перезванивает матери, на радостную новость о том, что деньги найдены она отвечает " я вернуть их не смогу" и мой мч отвечает " не переживай, я сам отдам долг". я просто охренела! закончилось тогда все хорошо, мл. брат договорился на рассрочку. а потом я узнала, что перед всей этой историей с нехваткой денег на учебу сына, они купили плазменный телевизор чуть ли не за 80000тр!

А когда будет муж так делать, вы на возмущения сказали бы нужно было до брака смотреть? Или нет?

Откройте глаза! автор пишет, что одежду ему сама покупала и у своих родителей в долг взяла. И да, разуть глаза!! смотреть до брака, за какого прид.у.р.к.а собралась выходить. Своим "нет" сказать не может. Ах, мамаша трубочку бросила))) зато у своей бабы брать он может. Еще содержать его за счет своих родителей. Но авторше замуж очень нужно, аж через месяц свадьба.

Всё правильно, они семья, а Вы - дойная корова и спермослив. Факты говорят об этом.

Одежду покупала, ТК он с армии приехал и несём было бы на работу ходить. А сейчас мы полностью живём на его ЗП, свою стипендию я откладываю на будущее. Я понимаю, что это его деньги и не мне ими распоряжаться, но с другой стороны так бесит, что он не может отказать родственникам !((

Ничего не изменится, поверьте, как доили парня так и будут доить, сама почти в такой же ситуации. Сестра мужа , и мать мужа для дочери постоянно выпрашивают деньги, радует то, что им чужие деньги только горе приносят, когда это поймут, для них же лучше. Меня ещё никто в этой жизни безнаказанно никто не огорчал!))))

Вот этого и боюсь, что ничего не изменится(( и повлиять ну никак не получается. Может найдутся тут ещё люди с похожей ситуаций, подскажут как быть

мужик, который помогает родственникам, хуже алиментщика! алименты заканчиваются, а наглые родственники это навсегда.

Почему не изменится? Изменится. Только в худшую сторону. Если его доили, когда у него денег не было и быть не могло, в армии, то что будет, когда он будет зарабатывать? Все будет уходить туда, запросы будут расти. Не учеба, так кредиты или лечение. Они себе рабсилу вырастили. А проблеме в том, что и он сам себя так рассматривает. Его семья - это они. А не вы. И даже когда вы официально поженитесь, ничем, кроме фактора стресса, вы для него не будете. У него уже есть психологическая семья, где он - психологический муж, мать - его психологическая жена, а остальные домочадцы - их психологические дети. Место занято, автор. И вытеснить их оттуда ооочень тяжело. Вам обидно сейчас за него и за себя, но это цветочки. Ягодки будут, когда у вас будут дети. Вы увидите, как он будет отрывать от своих детей, чтобы дать брату, сестре, племянникам. Такие, как он, могут и от детей уйти, бросить и не вспоминать, а вот племянники всегда будут родные. Вам будет ещё в 100 раз горше, когда вы увидите, что не только вы у него на последнем месте и по остаточному принципу, но и ваши дети. Короче, автор, мы вас предупредили.

Про то, что он в семье муж - это вы прям в точку! Его мама звонит и говорит " мл.брат сделал то-то то-то, позвони, поругай его !" Про это тоже разговаривали, не может брат восприниматься братом как отец, ну не тот это уревень, говорю мч - не бери на себя роль отца, ты им не являешься, воспитывать должны родители! Ответ : отчиму наплевать, мама не сможет ему сказать это так, как я, кроме меня некому.
Мать его это вообще отдельная история. Все проблемы на мч сваливает. Позвонит, даже не спросит как его дела, сразу только о своих проблемах начинает говорить. Раньше ещё постоянно звала приехать, когда ещё студентом был, сейчас тоже зовёт, но мч не ездит. Своих проблем хватает
Я его люблю и мне за него очень обидно. Но с другой стороны он и сам не должен позволять так с собой поступать. Ему видимо с детства внушили ответственность за всю семью, так он и "тащит" их всех за собой.

Так и есть ((

Он не должен, но будет. Он находится в плохом, неправильном положении, и я чувствую, что вы хотите броситься его спасать. Хочется предостеречь вас от этого. Не надо спасать, и вот почему.
1. На это уйдут годы. Мать его без боя не сдастся, причем поддержка общества будет на ее стороне. Бороться с любовницей мужа, уводящей ресурсы из семьи, ещё ладно, но бороться за то же с матерью - общество вас осудит. Это будут годы скандалов, слез, сплетен и нервов, вот как сейчас, только хуже. Сейчас вы переживаете из-за 5 тысяч. А когда будет ипотека, кредиты, ремонты, образование детей? Там суммы другие.
2. Он вам не будет помогать бороться за себя. Бороться за него будете вы сами. Он может и не быть вам благодарен за это, а станет говорить, что вы рассорили его с его кровной родней.
3. Вы вытреплете нервы своим родителям, которые уже начали помогать даже не столько вам, сколько той семье через вас. Вы хоть понимаете, что ваши родители платят за то, чтобы ваш мужчина был рядом с вами?
4. Вам будет больно смотреть, повторюсь, как он будет ущемлять даже не только вас, но и детей. Племянники будут ему дороже.
5. Ваша борьба может и не увенчаться успехом, и она, как говорят, разведет вас с мужем. Будет потеряна молодость, время и здоровье, и все зря.
Автор, в нынешнем виде ваш мч не годится в мужья никак. И переделывать его то же, что, простите, лепить из г-на конфету. Из г-на не получится конфета, сколько сахара и меда туда не добавь.

Спасибо вам за советы !
До 3-го пункта, слава богу, не дошло!
Ну не правильно это, расставаться с человеком, в котором все устраивает, кроме вот этого. Не первый год всё-таки вместе живём.
Вот с одной стороны посмотреть - родителям нужно помогать.
С другой стороны - сами ещё на ноги не встали. И помощь эта исходит не из нашей инициативы , а по их просьбам. И вроде по делу мать просит, но опять же, какого лешего? У нее куча родни, зачем тянуть с ещё не вставшего на ноги сына. Ответ простой - не нужно возвращать будет.
Со стороны мч - дома проблемы, как не помочь,если деньги есть? Только вот тогда денюжку на покупку квартиры не получится отложить.
Я бы не против была, если они в долг просили, пару раз и такое было. Но сейчас совсем уже рамки переходят.
Пора уже нам к психологу идти, проблема требует решения

Их проблемы не кончается никогда. Ну выучится брат, но это будет не конец. Последуют
свадьбы, ипотеки, воспитаниее и образование племянников, лечение и т.д.
Ну, сходите к психологу, почему не сходить. Бороться, значит, будете. Штош. Ваша жизнь, вам решать.

Если он вам так хорош и вы не хотите от него уходить, то будьте пополамщиками. Да! без свадьбы. Просто живите вместе и поровну откладывайте деньги на бюджет. Он 10 тыров и вы. Питание, коммуналка, съем. Ни рубля больше. Если будет высылать деньги родным, то кормите его хлебом. И ни копейки у своих родителей не берите. Есть у него рваные ботинки, так пусть ходит в рваных. Прожив некоторое время до вас дойдет, в какой вы заднице и вы сами его отправите по месту его назначения.
и не вздумайте беременеть

2 брата, разница 5 лет. Старшего в армию и на вольные хлеба. За 25 лет тяжёлого труда нажил сеть СТО. Младшему родители отдают свою квартиру, когда он женится в 20 лет, и съезжают в дом бабки. Младший не работает. Никогда. Старший помогает родителям, младшему, его ребенку с ДЦП, отстраивает дом для родителей, строит дом себе, оформляет на маму, как и бизнес, а то плохая тетка отберёт. Под 40 лет наконец решает жениться. Встречает страшный отпор семьи. Семья привыкла, что его доходы это их доходы. На потенциальную невестку выливается океан де.рь.ма. Он живёт с ней уже лет 8, но официально так и не женился, ребенку 2 г. Сейчас мужику 46. Тут младший встречает девушку мечты, уходит и благородно оставляет жилье бж и ребенку инвалиду. Ему негде жить. Мать требует у старшего продать дом, построенный исключительно им, деньги поделить, младшему жилье купить. Или отдайте ему собственную квартиру гр.жены. не хочешь продавать дом, дай деньгами, а не хочешь деньгами, мама продаст бизнес и купит сыночке что пожелает. Пока мамочка не режет курочку, несущую золотые яйца, но девушка младшенького уже беременна, ему хочется здорового ребенка. Так что купи братцу квартиру или на выход из собственного дома. Он настолько ведомый своей мамашей, что сунулся к гр.жене с вопросом о ее родительской квартире. Она сказала, что он ничего пока не дал родной дочери, кроме еды и ползунков, и неизвестно, даст ли, т.к. и дом, и бизнес на мамаше, случись с ним что, дочь не получит ничего. Ее квартира будет дочери, если они будут вместе, или чтобы ей было куда вернуться, если нет. Они даже не расписаны,а он такое просит. Спросила его, а если отдаст кв., переоформит ли мать дом на них и в каких долях. Ответил, что этот вопрос ему и в голову не пришел. Во как мозги промыты. Отдай братцу единственное, что может достаться твоему ребенку, и при этом не догадаться попросить, чтобы собственный дом был бы переоформлен на него. Безнадежно, так и остался маминым сыном, хотя сам отец уже.

Кому-то все, кому-то ничего. Откуда такое отношение к своим детям? Почему родители позволяют себе спихивать содержание младше го сына на сына постарше ? Что у них, черт побери, за логика? И главный вопрос : КАК ЭТО ЛЕЧИТСЯ ?

Мой муж утащил из дома блендер для ребенка сестры, когда та позвонила и давай плакаться, что денег нет, жила с матерью на тот момент.хотя на тот момент у нас также маленький ребенок был и пишу через блендер крутила.денег не было, мужу зп задерживали, ааа тон взял и утащил... Сколько я слез выплакала, это просто ппц., Никак не могла понять как можно у своего ребенка забрать,?? Как?

Это не лечится. И полбеды, что не лечится у родителей. Беда, что это никак не излечивается у самих детей, на которых переложены функции родителя. Клиника, которую вы ещё не видели проявляющейся в полную меру. Это ещё цветочки, ягодки впереди. Вы (жена, его собственная семья) - роскошь, которую он не может себе позволить. Для таких детей это очень дорого. Даже относительно состоятельный старший брат из моего примера выше стонет под финансовым бременем обеспечения ненасытных родственников. Просто масштабы высасывания разные - у вас требуют 30 тысяч, а у него квартиры и машины. А так разницы никакой - такие родители не успокоятся, пока у ребенка-обеспечителя будет хоть на нитку больше, чем у ребенка-паразита. Они отдают ребенку-паразиту сначала всё своё (имущество, зарплаты, пенсии, время на помощь с детьми), а потом задабривают его, отнимая ресурсы у ребенка-донора. Когда ребенок донор хочет жениться, значит, у него есть лишний ресурс, как так? Надо отдать нуждающемуся члену семьи. Почему этот член семьи нуждающийся, совершенно не важно. Вы заметили, что в таких случаях ребенок-паразит всегда проблемный. Ему надо помогать, потому что у него проблемы. Сначала он, допустим, маленький и не может, естественно, содержать себя. Потом он вырастает, и понеслась. А у Бореньки ребенок инвалид, у него горе, ему не до работы. А у Светочки муж подлец, бросил с 2 детьми, она не работает, муж алиментов не платит, так что давай, братец, впрягайся и тащи племянников. Но ребенок-донор никогда не осознает, что обстоятельства изменились, что братья-захребетники уже взрослые. Ему в подкорку намертво забито, что есть мама, он и маленькие-слабенькие, и нужно помочь маме поднять всех. Так и будет тянуть их всех до пенсии.

А жена и общие дети все равно будут восприниматься как что то второстепенное. Это вторая, побочная семья, ради которой он предает первую, настоящую. У первой, настоящей семьи он, получается, ворует, чтобы отдать какой-то чужой тётке. У него самого в подкорке эта мысль сидит - что женясь, он проявляет эгоизм, предает родных, отнимает у них, чтобы отдать посторонним. Поэтому он и компенсирует, отдавая туда деньги, вещи, помощь. Но мало кто себе может это позволить, не обделяя жену и детей. Повторюсь, даже если такой ребенок донор состоятелен во взрослом возрасте, ему это будет дорого, потому что их аппетиты возрастут пропорционально. Если встанет выбор, кому дать, своей семье или родственникам, он выберет родню. И это при полной поддержке общества. Я удивляюсь, что в тему до сих пор не набежали такие, кто будет орать во всю глотку, "а кто такая эта жена, очередная дырка, дырок может быть много, а мать одна, это святое, сестра это святое, жён будет сколько хочешь, а за сестру надо всех порвать, а дети, ну что дети, надо ещё жену проверить, может, она чужого на.е.бы.ша пытается мужу на шею посадить, а дети сестры точно родная кровь". Поверьте, людей, которые так считают, очень много, откройте любую похожую тему. И муж будет при этом считать, что он единственная опора для матери-сестер-братьев, а свой ребенок что ж. У него своя мать есть ещё и родственники со стороны матери, вытянут как-нибудь. А вот его родне, кроме него самого, помочь некому. И помогает, помогает, помогает, в одно рыло и в одностороннем порядке. При таком раскладе вы, автор, и ваши дети будете для него только фактором стресса. Вам понятно, что такое фактор стресса? Это когда без вас легче и лучше, и вы не стОите тех затрат и усилий, которые на вас идут.

Автор, бегите от этого сердобольного. Так и будите кормить его семью. И не думайте что что то изменится когда вы выйдите замуж и родите. Вы с ребёнком всегда будите на втором счету. Задолжаетесь экономить и самое главное так ни на что и не накопите и будете мыкаться по с’емнлму жилью. Мч размазня раз не может сказать нет. Одно дело помочь родителям на тазовые потребности лекарства врачи, а там трудоспособная семейка да ещё и братья сестры. Не рубите свою жизнь. Вы должны быть у себя всегда на первом месте!

Поговорила с психологом, взаимоотношения в его семье - это треугольник Карпмана. Поговорила с мч, пока не хочет принимать это, но мимолётно признался, что не хочет обидеть маму.
Сошлись на том, что будем пока что вместе принимать решения о помощи его родственникам.

Автор, миленькая, надеюсь вы не вышли замуж?... (а если вышли, не спешиье рожать!!!) вы видимо девушка добрая, верная, и с мозгами! ЗАЧЕМ вам это болото? Чувства, привычка - я все понимаю. Но поверьте, это не последний парень на планете! Много есть достойных! Которые будут ТЕБЯ ценить, беречь и баловать. ЛЮБИТЬ и заботиться! Ваш парень хороший сын, но плохой будет муж, с ростом еще дохода, будет расти и аппетит его беспардонной семейки - на учебу идиоту-брату (пучть бесплатно учится, или в шарагу идет, если ума нет!), на врачей матери и отчима (они не молодеют!), на еще что-нибудь (телек скоро новый понадобится/ремонт/техника и тд). ЗАЧЕМ ВАМ ЭТОТ ХАМУТ? Думайте о себе, жизнь одна.
Я бы рассталась, начала новую жизнь, занялась своими проблемами, а потом уже устраивала личную жизнь, с надежным человеком.

Ничего я не понял из вашего бреда. Какие у вашего нищего студента могут быть деньги? Откуда? Ничего не понятно.

Ты, еб....я дура, бросай его, замужем будет только хуже, неужели не понятно.