Что такое все же любовь?...

выдает конечно,людям свойственно делать вид что все хорошо
*** несет..любви нет 100%

Она просто кичится своей правильностью, забей.
Конечно, жаловаться на мужей подругам не стоит, это все передается, обмусоливается, и в итоге доходит до мужей подруг, а дальше и до предмета сплетни, но и она в своем морализаторстве не права.

Всех периодически кроет...
Суть в том, что от себя не убежишь, особенно в нашем случае😁

Любить безусловной любовью женщины могут лишь своего первого мужчину. Поэтому она права. У неё есть любовь. А вы так и будете всю жизнь жаловаться на мужа.

102 года назад почти все были верующие, было 3% разводов, болезней не знали. Сейчас 60% разводов, почти все больные физически и психически.

Может быть всё идеально, почему нет? Может быть и создаёт видимость, почему бы и нет?
Вы подруги, по идее что вам делить? Вы начали жаловаться на мужа, она ответила. Всё конечно от людей зависит. Но, неужели нет счастливых пар? Это утопия?

Жаловаться на мужа стоит если вы ищите пути отступления, или уверенность и поддержку чтобы уйти. Хотите расстаться из-за его козлизмов(ну там оскорбляет, не уважает, гуляет и тд). Жаловаться на то, что он ну там... Свет в ванной не выключает- можно только в шутку я считаю и большей частью при нем. Иначе не красиво. Да и жалобой это назвать сложно. Ну у меня муж никогда не козлил. Ну там рубашку забыл положить в стирку после рабочего дня оставил на стуле. Соответственно никогда и никому не жаловалась. Ну и не раздражает он меня. В принципе.Вместе по меркам нынешних скоротечных браков мы страшный срок.
Бывает что цапаемся по всякой фикне. Скорее ворчим. Поворчали- перестали. Как-то так. Ни я ни он не идеальны. Но меня как муж и человек устраивает. Чуйства тоже есть.

Ну нет, она вроде не такая - никогда не выносила дальше, но мне же это необходимо: у меня проблема, стресс - а я чел очень темпераментный, а с ней я перетерла, вроде выплеснула, и легче, а если еще совет получила - так вообще отлично. Но и у нее был другой муж раньше, он пил и гулял, она тогда обсуждала это со мной - я ее поддерживала как могла тоже, ведь это очень важно, даже чисто психологически иногда - ВЫГОВОРИТЬСЯ, и чтобы тебя выслушали.
Но сейчас она резко поменялась. Слушать ничего не хочет, плохого ничего говорить нельзя, только хорошее (а вот нахрена, чтобы она мне завидовала???), ну и что это за дружба? Приехать в гости и сидеть с благостными мордами говорить о погоде? Кому это надо?
Но я все же про любовь. Она прямо ТАК это сказала "потому что у меня есть ЛЮБОВЬ! А ты своего мужа не любишь!" Я загрузилась: чего она знает такого по любовь, чего не знаю я???

Кто придумал эти глупости насчет первых мужчин?!

Ксюша Собчак с ужасом вспоминает свои предпочтения 10- 15 летней давности... (как в одежде, так и в личной жизни)
И так в общем -то у всех женщин, которые хоть как-то взрослеют что ли..

Я ей начала втирать про гормоны. Мол, говорю, вы с мужем три года пока женаты, у вас еще вырабатывается дофамин, но ведь говорят "любовь живет три года" - возможно, просто, вы еще этот период романтики не перешагнули, а я с мужем уже дольше, у нас трехгодичная страсть прошла, но отношения по сути близкие, доверительные, просто я человек очень импульсивный, люблю взрываться, заискрить, а муж у меня айтишник, у него низкий социальный интеллект, и он может какое-нить коленце отмочить, я сразу рвать и метать - ну т.е. схема отработана. Потом, конечно, бурно миримся. Но сказать прямо из-за того, что я его обсуждаю, что я его не люблю - это странно. Ведь я обращаюсь с конкретным случаем, прошу ее разобрать - как взгляд со стороны, кто прав. Ну и выговориться.
А вот эти правила "сор из избы не выноси" - они какие-то лицемерные, надуманные. Ну сиди с радостной рожей, изображай счастье, а вот СМЫСЛ в этом какой? Важнее же, испытываешь радость и счастье от партнера на самом деле или нет? Ну а плохие моменты - они же у всех бывают, даже когда любовь? Или как?
Вот я детей люблю - я же могу их отчихвостить, если они прямо что-то сделают из ряда вон? Это чтозначит, я их не люблю сразу или как?
Вот у кого как все же? Те , кто утверждает, что любит мужей, вы ссоритесь или нет? Раздражают вас любимые мужья или нет?

У каждого своя любовь и она разная . А подруге скажите , что гордыня - грех

Еще как
И матами бывало/ет...
И бросить все уехать периодически хочется....и даже киллера нанять .
Мы тоже темпераментные личности🙁

Ну как вам сказать.... Если ваш муж милый и хороший. то рассказывать интимные подробности вашей с ним жизни- низко. Если реально счастья нет и вы лицемерно сидите со счастливой рожей- надо не подружкам жаловаться, а мужа менять. Или себя. Но я флегма. Мне истерики и бурные примирения- нафик не нужны. Я бы ушла при таких отношениях, они жрут мой жизненный тонус. Муж такой же.
Муж не раздражает совсем. Как выше писала бывает что ворчим. Чтобы прям ссорились- ну билась я как то в истериках и орала, когда у меня боольшие проблемы были с гормонами. Недолго. Восстановили все). Но я прям чувствовала что меня кроет на ровном месте- не так мне подал стакан с водой. Например. Очень редко под пмс бывает что я ворчу и истерю, может раз в год. Всегда оказывалось что я что-то не так услышала, или поняла. Тут уже муж флегму изображает и меня успокаивает. А он в принципе на меня не срывается.

А что вы хотите, чтобы мы присоединились к вам и стали пинать вашу подругу? Не права? И что? А кто тут прав вообще? Ой а чей муж ласковее – это супер! Сравнивали?

Согласна с тем, что жаловаться на мужа подруге как то не комильфо. Идеальная любовь конечно бывает. В писаниях)

Любовь вам так просто не откроется за кухонными спорами и осуждениями.

Во-первых, он далеко у нее не первый, они поженились около 40 лет, и у нее был до этого другой муж и двое детей, плюс после развода какие-то романы.
По поводу первого мужчины - сомнительно. Я вот своего первого мужчину не любила и вообще не вспоминаю никогда. Честно, даже плохо помню, как он выглядел :)
Вот сколько все же зашоренных людей у нас. Если первый - значит, обязательно любовь! :)))
Нет, я сама не против какой-то народной мудрости там, пословиц, поговорок, но иногда люди что-то себе такое втемяшивают в голову: вот так надо, так не надо! Я все же за искренность - вообще во всем. Нас так воспитывали в детстве все же, делали из нас рабов, и мне сейчас во взрослом возрасте хочется от этого отойти. Вот если что-то не нравится, не устраивает - нужно сразу говорить об этом, а "не делать хорошую мину при плохой игре" или что-то там еще.

Утопия думать, что ВСЕГДА бывает все хорошо. И у счастливых пар бывают плохие моменты.
Это утверждение проистекает из того. что нет, во-первых, идеальных людей. Ну вот просто НЕТ. У любого человека есть недостатки. И ты либо с ними пытаешься как-то смириться, либо нет смысла быть вместе, если не можешь их выдержать. Но даже если ты глобально понимаешь. что достоинства перевешивают недостатки, все равно эти недостатки не перестают время от времени раздражать, напрягать.
Вот приведу в пример своих клиентов - у них ребенок аутист. С мамой мы дружим. Она мне жалуется: вот, он безрукий, насос на даче не может починить несколько месяцев! Я ей говорю, подруга, комси-комса, у вас ребенок инвалид, а муж тем не менее от тебя не сбежал! Ты знаешь. какие бывают случаи - люди живут вроде душа в душу, проходят вместе огонь и воду, а рождается аутенок - и папа сразу на работе начинает задерживаться, а потом и вовсе исчезает. А твой - пожалуйста, здесь, в семье, ребенка любит!
И вот хороший муж у нее или нет? Счастливая они пара или нет? Глобально вроде да, но насос-то БЕЕЕЕЕЕСИТ! :))) И вот когда мне та моя воцерковленная подруга говорит, что ее никогда муж не раздражает - я пытаюсь понять, КАК ЭТО ВОЗМОЖНО? Он никогда не ошибается, не делает ничего такого? Или она такая святая с крепкой нервной системой - ни на что не реагирует?

Ну а просто спустить пар? Почему сразу пути к отступлению? Попросить третье лицо увидеть ситуацию со стороны?
Просто дело не в козлячестве.
У меня муж айтишник, он вообще человек добрый и порядочный, но некоторые социальные протоколы ему неведомы. Он может сделать не со зла, не нарочно, а просто какое-то долбозвонство проявить в силу просто устройства своего мозга.
Тут важнее все же намерение: был злой умысел или нет. Но иногда он так ситуацию закручивает, что хочется видеть со стороны: кто прав. Поэтому я подругу и привлекала.

Это бабство. Если бы он так делал?

Воооот! Темперамент все же не последнюю роль играет. Все эти попытки втереть "Любовь это терпение!" мне напоминают попытки накормить льва травой. Ну овце это подойдет, но льву никак.
Но подруга утверждает, что если бы я любила, то не раздражалась бы, несмотря на все его закидоны :)))

Вы же сами пишите- вы эмоциональная, взрывная. Отсюда и стараетесь увидеть взгляд со стороны видимо. У меня потребности в этом просто нет. Нет, я не бревно бесчувственное. Просто все это такие мелочи жизни...Естественно все не идеальны. У нас вот было что муж дал крупную сумму денег хорошему приятелю, с которым были весь близкие дружеские и рабочие взаимовыгодные отношения. Приятель исчез, с работы и жилья тоже, ну смысл мне злиться? Уже дело сделано. На мужа шипеть? Он и сам понимает что его кинули и назад вернуться нельзя. Тут поддержать надо.

Интимные подробности Вы имеете в виду буквально или фигурально? буквально интимные я не рассказываю. только обстоятельства конфликтов.
Муж у меня не милый. Вы вообще милых мужчин встречали? Чаще это или

менеджеры в торговле или мошенники :) А он типичный айтишник, да еще в КГБ в свое время работал, там роботней скорее попахивает :) При этом ему всех жалко - он любит помогать детям, пожилым людям, мне отказу тоже никогда ни в чем нет, т.е. сердце доброе, но это сразу не увидишь.
Но в конце концов лучшие мужья это все же не милахи, а мужчины дела. У нас дома все гвозди забиты, все лампочки вкручены, полной чашей, плюс он любит заниматься интерьером, эстет, очень романтичен, постоянно дома живые цветы, закаты, свечи, мы много путешествуем, всегда прекрасные подарки по поводу и без. Ну долго все рассказывать. Есть плюсы, но есть и минусы. Иногда все шикарно, а иногда он сводит с ума, потому что у меня темперамент, а темперамент ведь это и гормоны тоже, и как раз именно гормоны.
Человек же раб своих гормонов, они нами рулят.
Я иногда могу и не обратить внимания, но иногда вскипаю. А уж если я вскипаю, значит, меня нужно как-то успокаивать. Раньше разговоры с подругой помогали, теперь придется как-то думать :) Вообще я за честность и справедливость, я люблю ситуацию именно разобрать: кто что сделал и почему. Мне важно, чтобы было прояснено. Те, кто как подруга либо терпит, либо не обращают внимания - я считаю, зарабатывают себе невроз. А если чел на самом деле кстати не включается - возможно, любви как раз и нет, и супруг просто безраличен, поэтому и пофиг, что он там сказал или сделал. Потому что значимые персоны, любимые - они безразличны быть не могут, следовательно "не обращать внимания" в таком случае сложно, нет?

Майсин, ну вы же вроде умная женщина. Про гормоны вещаете. А простую логику не можете понять.
Только первый мужчина может стать женщине родным. Может стать, а может и не стать. Но у второго уже нет никаких шансов. Это не значит что первого мужчину все любят. Некоторые в принципе любить не умеют. Но если умеют, то это может быть только первый мужчина. Сами понимаете, что если будет второй мужчина, то женщина уже познала разочарование. А раз так, то какая к чёрту безусловная любовь?)

Ну мой очень ласковый. Он прямо в какие-то наши нежные моменты чуть ли не мяукает, как котик и ластится.
И такие слова говорит, любой женщине было бы приятно услышать.
Про мужа подруги мне сложно судить. На людях он нежность не проявляет. Скорее блещет умом, он начитанный, очень благостно так разговаривает. складно, как дышит, знает языки, путешествовал, но естественно любое событие сводится к религиозному контексту всегда.
Подруга же как-то именно про интимное мне сказала: "Ну мы позволяем себе эти радости!" но тут нужно понимать, что во-первых, верующие люди не будут заниматься там оральным сексом, анальным - даже думать нечего, в пост они сексом вообще не занимаются, спят в разных комнатах, и чтобы не искушать друг друга - соответственно, не обнимаются и не целуются. Когда можно, то всегда все в одной позе. И судя по предыдущему мужу, кстати, подруга очень консервативна, она со мной делилась, что первый муж просил ее оральный секс, а ей было противно. Ну т.е. раньше она получала именно удовольствие от секса с бывшим мужем, теперь я так понимаю, с новым мужем им важнее духовное общение, чем телесное, это мое резюме. Поэтому если бы я поделилась, что у нас например шикарный секс .она бы отмахнулась: "глупости все это!" - ну я так это вижу. А для меня физический контакт очень важен. Даже обнимашки там, чувствовать запах его кожи, я считаю, это все часть любви тоже, одним духовным сыт не будешь. Но все же точно не могу сказать, ласков муж подруги или нет. Во всяком случае, он точно не агрессивен, не быдловат, как бывший муж, порядочен, настроен на правильную жизнь, а не на пьянство и гульки - это уже неплохо, и она это ценит.

Фигурально. Почему вы считаете что в принципе, есть только ваше восприятие мира и неправильное, от которого невроз, нелюбовь и прочее? Вот что удивляет? Откуда невроз, если тебе пофиг на такую ерунду? А с не ерундой мириться и не будет? Откуда нелюбовь при принятии человека?
Ну вот просто принимаешь ты человека с его недостатками и все. Изначально. Так что на те же недостатки через 10 лет беситься? Если они бесят, замуж замуж пошла?
Милый и хороший- для вас. А не тиран и козел.
У меня многие включая свекровь высказывают- как мол ты с мужем живешь. У него же ужасный характер. Ни единой претензии ко мне. С матерью, коллегами при конфликте- смерч и тайфун с орами и трындецом. А уж с матерью конфликты- постоянно. Но она вот типичная темпераментная женщина. (в разводе). Со мной- максимум слегка повышенный тон и вежливо с ласковыми словами(!). С бывшей кстати тоже как со всеми скнадалил и орал.
Ребенок так же. Подросток сейчас. И бабушки с дедушками и учителя в школе говорят- бык упертый. Хрен что заставишь.
И у меня и у мужа делает все по первому слову И.... Бесприкословно слушается.
Знаете в чем секрет? Никто его просто ничего не заставляет делать. Что ты хочешь? Главный вопрос? Что ты для этого сделаешь? Когда ты это сделаешь? Про быт обязанности- должно быть сделано то-то. Когда? Нужно потому-то.

Поэтому если что-то мне вот надо прям сейчас, то и муж и сын летят выполнять. Потому что если уж надо и я именно вдруг внезапно настаиваю на прям этом и прям сейчас- значит надо вот прям позавчера и обязательно.

Мы тоже на людях никак не проявляем и про секс не говорим. За углом, в лифте, в машине и руки тянем и целуемся, да я переодеться спокойно не могут когда муж дома!

Вот, мы вернулись к какому-то все же пониманию сути. Что же по сути любовь?
Я читала мнения ученых на этот счет. Если в двух словах, когда люди понравились друг другу и начинается влюбленность, они испытывают действие гормона дофамина - это вот та любовь, про которую говорят "любовь длится три года" и именно три года организм вырабатывает дофамин и поддерживает этот интерес. Дальше гормональный фон меняется и люди начинают друг друга именно раздражать - и это естественный процесс. В этот момент многие пары расстаются, но не сразу через три года, а они доходят до какой-то точки кипения, на это еще требуется пара лет, и в основном современные браки длятся лет пять. А остаются вместе те пары, которые за три дофаминовых года смогли еще сформировать вазопрессиново-окситоциновые связи. Вазопрессин это гормон доверия, он же отвечает за верность. Окситоцин это сюси-муси, держание за ручку и пускание слезы при просмотре слезливых фильмов. Т.е партнеры должны успеть вызвать доверие друг в друге плюс нежность, воркование, романтика. Такие пары и могут говорить, что у них именно любовь. Т.е. любовь это по сути - вырабатывается у тебя окситоцин на партнера или нет. Хочется тебе с ним муси-пуси или нет :)

Когда я подруге справедливо намекнула, что у них с мужем три года после брака еще не прошло и возможно, они просто пока сидят на дофамине, то подруга сказала, что глупости все это и скукотень, ученые дураки, сами не знают, чего пишут, нужно читать только правильные книги - святых отцов. Тогда у тебя будет в сердце любовь и ты будешь всех любить и не раздражаться :)))

Ну мне пофиг. Если это необходимо, чтобы разобраться в ситуации, опять же если бы друг ему бы сказал: "Ты не прав!" - это совсем не плохо.
Я считаю, любому человеку нужно сложную ситуацию проговаривать с кем-то. Мнение со стороны. Опять же проговорить и уже легче на душе.
Но я не знаю, мож я экстраверт, конечно, интравертам это не требуется. Не знаю.
Но муж наверняка с друзьями такие нюансы не обсуждает. Опять же он как-то по-другому видит дружбу - у них давние отношения, но они не близкие настолько. чтобы прямо сказать сокровенное - такое только со мной.
А вот моя подруга - она у меня с детства. И мы много пережили, жизнь друг друга как на ладони прошла, и всегда делились, самые свои потайные мысли, наверное, выкладывали друг другу. И тут такое...

В такой ситуации Вы правы абсолютно. В такой ситуации взрываются только люди бесчувственные. Я же не об этом.
Допустим мой муж спорщик. Что я ни скажу - у него диаметрально противоположное мнение.
Вполоть до того, что я скажу "Хорошо, что Крым наш!", а он ответит - "А меня кто-то спросил, хочу ли я, чтобы Крым к РФ присоединили?" - т.е. всегда против течения. Это иногда очень сильно раздражает, если спор затягивается, никто не уступает, а я прямо вот чувствую свою правоту, чувствую, что он начинает именно ГНАТЬ, т.е. передергивать факты, и это у меня вызывает какое-то чувство бессилия, несправедливости и протеста, и я взрываюсь, ничего не могу поделать. Вообще мы в семье привыкли, что у нас все друг другу поддакивают, и я когда с родственниками общаюсь, мы всегда мнение друг друга поддерживаем, если есть какое-то несогласие, то очень деликатно: "А ты попробуй с этой стороны посмотреть!" и такая приятная светская беседа получается. А с ним никогда. Всегда заканчивается именно раздражением или повышенным тоном. Меня это реально напрягает. А он говорит, что ему нравится со мной спорить, потому что я умная и интересно послушать мое мнение - но мне от этого не легче.
Ну и другие такие моменты. Сидим смотрим телек, допустим, он начинает в ПУСТОЙ чашке долбить ложкой, как будто что-то размешивает - какое-то

невротическое движение и очень громко, мне такие вещи действуют на нервы - когда кто-то дергается, щелкает ручкой, чавкает и прочее. А он такое делает иногда, я его предупредила уже, что у меня монофония - как раз гипофиз устроен таким образом, что некоторые звуки раздражают - это официально признанное расстройство, но он невротик и часто забывается, начинает что-то такое дерганное делать. Мне это как серпом по яйцам.
А иногда впадает в занудство. Он же айтишник, у него все по полочкам, все записано, и вот он начинает зудеть монотонным голосом, причем одну и ту же мысль по три раза повторять, типа, он говорит - сам ее так вслух обдумывает для себя, а не то чтобы даже до меня донести - а я начинаю бегать по потолку. Прошу его рассказывать как-то ярче, он отвечает: "Зачем? Я же тебе даю ИНФОРМАЦИЮ!" А тон не важен :)))
Ну и бывают какие-то конфликты. Когда я считаю так, а он считает сяк и мы не можем договориться.

Докажите, почему именно первый. Какая в этом логика?
Я повторюсь, что первого своего мужчину не любила, и не помню даже особо, как он выглядит, никогда его не вспоминаю.
Но были в моей жизни мужчины, от которых и сносило крышу, и чувствовала к ним нежность и привязанность, вот к мужу сейчас.
Я считаю, во-первых, должно быть физическое притяжение. Это основное. Дальше люди должны быть чисты душой, хорошие, добрые и простые, заботиться друг о друге, искренне общаться, тогда придет любовь. Но очередность тут вообще никаким боком. Скорее, я скажу, что я полюбила сейчас .уже в 40+, а в молодости любить была как раз и не способна!

Ну всякое такое не раздражает. Споры у нас как у вашего семейства. Конфликты примеры- ну вот он не хотел чтобы я ходила в тренажерку. Мол ходишь на пилатес и йогу- ок. А там мужики. Пялиться будут. Мне девушки на работе жаловались(!). Через 2 недельки ему популярно объяснили что у девушек самомнение зашкаливает и в принципе с какой такой целью они ему это высказывали? Тренер у меня девушка. Ну я же только попробовать? А мужики занята снарядами.
Или он хотел чтобы я не работала. Типа устаю сильно. Решили что не работать не хочу, ищем компромисс, фриланс, работа на пол ставки. (правда несколько лет шипели друг на друга на эту тему, но так же, с ласковыми словами и прочим).
Ему приперло машину которую я не хочу- ну млин, приперло- не мне же за рулем сидеть?

Я так считаю, потому что я уже взрослая, есть опыт. И опыт неврозов с бывшим мужем, в том числе. Я могу сравнить *** с пальцем и понять, что хорошо и что плохо. С первым мужем брак длился 17 лет, двое детей, я там получила хорошую школу жизни и вышла из него с долгами и расшатаной нервной системой, а нынешний муж меня подхватил, от жизни

крылами закрыл, и я сейчас как сыр в масле.
У моего мужа тоже непростой характер, по мнению его БЖ, даже его детей, не говоря уже про коллег. Друзья же и я его любим, мои дети вполне лояльно к нему настроены, они чувствуют. что он добрый. Я соглашусь, что не все люди способны видеть СУТЬ. Вот в философии есть ФОРМА, а есть СОДЕРЖАНИЕ. И по форме, как БЖ, допустим сказала бы ему: "А я уж и забыла, какой ты козел!" (прочла в их переписке), но она не смогла увидеть его содержания: что по сути он добр, семью тянул, все делал, ну а что не так улыбался и не то говорил - это уже придирки. Ты загляни поглубже: чист человек душой или у него камень за пазухой.
Но мне в отличие от ВАс, наверное, какими-то секретами не похвастаться, у меня их нет. Мы общаемся проще. Говорим, что нужно, и человек отвечает, может он это сделать или не может. И как-то без обид. Мы понимаем. что мы семья и у нас одна цель, одни задачи, и мы не оппоненты, где один другого должен манипуляциями загнать куда-то, а союзники по сути, где один за другого переживает, как за самого себя.
Мне поэтому еще было удивительно. что подруга сказала: "Ты мужа не любишь и не уважаешь!" - хотя уровень заботы и вовлеченности моей очень высок. Я всегда рядом, всегда на подхвате, всегда поддерживаю. Но этого недостаточно, с ее точки зрения, любовь заключается не в этом, а это некое эйфорическое состояние, когда ты на человека смотришь и налюбоваться не можешь, он тебе кажется всегда идеальным и никогда не раздражает, я так поняла, с ее слов.

Ну а я человек дела. Если о тебе заботятся, дарят, возят, в трудную минуту сопли вытирают - то вот она и любовь. А что посрались на досуге, поорали друг на друга - ну, бывает хуже, но реже. Как-то так.

Ну мне лично это не важно, мы не обращаем на такие вещи внимания. Как-то если захотелось обняться - обнимемся. Я только своих детей стеснялась первое время, их же папа для них святой - но сейчас тоже уже как-то проще, если муж меня при них обнимает или целует - не вижу в этом ничего такого.
А почему у вас так, вот интересно, какой аргумент?

Майсин, во первых разные особенности нервной системы. Я в юности была той еще истеричкой. Вещи летали. Так вот, если я начинаю вместо того, чтобы либо обсудить сразу непонравившееся с человеком, либо свалить в закат- что-то думать, дергаться, смотреть с разных сторон. обсуждать с другими- тут как раз невроз. Перестаю чувствовать голод сразу, на более длительном- начинают лезть волосы, слоиться ногти, проблемы со сном.
Про секрет- нет, это ни какая-то манипуляшка. Просто скоере жизненная филосифия. Если оно не вот кровь из носу как надо, смысл дергать и дергаться? Да и в принципе решать за другого человека? Даже если это ребенок. Его дело чем увлекаться, с кем дружить)если это не совсем ассоциальный элемент конечно), куда хотеть сходить, каким спортом заняться, уроки должны быть сделаны- его дело когда. И так далее.
Про любовь- у вашей подруги любовь сейчас такая.
У вас- с бурными примирениями и местами раздражением.
Ну и что? Что ж вы обе ходить строем всех пытаетесь заставить? Что она вас, что вы всех?

Это личное, интимное, для себя. Поэтому. Против других- ничего не имею. Кстати ребенка не стесняемся)). Точнее стесняемся в разумных пределах.)) Целуемся, обнимаемся и про любоф и ласковые слова говорим.

Не, такого не бывает, как бы смешно это не прозвучало. Он не ревнует меня вообще, степень доверия полная "Жена цезаря вне подозрений!" и никогда не стал бы мне ничего запрещать. Бывает, ему что-то не нравится, но у меня

всегда есть выбор: сделать как он сказал, или сделать, как я хочу. В неважных для меня моментах я уступаю, ему приятно, но если вопрос принципиален - я бы даже слушать не стала, сделала как я хочу, и он мне это право дает, ну может подколоть: "Вот, мужа не слушаешься!" - но в общем и целом без обид, тирании и запретов. С ним очень свободно вообще, с одной стороны, и можно сказать, что его поведение очень адекватно, а вот БМ меня ревновал, если я встречалась с подругой, пила и задерживалась допоздна - выносил мозг, и я понимаю, что это не со мной что-то не так, а с БМ что-то не так :)
Но вот эти споры, я повторюсь опять же - не смейтесь - даже на тему "Крым наш!" - хотя казалось бы кому какое дело. Я становлюсь какой-то уязвимой, я за правду, за святые идеалы, а он всегда в каком-то не то что бы негативе, но диссидентстве, всегда со всем не согласный. У меня был таким отец, кстати, в советское время он подрывал советскую власть - писал сатирические рассказы и собирался по квартирам на литобъединении, это не было в чистом виде запрещенным диссидентством, но им казалось прямо, что чуть ли не КГБ за ними следило, а когда советскую власть свергли - он стал ярым сталинистом и уже писал политические статьи, что нужно Сталина вернуть :))) И меня очень в муже раздражает эта его манера на черное говорить "белое", я сразу ощущаю острое чувство несправедливости, вот до слез! И я реально в такие моменты страдаю, когда он спорит не честно, подтасовывает факты, говорит "это лишь твое восприятие, ничего обидного тут нет!" - как будто можно улыбаться, как будто тебе срут на голову, например.
Ну и невротизм. Дерганье, стучанье, повторенье по сто раз одной и той же

мысли - такое вот.
И можно ли утверждать, что раз я раздражаюсь, то я его не люблю? Я не понимаю, как это связано. Типа, когда ты любишь - должен отбросить все: чувство справедливости, аргументы и факты, и только смотреть милому в рот и поддакивать? Я так не могу. Я очень развитая личность, у меня высокий IQ, хорошее образование, широкий кругозор, зачем я буду себя искусственно интеллектуально кастрировать?

Так я и не говорю что всё всегда хорошо.)
Я говорю что люди разные. Как-то я выслушал упрёк: "Да что ты за человек то такой? С тобой невозможно поссориться.)"
Насос этот)) Не решить вопрос? Не найти решения? Есть раздражитель, убери его.))

Не, он считал не что мне кто-то там понравится, а что мол мужики на меня в обтягивающих леггинсах пялиться будут. Мой считает что ревность(без выноса мозга и оскорблений естественно) показатель любви. Если не ревнует-то не любит. Его личное так-сказать мнение)). Сам радуется если в меру пошипеть/поревновать. С подругами- спокойно. Только вечером обязательно- сам встретит, или еще как выкрутится. С корпоратива меня несколько раз его друзья забирали к примеру. И там не запрет, а именно- мне вот это не нравится категорически, я свое мнение сказал! Но можешь делать как хочешь.

Да не взаимосвязано это все! Дело ТОЛЬКО В ЛИЧНОМ ВОСПРИЯТИИ! Не знаю как у вашей подруги, что думаете я мужу тапочки подношу?) Так по сравнению с вами расп*зд*яка и эгоистка полная,судя по тому, как вы в прошлых темах описывали свои отношения и что по дому и для мужа делаете.

Меня уязвило, что она сказала, что у меня так, потому что у меня как раз любви нет, а у нее есть любовь, поэтому у нее все идеально! Плюс, что я обсуждаю с ней мужа, это как раз говорит о том,

что я мужа не люблю и не уважаю.
Мне было интересно. что народ скажет по этому поводу.
Ну и вообще - что такое любовь? Вот Ваше определение?
Я согласна с учеными, наверное, про гормоны. Окситоцин имеет место быть :) Но и адреналин тоже :)
Но для меня любовь это забота, это ДЕЛА.
Она же мне толкует про что-то ДУХОВНОЕ, я никак не могу ухватить сути. ЧТО ОНА МНЕ ПЫТАЕТСЯ СКАЗАТЬ? или может быть, она выдает желаемое за действительное и обманывает себя, и меня заодно? Или я реально чего-то не поняла про эту духовную любовь?
Как будто приходит в голову, что она советует терпеть и улыбаться - вот это и будет проявлением любви. Я не согласная, и считаю, что терпеть раздражение и копить в себе это путь к неврозу.
С другой стороны, вот есть какие-то там техники медитации. Что-то сделал - впал в нирвану. Может быть, она мне что-то такое толкует: прочитай святых отцов - и будет у тебя просветление, и будешь такая нераздражительная хоть кол тебе на голове теши ,а ты только улыбнешься и скажешь: "топчите меня, мне совсем не больно!" Вот может она про что-то такое? Т.е. типа самовнушением каким-то можно избавиться от раздражительности?
Это если кратко все, что я тут понаписала :)
Про нервную систему Вы прямо в туза. невротизм в нас воспитывали с детства, родители нас стыдили, требовали, контролировали, мы всегда боялись ошибиться, сделать что-то не так. Но вот эта черта во мне - разбираться в сути, она все же неплохая. Хоть и легче, как Вы пишите, просто уйти и не спорить, но это просто дотошность, пытливость ума. Вот как в суде судья может ляпнуть приговор, не вникнув, а кто-то будет разбираться, вникать в нюансы, пытаться понять его психологию, ставить себя на место преступника, и в итоге вынесет решение верное. По сути всем, кроме подсудимого и жертвы - пох, на самом