Как быть? Отношения с мамой.

Мать у вас абьюзер и лживый человек, который пытается вами манипулировать и лезть в личную жизнь, что в принципе не удивительно, в таком возрасте они не считаются с чьим-либо мнением и тактичностью не отличаются вообще. С возрастом будет только хуже, поверьте. Можете не верить ее обещаниям, это все пиздеж голимый. Мой совет: меняйте и разъезжайтесь по разным квартирам, потому что никогда не бывает мира в доме, когда родители живут вместе с детьми.

У меня очень похожая ситуация, навязанная помощь, а за глаза злое отношение. Плюс постоянно "жалеет", обесценивает мою семью.
Что могу сказать, такие мамы развлекаются, как могут. дети выросли, мама уже не главная, уже не может командовать в открытую, сначала напяливает маску помощи, убеждает себя, что эта помощь необходима. Автор, если вам неприятно - не общайтесь. Знаю, что это трудно, стыдно, и прочее. Но когда вас будут обвинять во всех грехах, будет еще хуже. Могу предложить играть с мамой в игру: с улыбкой: мама, милая, у нас все-все есть, кушай сама. Только спустя время из нее такое полезет, так как прервется возможность самоутверждаться за счет "помощи" вам. Можно не идти на открытый конфликт, но делать по-своему: не брать.

Сегодня день восстания тугосерек☻

Хочет придать какое-то значение своим поступкам, по отношению к вам. Все норм. Ничего страшного не вижу в этой ситуации.
Если надоедает такое гипервнимание, скажите - Мамо, мы не успеваем кушать.
Главное, что не жалуется сестре - мол вы ее объедаете. ))

Ой,автор мне 24,я хожу к психологу уже полгода из-за мамы,ну точнее из-за проблем,которые появились благодаря ей.За эти полгода я из забитой девочки ,которая буквально тряслась из-за каждого маминого вздоха превратилась в более менее адекватную личность ,которая может легко сказать маме то ,что хочет.Я не советую вам пойти к психологу,если у вас нет серьезных проблем.Но в отношениях с мамой я спец.И поняла пока вот что - мама большая девочка,она сама разберется ,что ей делать со своими чувствами к вам ,к миру,к себе,а вы должны жить для себя.Когда я начала говорить и делать то ,что хочу,когда перестала лебезить перед своей мамой она реально стала адекватнее,она больше не звонит мне каждый день,не капает на мозг,не пытается унизить меня и моего мужа (точнее как,пытается иногда ущипнуть,но я к этому стала относиться гораздо спокойнее ,а раньше она конкретно прям какашками пулялась ).У меня был дикий страх перед матерью,просто дикий,иррациональный,сейчас я от него избавляюсь ,потому,что у меня жизнь одна и я не хочу,что бы эту жизнь жила моя мама ,а не я.Она тоже задаривала подарками ,делала что-то ,а потом говорила "вот я для тебя все,а ты мне ничего",теперь я просто отказываюсь от любой помощи ,четко ,твердо и без права на "ну может быть",мне эта помощь больше не нужна,а вам?

Да мы в разных квартирах живем. Скорее город надо менять. Подальше.

Еще к посту 2 добавлю: признайте за собой право быть плохой для мамы. Понимаете, очень удобно этим шантажировать. Для нормального родителя дети и на самом дне любимые и хорошие. А вы мать, не наркоманка и не алкоголичка, не шатаетесь, детей не бросаете, ее не посылаете, что вы можете еще сделать для ее одобрения? Может стоит признать, что вы родились не прихоти ее исполнять? Не потакайте им, вам растопчут только так.

Автор, я бы просто отдарились, как будет возможность и с деньгами станет получше. Подарила бы ей на какой-нибудь праздник что-то дорогущее. Ну или тоже ответными подарками баловала.

Очень правильный совет ,да.Я тоже раньше думала ,что раз не делаю так,как мама хочет ,то я плохая ,очень ,очень плохая.Эта форма поведения была не только с мамой ,что самое ужасное.Мне помогло выписать свои хорошие качества на бумажку ,а еще спросить у мужа и друзей какие у меня есть хорошие качества.Казалось бы так просто...но это сильно продвинуло дело,потому,что я действительно считала себя плохой и всегда искала одобрения,а тут просто пару дней думала о том ,что у меня тоже есть хорошие качества и они вот такие вот.Просто когда живешь вроде как не замечаешь то ,что ты тоже можешь быть хорошим

Если это единственный косяк, то его легко вылечить: достаточно, чтобы мама увидела, что денег у вас полно, и вы не то что не нуждаетесь, а ее можете содержать. И не надо никаких смен города :). Не нравится Ваш муж - ее право. Вы же не зависите от ее мнения? Вот если начнет открыто проявлять к нему плохое отношение, тогда корректно защищайте его.

а вы мать навещаете? Что-нибудь ей покупаете когда приходите?

А мужик-то почему не работает и сидит на шее у вас и у детей?
К альфонсу хорошо отноОситесь, лучше чем к матери и детям?

К себе она не приглашает. А очень любит ходить к нам. Потом обсуждать что у меня не убрано дома. Или давать советы что и куда мне надо поставить. Обсуждает как ее раздражает моя пачка соли стоящая на моем же столе. А так подарки дарим ей. Не обижаем. Ну и угощаем чем можем. Это человек такой. Ей все не так в принципе.

Да ни у кого не сидит. Мы сами у него сидим. Не сезон для работы.

Это бесполезно. Во-первых, ее психике не выгодно понимать, что в ее помощи не нуждаются, а во-вторых, тут сам смысл в вовлечении в движуху: или она "содержит" нуждающуюся непутевую дочь, или будут скандалы. Нельзя позволять вовлекать себя в ее интриги, потому что это будет ее питать энергией, а Автора опустошать и унижать. Очень классно на чувстве вины играть.

Женщина воспитала двух дочерей. Общается с обеими. Старается помогать с детьми. Да, в ее поведение есть косяки, но пока не вижу аргументов в пользу того, что она жесткий абьюзер и хочет "опустошить или уничтожить" Автора, а не является обычной мамой, которая хочет быть полезной, но при этом путает границы, лезет не в свое дело, живет иллюзией, что ее зять так себе и т.д. Скандалы тоже лечатся. Надо лишь стоять на своем и уличить маму в том, что она провоцирует разлад: "Хочешь, чтобы я с двумя детьми осталась без мужа, а дети без отца? Чужому мужику они нужнее? Сказала же, что не сезон пока для работы. Чего начинаешь? Ты с нами повидаться пришла, или мозг выносить?". И пусть реагирует, как хочет. Все сказанное правда, и крыть ей нечем. Все равно первая соскучится и прибежит :).И писхика постепенно перестроится.

Ответ 16 посту: скандалы в большинстве своем не лечатся. Потому что они нужны пожилой женщине чувствовать себя активной и живой, нужной. И да, вполне возможно, что мама невольно и мечтает, чтобы Автор осталась без мужа, воссоединилась с маман и устроили царство матриархата. Вы просто не понимаете, что все слова против мама будет выворачивать против Автора, типа я к тебе со всей душой, а ты! Потому что раз, два, три это можно выслушать, а на 10-й раз нет уже сил спокойно реагировать на обесценивание свой семьи и еще кем? Своим, казалось бы, самым родным человеком.
Прекрасно Автора понимаю, история была почти один-в-один: постоянный привоз продуктов, которые просто не нужны, постоянные гости с обсуждением как все плохо у нас в доме. Однажды просила внучку маленькую на выходные, говорили по телефону, я говорю - ладно, привезем, только на день. Она кладет трубку, что-то не срабатывает, и я слышу, как она злющим голосом моему отцу говорит: опять припрегли, как я устала! Не передать словами, какой у меня был шок от такого лицемерия. У Автора очень похожая ситуация.

Один в один!! Все точно как у меня.

Ответ посту 17: На постоянные скандалы можно ответить отдалением и приостановкой общения. Вы ведь все верно пишите: женщина хочет чувствовать себя нужной, активной и живой. Так пусть увидит, что скандалы - прямой способ оказаться за бортом.
Я понимаю, что случаи бывают очень запущенные. Но Вы видите, что у Вас есть рычаги благодаря которым можно начать самой диктовать правила общения, а желания мамы - это ее слабость и зависимость от Вас, а не сила?
Ну и на кое-какие вещи иногда можно смотреть снисходительно: моя мама ездит сидеть с ребенком сестры подруги (за оплату), потом приходит и жалуется, что очень устала, на целых пять часов запрягли. Но потом опять сидит и ждет, когда позовут и переживает, если долго не не зовут. Ей это нравится на самом деле. Не знаю, откуда это желание изображать благодетельницу, жертву по жизни и ломовую лошадь...
Если что, не в коем случае не хотела обесценивать Ваше мнение или проблему. Может просто не представляю, насколько все плохо. В любом случае, пусть все будет хорошо.

Спасибо вам) Просто это тянется годами и практически ничего не работает. Вроде не общаемся какое-то время, мама нормально сначала ведет себя, а потом рецидив: как сказанет, что все в шоке. И так бессчетное количество раз.
Понимаете, таким мамам терять-то нечего. Они уже в возрасте, когда уважают только за преклонные года, матери, которые кого-то вырастили без памперсов и так далее. Преклонение, послушание, вот, что они ждут. Будь они в нормальном уме, боялись бы дунуть в сторону семьи дочери, оставить детей без отца своим влезанием. Но и и на дочь плевать, и на внуков. Одна показушная гнилая помощь. Поверьте, я 10 лет потратила на это, все нервы убила. Потому что тебе стыдно, что неприятно постоянно выслушивать негатив, слушать, что ничего не получится, принимать эти продукты, ненужные подарки, а потом узнать, что мама-то плохо и со злом к тебе относится.

Вы там все виноваты. Зачем вам тетя все это передаёт? Не одна вменяемая тетя этого делать не будет. Значит она хочет поссорить вас. Зачем вы маме все рассказываете? Вы живете в разных квартирах, как она узнала, что муж не работает? Моей маме в голову не прийдет нас подкармливать, наоборот, у родителей сломалась стиральная машинка, мы им купили новую. Почему мама приносит творог, мясо? У вас пустой холодильник, вы ей жаловались, дети ей жаловались?

научитесь читать внимательно стартопик и комментарии, прежде чем вопрошать и обвинять.

Ну то, что сестра передает все сказанное, соглашусь. Иногда можно и промолчать. Как узнала, что не работает муж?) Так она к нам ходит чуть ли не каждый день домой. Куда прятать его? В шкаф?))) Мы не голодные. Похудеть не мешало бы нам.

Доброго времени суток! Прошу вашего совета. Мой Маме почти 90, живет в другом городе. Никакие уговоры не помогают, чтобы Мама переехала ко мне, либо сестре. Мама педагог, воспитывала нас одна, никогда не соглашалась жить с кем-нибудь из нас. Приглашали ее всегда, но Мама даже в гости более, чем на неделю не приезжала. Очень независимая. 15 лет назад Мама приняла решение переехать в соц. дом, изначально он имел название дом ветеранов. Это не дом престарелых. Там живут в отдельных квартирах. Нам чуть более 50, у обоих полные семьи, мужья хорошие, дети выросли, живут самостоятельно. К маме часто ездить не получается. По тел. разговариваю с ней ежедневно. И, вот на днях раздается звонок от Мамы, беру трубку, а там голос чужой. У меня подкосились ноги. мне сообщают, что Маме плохо, срочно нужно выезжать. Конечно мы все бросили и поехали, позвонила сестре, она ближе к Маме живет, нам до Мамы 5 часов езды. сестре 2 . Сестра с мужем сразу же выехали. У нас по дороге сломалась машина, пока ее сделали, сестра с мужем Маму привезли к себе. Мы поехали к сестре. Мамулечка выглядела очень плохо, заговаривалась. Видела умершего брата, разговаривала с ним. Смотрела сквозь какими-то безумными глазами, я очень перепугалась. Предложила скорую вызвать, но меня никто не поддержал. Уехали домой. Сейчас третий день Мама у сестры, на след. день с Мамой как будто ничего не было, хотя пол ночи разговаривала с умершими. С сестрой (она старшая) договорились. что Маму назад не будем отвозить. я заберу ее к себе. Но мама каждый день собирается домой, даже слышать не хочет о переезде. о том, что необходимо обследоваться у врачей, более того злиться. Мне по тел. сказала. что очень злится на соседку, которая позвонила мне, эта женщина позвонила не только мне, но и в соц защиту, сказала им, что моя Мама сошла с ума. (Мама ночью пришла к соседке, сказала, что вампиры пьют у нее кровь и она боится)

Я подумала, что может быть позвонить в соцзащиту, попросить их, чтобы Маму пригласили с детьми, и объяснили, что ей одной жить нельзя, необходимо ехать к детям, либо в дом престарелых( это , чтобы Мама поехала к нам) Как , Вы думаете, я предаю Маму? Но, я не знаю, как еще повлиять на нее? Она теряет силы, стала не мощной, кушать не готовит, ест всухомятку, живет в антисанитарии, не моется, очень плохо видит. Даже не знаю, зачем это все пишу?

Извините. я наверное не туда написала. Не знаю. как удалить.

Вы отделываетесь какими-то общими фразами. Что значит - иногда можно и промолчать? Если сестра намеренно не врет, она вам одолжение делает, так как без этой информации вы бы продолжали терпеть и стыдиться своих чувств. Даже в терапии у психолога есть приемы, чтобы осознать, как мать к вам относится. А тут сестра вам помогает все понять, не позволяет делать из вас идиотку.

Добрый день! Искала ответ, а нашла лишь похожую ситуацию. А ещё мам не обсуждают. Вот всем, у кого проблемы с мамами, чувствуете вину ещё и за то, что вообще задумываетесь о своих отношениях с мамой.
А мы ведь все люди. И мамы и дочки и бабушки, и просто обычные женщины. А может дело не в тех, кто задаётся вопросом, а в тех, кто эти вопросы создаёт?
Я уже давно живу "дать на дать". Принесла мама оладушки, а я ей сырники, принесла покупную колбасу, а я ей мясо запечённое. Ощущение жизни в напряге. И чувствую, что мама получает удовольствие от того, что усложняет мою жизнь, но комментирует это как помощь. Всё не описать, но марально с этим очень тяжело жить. Иногда становится легче, но мама видимо это чувствует, и звонит с очередным мелочным заданием, которое сделать надо не срочно, но уточнять о его выполнении будет каждый день. И что же мне мешает делать её задания сразу? Это не такая я. Моя работа, моя семья, мой дом, мои дела( которые мама называет моими проблемами), моё всё, в которой я настолько не такая, что не сделала ту мелочь, о которой попросила мама. Я трачу кучу полезного времени, после очередного общения с мамой, на мысли: ну почему же всё так происходит?

Добавлю. Спасибо, девочки! Сразу ответов не увидела, а только пост прочитала. Много дельных советов.
Те кто не был в такой ситуации - не поймут.
Я использовала, практически, все здесь описанные советы. И плохой осадок остаётся всегда, после любого общения, и плохого и хорошего.
Думаю, это потому что мы все любим свою маму(даже те, кто её никогда не видел)! Как добрый и светлый мир, в котором мозг отрицает войну и насилие, а если и узнает о чём-то, то или зачеркивает, или сходит с ума.
Надеюсь вы поймёте и мой сарказм в предыдущем посте; и аналогии в этом.
Автор, сил Вам моральных и психологических!