Мама слишком лезет в мою жизнь

Прочтите книгу "Токсичные родители"
Подумайте, зачем Вы вообще с матерью общаетесь (ведь это Вы её пускаете в свою жизнь и позволяете говорить такие вещи). Что Вы хотите от этого общения? И можно ли это получить?
Если и с матерью невозможно, но и без неё плохо - Вам на психотерапию, проходить психологическую сепарацию от матушки, лечить свои пси.травмы, нанесенные ею.

Так все же рожать пора ?
Или ну его нафиг, ведь бросит ?
Такое ощущение , что сформировавшегося мнения у неё вообще нет , поэтому и смысла принимать эти обрывки рассуждений близко к сердцу нет. Происходит это , потому что Вы у мамы одна , она не может Вас отпустить , живет вашей жизнью , где бы она ни была . Исправить это нельзя , можно держать дистанцию .

Вы человек независимый и взрослый , сами решения примете и сами за них отвечать готовы будете , главное у мамы помощи не просить ни в каких условиях .

Записалась в понедельник к психологу..

В том и дело..при этом она говорит что он ей понравился , но при этом , он бросит, козел и тд и тп, зато если рожу по ее мнению , это удержит его. Хотя мне кажется все девушки понимают что мужика и ребёнок не удержет. И как то я строю свои отношения на уровне того что мы построим семью и в ней оба захотим ребёнка. Ещё она тут вчера просто выдала фразу дня ! У меня день рождение 2 числа , парня не будет , он поедет должность принимать . А они как обычно специально приплетают на мой др, с отпуска. Я сказала что вечером иду с подругой в ресторан. На это она 27 летней девушке говорит , будешь сидеть дома с нами ) начего шалавить, в 27 лет с подругой в ресторане на др - шалавить 😊

Она из тех мам , о которых говорят , как повезло что у меня не такая! Я сказала что мы будем переезжать в другой город, она сразу , я приеду, хоть квартиру помыть помогу! На мои ответы , нет , спасибо , слышу что я *** неблагодарное. Потом мы ещё уехать не успели она уже туда в гости собирается , хотя никто не зовёт ее. Я то бы и рада держать дистанцию, она меня и не спрашивает ! При этом они живут в якутии , я в Новосибирске. Это из тех людей , кто приедет с вещичками жить с вами и мужем когда появляется ребёнок. Боюсь тогда придётся ныне моему парню , надеюсь будущему мужу, разговаривать

Да у меня тоже просто с мамой схожие моменты есть, поэтому обратила внимание на Ваш пост. Только мне на 10 лет больше , и ребёнок мой старший почти взрослый, а все равно я для мамы - детсад . Она , конечно , не строит свои прогнозы на неверную модель семьи , тут ее зять воспитал уже , да и 17 лет брака - показатель , но все равно живет Мама моей , а не своей жизнью , хоть я и сделала так , что 350 км между нами и с детьми справляюсь всегда без помощников , лишь бы не лез никто в жизнь.
Расстояние и дистанция , больше ничего гениального не придумаешь. Перевоспитать их не выйдет , да и не нужно это , спасибо им огромное за все просто .

У меня просто в окружении нет больше подобного поведения от их мам, по этому даже у моей подруги волосы дыбом. У моих все с деньгами хорошо, по этому они и приехать могут 50 раз без приглашения. Полностью согласна что дистанция единственный выход, и помощь мужа. Казалось бы это Мама, должен быть самый близкий человек..а у меня комплексов столько за всю жизнь..и в плане внешности , хотя внутри и понимаю что не с чего, и что не умею ничего, никчемная. Как задумаешься благодаря кому это все

Автор, ваша мама - неврастеник. Что вы ее слушаете, она авторитет что ль для вас? Какой смысл сбегать из дома в 17, что б потом быть полностью открытой для них и сливать токсичной мамаше всю личную инфу, подставляя себя?
Ваш путь: зарегаться в группе "Токсичные родители" в фейсбуке. Прочесть одноименную книгу. Сходить к психологу, начать работать с травмой детства. Добавить родителей в черный список и больше не поддерживать с ними контакт.
Стать собой. Взять инициативу. Текст такой: "Мама, я выросла и стала самостоятельной, независимой личностью, ты больше не имеешь никакой власти. Больше я не допущу тебя в свою жизнь. Это ты виновата передо мной, а не наоборот. Отныне, все наше общение будет только по моим правилам или никак. Никаких внуков ты не заслужила, так что даже не заикайся об этом".
Напишите список всех маминых токсичных тем и фраз, предоставьте родителям этот список и объясните, что вас не интересуют больше их гнилые причины, что жизнь твжела, поэтому они с вами дурно обращались, это неважно, пусть почитают, проанализируют этот список. Если они могут засунуть свою гниль себе поглубже и начать вести себя с самым главным человеком в своей жизни по человечески, тогда, да, можно дать им шанс. Но это вряд ли будет так. Вам надо разозлиться и проораться на них, высказать им все за всю жизнь. И начните уже строить свои личные границы!

Огромное количество литературы и статей на вашу тему. Поинтересуйтесь, это все таки ваша жизнь, почему такое равнодушие к самому главному вопросу?. Вот скажите, хоть раз находили в интернете статью "Нелюбимая дочь нелюбящей матери"? Читали что нибудь по психологии?

Спасибо большое за подробный ответ

Как ни странно да, я много подобным интересовалась , и сейчас ещё учусь заочно на психологии, но уже ни раз понимала, что в таких случаях можешь помочь всем, только ни себе..)

Тогда все классно. По крайней мере вы находитесь прямо в той среде, где можно узнать ответы на все свои вопросы и решить любую проблему. У своих же преподов, например. Имеете прямой доступ к любым тренингам. Плюс, я так понимаю, пользуетесь источниками и читаете много литературы, раз учитесь.
Очень рекомендую трансперсональную психологию Станислава Грофа. Пожалуй, самая продвинутая технология в плане, перерождения, трансформации в сторону осознанности, настоящая шаманская практика в современном переосмыслении.

У вас просто токсичные родители, а точнее мама. Перестаньте с ней общаться. А еще начните ее гнать из своей жизни. "Раз я такая плохая, больше ко мне не приходи, пока не извинишься".

Спасибо! Обязательно поинтересуюсь этим

Собственные комплексы в зрелом возрасте - это уже наши собственные проблемы , тут родителей винить не конструктивно . Возможно , они вели себя неверно 10 и более лет назад , но уже было время это пережить .
Если Вы уже живёте без них в 27 лет, значит , волей-неволей они (или жизнь с ними ) сумели научить Вас самостоятельности , а ведь это куда лучше , чем быть маминой деточкой-хвостиком в таком возрасте , правда ?
Я могу ошибаться , но мне кажется , что такое нередко становится следствием единственного ребёнка в семье . Мама замыкается на своём чаде , а потом ... «да я тебе всю жизнь отдала , а ты..!» у меня это тянется ещё от бабушки , у неё дочь одна , и внучка одна , и жили они вместе всегда , ещё и мужей, к сожалению , похоронили . в итоге сейчас их самих 2 (и дай им Бог здоровья на долгие годы), а я у них одна и вечно им все должна, от ремонтов и картошки до морального «костыля» . Расстояние и режим полёта на телефоне спасают . Поэтому планирую родить суммарно 4-5 детей 😂 чтоб вот не так было в моей старости .

Мои комплексы продолжаются по сей день , ибо каждый их приезд проходит так: что ты с собой сделала , ты себя уродуешь, это некрасиво , то некрасиво , ведь она ни разу не говорила что я красивая или самая лучшая) отправила ей фото с выпускного института , с красным дипломом , единственное что услышала , что я позор, в мятом платье и тд) хотя на улице было +30, ещё мы сидели долго, тут что угодно помнётся , это вместо похвалы) это касаемо внешности. Другой пример могу как наиболее яркий привести такой: у меня машина ценой выше среднего, с вождением у меня все нормально , но каждый раз слышу : ты сама? Езжай на такси! Попроси *** пусть тебя отвезёт! Ты не езжай туда, задом не выедешь! 😂🤦🏽‍♀️ И если всю жизнь тебе твердят что ты не такой , не красивый, ничего не умеешь и никчёмный , уже реально это развиваются комплексы . Думаю мне тут только совместная работа поможет с психологом

Ну это уж совсем перебор , «некрасивая , и водить не умеешь , и одеваться»...
Это поведение мамы , ребёнку которой года 3 и над которым работа только начинается , которому ещё не придумали прическу , не выбрали любимые цвета и которому пока страшно доверить даже велосипед . Значит , не чувствует себя реализовавшейся матерью , а кто виноват ? Не дети точно .
Застряли из-за маминой проблемы где-то 25 лет назад .
Конечно , психолог бы разобрался , но я почему-то не верю , что такие мамы ходят к психологам. Зато самой себе точно можно помочь !

Надеюсь хоть себе помочь) думаю с ней это бесполезно , с ней даже поговорить то нельзя серьезно) она не воспринимает такие разговоры. Так что иду одна)

Токсичные родители, трансперсональная психология, поставьте своих родителей в черный список... Девчонки, ау!!! Вы совсем что ли рехнулись? В 27 лет не уметь выстроить отношения с родителями? Дороже этих людей в Вашей жизни нет и не будет. А Вы сами когда последний раз приезжали к маме, интересовались её жизнью, подбадривали, делали ей комплименты? По сути она ведь такая же маленькая девочка, которой не хватило внимания родителей... Плюс возрастной фактор, относитесь ко всему этому снисходительней, пора взрослеть и мудреть, ведь Вы для своих родителей -смысл жизни. Не верю, что с родной мамой нельзя найти общий язык. С отцом у Вас тоже все глухо?

Тут не возрастной фактор. Когда с детства тебе толдычат что ты весь не такой, тупой, засранка, и по сей день это продолжается, уж сам в это и поверишь. Разговаривать с ней приходится каждый день, иначе она обижается) фото я ей не отправляю, потому что могу услышать только о том что юбка/платье мятое, футболка цвета ***. На др у лучшей подруги в питере делала макияж у хорошего визажиста, да и вообще была в тот день красива, а от неё услышала что я ш и б, урод, так что больше без фото. Да и если в детстве меня единственную не отпускали ночевать к девочкам , сейчас то мне 27, она с оскорблениями говорит что днём встреться с подругой а вечером с нами дома сиди, нечего шал***ть ходить! В день рождение же мой. Да по сути я вообще ее мнение могу не спрашивать , но она прям не может. Во все отношения она так лезла, со словами через год всего, ну что, пора детей, пора то пора это, вечно готова приехать первым же делом и с вами поселиться. Если честно это рассказ минут на 15..если я все расскажу , вы сами увидите что нет, не просто с такой мамой отношения простроить.

Автор, смотрите в ютюбе ролики Марины Линдхолм ( психолог). В строке поиска забиваете ее фамилию и слово мать. Очень Вам советую. Вы просто станете другим человеком.

Посмотрю, спасибо